Freud tenía razón

Creo que le gusto a mi profesor

2011-04-29T12:15:00.001-03:00

¿hola!!
Me llamo claudia, acabo de empezar la universidad y hay un profesor que es muy simpático, buenisimo para impartir su clase, todos aprendemos con el, es fantastico como profesor, está casado con una que fue su alumna, tiene dos hijos, y tiene 35 años, me lleva 17. Hace mas o menos mes y meio o dos empezamos a chatear bien seguido, de la clase... de como estuvo el dia... del compañero q no pone atencion en su clase... de su preocupacion por los que no quieren aprender mas... y entre eso he sabido que ha estado teniendo prolemas con su esposa, según el es muy celosa y ultimamente hemos hablado de mi novio y de su esposa, y... de la infidelidad, me pregunta sobre si yo seria infiel, y constantemente me dice comentarios acerca de que si soy bonita, inteligente, demasiado madura para mi edad, que está muy contento con mi desempeño en su clase, que todos deberian ser como yo y cosas parecidas.
Debo decir que eso solo es asi en el chat, en clase, tanto él como yo nos comportamos normalmente, rara vez platicamos un poco al final de la clase y es solo cuando yo necesito preguntarle sobre una tarea o algo asi, honestamente a mi me atrae un poco (tiene un magnetismo raro y cae super bien) y no estoy egura de si yo le gusto a él, tengo novio y el es casado y sé que es una locura pretender algo con el y de eso estoy consciente. Sin embargo me gustaria saber si le gusto, ¿cómo pued saberlo? me da una vergüenza infinita preguntarle porque puede que sea solo mi imaginación, ¿ud que piensa?

Claudia.

Estimada Claudia:

Sinceramente pienso que no es ético que un profesor chatee y flirtee con una alumna, más siendo vos menor, su alumna, y encima él estando casado. No es importante si él gusta o vos de no, eso es lo que él está buscando, que vos le sigas su juego perverso de seducción hasta que finalmente vos te le declares y él luego de haberte usado en caso de tener algún problema con un affaire con vos termine diciendo que vos fuiste que lo sedujiste. No me gusta generalizar, pero lamentablemente para el hombre latino es muy común tener la esposa "oficial" y por otro lado la amante y más aún, el hombre latino le encanta inflar su ego seduciendo jovencitas. Entiendo que sos muy joven y a lo mejor el realmente te gusta, pero en tu lugar trataría de sacarmelo de la cabeza y no seguir inflando su ego.

Saludos,

¿Cómo me olvido de una relación que me hizo daño?

2011-04-26T17:44:00.000-03:00

Suena estúpido el decir no se que hacer, cuando tenemos la respuesta, por eso quisiera saber como hacer para dejar una relación que me lastima? esta es una relación muy típica a todas las que involucran un casado en ellas, muchas promesas rotas, muchas decepciones, tristezas, llantos, celos, agresiones fastidios, etc, etc, etc, el pro es que ya me di cuenta del hecho y que esto no camina para ningún lado, como hago para poder dejarlo, como hago para no sentir que perdía años de mi vida en algo que no iba ningún lugar, como me quito la obsesión y el odio que ya genero la relación, como olvido?

Cris

Estimada Cris:

Las relaciones no se olvidan, son una parte más de nuestra vida. ¿Acaso un capítulo de un libro que ya has leído se puede olvidar y pasar el siguiente entendiendo la relación entre uno y otro? En la vida podemos dejar cosas atrás pero no olvidar. Una relación que nos has dado más dolor que felicidad, nos deja una enseñanza: la enseñanza la tendrás que encontrar vos: puede ser de no volver a repetir la historia, de saber amar una persona a pesar de sus defectos, ser aprender a ser tolerante. Si encontrás un significado a lo que te pasó, “un sentido” por más “estúpido” que te pueda parecer ahí vas a saber tomar distancia de la relación y verlo como algo de lo cual aprendiste y tuviste que dejar atrás. Hay un axioma en los metafísicos que dice “en todo mal hay un bien escondido”, seguramente en esta relación que tanta dolor te causó algo de buena podés sacar.
Espero haberte ayudado.

La Historia de Mara y Jorge: Hasta que la muerte nos separe...

2011-04-01T13:20:00.005-03:00

Carta a Ana María Foglia (Mara). 13/01/49 al 22/02/2010. Te fuiste la mañana del 22 de febrero de 2010 víctima de esa maldita enfermedad (cáncer) a la que peleamos (juntos y terriblemente solos) con la fé de aquellos que independientemente lo duro del presente, no bajan los brazos ante nada. Nuestra relación fue muy especial debido a que si bién de apariencia distinta, en el fondo, nuestras metas eran las mismas. Puedo afirmar, sin equivocarme, que el amor que nos teníamos en lo que la vida marcó el final de nuestra relación cotidiana, fue mil veces superior a todos y cada uno de los momentos vividos. Mara, te quise y te quiero cada día más, y ese amor fue debido a que aprendí a reconocer tus valores, luego surgió el respeto y la admiración hacia el ser que tenía a mi lado. Te extraño y no puedo entender tu ausencia, porque siempre sentí la necesidad de compartir con vos cada momento. En más de 30 años de nuestra relación, te llamaba montones de veces por día desde el trabajo para hacerte llegar cada pensamiento, cada situación. Si éramos una pareja. Hace muchos años cuidaste a mi padre en su enfermedad en sus últimos momentos y en aquel entonces surgió una deuda de gratitud que me comprometió a velar por vos y cuidarte por el resto de tus días. Desde 1985 se convirtió en mí en el compromiso de cada día. Tu familia fue tu debilidad y la preocupación de toda tu vida, como vos te convertiste en la mía. Como hermana mayor fuiste durante más de 40 años el soporte económico de tus padres y tus hermanos y yo lo asumí porque te quería y respetaba tus decisiones y además contribuía a ayudarlos. Hoy, mas friamente, y no lo digo por tus padres, pienso que si tuviste que empujar autos más de 40 años para que arrancaran, “el problema estába en los autos”. Tu amor por los tuyos nunca te permitió asumirlo. Sabés muy bién que este siglo 21 no fue bueno para mí (para ambos). Tu primer cáncer a fines del 2000 seguido de una operación mutilante y la aplicación de radioterapia que te llevó a preguntarme preocupada: “y ahora como seguimos?”. Mi respuesta fue: “Te prefiero así, a muerta, sigamos”. Sé que siempre este tema fue tu preocupación, como me lo manifestaste en varias oportunidades. Creo que nunca llegaste a entender que mi amor por vos era superior a todos los contratiempos. Nunca estuviste bién. Ni física, ni anímicamente. Desde aquel momento fueron muchos los malestares, pero seguimos adelante (juntos y solos). Al poco tiempo falleció mi madre y este fue un hecho que nunca pude superar. Si yo no tenía tu fortaleza Mara. Luego siguieron años malos. Uno peor que otro. Pérdida de amigos, familiares, compañeros. La enfermedad y fallecimiento en 2006 de nuestra perra Chinita (como la peleé, Dios mío), que te cuidó desde tu enfermedad con un cariño y un celo que supera el entendimiento humano. Llegaste a decir a posteriori de su muerte, que Chinita había cambiado roles con vos y se había ido en tu lugar de tanto que te quería. Yo creo que es cierto. Después siguió la pérdida de mi puesto en el trabajo (me permitía a ayudar a miles de personas y lo amaba) por el mismo problema que te arrancó de la vida, el cigarrillo y la falta de consideración hacia los que no éramos fumadores. El deterioro de mi salud, humillaciones en mi trabajo por personas que no entendieron el respeto hacia el otro y cuando parecía que las cosas se iban a acomodar, surgió tu segundo y definitivo cáncer. Luchamos sólos como también fuí solo el único que peleó todos los días para sacarte de las garras del cigarrillo. En mi soledad, fracasé. Y me atribuyo el fracaso a tu final, no por no pelear, que lo hicimos y mucho, porque respeté tus decisiones, apoyadas por algunos médicos. Pienso que tal vez podríamos haber tomado otro camino y el resultado hubiera sido distinto. Resumiendo, hoy no estás conmigo. Me adjudico el fracaso y te pido perdón, porque yo no me lo perdono. Cuantos planes tenía para que juntos vivieramos el resto de nuestras vidas. Toda una vida abocada a construir un mañana que no se pudo concretar. Te acordás? En casa eramos en el 2006 5 seres vivos, vos, yó y “nuestras tres hijas de 4 patas”. Hoy Mara quedamos 2. A pocos días de tu partida, Vaqui, nuestra perrita "cachorra" de más de 18 años y medio, de improviso quiso irse con vos y no pude impedirlo. Dos pérdidas en la casa en menos de 20 días. Quiero creer que debés estar en alguna parte paseando con "las nenas" y a la noche cuando te vás a descansar, Vaqui seguirá durmiendo como siempre, en la almohada encima de tu cabeza y Chinita aprovechará cada hueco que deje tu cuerpo para hacerse un bollito y pegarse a él. Me muero de extrañarlas. Hoy me queda sólo Rayita y te aseguro Mara que la obligación de cuidarla es la principal por no decir la única motivación para seguir viviendo. Han pasado tantas cosas que no puedo rescatar del pasado un sólo momento de felicidad. Respecto a como quedó la relación con tu familia (“tus hermanos, a quienes tanto ayudamos”), te cuento que todo se fué al diablo. Inmediatamente después de tu fallecimiento resurgieron como el Ave Fénix aduciendo que les habías dejado todos los ahorros que teníamos para nuestra vejez y amparándose en un artilugio legal, se los apropiaron y me dejaron después de 53 años de trabajo sin nada. Que importante que esa vitalidad que demostraron despues de tu muerte la hubieran utilizado en su momento para contribuir a salvar tu vida. Yo no tuve hermanos. Tal vez sea por eso que no los entiendo ni justifico. Hoy mi vida es como un carrousel en el que las figuras han sido reemplazadas por hechos amargos, pérdidas y luchas en vano. Mi madre, amigos entrañables (el 6 de enero de 2010 perdí a uno que tenía desde los veinte años), familiares, un trabajo que me dignificaba, mi salud, nuestras hijas de 4 patas (Chinita y Vaqui), el hecho de que vos y yó nos brindamos generosamente durante toda nuestra vida y el reconocimiento llegó en la forma de un despojo. Y principalmente a vos Mara, con quién compartí muchos momentos buenos y también, juntos, afrontamos tantos malos. Me pregunto Mara si todo esto dá un sentido a nuestras vidas. Tanto esfuerzo. Tanto pelear. Tanto dar. Si yo tendría hoy que estar abocado a llevar adelante mi luto por tu partida y el desconcierto por todo lo sucedido no me permite encontrar el rumbo. Quisiera que alguién me diga cual es la verdad, porque aparentemente todas las lecciones de vida que me dieron mis mayores estaban equivocadas. Esta mal ser derecho, generoso, cuidar al prójimo, luchar hasta lo imposible por conservar vivos a quienes queremos, superando nuestras múltiples limitaciones? Mara. Te amo, te extraño. Siempre te admiré como admiré tu valor, tu lucha y fortaleza para enfrentar tus últimos momentos. No creo llegarte a la altura de tus pies. Te enciendo todos los días una velita para que ilumine tu camino, el de Chinita y el de Vaqui, que estoy seguro te acompañan y para que no sufran el frío terrible de la soledad y dolor que me invade. Me quedan como consuelo las palabras que dijiste en tu última nochebuena, que quisiste pasar en casa, con quienes realmente te daban su amor y luchaban por tu vida: "mi familia, son ustedes" . Tus perras y tu pareja. También tu último "gracias por cuidarme". Que otra cosa puede hacerse por el ser que uno ama? Te dejo un poema que amabas y que te daba fuerzas ante la pérdida de tus afectos. ESTAR JUNTOS La muerte no es nada, sólo me ha deslizado al cuarto contiguo. Lo que éramos para cada uno, todavía lo somos. Llámenme por mi viejo nombre familiar, Háblenme de la misma manera fácil que siempre lo han hecho. Ríanse como siempre con las pequeñas cosas y momentos que disfrutamos juntos. Jueguen, ríanse, piensen en mi, recen por mí. Dejen que mi nombre permanezca en las conversaciones de casa, como siempre ha sido. Menciónenme sin dificultad: la vida continúa y significa lo que siempre significó ¿Por qué habría de estar yo fuera de sus vidas, sólo porque no me pueden ver? Yo estoy esperando por ustedes a la vuelta de la esquina. Todo está bien, nada ha pasado, nada se ha perdido, sólo unos momentos que pasarán rápido, y todo será como entonces, pero mucho mejor Y ... PARA SIEMPRE Una historia de amor, entre nosotros y hacia nuestras familias. Nuestra lucha solitaria ante las adversidades. Nuestro sacrificio, dedicación y generosidad. Nuestra vocación de velar y ayudar a los demás. Un final que terminó en muerte, tristeza, desagradecimiento y despojo. Jorge Castro Capital Federal – Buenos Aires - ARGENTINA

Estimado Jorge:

Es muy emotiva la carta que le escribis a Mara, y aunque suene redudante y/o cursi, ella te sigue acompañando, en lo vivido, en tus sentimientos, eso nadie te lo va a quitar, ni sus familiares, ni los avatares de la vida. Es difícil cuando un ser querido se va, deja un vacío que pocas cosas lo pueden superar, pero Mara siempre en espíritu y en memoria te acompañará.

Un abrazo fuerte y te dejo esta frase de Facuando Cabral que me parece bastante alusiva a lo que te quiero expresar:

"No perdiste a nadie, el que murió, simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos. Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón".

Mariana Amour

Pareja y aburrimiento

2010-08-31T13:16:00.003-03:00

Soy un tipo casado de 47 años con hijos ya grandes, y estoy absolutamente aburrido, y ... vaya uno a saber porque no puedo ser infiel, con lo cual vivo en una insatisfacción permanente. A como veo las cosas tengo dos opciones: una seguir aburrido, y si llego a viejo contarle a mis nietos lo maravillosa que fue mi vida; o la otra es separarme y ver que me depara la vida. El problema con esta segunda opción es que ya lo hice (estuve separado durante 3 años) y no le encontré la vuelta a la cosa.
y como si fuera poco le tengo terror a encarar una mujer.
¿que puedo hacer?
Espero tu respuesta y desde ya muchas gracias

Marcelo

Estimado Marcelo:

Marcelo, es muy difícil hacer un “diagnóstico”, o mejor dicho pintar un mapa de lo que pasa con lo poco que contás. Tal vez te puedo ayudar, o guiar sobre lo que percibo por lo que leo en tu consulta: Pienso que si estás aburrido, el problema no se plantearía tanto como un problema con tu pareja sino un problema personal. Lo he dicho y no me voy a cansar de decirlo, pero cuando uno no está bien con uno mismo, difícil que esté bien con los demás. Seguramente tenés ciertas inseguridades y eso se expresan a la hora de conocer a una nueva mujer o el hecho de considerar como poco viable una separación (no importa que lo hayas probado antes), o incluso tal vez no podés ser infiel, porque en realidad no tenés ganas de conocer a otra persona, o necesitás ver que es lo que te pasa con tu persona.
Por otro lado la monotonía en una pareja es casi inevitable en una pareja y muchas veces es hasta saludable adaptarse a ciertas rutinas. El tema es cuando ese aburrimiento se convierte un tedio fatal. Si tenés varios años de casado, tal vez el sexo no sea lo mismo que hace años atrás, ni la pasión la misma, siempre hay maneras de revitalizar el sexo encontrando nuevas formas de disfrutarlo: explorar fantasías, tener una actitud sexual más abierta, etc.
El tema de aburrirse ya sea con vos mismo o con tu pareja depende mucho de la actitud que vos tengas ante la vida y de tus expectativas.
Espero haberte ayudado.

Saludos,

Mariana Amour

Problemas con mi amiga

2009-12-12T03:02:00.001-03:00

Hola Mariana, encontré tu web online pero el formulario de consulta no funciona, te aviso por si no sabés. Como me dedico al diseño de sitios web, logré encontrar tu dirección de correo electrónico.
Antes que nada, muchas gracias por este espacio. El motivo de mi consulta es el siguiente: tengo una amiga desde hace 13 años, con la que siempre he hablado de todo. Ella es estudiante de psicología, aunque en su carrera ha ido muy lento y aun le falta un buen trecho para graduarse. Ella tiende a hacer observaciones desde un lugar de superioridad moral, casi como si su postura fuera absoluta o irrefutable. A pesar de lo dificil que es tratar con alguien así, siempre intenté hacerlo en nombre de nuestra amistad, pero está comenzando a molestarme y mucho, hasta me enoja a veces. Tiene 30 años y nunca logró mantener una relación de noviazgo estable, es como si todo el mundo escapara de ella, los hombres la toman como objeto y solo la usan para el sexo. Por otra parte, ella mantuvo relaciones sexuales con dos primos hermanos durante un tiempo. Y yo siempre traté de apoyarla en todo a pesar de no estar de acuerdo en sus acciones.
Hace poco empecé una terapia, y al comentarselo, noté indiferencia de su parte, lo que me llamó mucho la atención pero no le di mucha trascendencia. En este momento tengo problemas laborales, muy mala relacion con mi jefa y todo eso me afectó en maneras desconocidas para mi, que siempre trato de salir adelante en cualquier situacion, por eso inicié la terapia. Yo tengo pareja hace 5 años y medio (soy gay) y ella suele prejuzgar mis acciones para con el.
En el dia de ayer ella me dijo que se sentia molesta porque siente que no le doy un lugar en mi vida, que no le permito ocupar su rol de amiga. Ella me dijo que Freud decía que solo necesitan terapia las personas que no tienen amigos (y no recuerdo quiénes mas). Y que en estos años de amistad ella solo pudo aconsejarme en dos oportunidades.
Eso me dejó helado, y le dije que no compartía lo que ella me decía, pero la escuché y no dije nada. Ahora me siento muy resentido. Ella debería alegrarse de que mi terapia me está aclarando las ideas y me está ayudando... o no?? No es así como se sentiría una verdadera amiga? No debería alegrarse por mi crecimiento? Después de todo ella es mi amiga, no mi psicologa, y sinceramente sería la ultima persona a la que acudiria por un consejo, porque considero que nunca se pone en el lugar del otro, sino en el rol de juez. No sé como encarar esta situación. Me ofendió y me hirió mucho su comentario. Ella es muy soberbia el 90% del tiempo, y yo la conocí asi y la respeté desde el principio. Ella debería haberme aceptado a mi en estos 13 años. Me reclama que nunca pido consejos pero ella me conoció como alguien autosuficiente porque creo que uno debe encarar sus propios asuntos para aprender de las experiencias y fortalecerse (aunque cuando necesito ayuda, sé como pedirla, como hice con mi terapeuta actual).
Es como si mi amiga quisiera competir con mi psicologa. Y para mi una cosa nada tiene que ver con la otra. No se cómo decirselo, ni qué decirle o reprocharle concretamente. No quiero ser como ella tampoco, quien juzga a los demas todo el tiempo. Si fuera por hacer reproches, tendría muchas cosas por decirle: por qué no ayuda a su padre mejor, que es jugador compulsivo, y ahora ella y su madre van a veces a jugar al hipódromo también?? Qué me recomienda hacer en una situación asi? Muchas gracias por cualquier aporte.

Daniel.

Estimado Daniel:

En primer lugar tu amiga (más si es estudiante de psicología,)tendría que saber que no puede "psicoanalizarte" si es tu amiga, o darte consejos en calidad profesional. Es más, un buen profesional en el campo de la psicología no da consejos sino que acompaña al consultante/paciente a que busca su propia verdad/curación (de allí que yo también siempre digo que esta pagina no reemplaza una terapia, ni soy la psicóloga personal de nadie, sino un espacio para que todos reflexionemos juntos). Eso por un lado. Por otro lado si ella le molesta porque vos no le das el espacio que ella cree merecer como amiga tuya, es una percepción de ella, y es algo discutible, a vos también te molestan cosas de ella, pero tal vez, al menos por lo expuesto en tu discurso no parecés decirselo. Tal vez sus palabras y/o acciones (como su indiferencia hacia tu relación con la terapia, su soberbia, etc) te molesten mucho porque estás pasando por varios momentos de crisis (a nivel laboral/de pareja etc), y encima que una amiga te critique lo que vos estás haciendo, como por ejemplo encarar una terapia, que obviamente quien hace una terapia lo hace porque necesita solucionar problemas de su vida cotidina, es obvio que te moleste. Pero la pregunta que yo me haría en tu lugar: ¿por qué me molesta tanto lo que ella piense o diga? Si a vos te hace bien la terapia no tenés que tener en cuenta el que dirán. Con respecto al "poco espacio " que vos le das como amiga a ella, yo te diría que lo hablen, generalmente son percepciones, son momentos àsperos y duros entablar ese tipo de conversaciones, conversaciones que uno quiere evitar, pero si querés una amistad limpia y verdadero es algo que tendrás que hacer y a partir de las palabras y lo que saquen en común verás que pesa de esa amistad y si seguir para adelante o no. En la amistad, como en la pareja, también hay una especie de "enamoramiento" y loq ue todo nos parecía lindo y copado en un principio con el correr del tiempo vamos viendo los defectos del otro. Hay amistades que a pesar de los desacuerdos duran para siempre y otras no, u otras que necesitan, como en las parejas, tomarse un tiempo, "airearse". Yo te recomendaría que no te quedes con la bronca, con lo que sentís, que se lo expreses y con respecto a tu vida y lo que vos hacés con ella, podés pedir consejos y opiones pero el que capitán de tu vida sos vos.
Espero haberte ayudado.

Un abrazo,
Mariana Amour.

PD: gracias por avisarme del formulario, pero lo probé y funciona, igualmente cualquier otra cosnulta que quieras hacerme está mi dirección de e-mail.

Abandonada a los 50

2009-11-25T05:15:00.002-03:00

He vivido con mi marido 24 años . Sin pecar de vanidad , he de decir que hemos sido una muy buena pareja , compenetrados pero libres , cercanos pero independientes . Luego, el se enamoró de otra mujer , yo lo sospechaba , pero no tenía certeza , durante varios años he vivido en una continua incertidumbre que me ha machacado piscológicamente , pero mi marido actuaba como si me quisiera mucho y cuando parecía que ya no podia soportar más la situación él se encargaba de despejar mis dudas y yo le creia .. tras un larguisimo y doloroso proceso la mujer con la que tenia la aventura ha quedado libre y él sin mirar atrás ni un instante , me ha dejado y no puedo superarlo . No es solo la tristeza por su abandono .. es saber que me ha utilizado , que estaba conmigo porque ella no queria dejar a su marido por él . Ahora estoy sola , le echo terriblemente de menos . Ellos están felices , los veo con mucha frecuencia ( vivimos en un pueblo ) . Me siento vencida , utilizada , estafada .De lo que yo creia un gran amor no queda nada , ni siquiera puedo aferrarme a los buenos momentos , porque ahora se que nuestros ultimos años juntos han sido una farsa . Estaba conmigo por no estar solo .. y yo que soy mujer de pareja .. estoy condenada a la soledad .. ( estadistica clara ) .. A UN FUTURO que no me gusta . No me recomiendes por favor que busque amigos y distracciones .. los tengo .. soy vitalista y sociable , pero la vida que tenia con él me gustaba más.

Belinda

Estimada Belinda:
No te recomiendo ni amigos ni distracciones, ni que salga de juergas, ni que buscas distracciones fútiles, pero si tal vez puedo hablarte que este momento, que es un momento de una gran crisis emocional, espiritual y amorosa por la que estás pasando, aunque en un principio lo veas todo negativo, algo bueno sacarás de ella y sabrás sacarle partido. Seguramente cuando leas esto te preguntarás ¿qué puedo sacar partido de una relación donde me sentí usada, donde tengo que soportar ver a mi marido con otra mujer y tengo 50 años y me veo sin perspectivas de nada...? Bueno seguramente, todas estas preguntas te las harás, pero en primer lugar entiendo perfectamente que te sientas usada y herida, pero si lo miras desde un punto positivo, este ser perverso que te estafó emocional y psicológicamente, es mejor que se lo quede la otra. ¿Para que deseas tener a tu lado una persona que use y abuse de ti? ¿Ves algún provecho en esto? ¿Te sientes reconfortada al sentirte un objeto y no un sujeto? Creo, sinceramente, por lo que leo de tu discurso que no. Una persona, y no sólo es aplicable para el plano pareja, sino para cualquier relación donde se involucren sentimientos, nadie se quiere sentir utilizado, nadie se quiere sentir un objeto, sino un sujeto. Si una persona decide compartir su tiempo con nosotros, lo haga porque quiere, porque nuestra compañía le reconforta y no porque no tenga nada mejor. Tú dices que crees que era un gran amor, bueno muchas veces lo que pensábamos que era de una forma no lo es más y no sólo nos enojamos con ese espejismo que ya no está más sino que nos enojamos con nosotros mismos por haber pensado que algo era de una determinada forma y luego nos dimos cuenta que no era así. Muchas veces nuestros sentidos nos engaños, vemos lo que queremos ver o lo que se muestra a nuestros ojos, como dice el dicho podemos ver caras pero no corazones. Dices que no quieres aferrarte a los buenos momentos, entonces ¡no lo hagas! El pasado, déjalo atrás y encara nuevos proyectos, cosas que sean placenteras para ti, que te hagan sentirte revalorizada como persona. Cuando atravesamos por una crisis, el sufrimiento va estar allí, no es una camino de rosas, ni construido de algodón, incluso todos los obstáculos que tenemos nos dolerán, pero esas pruebas que te pone la vida son para que te perfecciones como persona, aprovechalo, sáquele partido.

Un fuerte abrazo.

Mariana Amour

¿Existe nuestra alma gemela?

2009-11-10T22:46:00.007-03:00

Llamálo como quieras: el hombre o mujer ideal para vos, tu media naranja (¡que feo que suena eso por Dios!!), el hombre/mujer de tus sueños, tu alma gemela. Hay una historia que cuenta Platón, el filósofo, respecto al alma gemela, éste explicaba en su libro "Del Banquete o del amor " lo siguiente: decía en un pricipio había tres sexos; los hombres, las mujeres, y lo seres andróginos (o sea seres que son tanto masculinos como femeninos). El sexo masculino era producido por el Sol, el femenino por la Tierra; y el andrógino que participaba de la Tierra y el Sol. Conservaban de estos principios su forma y su manera de moverse esférica.Sus cuerpos eran robustos y vigorosos; y su valor elevado, lo que les inspiró la audacia de subir hasta el cielo y combatir contra los dioses. Júpiter, enfurecido, por tan vil afrenta, por parte de estos seres adróginos, no quería desafiar a su creación, pero sí llegó a una conclusión: separarlos en dos unidades. Entonces lo seres que provienen de aquella separación van por la vida buscando su otra mitad. Esto no es más que un mito, una forma fabulosa de contar de donde surge el amor y la simpatía hacia el otro. Pero si hablamos fuera de mitos y cuentos fantásticos, ¿existe un sólo amor, una mitad, un otro que nos complemente? Creo que la respuesta es no. ¿Pero por qué no? Porque, como seres humanos que mudados nuestra biología constantemente (y sino vean como cambia nuestra piel, como crecen nuestros cabellos y uñas) nuestro espíritu y carácter va cambiando al únisono que nuestra biología. Es muy difícil mantener una relación durante años, ni hablar de décadas. El amor, el erótico, es de todo menos incondicional. Está sometido a las pasiones y los vaivénes del deseo, que generalmente éste es fugaz como la vida de una mariposa. Entonces lo que un principio creemos que alguien se "convertirá en el amor de nuestra vida" le vamos viendo poco a poco los defectos y miserias humanas que, por supuesto, todos como seres imperfectos que somos poseemos. El amor, tal como lo presetan las novelas y epopeyas míticas, no dura ni pervive los cien años que nos hacen creer. Tal vez no por mala voluntad, sino me atengo a mi primer argumento, tal vez no sea mala voluntad pero si nuestra naturaleza, nuestro carácter se va adptando a las diferentes situaciones y va mudando y la persona que no tenemos al lado, no hace una transformación similar a la nuestra es muy difícil mantener a "esta alma gemela". Entonces pasará que luego en otro/a veremos una posible alma gemela y así sucesivamente. ¿Y sino por qué existe la infidelidad? ¿Por qué hay parejas o matrimonios que se divorcian? Porque todo cambia en esta vida,porque nada es eterno. Como decía el filosófo Heráclito "todo cambia, todo fluye, nada permanece. “No podemos bañarnos dos veces en el mismo río”. Entonces a vos muchacho, muchacha que vas vagando por la vida creyendo que algún día encontrarás a tu Mesías, vos sos tu Jesús Personal, no hay Mesías del amor que te salvará. Cínico tal vez un poco, realista... seguro.

Blog recomendado: Recursos Inhumanos

2009-10-30T03:41:00.003-03:00

Porque vivimos en una sociedad de mierda que castiga al que menos se lo merece y felicita al que más tiene, para luchar porque las metas de una sociedad más equitativa y justa no son utópicas, les recomiendo este blog flamante de una gran amiga: Guga, como le decimos las amigas más cercanas:

http://rrhhrecursosinhunamos.blogspot.com/

Salute gente y tengan buen fin de semana,

Mari Amour

NO A LA INTOLERANCIA, SI A LA DIVERSIDAD SEXUAL, NO A LA CLONACION SOCIAL

2009-10-26T00:33:00.004-03:00

Es el primer post que escribo después de mucho tiempo, si bien los lectores (aquellos que me siguen de hacen mucho tiempo, y aquellos nuevos) me siguen mandando consultas les pido perdón por no responder, pero la verdad es que muchas de las consultas que ustedes me plantean ya han sido respondidas en las tantas consultas que he respondido con anterioridad.
Esta vez voy quiero transcribir textualmente lo que una Sra. Elsa me envió tan cordialmente al mi mail persona (cosa que hubiera prefiero que lo hubiese posteado como comentario) o me lo hubiese escrito en el mi consultorio puesto que no me gusta la gente que se esconde en el anonimato.
En fin transcribo a continuación lo que esta buena señora me escribió y si bien respeto su punto de vista no lo comparto en absoluto:

Hola Mariana, Le quisiera decir un poquito de lo que dice la Biblia a favor de la homosexualidad. No es aprobado por Dios. Porque? Dios creo a Adan y Eva, no a Eva y Evelin. En el libro de Genesis 1:27 dice que Dios creo "macho y hembra". La homosexualidad es abominacion a Jehova y por eso fue que Dios mando el diluvio a Sodoma y Gomorra donde se habian pervertido, por lo tanto Dios mando a Noe que constryera un arca y que se salvara con su familia y con aquellos que le creyeran. Pero, se burlaron de el y no creyeron y solo se salvo Noe y sus hijos y las esposas de ellos, 8 personas.Dios siempre avisa a tiempo y fuera de tiempo, hoy no va ser un diluvio sino fuego, conforme dice la Biblia, Noe representa a los predican la Palabra de Dios, porque Cristo vendra una vez mas y esta vez se llevara a aquellos que guardaron su Palabra, viviendola y haciendo conforme en ella esta escrito. Dijo Jesus... "Sed, pues, vosotros perfectos, como vuestro Padre que está en los cielos es perfecto." Hay que ser santos, limpios de toda maldad y abominacion, sirveiendo al que es perfecto y puro,en el cual pecado no fue hallado. La Biblia condena las prácticas homosexuales como un pecado grave. Se encuentra en 44 pasajes de la Biblia sean dierctos o indirestos. Pero mi consejo para aquellos que talvez sienten algo por una persona del mismo sexo, es solamente que se aparten, si no quieren terminar en el lago de fuego que arde con fuego y azufre que es la muerte segunda para abominables, hechiceros, homicidas...etc.(Apocalypsis 21:8) tambien pidale a que Dios quite todos los malos deseos porque Dios tiene el poder para cambiar. Hay que leer mucho la Biblia porque es como un mapa para el cielo, y hay que orarle mucho a Dios, que nos santifique por completo, para que cuando el venga en la segunda venida, no nos quedemos a sufrir la gran tribulacion conforme habla el libro de Apocalypsis. Espero que sea de ayuda...es bueno saber lo que Dios piensa y para saber hay que leer la Biblia, aqui hay textos que se pueden refirir: 1.Génesis 19:1-29 (pecado de Sodoma) 2. Levítico 18:22 3. Levítico 20:13 4. Deuteronomio 23:17 5. 1 Reyes 14:24 6. 1 Reyes 15:12 7. 1 Reyes 22:46 8. Jueces 19:22 9. 2 Reyes 23:7 10. Romanos 1:24-27 11. 1 Corintios 6:9 12. 1 Timoteo 1:8-10 13. 2 Pedro 2:6 14. Judas 1:7 Gracias por tomar el tiempo de leer, quisiera saber si uste esta contra o con lo que dice la Biblia. A sido un gusto escribirle y Dios la bendiga.

Elsa

Estimada Elsa:

Quiero comentarles algunas cosas de las que pienso respecto a lo que "Dios " dice y la Santa Biblia dice que dice sobre Dios:
1) Si Dios representa todo lo bueno "tolerancia, amor, respeto", entonces ¿si dos personas se aman, por qué entonces vamos a ser intolerantes? ¿Acaso el amor en solo heterosexual?

2) No hay pruebas científicas, ni históricas, ni de ningún tipo que avalen que la Biblia es la palabra de Dios en la tierra. La Biblia según los estudiosos, es un lindo compendio de historiadores que han rescatado lindas leyendas a lo largo de las centurias. Vendría ser más como una Iliada y Odisea griega que la "supuesta palabra de Dios en la Tierra".

3) Si usted en vez de ser cristina fuera budista, segurante un budiste le diría que por su intolerancia ante la homosexualidad le tocaría "el karma " ( o si quiere ponerlo en lindas palabras cristianas, cargaría con la cruz) de ser homosexual dentro de una sociedad homofóbica.

4) Le recuerdo que en la historia se han cometida ATROCIDADES EN NOMBRE DE DIOS: algunas simples recuerdo e historias de ellos son: la Santa Inquisición Española, la matanza de los pueblos aborigenes en tierras americanas por adorar a dioses que no correspondían con los cristianos, el hermoso Sr. Bush que ataca a medio Oriente, pero nunca se le cae de la boca la famosa fracesita "Dios bendiga a los Estados Unidos".

5) Le pregunto Elsa, nomás para que reflexione:¿ Si usted tuviera un hijo asesino heterosexual y una hijo homosexual, pero buena persona? ¿A quién amaría más? ¿Al asesino por seguir los designios estipulados de Jehova y ser un buen macho?

6) Si mal no recuerdo Jesús (más allá que creamos o no en él) hay una frase muy hermosa que dijo el primer mandamiento es "AMANSE LOS UNOS A LOS OTROS COMO A TI MISMO", y en ningún lado está escrito que haya dicho (excepto dejan de amar a los homosexuales). Sin la intención de ofender su hermosa moral cristiana reflexiona Elsa, que me parece que le queda mucho camino espirtual que recorrer, rece persistentemente a Dios para que la ilumine en su corazón y le dé el don de la tolerancia, los grandes holocaustos humanitarios se han producido por la terrible intolerancia que poseemos los seres humanos.

Mis respectos laicos y saludos cordiales,
Mariana Amour

Tomar las riendas

2009-08-21T11:47:00.002-03:00

Hola! Soy Kyke. Pregunto:¿¿¿¿Cómo hago para tomar otro horizonte???. Soy casado y ella cuando comenzo a salir conmigo tenía novio y ahora se fue a vivir con el. Ambos sabiamos nuestras \"realidades\" e igual seguimos. Hasta hace una semana, llevamos tres años con nuestra relación.Nos enamoramos, ella dice que me ama y yo también.
Ella(tiene una hija de 10 años con otra pareja)se fue a vivir con su actual novio porque ya no soportaba vivir con sus padres. Era su única alternativa ya que yo no puedo dejar a mi familia. Estoy casado hace 36 años y tres hijos. Mi hija mayor tiene 35 años...Yo tengo 53 años
y ella (mi enamorada) 28 años. Me cambio la vida y ahora, aunque ella quiera seguir con esta relación, pienso que debemos terminar para que ella realmente formalice su vida. Estoy en un error!!!??.. De solo pensar que ya no la vere más, me duele el alma, el corazón. Es como que me falta un trozo de mi vida. Seguramente en su nueva vida, ella me olvidará pronto, pero yo...a mi edad...pienso que viviré como un \"Zombi\"....que hago...No la llamo más, me alejo definitivamente...Por favor un consejo que me brinde una salida menos traumatica a esta circunstancia....Gracias!!!!!

Estimado Kyke:

En la vida no hay soluciones fáciles ni menos dolorosas, simplemente hay soluciones y la cuestión está en saber tomar decisiones. Si vos realmente amás a tu novia ¿qué es lo qué te impide formalizar una relación junto a ella? ¿Ella te ama realmente? Me parece una falsedad que vos mantegas un matrimonio que te no te hace feliz y que ella por su lado se haya ido a vivir con alguien para escapar de la casa de sus padres. ¿Acaso te da miedo el que dirán? ¿La diferencia de edad? Seguramente todas estas preguntas que te planteo ya te las has hecho vos. En la vida uno tiene que hacer lo que a uno lo haga sentir feliz (en la medida de lo posible), pero lo que a vos te hace feliz puede ser que a otros no los hago tanto, entonces ahí se generan ciertas disyuntivas. Pero si uno no toma decisiones o espera una salida "light" entonces no estás tomando las riendas de tu vida verdaderamente y ahí es cuando uno se comienza a deprimir, sentir mal, pensar en el ¿qué hubiera pasado si...?

Habla con ella de las diferentes opciones que tienen y si piensan y sienten que la mejor opción es cortar con la relación entonces pongan un punto final al asunto por más doloroso que sea. Pero si realmente se quieren y se aman entonces traten de formalizar la relación. Por ahí, confunden pasión con amor y tal vez por eso no se animan a darle un marco a esta relación.

Saludos,

Mariana Amour

Peleas de pareja

2009-07-31T18:43:00.003-03:00

Hola, mi nombre es karo, tengo 19 años y un bebé de 2 años y 6 meses, la verdad es que no sabía a quien contarle mi problema hasta que encontre esta pagina, en dos semanas más me pondré los anillos de promesa con mi esposo, nuestra relación es muy linda, nos reimos, salimos pasamos tiempo en familia, el tiene 26 años, la diferencia de edad nunca a sido un gran problema para nosotros, pero ultimamente el esta muy enojon, todas las cosas le molestan y al final no si es es por mi o por todas las cosas que pasan. Lo digo por las deudas hace poco tuvimos un choque y al auto quedo mal aun esta en el taller, las preocupaciones de la casa, etc. Yo y él tenemos la intencion de casarnos, estamos enamorados y completamente felices pero esto de las peleas me esta afectando enormemente, cada 20 minutos es una pelea, que por el almuerzo, que por el clima, que la ropa, que el niño, pero en las ocaciones que no peliamos estamos demaciado bien, es como las dos caras de la moneda, yo se que el me ama profundamente, el adora al niño aunque no es el padre biológico, pero si legalmente ya que lo reconoció para mi hijo el es su papá y punto, y a mi me conciente en todo, para el somos lo mas importante, pero si tengo que convivir diariamente con estas peleas relamente no si si lo mejor seria el matrimonio porque al final esto nos jugaria en contra, porque vivr toda una vida peliando no es realmente vivir, siempre estar a la defenciva o tratando de calmar las cosas, estoy cansada de las peleas, no sé que hacer, no dudo de su amor, ni el del mio, pero no encontramos o por lo menos yo la respuesta a tantas peleas sera normal, son etapas o algo asi, gracias de verdad me gustaria tener la opinio de alguien con mas respuestas que las mias...muchos cariños y desde ya muchas gracias.

Saludos,

Karo.

Estimada Karo:

Las peleas de pareja siempre suceden y van a suceder, el tema es que estaría bueno que reflexionan sobre qué cosas se pelean, o porque él se enoja tan seguido. Tal vez la rutina, los problemas diarios, criar un niño son muchas responsabilidades y eso hace que los ánimos se caldeen, pero como te repito es algo normal, y no por eso hay que alarmarse. Tal vez hacer alguna actividad juntos como tomar clases de baile, o hacer caminatas o algo que les guste hacer a los dos para relajarse sea una buena opción para descomprimir situaciones estresantes.

Acordáte siempre de manter un canal de comunicación abierto con tu pareja, si cuando se enoja no quiere hablar de lo que le pasa, dejálo y preguntále en un momento más apropiado el motivo de su enojo. No vayas al choque, pero tampoco tenés que soportar el mal humor de nadie.

Problemas en la vida y peleas de pareja siempre va haber el problema está en como saber manejarlos.

Saludos,

Mariana Amour.

Asertividad: cómo decirle a tu amigo lo que pensás.

2009-07-16T20:51:00.005-03:00

Dice la caricatura: Un buen amigo es como un buen sostén (o corpiño): difícil de encontrar, te da apoyo, es confortable, te hace sentir mejor, y siempre está cercano a tu corazón. Gracias por ser mi sostén.

Esta página habla de relaciones. Yo no voy a consultar por amor sino por amistad.
Hacen ya varios años, cuando ingresé a la universidada consultar por amor sino por amistad.
Hacen ya varios años, cuando ingresé a la universidad, yo tenía 18 años y la mayoría de los compañeros también, por lo cual muchos estaban todavía en la joda del secundario.
Había un compañero que no era muy sociable y la mayoría lo tenían de tonto y se burlaban de él. Pero yo por mi forma de ser hice lo contrario que los demás: lo acepté como amigo.

Con el tiempo de conocerlo me pude dar cuenta que él tenía algunos problemas psicológicos en particular ocasionados por su padre, pero yo para no acentuar más sus problemas lo integré a mis amigos. Así fue que como cualquier amigos nos juntábamos a conversar y a veces a salir. Este amigo mio a raíz de sus problemas psicológicos muchas veces tuvo problemas con otras personas por sus actitudes. Por ejemplo su principal interés por las mujeres tenían que ver con mujeres comprometidas y las buscaba, seguía, las iba a visitar. Las mujeres no le daban calce y sus parejas se ponían nerviosos; pero mi amigo siempre tenía esos amores imposibles, nunca se fijaba en una mujer sin compromiso. En una ocasión que en entre todos éramos cuatro amigos, habíamos salido y éste amigo en cuestión se fue aparte con otro, luego de hablar entre ellos el otro se enojó y se fue. Después nos enteramos que éste amigo le había hecho bromas al otro pero insinuandole que quería tener relaciones con la hermana del que se enojó. Después de eso el otro nunca más salió con nosotros. Hace poco me encontré con mi amigo por chat y lo noté un poco extraño por el vocabulario, por eso pensé que podría haber sido alguien que se metió en su correo y no era él. Pero resulta que sí era él. Al principio me daba indirectas de tono homosexual y después empezó a decirme groserías por mi hermana como hizo con ese otro amigo. Por ej, mi hermana es casada y entonces le dije que no moleste porque era casada, me respondió que no importaba, que quería tener relaciones con ella y que el marido los estuviera viendo. Yo sabiendo que a veces no le engrana bien no le prestaba mucha atención, pero si yo demoraba en contestar más me decía cosas asquerosas. Entonces le dije que ya estaba bien, que deje de molestar y acá no ha pasado nada. Pero contestaba como si estuviera drogado, me decía cochinadas que no las voy a poner acá pero me da vergüenza con solo pensarlas. Lo cierto es que me insultó a mí faltandole el respeto a mi hermana y más de la manera que lo hizo, le dije que hablaramos de algo en serio y más insistía. Al final terminó diciendome maricón y me invitaba a pelear. Una vez más le di la oportunidad que se retracte y no lo hizo. Yo estaba bastante enojado así que le dije que no lo quería ver más y lo bloquée de mis cotactos. La cosa es que a los pocos días fue a mi casa como siempre, yo no estaba. Otro día volvió a ir como si nada hubiera pasado, pero yo tampoco estaba. Volvió a ir una tercera vez y yo si estaba pero no lo quise atender. Yo se que él no es del todo normal y a pesar de todo me apena que deje de ser mi amigo, pero por otro lado no se trata de andar ofendiendo a la gente y luego aparecer como si nada o tal vez pedir disculpas cuando se ha ofendido la moral de una mujer seria y una amistad con alguien que siempre lo trató bien. ¿Qué me aconsejas, que no lo atienda cuando me busque o no verlo nunca más? Yo te digo que tengo la mejor predisposición con él a pesar de todo, pero todo tiene un límite por más que se trate de alguien que se aprecia que tiene problemas psicológicos. Gracias, Pablo.

Estimado Pablo:

Algo que me llama la atención de tu relato, y a lo mejor te has olvidado de contar o no, es que pareciera ser que a tu amigo (o ex.. amigo) nunca les has hablado directamente en su cara sobre las cosas que te molestan de él. Vos me pedís que yo te aconseje sobre si no verlo nunca más o esquivar el bulto, o sea no hacerte cargo del problema, diciéndole a tu amigo que no estás cuando te vaya a buscar. La idea no es decirte lo que tenés que hacer, sino ayudarte con mi punto de vista a reflexionar. Hay un concepto en psicología que me gusta mucho y es saber ser asertivo. La asertividad significa "hacer valer nuestros derechos o convicciones frente al otro sin violentarlo". En otras palabras, vos podés expresarle a tu amigo lo que te molesta de él, y no hace falta que se lo digas de una manera violenta, o sádica ni mucho menos, la crítica por más fuerte que sea, simpre a fin de cuentas es constructiva. Creo que por más que termines la amistad con él, la nobleza obliga y por respeto a la amistad que tuviste, o creiste tener con este chico estaría bueno que le cuentes o le digas a tu amigo, ya sea en el caso de continuar o no con la amistad, brindarle explicaciones sobre las actitudes que te molestan de él. Tal vez en su momento en el chat le dijiste "te estás zafando", "no digas esas cosas", o algo por el estilo, pero tu amigo subido a la ola de desfachetez no pudo prestar atención a lo vos le ibas advirtiendo. Creo que una charla honesta y abierta con tu amigo te vendría súper bien para aclarar ciertos puntos sobre lo que te molesta de él.
Y otra cosa muy importante: no hagas caridad, un amigo como leí una vez por ahí "es una hermano que se elige". Si no sentís ninguna satisfacción espiritual/emocional, no te ates a alguien pensando que como está sólo, o tiene problemas psicológico, le tenés que hacer compañía. A un amigo verdadero se lo respeta, se lo quiere, y se está a gusto en compañía de él.
Espero haberte ayudado.
Saludos,
Mariana Amour

CAMBIO DE RUMBO

2009-07-16T20:34:00.002-03:00

He decidido ampliar un poco el espectro de consultas y temas para hablar... Si bien este blog comenzó dirigido hacia temas relacionados a la pareja, empezará a ahondar más en el alma humana y estoy abierta a contestar consultas a aquéllos que quieran preguntar sobre algún tema psicólogico, emocional, etc. que les sea de su interés despejar... Ya he recibido algunas consultas sobre temas diversos como fobias, depresión o consultas sobre amistad que nadie tiene que ver con las relaciones amorosas. Mi blog apunta que entre todos podamos "escuchar" o "leer" lo que le pasa al Otro, que esto se convierta en un espacio de reflexión, descargo, apuntes, etc.

Espero que disfruten lo que se viene y que todos juntos podamos seguir construyendo este espacio. Porque lo que te pasa a vos, alguien seguramente se sentirá identificado.

Salute a todos

Mariana Amour

¿El amor es 90-60-90?

2009-06-29T07:03:00.005-03:00

Mi curiosidad me lleva a explorar la mente humana y la sociedad. Hay veces que suelo entrar a salas de chat y veo lo que la gente se pregunta a la hora de conocerse. Además del típico ¿de dónde sos?, ¿de qué trabajás?, sobre todo los hombres suelen hacer una pregunta, a mi modo de ver súper fastidiosa: ¿qué medidas tenés? o inmediatamente piden la foto a la susodicha en cuestión... Entiendo el tema de las preferencias... entiendo que haya gente que le pueda gustar las chicas esculturales o de buen cuerpo... ¿pero para engarcharte con alguien es condicion sinequonon las medidas? Me llegan muchas veces mails de chicas que dicen dicen ser gorditas y que sus "novios" la dejaron por tal condición. Muchas veces paso por blogs de pro-anoréxicas y bulímicas y dicen que quieren adelgazar, albergando la falsa esperanza que siendo un esparrago la van a querer más. El amor, el verdadero, no el plástico, no tiene medidas, no es una muñeca Barbie. (¿Si Barbie engordase Ken la dejaría por estar gorda?). Hay una obra de teatro llamada "Gorda" que explora esta temática. El protagonista masculino, un líder en el trabajo, se enamora perdidamente de una "gorda" compañera de oficina que tiene 30 kilos de más. El protagonista, se va desmoranamente lentamente a partir de las críticas y burlas que recibe de sus compañeros de trabajo. Esta obra, sacude, lo que pasa en la sociedad actual: enamorarse de una gorda está mal. Enamorarse de una gorda es sinónimo de ser perdedor, porque la chica de tus sueños tiene que ser una una muñequita artículada.
El aspecto físico, desde mi punto de vista, es sólo una parte más del ser humano y para construir un amor "real" o verdadero, con el pasar de los años, se va construyendo en base a intereses y proyectos en común. No hay que caer en la trampa de las medidas... porque la medida del amor es amar sin medida...

¿cómo decirle a mi profesor que me gusta?

2009-06-27T03:45:00.002-03:00

Hola Mariana, hace tiempo que leo tu blog, pero nunca me animé a mandarte ningún mail con mis problemas de amor, porque generalmente siempre los discuti con mi madre y ella me ayudo a salir sin rasguños de ellos, pero esta vez es diferente porque estoy enamorada de mi profesor particular de matemática.

Hay bastantes temas a tratar que hagan que el hecho de que él me guste no sea bueno, o no este bien visto. Por empezar, él es amigo de mi abuela, y ella me advirtió que no se me ocurriera enamorarme de el, y esas cosas que generalmente dice la gente grande, que de todos modos no comparto ni entiendo. Dos, el tiene 19 y yo 14, el margen de edad no es muy grande, pero a mis viejos les resulta inaceptable que yo salga con alguien mayor, aunque igual entre el y yo no paso nada. La problematica número tres, es que el me gusta y mucho, pero yo no se si le gusto, es decir, las dos horas semanales que compartimos, no son las dos horas comunes entre alumna/profesor, hay onda, y se nota.

El me hace chistes, y generalmente de las inecuaciones y los polinomios terminamos hablando de cualquier otra cosa. Siempre que me explica algo, nos miramos a los ojos, y es algo bastante ''especial''. Yo no se que pase, y no se que tengo que hacer, porque tengo tantas dudas y pocas certezas. Es decir, ¿Si le digo que me gusta? Y no, porque por ahi el solo quiere ser simpatico y quedo muy mal. ¿Si le cuento a mis viejos? Y, tampoco puedo hacer eso, porque sin dudas me cambiarian de particular. Entonces, no tengo idea de que hacer, y ya me cuesta demasiado disimular ante el, si cuando me habla de suerte me acuerdo de como me llamo!.

Si me pudieras tirar una soga para evitar que me hunda en las dudas, te lo agradeceria enormemente. Te saluda, Lourdes de Rosario.

Estimada Lourdes:

No es un pecado que te gusta tu profesor de matemáticas. Por empezar no es tanta la diferencia edad, él, aunque sea tu profesor sigue siendo un adolescente como vos. En segundo lugar, uno tiene que seguir a tu corazón y no pensar tanto en que dirán. Luego cuando crezcas, no va haber tiempo para lamentaciones. Siempre digo que la peor empresa es aquella que no se realiza. ¿Decirselos a tus viejos? No sé. Me parece que son esas cosas que uno por tiene que resguardar en su intimidad, es parte del crecimiento. Tu abuela te dijo "no se te ocurra enamorarte de él"... pero como hacerle caso a eso. Cuando te gusta alguien, te gusta alguien y punto... sino ni tus viejos se hubieran casado ni tu abuela, etc. El amor es así, impredecible y si bien uno tiene que usar un poco la cabeza al momento tomar decisiones , con la pasión siempre viene un poco el descontrol.

La mejor forma de decirle a tu profesor que te gusta, tal vez podría ser de una forma sútil, a través de alguna clase de juego, carta, poema o algo, algún tipo de complicidad (como los chistes que ustedes se hacen). No es bueno guardarse adentro de lo que uno siente, después cuando pierde una oportunidad, se siente más frustado.

Mucha Suerte,

Mariana Amour

ACLARACIONES SOBRE LAS CONSULTAS

2009-06-26T02:40:00.003-03:00

Estimadísimos lectores:

Estoy bastante enojada con algunas de las consultas y "demandas" que me llegan ya sea a mi correo electrónico o vía formulario y quiero aclarar algunos puntos para que no se genere ningún tipo de confusión:

+ Esta página fue creada con el ánimo de dar un espacio a aquellos que no tienen o no pueden (por x motivo) desahogar sus penas. De ningún modo intentan mis respuestas reemplazar la visita a un profesional (en este caso de la psicología). Por lo tanto se desprende QUE NO SOY TU PSICOLOGA PERSONAL.

+ De ahora en más NO VOY A CONTESTAR CONSULTAS EN PRIVADO. Si mandás tu consulta, podés cambiar los nombres (de todas formas JAMAS PUBLICO CONSULTAS A NADIE CON SU NOMBRE Y APELLIDO), los hechos, etc. Lo que cuenta a la hora de contarme y contar a los lectores sobre lo que te pasa es lo que sentís, el tema es que puedas hacer catársis. El hecho de mandar una consulta, significa por lo tanto que en caso de ser seleccionada para que te la responda, va a ser PUBLICADA, y no hay vuelta atrás. Si no estás seguro, porque te perseguís que alguien te la va a leer, entonces no mandés nada.

+ ODIO a las personas que me mandan consultas diciendome que ES URGENTE QUE LES CONTESTE. Tené en cuenta que así como vos necesitás que te escuchen o te lean, hay decenas de personas atrás que también lo necesitan. Tratá de ponerte en los zapatos del otro y no seas demandante. Con este blog yo no lucro, ni promociono servicios ni nada por el estilo. Soy una persona que tiene una vida, con actividades y que parte de su tiempo libre lo dedica a escribir en este blog. No estoy a disposición tuya las 24 horas del día para contestar consultas. Si necesitás ayuda, lo entiendo pero tené paciencia para tu respuesta.

+Contesto consultas hechas con seriedad, preguntas o cuestiones estúpidas ni me molesto en contestar o siquiera leer. Hay muchos temas, como por ejemplo el de los celos, que ya contesté varias veces, tratá de indagar el sitio, seguramente te vas a sentir identificado con muchos casos aquí expuestos.

+No soluciono (ni mucho menos) problemas ni temas a nadie. Sólo trato de dar un punto de vista sobre lo que te está pasando, si la angustia te aqueja demasiado, acercáte a pedir ayuda a un profesional.

+ A los lectores que siguen desde hace mucho este blog, y a lo que les he respondido las consultas, la mejor forma de agradecerme este espacio es comentando y dejando sus opiniones a través de los comentarios, así entre todos podemos ayudar a alguien que consulta. NO ME SOBES EL EGO diciendome que el blog está genial y luego me mandás una consulta para que caiga en la trampa que si me sobás el ego te voy a contestar tu consulta. Yo no funciono así.

+No tomes todos estas aclaraciones como una "mala onda" de mi parte, sino tené en cuenta que hoy en día son escasos los espacios donde la gente puede "pedir ayuda", y mi intención con este blog es brindar esa ayuda, pero de manera seria y responsable. ESTO NO ES UN JUEGO, POR LO TANTO TE PIDO QUE NO JUEGUES CON MI TIEMPO.

Muchas gracias a todos y espero sepan entenderme.

Saludos,

Mariana Amour

Me gusta un compañero de trabajo casado

2009-06-23T19:13:00.003-03:00

Hola Mariana, navegando por google encontré tu página y me interesa contarte algo que me está pasando para ver tu opinión. El tema es así, tengo 23 años y me hice amiga de un compañero de la facu que tiene 33, en ese momento yo estaba buscando trabrajo y casualmente en su trabajo solicitaban una persona. Así que comencé a trabajar y nos empezamos a ver 3 veces por semana (ya que él va sólo 3 veces por ser jefe de un área)
Empezamos a conocernos cada ves más y la verdad, desde que comence a trabajar y lo conocí mejoré mucho animicamente y repunte en la facultad. Es una persona con la cual tuve mucha química el 1º día que hablamos y fue mutua. Desde ese entonces, él me ha contado muchas cosas de su vida como yo de la mía. Siempre se preocupa por mí, me está ayudando y alentado en todo momento y está atento a cada detalle, me alegra el día a día.
En las charlas que tenemos me dice que piensa mucho en mi, que le preocupo y siempre me está recordando que me quiere mucho. Además me cuenta cosas que habla de mi con su psicóloga.
¿Cuál es el problema?....es casado, tiene una mujer de 40 años, una hija de 8 y un hijo de 3 (al cual conozco).
Él no me atrae fisicamente, pero ahora lo veo con otros ojos, y me empezó a generar un sentimiento importante. Sé lo que quiere, en una oportunidad me dijo que tiene muchas ganas de darme un beso y le cambie de tema!, en otro momento se me puso cerca pero yo no le dí un beso.¿Por que? solamente porque en mi cabeza sé que es casado pero sí, tengo ganas de darle un beso. ¿Hasta que punto voy a poder sostener esto?, no mucho más si me dejo llevar por los sentimientos. Tengo claro, que en el ´´HOY´´ tengo ganas de darle un beso pero, viendo en el ´´Mañana´´ lo único que me gustaría es conservar su amistad por mucho tiempo ya que lo quiero mucho y es muy especial para mi.
Este Martes que viene, me invito a tomar algo y sé que se viene un beso, está situación me da nervios y un poco de miedo.
Otra cosa que me preocupa es que no se den cuenta en el trabajo ni en la facultad, hay que ser extremadamente reservado, todo el mundo sabe que es casado.El otro día me preocupe cuando una amiga me pregunto si había onda entre nosotros, le pregunte porq? me dijo por las miradas que tienen y por supuesto que le dije nada que ver, estas loca!
Bueno eso es todo, espero no haberte aburridoy espero puedas ayudarme con tu punto de vista.Gracias,

saludos Yesica.

Estimada Yesica:

Perdón por la demora en contestarte tu consulta pero me llegan muchas y muchas veces se me pasan... capaz que ya les dado un beso o ha pasado lo "inevitable". No es para menos si te angustia la idea de engancharte con un casado. Un casado trae su mochila, no sólo hijos, pareja y demás... sino también todo lo vivido. Salir con una persona casada es jugar un poco a la ruleta rusa porque no sabés que deselance puede llegar a tener... también se sabe que alguien va a salir perdiendo porque se crea una especie de triángulo amoroso: vos, su mujer y él. Sería bueno que indagaras un poco sobre la relación que él tiene con su esposa y como se encuentra anímicamente (capaz que estas cosas las charla con su psicóloga), pero no permitas que te usa de "peor es nada" o de salvavidas para salir de su rutina marital... No estoy diciendo con esto que no puede existir un verdadero amor, o que una persona casada realmente no pueda enamorarse de otra... pero la complicación es pesada. Por otra lado vos te tenés que proteger, porque si lo que te hacía bien eun principio, al final se puede tornar una pesadilla y teniendo 23 años no está bueno eso... Tampoco te recomiendo que comiences una relación como un "Juego" pensando a ver qué onda,porque como te dije anteriormente hay gente de por medio: esposa, hijos y la psiquis de él y sobre todo la tuya. Analizá la situación arduamente, del derecho y al revés... antes de tomar cartas en el asunto.

Saludos,

Mariana Amour

Se nos fue un ídolo... murió Fernando Peña

2009-06-17T17:15:00.003-03:00

Realmente me sorprendió que haya muerto el actor Fernando Peña, no porque no supiera que estaba enfermo de cáncer (sufría de un tumor hepático y estaba internado en la Clínica Fleming), sino tal vez porque se nos va un tipo que no tuvo ningún tipo de tabú ni hipocresía para enfrentar la vida y los escenarios. Dueño de un carisma y un talento absoluto, tal vez algo que lo diferencia del resto de otros actores y cómicos talentosos, era su atenticidad absoluta... era tal vez para muchos, o al menos yo lo siento así en mi fuero personal, la voz de los oprimidos, era la voz de aquellos que no tenemos un espacio en la tele o la radio y queremos gritar a los cuatros vientos la hipocresía en la sociedad en que estamos inmersos. Debo decir que me siento desprotegida, cuando me enteré de la noticia, tan sólo hace unos instantes pensé, ¿y ahora quien nos va representar? Peña era ácido y sarcástico, hablaba de todos esos temas que nadie quiere hablar: del Sida, de los putos (como él llamaba a los homosexuales), de las diferencias en las clases sociales, de la muerte. Lo hacía a través de sus propias experiencia, él era homosexual, sidótico, irreverente, y sobre todo odiaba el caretaje. Era un hombre muy culto e inteligente: sabía de música, de fútbol, de libros... y si algo no sabía se preparaba. Tenía una memoria prodigiosa.

Para algunos era un ser detestable, para otros un ídolo... Lejos de catalogarlo, algo que no puedo dejar de señalar es que no será fácil olvidarlo así como en vida no le era indiferente a nadie...

Espero Peña que hagas de las tuyas estés donde estés... ahora te estarás enterando que hay detrás de la muerte ... lástima que no estés para contarnos... seguro estarás ridiéndote de todos nosotros. ¡Grande Fernando! Acá no te vamos a olvidar...

No puedo olvidar el daño que me hizo

2009-06-02T09:39:00.003-03:00

Quizas ya sea tarde para consultar, igual creo que ahora me encuentro lejos de todo aquello que me lastimó algún día. O si todavía me taladra el recuerdo del rechazo y la humillación la mente es porque aún no lo he superado. Aún no lo se. Viví con un sujeto dos años. Dos años perdidos, y en los cuales pensé hasta en acabar la vida. Dos años en los cuales negó mi existencia a su familia; en mi propia casa no contestaba el teléfono para que su gente no se diera cuenta que el nene ya tenía mujer... temía que no le enviran mas dinero y le dejaran de colaborar. Uno pretende en nombre de un falso amor aguantar este tipo de canalladas, pero se llega el punto que emocionalmente no das mas, nada justifica prestarse para esta humillación. Los dos eramos profesionales recién graduados... de los dos la que manejaba relaciones laborales y generalmente tenía contratos y empleo era yo, así que decidí incluirlo en mi recién montada oficina de asesorías... con el paso del tiempo, me sacó del negocio que yo misma creé, llegó un punto de ubicarse en una oficina aparte y alzar con cuentas y cliente... y yo trabajando lo que podía desde casa, por fuera de todo... cuando quedé embarazada, me manifestó los múltiples problemas que podrían significar para \"ambos\", tener ese bebe, según el ya no se podría continuar estudiando, y mil excusas para no tenerlo... cedí a la presión y terminé por abortar... aunado a todo lo anterior, las críticas a mi cuerpo que ya no era tan delgado como cuando el me conoció, todos ataques directos a la autoestima, degradando, confundiendo haciéndote sentir inútil. Y cuando comencé a padecer de depresión, ya el trato pasó a ser de gorda a loca. Que ya no quería continuar conmigo, dado que \"su tranquilidad estaba primero\"... Trabajé para él, me entregué y consolidé su posición económica y luego cuando ya había cumplido mi cometido, un 1 de enero de 2008, por telefono dice que vaya a recoger las cosas de MI APARTAMENTO... que ya no quería seguir viviendo en esa angustia de estar con alguien tan inestable como yo...actualmente tengo nueva pareja, y ha sido una experiencia reconfortante, me ha tratado con respeto, el que nunca le exigí al otro canalla, todo por una falacia que creí era amor... Pero quiero que pague todo el daño que me hizo, y a diario pienso que debo hacerle pagar tanta humillación y tanto desprecio, y esto no me deja ser feliz... ¿como le hago para no pensar mas en el?

Katherine:

En la vida hay buenas y malas personas, hay actitudes positivas y actitudes negativas. Si vos te quedás pegada a tu experiencia anterior, y te envenenás con esos pensamientos es volver a pasar por lo misma experiencia negativa una y otra vez. Tratá de sanar este vínculo mentalmente con esta persona, podés haber roto la relación en cuerpo, pero no en pensamiento. Hay que saber cuando decir "basta". La vengaza no sirve para nada, la vida se encargará de darle su merecido, lo mejor que podés hacer es pensar que es un "pobre tipo" que no tuvo la valentía de llevar una relación como se debe. Acordáte que de las cosas negativas uno aprende, y aprendé de esta gran lección no sólo del calvalrio que pasaste, sino también analizá porqué soportaste una relación así... como dice el dicho "la culpa no es del chancho... sino de quien le da de comer". Soportamos relaciones negativas muchas veces porque tememos a la soledad, por conveniencia, pero dudo que sea por amor...

Cerrá definitivamente la etapa con esa persona y disfrutá de tu nuevo amor.

Saludos,

Mariana Amour

Alejandro y Javier: una gran historia de amor.

2009-05-23T14:36:00.001-03:00

Quiero compartir con vos y los lectores de tu página mi historia.Hace diez años me separé de mi esposa, luego de casi una década y media de matrimonio.Soy bisexual, ahora me defino como homosexual.Luego de mi separación y ya viviendo sólo conocí en mi trabajo a Javier un hermoso muchacho, 9 años menor que yo. Yo tenía 39 años.Al principio entablamos una relación de amistad que con los meses se transformó en un sólido amor entre amigos.Pero en realidad, yo me había enamorado de él y no me animaba a decírselo.Pasaron algunos meses más y un día decidí reunirme con él para contarle la verdad. Temía mucho su rechazo, temía encontrarme con un no, y no verlo más.Pero me parecía poco honesto de mi parte no ser sincero con él. No podía mostrarme como amigo y engañarme/lo toda la vida.Me desesperaba la idea de romper la amistad; pero más era mi desesperación si no hablaba.Vino a mi casa, siempre que nos encontrábamos nos fundíamos en un inmenso abrazo y nos quedábamos mirandonos a los ojos por unos segundos. Era una especie de pacto tácito en el que los dos nos dábamos cuenta de cómo estaba el otro.Luego de unas horas de charla, lo abracé fuertemente, le acaricié la cabeza y le pedí que se siente porque necesitaba hablar con él.Lo miré fijo a sus ojos y ocurrió algo que lo llamamos \"de película\".Javier - le dije- necesito decirte algo que no puedo guardarme más en mi interior.A los pocos segundos sus increíbles y bellos ojos verdes se pusieron turbios y muchas lágrimas rodaron por sus mejillas.Al verlo así, se me cortó la voz, mil imágenes se me aparecieron. Mis ojos también se inundaron de lágrimas; y cuando intenté terminar de hablar en forma dificultosa, le dije:Javi - te ... Al unísono, sí, los dos juntos, sin dejar de mirarnos y estrechándonos fuertemente, dijimos lo mismo. - TE AMO.Cada vez que cuento esto me ocurre lo mismo, mi cuerpo se estremece, se me eriza toda la piel y no puedo evitar que mis ojos se nublen y se llenen de lágrimas.De ahí en más debo decir que todo es placer.Encontré en esta vida a una persona que me ama, me cuida, me mima, me acompaña, me defiende. Encontré a Javi, un hombre a quien acariciar, mimar, amar, defender, acompañar y cuidar.En esta década, hemos crecido, nos ha ido bien económicamente, hemos trabajado juntos y por separado. Viajamos mucho y solidificamos nuestra pareja.En realidad jamás nos discriminaron ni hicieron de lado en ningún lugar. Al contrario, en general, nuestros conocidos y gente que por alguna razón se nos cruza, se sorprende porque nos vé felices.¿Por qué cuento todo esto?Porque quizá a alguien le esté pasando lo mismo, y no importan las orientaciones sexuales, sino el encuentro vital entre dos personas.Creo firmemente, basado en mi experiencia, que si dos personas logran vincularse fuertemente como seres humanos, emocionalmente, sexualmente y mentalmente se puede lograr lo más maravillos de la vida: la construcción del AMOR.Para mí el amor se construye a diario, al principio la pasión nos embarga, luego aparece el amor.En nosotros permanece la admiración por el otro, la necesidad de estar con el otro, aunque a veces las obligaciones hacen que uno deba permanecer fuera de casa por largas horas o días. Pero la necesidad persiste e inclusive creo que se magnifica.El estar con Javier me ha hecho emocionalmente estable, él y yo conocemos hace 10 años la felicidad.Nos sigue emocionando el estar juntos, y nuestro pacto del abrazo y la mirada a los ojos permanece: En las mañanas o en el primer momento en el día en que le nos encontramos siempre nos abrazamos fuertemente, nos miramos a los ojos por unos segundos y no podemos evitar luego de tanto tiempo, que una emoción inmensa nos embargue.Es una manera de saber cómo está el otro, no usamos palabras, es más, jamás pactamos esto de manera verbal, se dio la primera vez que nos juntamos a charlar en nuestro primer verano. Fue instantáneo, visceral, intuitivo, sin planificar. Quedó como ritual en nuestras vidas.Por suerte, nuestras familias se han unido a este sentimiento. Yo tengo una hija de casi 20 años que lo adora a él y que se siente orgullosa de tener a su papá tan enamorado.Yo sé que no es fácil que esto ocurra, creo que nosotros somos privilegiados. Aunque sé también que lo nuestro se debe a nuestro trabajo diario para ser felices.Contratiempos tenemos como todos los seres humanos. Quizá lo que haya ocurrido en esta pareja es que dos personas con una misma ideología acerca de la vida y del amor se juntaron y la pusieron en práctica.Gracias por este espacio. Javier acaba de entrar y de leer lo que escribo y un -¡Gracias! con lágrimas en sus increíbles ojos verdes acompañan a su mano que acaricia mi cabeza.
Alejandro.

Mi señora y su ex novio del pasado.

2009-05-22T16:39:00.003-03:00

Estimada mariana:

Te cuento tengo una relación de 9 años con mi mujer y un hijo hermoso, hace unos meses que yo

me encontraba depresivo hace un tiempo decubri un chat con su ex novio de la secundaria donde aparentemente tenia un contacto por tel y mail
El último día que lo descubrí hablaron de boludeces y ella al final le puso que lo extrañaba, él le contesto "yo tambien te extraño me encantaria pasar horas con vos lo neceitamos pero...es lo que hay, beso te amo" y "ella contesto te amo hasta mañana".
Ese mismo dia descubri esto ella me dice que se sentía sola y se confundió que se mantuvieron en contacto por dos semana por facebook y que a ella no le interesó verlo porque sentia que me engañanaba.
Tengo mis dudas que esto haya llegado más allá, ella me dice que es contenido vacío y que se dejo llevar por la circustancia y que sólo fue eso, el flaco la llamó después dos veces y ella le cortó definitivamente, me jura que no pasó nasda pero para mí esto es dificil no quiero tomar una decisión errónea.
Aguardo comentarios
Gracias

G.

Estimado G:

Habrá que darle el beneficio de la duda nomás, supongo. Una buena relación siempre está basada en un en un comunicación donde ambos se puedan expresar libremente (sea para lo bueno o lo malo). Si vos insitís que te cuente todo detalle sobre su ex va a ser mucho peor, seguramente si volvió al contacto con alguien del pasado es porque algo le anda pasando algo ahora, algo de su entorno que no la hará muy felíz. Bueno ella te dijo de hecho que se sentía sola, yo no sé si vos no estarás todo el día en tu casa opor temas de horario estarán poco tiempo juntos, pero hacele notar quue le interesás, palabras como "te quiero", escribrle una carta, o una nota, tener pequeños gestos con ella la harán sentir mejor, no hace falta que la llevas de vacaciones a Punta del Este, ni comprarle un Ferrari, sino simplemente escucharla con tu corazón, eso va hacer que tu pareja funcione.

Suerte,
Mariana

Amor entre hombres

2009-05-20T05:59:00.002-03:00

Resúmen: luego de estar muchos años con una mujer Floripondio asumió su homosexualidad y se encuentra perdidamente enamorado de un hombre.

Creo que soy homosexual desde siempre; pero jamás lo asumí. Me casé con una hermosa mujer siendo yo muy joven, hace unos meses decidimos separarnos.Mis experiencias homosexuales hasta mi casamiento fueron, mejor dicho: fue una sóla.Luego de 8/9 años cuando mi esposa y yo comenzamos a tener una convivencia difícil, encontré como manera de \"escape\" la decisión de mantener relaciones con hombres. Realizando los contactos a través de líneas gay. Y desde ese momento empezó una gran promiscuidad. El \"escape\" fue en realidad una sumatoria: vivir mi sexualidad y \"salir\" de a poco de mi relación con mi esposa.Cuando ella me plantea su decisión de separarnos me generó mucha bronca entre otros sentimientos.Luego de más de 15 años de estar juntos nos separamos, yo me fui a vivir a otra propiedad.A la semana, entrando a una de esas líneas gay conocí a un chico de 32 años del cual me enamoré perdidamente. Durante 3 semanas continuas nos veíamos TODOS los días hasta que se terminó. En esas semanas hasta pensé en \"abrirme\" y vivir una vida plena sin ocultar mi homosexualidad.Pero con él no fue.A los meses conocí a unas de las personas más maravillosas que se ha cruzado en mi vida. Tiene diez años menos, es mi amigo, nos queremos entrañablemente. En pocos meses hemos construido una relación que a veces la defino como \"fortaleza\".¿Te preguntarás cuál es el problema? De mi lado siento que encontré al gran amor de mi vida, pero no se lo puedo decir. No sé, no me queda claro, cual es su posición ante su sexualidad, si es homosexual, heterosexual, bisexual.Por un lado \"me muero\" por decirle \"directamente\" sin ambigüedades lo que siento por él. Pero el miedo me lo impide.Pienso: ¿Si no es gay? Se termina la amistad, claro está. ¿Si es gay? ¿Aceptaría una relación \"puertas adentro\"?Al menos por el momento, y creo que esta es una postura difícil de modificar, no me interesa tener una relación amorosa de las \"puertas para afuera\". Lo que implica seguramente una vida \"muy dura\", \"amar sin mostrarle a nadie\". No me lo merezco ni se lo merece él.Lo único que sí sé es que estoy TODO el día pensando en él. Me gustaría poder estar todo el tiempo a su lado. Hacer el amor, decirnos cuánto nos amamos. Animarnos a vivir esto. Y en estas últimas oraciones estoy afirmando que a él le pasa lo mismo.Por otro lado, e independientemente del miedo, me pregunto también: ¿Es necesario tener una relación de pareja? ¿No es más facil y duradero compartir la vida como amigos? Finalmente si la amistad permanece trae menos conflictos que la vida en pareja...No sé, estoy confundido. Mantengo relaciones con muchos hombres, pero claro, a lo sumo los veo unas contadas veces. No nos conocemos, no se vinculan amistades, ni familias, es puro sexo, a veces increíble, otras no tanto. Lo habitual...A través de este escrito en el cual me estoy explayando bastante se me aparece una fantasía.Que él lo lea, que se dé cuenta de su autor, que me llame o se reuna conmigo y que nos fundamos en fuerte abrazo e intentemos algo juntos. Lo que los dos podamos acordar, lo que los dos acordemos.Claro, como toda fantasía, si no hago para que salga de ese \"plano\", quedará ahí.Y si la fantasía se cumpliera y llegaste a estos renglones significa que te diste cuenta.Te quiero decir, como siempre lo hago, que te agradezco toda la buena onda conmigo, todo el apoyo que me das a diario. Agradezco tus abrazos, a las horas que pasamos juntos. Agradezco tus risas y sonrisas.Te agradezco dejarme perder en tu mirada verde. Amo esos ojos con ese color \"tan especial\", \"tan maravilloso\".No creo en el alma; pero al cruzarme con esos increíbles ojos puedo ver tu interior.Algo sí te pido: mantenéte con el transcurso del tiempo con ese halo de pureza, de bondad, de dulzura. Es raro encontrar gente como vos.Y si estás leyendo: te amo profundamente, mis pensamientos están dirigidos a vos todo el día, deseo tu cuerpo, deseo acariciarte, deseo enseñarte el gran placer que se obtiene sexualmente cuando se ama.Y ya sabés estoy para lo que necesites, lo que sea.Y si estuvieras leyendo esto y no te ocurriera lo mismo que a mí, me gustaría que puedas decírmelo.Y dentro de esta fantasía surge otra, independientemente de ser o no pareja, amantes o como se lo quiera llamar: quiero ser tu amigo. No creo en nada permanente ni eterno, pero fantaseo con que seamos viejitos y estemos tomando algo en un café de Bs. As. o de donde sea.Sé que serás un hombre muy exitoso en lo que emprendas.Ojalá sea yo el \"elegido\"; pero de no serlo, te deseo que a quien elijas te cuide, te proteja, te dé todo el amor que tanto necesitás.Un abrazo inmenso, inmenso.

Floripondio.

Estimado Floripondio:

No sé si buscabas una respuesta mía o simplemente deshogarte, igual este espacio es para eso...

Siento tu desesperación, tu amor, tu tristeza y confusión... Creo que en el fondo de tu corazón todavía no acetptás tu homosexualidad, creo que todavía sentís cierta resistencia ante esta nueva etapa de la vida que estás descubriendo... Floripondio te voy a decir una cosa: no importa la condición que seas, heterosexual o homosexual, como dice Morrisey " soy humano y necesito ser amado". Vos necesitás ser amado y si te gustan los hombres, es sólo una cuestión personal, es lo que te nace. Sé que todavía en esta sociedad machista, homofóbica, retrógada que vivimos es díficil aceptar que dos hombres o dos mujeres se amen, pero el amor no tiene sexo... por eso tal vez muchas veces sientas sólo vacío cuando sólo tenés relaciones sexuales, pero no hay o sentís la falta de una verdadera conexión mente- corazón. No te puedo decir que hacer con tu amigo, yo siempre les digo a los consultantes de esta pagina, cuando me pregutan qué hacer cuando les gusta un amigo o una amiga, les digo que es falso mantener una vínculo amistoso con alguien por el cual sentimos un amor erótico. Igualmente los vínculos muchas veces no tienen una definición, ahora se me viene a la mente la relación que los hombres romanos mantenían entre sí, el sumum del amor era entre dos hombres, no entre un hombre y una mujer (la mujer era vista sólo con fines para procrear). Tal vez no sea necesario rotular un vínculo como "pareja" o "amistad". Pero sí tenés sentimientos eróticos hacia él, o sentís que lo querés más que como un "simple amigo", tal vez si necesites decirselo: la nobleza obliga. Otra cosa que te recomendaría es que pruebes hacer un buen análisis o algún tipo de terapia para romper con esa resitencia ante tu homosexualidad (pienso en el fondo que todavía la seguís rechanzando a esta nueva identidad sexual).

Un beso,

Mariana Amour

Dar vuelta la página

2009-05-04T14:04:00.003-03:00

Hoy me llegó la siguiente consulta:

Sostuve una relación afectiva con una mujer mayor que yo (11 años mas), la cual empezó por internet, de modo rápido nos conocimos en persona y decidimos vivir juntos, para eso yo vivia a 4 horas de su ciudad y ella me ayudo a irme a su ciudad, batallé mucho para conseguir empleo y comenzaron los problemas, mismos que se fueron solucionando con los meses, parecia que la relacion iba excelente pero ella empezo a salir con otras personas aun viviendo juntos y yo le reclamaba, a fin de cuentas ella me engaño y decidio termonar una relacion de un año. a pesar de que ella me engaño, de que ella me hizo sufrir mucho a su lado yo me encariñe mucho con ella y luche hasta el ultimo dia que estuve con ella, ella decidio romper de lleno con la relacion y no desea mas contacto conmigo, y yo no la he olvidado, no la molesto tampoco llamandole ni visitandola pero esta siempre en mi corazon, se que jamas la podre olvidar porque fue algo muy hermoso pero siento que ella por su edad lucho por cambiar su forma de vida pero no pudo al final.Muchas gracias por leerme.

Héctor Enrique.

Lo que voy a escribir va dedicado a Héctor y a todos aquellos que no pueden olvidar un amor, o se quedan llorando por su pasado. Hay momentos para estar mal, para hacer el duelo, para llorar por un amor que se perdió, me pregunto realmente si se pierde un amor, o si será que simplemente llegó a su fin, como muchas cosas que acontecen en nuestras vidas. Como he escrito anteriormente es natural sentirse mal, apesadumbrado cuando alguien que hemos querido mucho se va de nuestro lado, o se produce un distanciamiento mutuo, sin embargo el mirar para atrás constantemente es muy poco sano. No soy partidaria de "todo pasado fue mejor", o referido al amor "no voy a conocer otra persona como fulanito o menganito". Son pensamientos altamente destructivos que lo único que hacen es llevarnos a deprimirnos, sentirnos nostálgicos (fijénse nomás la etimología de la palabra nostalgia: algia, "dolor", nos "regreso"). Mirar al pasado es bueno cuando podemos reflexionar y ver qué cosas funcionaron en nuestra relación y cuáles no, pero sentir una melancolía excesiva es algo malsano... es en ese momento que tenemos que dar vuelta de página y escribir un nuevo capítulo en el libro de la vida.

Les dejo un poema de Gabriel García Márquez que es bastante trillado pero a mi modo de ver bonito porque habla un poquito de la relación de nosotros con los otros y con nosotros mismos y nuestra sana autoestima.

13 Líneas por Gabriel García Márquez

1. Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo.
2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.
3. Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede
enamorar de tu sonrisa.
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona
adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quién eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quién eres.
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.
Recuerda:"TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN"

Engaño y venganza

2009-04-29T16:54:00.002-03:00

Un lector me preguntó lo siguiente: ¿que opinás del deseo de venganza cuando te han metido los cuernos? he intentado leer algo de freud o lacan al respecto, los lugares comunes ya los he escuchado, que de nada vale vengarse, que lo mejor es olvidar, bla,bla,bla, pero me gustaria escuchar algo más profundo, que explique los contenidos inconsciente en ese deseo de venganza o que se yo. Raúl.
La venganza es es un sentimiento natural en el ser humano, es un sentimiento, una necesidad de hacer daño a la otra persona/s por el daño que a nosotros esa persona/s no ha infligido. Ya desde los tiempos biblicos se habló del "ojo por ojo, diente por diente". Dista mucho de ser un deseo incosciente, es una sentimiento que se exterioriza. En algunas sociedades actuales (las islámicas por ejemplos) el marido si se entera que su mujer le ha sido infiel ésta es llevada a la plaza pública donde es apedreada hasta su muerte, o hasta que "haya aprendido su lección". En el sentimiento de venganza siempre hay un deseo (conciente) de querer enseñar al otro lo que está mal, o lo que nosotros consideramos que es no es correcto según nuestra escala de valores. Es una manera de hacer "justicia por manos propias". Ahora bien, si la venganza, es un sentimiento natural, ¿es bueno sentir odio hacia una persona porque nos ha engañado? ¿es válido querer vengarse? Seguramente es muy natural tener estos sentimientos porque nos sentimos dolidos en lo más profundo de nuestro ego,pero por más que sea natural estos sentimientos no quiere decir que sean buenos para nosotros. Muchos venenos están están en la naturaleza, o sea son naturales pero si los tomamos nos morimos. Lo mismo pasa con nuestros sentimientos, sino los controlamos, pueden llegar a ser muy daniños. Entonces ¿cuál es la opción? ¿olvidarse y pasar a otra cosa? Calculo que no, lo mejor es recordar, tener en cuenta el daño que nos hizo esta persona, si seguimos manteniendo una relación con esta persona, ponerle sus límites, expresar abiertamente lo que nos pasa y resistir. La venganza es un sentimiento fútil que sólo nos rebaja a la altura de la persona que nos dañó.

Amor, religión, homosexualidad.

2009-04-02T01:17:00.003-03:00

Hola Mariana, lo que sucede es que yo soy cristiana y amo a Dios con toda mi vida él ha cambiado todo en mí, pero a la Iglesia que yo voy le dan a una persona a los que quieren cambiar una mamá espiritual. Esa persona te ayuda a seguir adelante pues esa muchacha es muy cariñosa conmigo, siempre está en todo momento cuando la necesito, no las pasamos textiando la mayoría del día y yo siento por ella un amor tan pero tan lindo... ella dice que me ama muchísimo, me he quedado a dormir en su casa varias veces pero nunca ha pasado nada, pero lo que me confunde es su manera de tratarme, de mirarme, o sea son miradas que me ponen nerviosas y despiertan en mí deseos que no quiero sentir, yo siento que la amo y no sé si a lo mejor estoy confudiendo las cosas. Por favor ayúdame que no sé qué hacer. No quiero alejarme de ella.

China

Estimada China:

Es evidente que por esta chica que hace de tu mamá espiritual en tu Iglesias te sentís atraída sexualmente por ella, y es lógico que sientas confusión. Por un lado la mayoría de las iglesias no ven como algo "natural" el amor homosexual y lo condenan. Por otro lado ella cumple un rol dentro de la iglesia y es la de ser tu guía espirtual, tu contención y al sentir vos otros sentimientos hacia ella, es como que los papeles o roles se están cambiando y por ahí seguramente tenés miedo a perderle o miedo a su reacción si vos le confesás lo que sentís por ella.

Pero te voy a decir una cosa: yo creo que uno tiene que hacer en la vida lo que le haga feliz uno, por supuesto siempre que nuestras decisiones no dañen al prójimo. Por otro lado, es hipócrita guardar sentimientos o decir que sentimos por una persona una cosa cuando en realidad sentimos otra. Por ejemplo: hay personas que pasan su vida fijiendo "ser amigos" de una persona cuando en realidad sienten un amor erótico inconmensurable por esa persona, pero como "no quieren (en teoría) perder esa amistad" prefieren eso, o se resignan a esa relación hipócrita antes que confensar sus verdaderos sentimientos. Yo pienso, o al menos comulgo con el valor de la verdad. Creo que uno tiene que ser fiel con lo que siente, y verdadero y sincero respecto a los demás, aunque a veces la verdad no sea lo más bonito de decir. ¿Acaso Jesús no dijo que la verdad nos hará libres? Tomáte tu tiempo y fijáte lo que sentís por ella, no mantengas algo en secreto, o un doble discurso que no puedas llevar adelante por mucho tiempo. Creo que eso es más importante que lo que piensen los demás, incluso tu Iglesia. La Iglesia es una creación de los hombres, pero la religión significa estar unido a Dios. No es pecado amar a alguien de tu mismo sexo.

Saludos,

Mariana Amour

La historia de amor de María y Juan Carlos de Venezuela.

2009-04-02T01:05:00.004-03:00

Hace unos años, estuve de novia con un chico que estudia en la misma universidad a la que yo asistía. Este hombre representó una etapa muy importante de mi vida porque, además de ser mi primera pareja formal, fue una relación bastante intensa y tormentosa de tres años. Éramos muy inmaduros y nos hicimos mucho daño. Comenzando nuestra relación él me presentó a un amigo suyo, un compañero de clase, que por vivir cerca de mi casa coincidía frecuentemente conmigo en el autobús de la universidad. Mientras fui novia de este chico del que les conté al principio nunca estuve interesada en alguien más. Y, honestamente, su amigo: Juan Carlos, me parecía muy atractivo pero nunca imaginé que alguna vez él y yo tendríamos algo. Pasó que mi relación tormentosa por fin terminó y comencé a salir con muchas personas. Salía con la intención de vivir lo que no había vivido en esos tres años y conocer gent, divertirme. En fin, una de estas personas con las que comencé a salir fue precisamente Juan Carlos. No sé si por "inocente" o no quería darme cuenta de que estaba pasando realmente, pero nunca salí con él con mayores intenciones que seguir cultivando una amistad. Y de hecho así fue, nos seguimos haciendo más amigos, nunca nos insinuamos nada, y continuamos saliendo. Pero un día, en medio de algunas copas nos besamos, y después de ese día cada vez que salíamos hacíamos lo mismo. Yo incluso estaba saliendo con alguien más, pero no importaba porque veía esto como una simple aventura un juego de amigos que estaban o se sentían solos yquerían pasarla bien. Durante todo el tiempo que salimos de esta manera, que fue más de un año, Juan Carlos no mostraba interés alguno en formalizar la relación. ¿Cuál relación? Bien, habia pasado tanto tiempo juntos, compartiendo, que nos habíamos aferrado el uno al otro y hacíamos todo juntos. Yo por un momento llegué a sentir que no ibamos a llegar a nada pero poco a poco fue surgiendo entre ambos un sentimiento hermoso. Él con sus detalles, su simpatía y sus atenciones se fue metiendo en mi corazón y hoy creo que jamás saldrá de allí, ni como amigo ni como mi gran amor. Un buen día decidió pedirme de la manera más dulce que fuera su novia, que ya le había dado demasiadas largas al asunto. Pero yo creo que no le dio largas, que todo sucedió en el momento justo y de la manera justa. Ahora tenemos 7 meses de noviazgo, su familia me apoya y me dan mucho cariño, mi familia lo aprecia y se preocupan por él, hemos hablado de un futuro juntos con casa e hijos. Somos felices, y aunque estemos pasando por dificultades, apoyados en nuetsro amor siempre buscamos soluciones para salir adelante juntos. Mi vida es él. Lo amo muchísimo y él me ama a mi. Ahora agraadezco y honro a esa pareja mía que en el pasado me hizo daño, porque de alguna forma ese episodio de mi vida dio pie a que hoy pueda estar con mi verdadero amor. Por eso dicen por ahí "no hay mal que por bien no venga". Y vaya que este bien ha sido grandioso para mí.
Gracias por dejarme compartir mi historia con tus lectores.

María

No puedo cortar con la relación que tengo con mi pareja.

2009-03-16T17:03:00.008-03:00

Tengo 28 años y un hijo de 3 añitos y medio. Hace casi dos años que estoy saliendo con una persona que tiene 40 años. Soltero. Que vive con sus padres.
La verdad los primeros 3 meses él era una persona muy buena, simpática, cariñosa, atenta, me llamaba todo el tiempo. Siempre se ocupaba de mi. Cuando lo conocí, yo salía de una relación de 4 años en pareja, el papá de mi hijo. Hacia 3 meses que me había separado y el salía de una relación de 4 años de novio, de la cual lo dejaron de un día para el otro, con quien tenía él expectativas de casarme y formar una familia.
Fue pasando el tiempo. Nos distanciamos muchas veces, 6 aproximadamente. Todas menos de 1 mes. Siempre la que volvi soy yo. No sé que me pasa que no lo puedo dejar. Pero esta relación no es la que espero en mi vida. Económicamente él no me puede sostener. En mi casa banco yo todos los gastos. Le pregunté si me queria. Si desea estar conmigo. Y lo único que me dice es que me ve como amiga, pero se instala en mi casa de viernes a domingo. No entiendo porque pasa tanto tiempo conmigo si en verdad no le intereso. Ahora estamos como algo free, porque él lo planteo así pero no es lo que yo quiero. Ya ni si quiera me respeta como novia. Le pregunte hoy si realmente no me ve como una pareja, alguien con quien desea vivir, sino lo lleno y me dice únicamente esto ya lo hablamos. Siempre fui una persona de valorarme mucho, salir adelante, jamas bajar la cabeza pero no entiendo que me pasa con él. He salido de situaciones anteriores y no sé porque ahora no tengo la valentía, fuerza y firmeza de salir adelante. Quisiera saber si podes aconsejarme. ¿Qué pensas?
Gracias desde lo más profundo de mi corazón.
Fernanda

Estimada Fernanda:

Hay veces que uno está cansado de luchar y baja los brazos, y es casi te diría normal, pero cuando la situación ya pasa un determinado tiempo pasamos a la postergación y esa actitud es altamente nefasta y autodestructiva. Por lo que contás de tu pareja o "amigo", percibo que con una persona así no vas a llegar muy lejos... si va a tu casa y se instala los fines de semana en tu hogar es en primer lugar porque está cómodo (más allá del interés que pueda o no tener en vos) y en segundo lugar porque vos se lo permitís. Vos, seguramente estás carente de afecto y no lo largás porque pensás que podés conformarte con lo que te da él (unas migajas simplemente) pero un tipo que sólo te busca por comodidad, y no por tu amor o profundidad, no te sirve, salvo que vos te conformes con eso que te da... Si al principio era un divino, atento y que se yo, es porque puso la máquina de seducción en funcionamiento y una vez que alcanzó su objetivo se durmió en los laureles y está muy cómodo con la situación por lo visto, por eso dejó de ser amable, atento, cariñoso, y todo eso de bonito que le veías al principio.

Fernada, el amor se inspira, como cuando nos inspiramos para escribir un poema, una carta, o una canción o pintar un cuadro. A tu pareja vos le tenés que inspirar algo, tenés que ser su musa, su amiga, su confindete, su amante, su todo y si no causas eso en el otro, entonces ese otro tal vez no sea tu compañero de viaje ...

Tenés que focalizarte en lo que querés para tu vida, en lo que buscás de una relación con un hombre, si tenés claro eso, entonces poné en la balanza si una persona es buena o no para lo que vos estás buscando...

Yo creo que tenés más que claro que él no llena tu expectativas, y sabés perfectamente que es tiempo de darle el olivo, tal vez tengas que llenarte y de coraje y hacerlo. Tenés muchas cosas por luchar, y uno principal motivo es tu hijo, él te va a dar toda la motivación que necesitás para salir adelante.

Fuerza y espero que tengas coraje para hacer lo que mejor es para vos.

Saludos,

Mariana Amour

Belleza física vs. belleza interior: ¿qué es lo que pesa al momento de enamorarse?

2009-03-08T10:01:00.008-02:00

Concurso de belleza Miss Estados Unidos de 1928

Qué pregunta, ¿no? : ¿qué le ves primero a una persona a la hora de activarse tu "enamoramiento": el físico o su interior? Muchos contestarán (por vergüenza seguramente o falsa mosdestia ¡¡¡¡¡el interior!!!!) y sólo algunos dirán que juzgan a un libro por su portada. Analizando un poco esta situación siempre me he preguntado porqué en Hollywood las historietas de amor la representan muchachos y muchachas de menos de 30 años y con un semblante que el mismo dios griego Apolo hubiese envidiado. Y esto es porque nuestra sociedad tiende a igualar al amor con el ideal de belleza, que amor es igual a juventud y belleza. Sin embargo perseguir los ideales de belleza física no es algo que acontezca sólo en la actualidad sino que datan desde los cuentos infantiles pseudo inocentes como la Bella Durmiento (y sino fijénse el nombre, nadie lo hubiese titulado "la gordita durmiente", o "la no muy agraciada bella durmiente" seguramente el cuento no hubiesetenido tanto éxito y no hubiese llegado hasta nuestros días), Blancanieves y los siete enanitos, o la tan afamada "la Bella y la Bestia" (dicotomía de lindo/feo, y donde una bella se anima a amar a un feo... wowww súper transgresor el cuento...).

Es cierto también que los estandartes de belleza se han modificado con el cambiar de los años: si en los años '20 las mujeres atractivas eran aquellas que usaban pelo corto y no tenían casi pechos, en los '90 se revierte esa situación y surge la mujer con siliconas y extensión en sus cabellos. Si a finales del siglo XIX una mujer "gordita" era considerada bella porque estaba "sana" para poder pocrear, a fines del siglo XX aparece la mujer anoréxica como modelo a seguir.
Ser lindo o linda parece ser casi una exigencia hoy en día para conseguir una pareja, no es casual que abunden sitios y flogs donde chicos y chicas tengan que exponer sus carnes para ver si los consideran ¿sexy o no? (existe puntualmente un sitio donde la gente sube sus fotos, y las personas que entran a esa página le asignan puntuaciones por su belleza o su atractivo sensual ) ¿Pero es realmente importante la apariencia física para crear un lazo verdadero y fomentar un amor duradero con una persona? Considero que no. Hay algo de biológico en buscar en nuestra media naranja la simetría, o la belleza o algo que ésta nos signifique insconscientemente que el posible partenaire tenga "buenos genes" para trasmitir a nuestra descendencia. Sin embargo el ser humano no es sólo físico sino también mente y espíritu. Una relación duradera, y un amor real va mucho más allá de una cara bonita o un cuerpo voluptuoso o trabajado. Una relación se basa en la mutua confianza, en la comunicación (en poner en común, compartir momentos, ideales ) con el otro, los proyectos y el respeto.

Tal vez la belleza sea simplemente un buen disparador para poder seducir o conocer a alguien, digámoslo con otras palabras "un cebo", pero para mantener a la "presa" por muchos años hace mucho más falta que tener unas lindas facciones y un cuerpo atlético.
Yo voto por el contenido más que por el envase y ¿usted querido lector?

Quiero conquistar a mi ex

2009-01-08T01:13:00.002-02:00

Hola, hace 10 meses terminé con mi ex pero yo siempre lo amo, no me contesta mis llamadas por celular, me corta, no me habla estoy desesperada ayúdame.

Mariza

Estimada Mariza:

Si él te corta el teléfono cuando vos le hablás entonces... ni siquiera tiene la valentía suficiente de decirte que no quiere nada con vos (salvo que te lo haya dicho antes) . Sé que es díficil cortar una historia cuando uno sigue enganchado y sigue teniendo sentimientos, pero él está haciendo su elección, y en este momento no sos vos... Tratá de buscar apoyo en tus amigos, en tu familia, en hacer cosas que te gustan, si ya pasaron 10 meses es hora también que mires a otros hombres y no te quedes esperándolo. Si vos lo llamás insistentemente es peor, menos va a querer volver, porque se va a sentir atosigado. No sigas su juego porque él se siente importante si vos lo llamás... vos lo podrás seguir amando pero y él..¡¿¿¿¿??? Una relación no se hace de a uno sino de a dos. Vos necesitás alguien que te ame, que te quiera, entonces dejálo, vos tu camino y él el suyo. Y si algún día después de muuuucho tiempo necesitás tener una charla con él dejá que pase mucho tiempo, y hablá tranquila... o escribile una carta si sentís que no cerraste el círculo de alguna forma.
La vida de una persona no acaba y termina en una pareja. Nuestra pareja puede ser súper importante pero no lo es todo. Seguramente que tenés algún pasatiempo, tenés amistades o vinculos. Tratá de cultivarlos. Cuando te levantés todas las mañanas (seguramente las mañanas y las noches son los peores momentos y es cuando pensas en él) tratá de decirte "merezco alguien que me ame y que me quiere". No desesperes ya va a a llegar la persona adecuada, y si él vuelve, que vuelva sólo... por más que vos llores, patalees, le implores, no va a volver. A lo mejor cuando dejés de buscarlo él te busque y en una de esa sos vos la que ya no quiere estar más con él... tratá de pensar todo lo que te digo.
Mucha suerte y fuerza, que comiences el 2009 con todo.

Un beso,

Mariana Amour

Actuación

2008-12-31T17:18:00.004-02:00

Te crees Gardel

porque la pinta te ayuda

y sos un actor nato

A lo hecho nunca hacés pecho

fuiste infiel

Ahora tenés tus cinco minutos de gloria

mientres te banque la otra

pero cuando la careta se te caiga

y el bastón se te rompa

quedarás como Robinson Crusoe

más sólo que en una isla desierta

No me busques cuando te sientas solo

o te agarre la nostalgia

No te atrevas a actuar otra vez

Lloré por vos, pero ahora estoy bien

conmigo perdiste el tren

Nene, yo me tomé la hiel

cuando fuiste infiel

No juegues el papel de abandonado

Llegó el tiempo de pagar por tus pecados

Mariana Amour

Mi propia historia

2008-12-28T19:21:00.004-02:00

Estimados/as:

Dice el dicho que la nobleza obliga y yo fiel a ese dicho, tengo que decirles que por lo pronto haré un impasse con respecto a las consultas que ustedes me mandan, y es porque justamente estoy pasando por una ruptura amorosa y muchas cosas de las que ustedes me plantean me resuenan y no puedo contestar parcialmente lo que ustedes me preguntan... igual no se preocupen que no será para siempre... No hay mal que dure cien años dice el dicho.

Estuve casi tres años con una persona, que fue muy importante para mí. Yo fui su Pigmaleón pero él no fue mi Galatea. Pensé que tal vez con mi ayuda y mi apoyo incondicional podía suavizar ciertas cosas de su carácter, pero fue una empresa más que inútil... me traicionó de la forma más fea mi confianza... No puede cambiar quien no lo quiere, y menos aún recibir ayuda, quien no quiere ser ayudado. Todavía lo extraño y a pesar de de haber traicionado mi confianza, no le guardo rencor y le pido a la vida que alguna vez le ilumine el corazón, y que la conciencia adormecida que posee despierte de su letargo.

Ahora está con sus cinco minutos de gloria, está arriba... y yo... bueno en mi pico más bajo. Si la vida nos reencuentra ¿qué haré? Como dice Javier, el personaje interpretado por Diego Peretti en la película argentina "No sos vos, soy yo" cuando habla con su amigo, le dice: "Si vos me preguntás si volvería a estar con ella, es difícil, salvo que ella me lo pidiera, pero es difícil, entre que no era una persona muy demostrativa y el moco que se mandó estamos hablando de una persona incapaz de decir te amo, gracias, o cuidado que viene un auto. Ahora si vos me preguntás si la extraño, y sí, la extraño mucho". Bueno, en mi caso yo también lo extraño mucho y los sentimientos no van a cambiar de un día para otro, hasta que un día me levante y directamente ya no piense más en él. No puedo sentir rencor a pesar de sus gravísimos errores para con mi persona. Creo que eso habla bien de mí, que tuvo y tengo sentimientos nobles, y por ahí es el único consuelo que me queda...

Yo tuve mis errores, porque los seres humanos, estamos hechos de cielo y barro, y no soy un ángel alado, pero jamás traicioné ni mentí, y mis sentimientos siempre fueron puros. Espero y creo que la vida tiene algo mejor para mí. Quiero mantener de esta persona los buenos momentos vividos y si alguna vez la veo saludarla cortesmente pero alejada de sus redes. "La vida da mi vueltas", yo ya le avisé.

Quien ríe último ríe mejor.

¿Por qué no puedo cortar con mi pareja?

2008-12-14T07:16:00.004-02:00

Hola mi nombre es Micaela tegno 32 años hace 8 años que estoy o estaba de novia... la pareja que tuve durante este tiempo tuvo idas y venidas diferentes y en el fondo sé que no es para mi hace cosas que me provocan un inmenso dolor y aún asi cuando estoy calma atiendo sus llamadas o lo recibo y todo vuelve a empezar. No hace mucho me DENIGRO delante de sus amigos intimos contando cosasa que eran solo nuestras por decirlo asi. yo solia tener fotos nuestras de la intimidad muy bien guardadas pero hace una semana una conocida de él me comento de una foto q llego a sussmanoos Y ENTRE EN COLERA.estoy separada pero aun asi no entiendo porque si te quieren te dañan ¿por qué? es lo unico que me pregunto.y porque no corto por lo sano y dejo de recibir sus mail o llamadas.Espero me ayudes ralmente me siento destrozada por dentro,

Saludos

Mica

Estimada Mica:

Si yo supiera el porqué las personas les cuesta cortar con sus relaciones sentimentales creo que si vendiera la fórmula a diez centavos m haría rica. Pero volviendo a lo tuyo, me pongo en tus zapatos y entiendo perfectamente que te cueste cortar... Una relación de ocho años son muchos años y seguramente viviste muchas cosas con esta persona y no es algo que puedas olvidar de un día para otro. Sin embargo, cuando en una pareja el respeto se pierde ya no hay mucho más por decir ni hacer... es como quitarle a una casa los cimientos. ¿cómo se reconstruye una casa sin cimientos? ¿cómo se reconstruye una relación donde hubo irrespeto? Vos me decís que no entendés "si te quieren porqué te dañan", pero ahora me pregunto y a lo mejor te produzca dolor o reflexión lo que te voy a decir, pero ¿si alguien te denigra vos crees que realmente te quiere? Pienso que tal vez si (es que te quiere) te quiere de una forma equivocadísima o muy enferma. Sé que es difícil y duro cortar con una relación de muchos años, pero si vos sabés que no es la persona para vos entonces por ahí lo mejor es que te vayas retirando de a poco, que no contestes sus llamadas, que no le respondas los mails... dejá que todo se vaya diluyendo y por otro lado no dejes que la melaconlía te invada, tratá de salir con tus amistades, de buscar afecto en tus seres queridos y que te ayuden a pasar por este proceso con su apoyo y compresión.

Por último te dejo esta reflexión: si a vos te tuvieran que cortar el brazo ¿qué preferís? ¿qué lo hagan de a pedacitos o que te lo corten de una vez? Seguramente que cortarlo de cuajo es lo que menos duele...

Espero haberte ayudado.

Saludos,

Mariana Amour

Amor por chat y mentiras

2008-12-12T02:52:00.003-02:00

Hola,hace un año conoci a un hombre x chat, de 24 años de Córdoba,él estaba viviendo en pareja y yo casada con dos hijos, siempre le oculte mi estado civil. Empezamos a chatear como amigos despues la relación se fue tornando más profunda, yo tenia intensiones de terminar con el pero cada dia se hacia mas dificil, despues de tantas peleas y reconciliaciones no podiamos dejar ...Me pide una foto y le mande una de una prima de 25 años. Ahi me propuse terminar con el, para todo esto ya era muy tarde el me decia que me amaba con toda su alma, lo mismo me estaba pasando a mi. Cada noche en el chat pensaba en decirle la verdad, pero no tuve valor y asi seguimos. Una noche me conto que se habia separado de su mujer para estar conmigo para siempre entonces me dijo q viajaba para buenos aires para vernos y estar juntos como siempre habia soñado, yo no estaba en el pais en esos dias..y termine con el x chat y tel. El me dice que no me va a dejar ir que me quiere de verdad. y yo no puedo decirle la verdad no quiero terminar de destruirlo, pensé en desaparecer del chat y cambiar mi numero de celular.Se que el sufre mucho por mi culpa. no se que hacer me siento tan culpable tan poca mujer tan despreciable...gracias :(

Alejandra

Estimada Alejandra:

Ya decía Joan Manuel Serrat que "nunca es triste la verdad lo que no tiene es remedio". Creo que realmente le debés una explicación a este muchacho y sería una actitud muy cobarde de tu parte si te atajas y no le decís las cosas como son... sé que es muy díficil, y que duele y va doler... porque digamos la verdad ¿quién ama que le mienten? ¿quién ama ser traicionado? Pero creo que por tu salud mental y por la de él, creo que la verdad como decía Jesús "te hará libre". Creo que una buena máxima para adoptar en la vida es "no hacer lo que no nos gusta que nos hagan a nosotros". Vos ponéte en los zapatos de él por un segundo y pensá que él se enamoró de una ilusión óptica, él es grande y sabe perfectamente que el chat se presta para eso... sin embargo por ahí es todavía una de las pocas personas que cree en la palabra del otro. Entonces creo que por una cuestión de honor, tendrías que decirle la verdad y actuar con él como te gustaría que actúen con vos. Vos no sos despreciable ni mucho menos por haber mentido, pero creo que es hora de parar la mentira, vas a ver que cuando seas sincera te vas a sacar un peso enorme de encima. Además a lo mejor él no se enamoró de la fotografía de tu prima sino realmente de tu persona y no sabés como pueden terminar las cosas... todos cometemos errores en la vida, pero lo bueno de vivir hasta él último minuto que respiramos y nos morimos es que podemos enmedar los errores que cometemos. Hay que odiar el pecado pero amar el pecador. Creo que vos sabés que tenés que hacer lo correcto.

Espero haberte ayudado,

Un beso,

Mariana Amour

Apatía: cuando la pareja se diluye en la amistad

2008-12-09T22:55:00.002-02:00

"El tiempo hace estragos" dice el dicho y esto casi se convierte en ley en las parejas. Uno de las rupturas más significativas que produce el paso del tiempo es la transformación del amor erótico en un amor casi "fraternal"(digo "casi" porque el amor de pareja no tiene la supuesta incondicionalidad del amor fraterno o amistoso)¿Está bueno que el amor erótico dé paso al amor amistoso? ¿cuán necesario es la atracción y el amor pasional para mantener una pareja a flote? Podría postular que no podemos basar una pareja sólo en el plano erótico/sexual o en una atracción física eterna. Los cimientos de una pareja se fundan con muchos otros elementos además del sexual: compañerismo, respeto, intereses en común, proyectos, etc. No podemos pretender que nuestro compañero/a sea el amante perfecto/a, que despierte pasión la misma pasión erótica que despertaba en sus comienzos. La pasión es como el fuego: prende facilmente, pero así como se enciende se consume rápidamente. Es en esta declinar lento (o no, esto dependerá de cada caso) pero sin lugar a dudas llamativo que el lugar del partenaire ahora va ocupando un lugar más de amigo o compañero antes que de amante. Pasa a ser aquella persona que le confiamos practicamente todo, esa mitad que nos acompaña a todos lados (en algunos casos realmente las parejas se simbiotizan de tal forma que las personalidad del individuo se diluye casi por completo) . Aquí es cuando la atracción sexual paso a un segundo, tercero o cuarto plano. Es en este interín que muchas parejas buscan el salvataje en la infidelidad. Un tercero sirve para reflotar las tensiones sexuales. No siempre se da esto, pero hay que estar atentos al al declive de la atracción y la sexualidad dentro de la pareja. Tampoco es que este en contra de un vínculo amistoso dentro de una pareja, pero hay que tener cuidado con la apatía y la astenia erótica, ésta es como un asesino silencioso que entra en puntas de pie y nos acuchilla por la espalda. Sigilosa como una serpiente, la apatía va envenenando de a poco la atracción sexual, para dear sólo vestigios de algo que mal llamamos "amistad".

Es un hombre perfecto... pero no me puedo enamorar de él.

2008-11-09T18:50:00.003-02:00

Hola, te escribo desde España, desde donde te sigo y te leo siempre. Tengo un problema, este verano, justo cuando habia decidido pasar de los hombres y estar sóla una temporada (por la cantidad de hombres egoistas y mentirosos que me habia encontrado), conozco al hombre perfecto. Él es de Italia, Milan y yo de Barcelona, así que mantenemos una relación a distancia. El problema es que creo que no le quiero y deberia quererlo porque es perfecto y sé que, hace un tiempo, antes de volverme cínica y fría por una ruptura amorosa que tuve (también en otra relación a distancia), sé que antes de eso me hubiera vuelto loca de amor por él, igual que él está loco de amor por mí, pero es que no puedo. No le echo de menos, ni me apetece verle, ni hablar con él. ¿Qué me pasa? Es un chico entre un millón, de esos como los hay bien pocos pero no siento nada, no quiero hacerle daño ¿qué hago?

Gracias y besos.

Salma

¡Hola Salma!Tal vez está persona que considerás "perfecta" no es perfecta para vos. No existen las personas perfectas, pero sí existen las personas que encajan "perfectamente" con nosotros. Por lo que contás puede ser que no estés muy engachada/enamorada de él. Esta pregunta te la tendrías que hacer vos,eso es lo que yo percibo por lo que vos expresás aquí, por ahí quedándote a su lado le hacés más daño, por ahí hay que saber cuando retirarse. Por otro lado decís que te volviste cínica y fría luego de una ruptura amorosa, por ahí en realidad tenés miedo a comprometerte con este chico y ponés barreras para enamorarte de él, porque has quedado dolida y condicionada negativamente por la relación anterior que tuviste y tenés miedo a que te hieran. Yo creo que en el fondo de tu corazón sabés bien que sentís por él. No tomés niguna decisión apresurada, pero cuando estés segura sobre el rumbo de tu relación y hayas reflexionada sobre la misma, la decisión que tomes va a ser la mejor para vos y para él, y no le vas hacer daño, ya sea quedándote o estando con él.

Un beso,
Mariana Amour

Sobre una relación pasada

2008-11-03T22:48:00.005-02:00

Hace un par de años atras conocí a una chica en la facultad que me gustó de entrada, el tema es que ella después abandonó y yo se la segui por mail, creo que por este medio fue que la seduje.Empezamos a salir y todo venia bien, pero a las 3 semanas me invita a su casa y terminamos haciendo el amor, no sólo eso me quedé todo el domingo, todo venia barbaro pero despues de una noche mala de ella y encima fallida mia, se mostró totalmente indiferente y empezo distanciarse...Yo busque explicaciones y ella me dijo que se sentia desilusionada conmigo, que esperaba otra cosa de mí, te comento eso, porque ella una tarde me hizo varias propuestas como que me quedase algun dia en su casa, que me iba hacer el juego de llaves para que entrara con confianza, que fueramos juntos al gimnasio y debo reconocer, que no actue como ella esperaba, pero no me habia dado indicio de que iba a terminar mal.Otra dato es que el primer dia que hicimos el amor, al terminar, ella me dice: "bueno ya que lograste lo que buscabas ¿te vas a ir...?" no entendi bien que me quiso decir pero me doy una idea...No se otro día me decía de vernos, pero cuando la llamo para confirmar se enojaba porque decia que no le habia preguntado o q no estaba acostumbrada a levantarse con compania.No te la quiero hacer larga porque sino tenes que abrir otro blog, pero la chica en cuestion hoy me sigue gustando y pienso mucho en ella, pero no entiendo porque sigue en mi cabeza, me cuesta sacarmela, quiero saber qe es lo que me pasa realmente y como superarlo.Esta chica es de Olavarria hace 7 años que vive sola en Bs As, es de Tauro y una vez me dijo q todavia su ex novio la visitaba en su casa cuando volvia, pero que ella no le daba ni bola.Me gustaria saber si podes, que le sucede a esta chica, que me sigue pasando a mi y que me recomendas, siempre me da vuelta llamarla, pero mi orgullo me dice que no debo hacerlo, es mas el otro dia me la cruce, fue solo un hola y un beso pero ninguno de los dos paro..Espero que me haya explayado lo suficiente sino te envio una carta con mas detalles

¡Gracias por tu tiempo, saludos!
Diego

Estimado Diego:

A mí me da la sensación, por lo que poco que contás acá, que en realidad el problema que hubo entre ustedes, fue un problema de comunicación, o falta de comunicación. Cuando ella te dijo que se sentía desilusionada con vos, hubiera sido interesante que le hubieras preguntado qué es lo que esperaba ella de vos, ella te dijo que esperaba algo "diferente de vos", hubiera sido lindo saber que es "eso" diferente que ella esperaba... Después decís que vos no actuaste como ella esperaba, entonces la pregunta para mí ahí sería ¿qué es lo que esperaba ella? ¿realmente lo sabías? Supongo que no, porque sino no hubieras sabido que todo iba a terminar mal...

Pero más allá de las suposiciones que podemos hacer sobre que le paso a ella, me parece que el protagonista de la historia aquí sos vos, el que me consulta sos vos, y en realidad sería interesante saber qué es lo que te pasa a vos con todo esto. Tal vez no la podés olvidar porque fue un misterio para vos, o porque fue una historia que nunca llegó a ser realmente una historia entonces por ahí como no viviste demasiado con esta persona, y todo se cortó tan abruptamente, que de pronto podés sentís que no cerraste el círculo. Hay muchas formas de cerrar una historia con una persona, una sería hablar directamente con la persona, con este chica. Pero si no da, otra cosa que podés hacer es reflexionar y escribir tus sentimientos o tus emociones respecto a este tema, o si te hace bien contarme a mí, o escribir una carta, o contarle a alguien quien te escuche, qué es lo que pasó con ella. Creo que ya el hacerte estas preguntas que me preguntás a mí, es terapéutico, en realidad te las estás haciendo a vos mismo, y sabés que la respuesta la vas a tener vos, simplemente yo te voy a tratar de devolver lo que vos me estás preguntando, actuar como una especie de espejo o reflejo para que puedas bucear en tu ser.

Espero haberte sido útil y haberme hecho entender, si necesitás bucear sobre lo que te pasa, este blog está para eso (quedáte tranquilo que no voy abrir otro blog por más larga que sea tu consulta, jajajaj). Podés volverme a escribir o también te puedo ofrecer ayuda on-line si te sentís angustiado o simplemente querés ser escuchado.

Un beso grande,

Mariana Amour

El amor y la aceptación hacia uno mismo

2008-11-01T15:03:00.004-02:00

Hoy decidí ponerme a escribir sobre algo que venía pensando hace mucho tiempo y que por distintas circunstancias de la vida nunca lo pude volcar aquí, y es el amor y la aceptación de uno mismo. Las personas tenemos una tendecia a "ser" con las otras personas: nos medimos de acuerdo a lo que digan los demás y nos modificaciones (aspecto exterior, o interior) de acuerdo a los otros, al juicio del otro. Parece algo tan fácil decir "me quiero y me acepto como soy", pero pienso realmente que desde que somos niños nos programan para lo contrario, para no aceptarnos como somos, y cuando estamos en pareja, muchas veces el otro actúa como espejo nuestro y lo que nos molesta del otro, en muchas casos es porque eso que vemos feo en el otro es porque nosotros padecemos de esa característica que no nos gusta. Para estar bien con los demás es súper relevante estar bien con un mismo. ¿Parece una verdad de perogrullo, no?¡Pero qué difícil es amarse y aceptarse a uno mismo! El peor verdugo siempre es un mismo, siempre nos estamos castigando ya sea a través de la culpa, la ira, la preocupación, etc. Como generalmente no vivimos en plenitud, entonces tendemos a formar relaciones que no son sanas, ya sea con nuestras parejas, amistad, familiares, etc. Tendemos a etiquetarnos (yo soy de estar forma, siempre he sido así, nunca voy a cambiar) pero no hacemos nada para remediarlo, ni siquiera muchas veces lo intentamos. Ahí entra la postegación, siempre hay cosas más importantes que hacer que mirarse hacia adentro (el trabajo, el estudio, los hijos, las preocupaciones monetarias, lo que fuere), y luego nos preocupamos pensando que todo cambiará por arte de magia. Ya lo dije Platón que "la conquista de sí mismo es la mayor de las victorias". ¡Qué palabras tan sabias! El ser humano tiene una tendencia a dominar el mundo exterior, ¿pero qué hay de su mundo interior? Siempre está luchando con su mundo interior, y generalmente pierde. Tiene tanto miedo a afrentarse consigo mismo, que para enfrentar esos miedos se aferra inútilmente a cosas exteriores o relaciones destructivas.

Para amar a los demás hay que empezar por casa, y la casa es uno mismo: aceptar su cuerpo, su mente, y su espírituo. Para amar a los demás es condición sinequonon estar bien con uno mismo.

Aprender de las rupturas amorosas

2008-10-17T06:29:00.003-03:00

Hola Mariana.En primer lugar felicitarte por este blog es una pasada. Bueno queria decirte que hace un mes o mas que te mande un mail contandote mi problema y aun estoy esperando una respuesta, necesito que alguien me diga que hacer porque como ya te dije que no puedo olvidar a mi ex- novio, me voy a volver loca, alla por donde paso lo huelo,lo siento, es como si siempre estuviese conmigo.Ha pasado ya 1 año y 2 meses y sigue aquí en mi corazon y en mi mente.No sé que hacer ayudameeee a olvidar dame un consejo ¿qué hago?

Muchas Gracias,

Un beso

Luna

Estimada Luna:
No recuerdo sinceramente tu consulta,me llegan muchas consultas al día y algunas las contesto en forma privada y las que me parecen más llamativas las suelo postear en la pagina.

Siguiendo con la respuesta que me pedías, en realidad la respuesta va estar en tu corazón , dentro tuyo, nadie te puede decir lo que tenés que hacer con tu vida. En segundo lugar simplemente te puedo dar algunas sugerencias, o darte mi punto de vida dasde una persona que ve las cosas desde afuera. El momento por el que estás pasando vos se llama "duelo", es completamente normal que una persona se sienta un poco deprimida y bajoneada cuando ha terminado algún tipo de relación amorosa que ha sido significativa en su vida. A todos nos ha pasado alguna vez en la vida romper con alguien que queríamos mucho. Lo que te aconsejaría es que no te obsesiones y tratés de mirar hacia adelante, si tenés algo que resolver con esta persona, si no le dijiste algo, si te quedó algo en el tintero, decíselo... pero por favor no cometas la tontería de quedarte esperandolo o pensando que va a ser el único en tu vida. Si se separaron fue por algo y tal vez ahora te cueste verlo, pero seguramente fue lo mejor. Sé que es fácil que te lo diga y lo ponga así... pero con el tiempo me vas a dar la razón. Las personas llegan muchas veces a nuestra vida en ciertos momentos y cuando se van de nuestra vida es porque con esa persona tuvimos que aprender determinada "lección" y tal vez no la necesitamos para nuestro aprendizaje espiritual/emocional. Un poco es como cuando en el colegio uno tiene Matemática I, en primer año, bueno cuando pasa a segundo, no vuelve a tener Matemática I, sino II. Muchas personas, o vinculos que vamos a tener en nuestra vida están para que nosotros aprendamos algo de ellas, y ellas de nosotros y tal vez la vida, o Dios, o el destino hace que nuestros caminos se separen para que nosotros sigamos evolucionando. Si nos quedamos paralizados con esa experiencia, vamos a ser como el agua en los pantanos que al no movilizarse, esa agua se pudre y se forma una ciénaga, y si llegamos a caer en una ciénaga, es un terreno en donde no podemos hacer hincapié, un trampa mortal, donde lentamente nos hundimos y nos morimos. Este ejemplo sencillo, es una alegoría para que lo lleves a tu vida emocional. Si te quedás aferrada a tu pasado nunca vas a poder vivir tu presente y menos proyectar un futuro. Dejálo ir al pasado, soltálo de a poquito.

Suerte,

Mariana Amour

Poemas que me gustan: No claudiques.

2008-10-10T04:33:00.003-03:00

No soy fanática de la poesía, pero hay letras de canciones o poemas que me gustan cuando tocan alguna fibra íntima y me movilizan. Les dejo este poema de Kipling llamado "No claudiques". Está especialmente dedicado a aquellas personas que se sienten medio "bajoneadas" y hay veces que necesitan descascasar pero nunca desistir, parafraseando este bello poemita.

Un beso y espero que les guste tanto como a mí,

Mariana Amour

Cuando vayan mal las cosas, como a veces suelen ir, cuando ofrezca tu camino, solo cuestas que subir, cuando tengas poco haber pero mucho que pagar, y precises sonreír cuando tengas que llorar.

Cuando vayan mal las cosas como a veces suelen ir cuando ofrezca tu camino solo cuestas que subir, cuando ya el dolor ya te agobie y no puedas ya sufrir descansar acaso debes pero nunca desistir.

Tras las sombras de la duda, ya plateadas ya sombrías puede bien surgir el triunfo, no el fracaso que temías, y no es darle a tu ignorancia figurarse cuan cercano puede estar el bien que anhelas, y que juzgas tan lejano lucha, lucha pues por mas que tengas en la brega que sufrir cuando todo este peor, mas debemos insistir.

Rudyar Kipling

La infidelidad como fenómeno

2008-10-08T13:51:00.004-03:00

Buenos días, soy estudiante de psicología, actualmente vivo en la ciudad de cordoba por mis estudios, pero mis raices estan en un pueblo muy pequeño de la provincia de santa fe. Como consecuencia de la situación que esta atravesando mi pueblo en cuanto a las infidelidades, que no eran un tema relevante años atras, o bien digamos que era comun en adolescentes, me surgio la inquietud de abordar el tema con más profundidad, y tengo como objetivo realizar un artículo informativo para tratar de minimizar esta problemática. Dado que áun creo en el amor es muy importante en la vida de una persona y no veo la necesidad de violar el respeto que se le debe a la pareja que uno mismos elige.Porque me dirigo hacia ud. dado que me interesaría que me dé su punto de vista acerca de esta temática tan común en estos tiempos, que antes era mas frecuente en las clases altas, y actualmente se transformó en un tema cotidiano y global si asi es como debería llamarlo. Desde ya muchas gracias por su atención.

ATTE. Emilia walker

Estimada Emilia:

No sé si el tema de la infidelidad es un "problema" como lo definís vos, será un problema para quien dentro de su contexto cultural y sus creencias lo considere como tal. El hecho que haya "aumentado" en tu pueblo o en otros lugares del mundo tampoco significa de ninguna manera que haya aumentado (uno tendría que trabajar con estadísticas)sino que por ahí se hizo ese fenómeno más visible, porque hay menos"tabúes sociales" para contarlo, o expresarlo. Yo más que infidelidad,porque como te digo tendrías que partir de un marco teórico donde abordes la temática de la monogamia, yo hablaría del "amor descartable" que se está viviendo hoy en día. Las personas "cosumen"parejas (esto te lo digo de modo figurado obviamente) como consumen mercancías, entonces el sexo, se ha vuelto una mercancía más, donde lo que importa es la velocidad y la rapidez con que se puede consumar con "x" cantidad personas el acto, en vez de disfrustar en acto en sí. Creo que la sociedad actualmente vive una crisis de angustia generalizada y esta angustia que sufren las personas los lleva a tomar al sexo como una vía de escape. Ya Erich Fromm en "Ser y Tener" abordó la temática que el hombre contemporáneo está pasando de ser a tener, porque pareciera ser que mientras más tiene "más es", entonces "tener más parejas, más sexo, por ahí al (hombre o mujer) lo llevaría a "ser" por ejemplo más deseable, más atractivo, etc. Porque para el hombre (acá te hablo hombre en sentido genérico, o sea hombre o mujer) hasta donde puedo advertir sólo tratan de evitar su dificultad de amar y aliviar el aburrimiento con estímulos siempre nuevos y tratan de tener "amantes", aunque no sean capaces de amar a nadie.

Saludos,

Mariana Amour

La importancia del perdón

2008-10-06T22:49:00.002-03:00

Dice el cartel: "el perdón no es algo que hacemos para los demás, sino para nosotros mismos, para mejorarnos y seguir"

Entre las tantas consultas que me llegan, una de los temas que me plantean los consultantes es sobre el tema del perdón, por ejemplo si deben perdonar una infidelidad, una traición, etc, qué es lo que deben hacer respecto a ese tema, cómo tiene que reaccionar, etc. En esta ocasión me gustaría expresar mi punto de vista sobre el perdón y la importancia de saber perdonar. Cuando alguien nos hace algo que nos duele, esto lo podemos aplicar, no sólo a una relación amorosa sino también a cualquier vinculo en nuestra vida, y nos hieren con su actitudes ya sea que lo hayan hecho deliberadamente o no (el herirnos), es importante que perdonemos. No que perdonemos de la boca para afuera sino que perdonemos sitiendolo profundamente en nuestro corazón. Sé que muchas veces es muy difícil perdonar, más si la actitud que tuvo la otra persona hacia nosotros puede que haya veces que la caliquemos hasta de "imperdonable", pero si tenemos una actitud vengativa o aun rencorosa ante ese que nos infringió daño creo que el guardar rencor es lo peor que podemos hacer. Tener rencor hacia alguien que nos hizo daño es como tomar veneno y querer que se muera el otro por una intoxicación. El rencor y el resentimiento son dos sentimientos muy daniños que en vez de llegarle al otro, nos va contaminando nuestro interior, nos vamos llenando de sentimientos negativos no sólo hacia el que nos hirió sino que muchas veces también llegamos a sentirnos "culpables" de haber estados expuestos ante ese que nos causó dolor. El rencor es como si fuera un sentimiento circular: sentimos bronca hacia alguien, y en realidad esa bronca luego rebota hacia nuestros corazones, ya sea bajo la forma de culpa ("yo fui culpable de que me pasara esto"), el resquemor ("a mí no me van a volver a hacer esto nunca más"), el arrepentimiento ("me arrepiento de haberle abierto mi corazón"). Por eso digo que es una trama circular albergar estos sentimientos negativos, porque en última instancia no sólo queremos destruir al otro sino que nos vamos destruyendo poco a poco a nosotros mismos. Sé que perdonar no es fácil, es un proceso muy difícil y tedioso, pero no imposible. Qué perdonemos a alguien, o lo que nos hicieron, nos lleva a que sanen las heridas, perdonar no significa que tengamos que querer al otro, o ni siquiera volver a aceptarlo en nuestras vidas sino significa no albergar sentimientos negativos sobre lo acontecido.

El guardar rencor no sólo infecta nuestra alma sino también nuestro cuerpo. La mayoría de las enfermedades de la "civilización" tienen su asidero en nuestra contraparte emocional. Se sabe que para curar cualquier tipo de enfermedad, es importante estar libre de sentimientos negativos, o que enfermedades como el cáncer, hay estudios que señalan que lo suelen padecer personas que albergan rencor en su interior. Nunca hay que olvidar que somos la conjunción de mente y cuerpo, y que lo que afecte a uno afectará al otro. Por eso te invito a que reflexiones sobre la importancia del perdón.

Por algo será que la Madre Teresa de Calcuta decía: "Si en verdad queremos amar, tenemos que aprender a perdonar".

El amor a la distancia

2008-09-29T13:13:00.003-03:00

Hola Mariana....me siento medio tonto al hacer esto pero algo me empuja a querer sacar un poco de todo lo que tengo adentro.....hace algo mas de un año conoci via internet una mujer hermosa , hermosa de cuerpo y alma...ella estaba de novia y yo separado, pero mas allá de estos pequeños hechos la barrera es la distancia (2000 km) y la edad ...yo tengo 36 y ella 23..lo irónico de esto es que ni por un solo instante dudo de la viabilidad de la relacion por estos obstaculos...y si dudo mucho mas a que ella aceptace mi amor...o al menos sentir algo parecido a lo que me pasa a mi...hace poco viaje a buenos aires por trabajo y de paso a conocerla( entre nosotros confieso que fui solo a conocerla)y hasta ese momento lo que tenia era cierta intriga...ella ya no tiene novio (estuvo 4 años) y no pasamos mas de chatear bastante seguido y recien hablarnos por telefono un par de dias antes de viajar...el tema es que cuando la vi...casi me caigo de la emocion...me deslumbro...y quizas no sea para tanto fisicamente...pero me resulto hermosa , impactante, es una personita hermosa desde su forma de ser, solidaria, linda familia, amable, dulce, linda....podria estar todo el dia escribioendo cosas de ella...en fin...el tema es que me quede 5 dias y estuvimos 4 dias juntos ( 7 horas seguidas por dia!!!!)ella trabaja en horario corrido y nos veiamos cuando salia de su trabajo...salimos a comer, charlamos muchisimo, fuimos a bailar...todo hermoso...y yo empece como conociendo a mi amiga....el tema fue cuando me cayo la ficha que me iba....casi me muero de tristeza...es como que me di cuenta que perdia la oportunidad de conocernos y quizas poder conquistarla....me cayo la ficha que es 13 años menor...me cayo la ficha que ella esta disfrutando su reciente solteria...y que yo no pincho ni corto....hoy seguimos chateando...todos los dias...casi siempre soy yo el que la despide y le desea que tenga un gran dia...le digo que la quiero mucho y ella responde me too...y hay veces que ella pone te quiero...ella tiene su msn con 89076589 contactos y yo tengo 3...ella con suis dos correos y mi hija...que por cierto tiene 18 años y chatea con mi amor imposible y se llevan barbaro....el problema es que ya no aguanto mucho mas esta situacion....tengo miedo que un dia de estos caiga con que conocio a alguien y que opino yo....me muero!!!!...el tema es que tambien la perderia si le cuento lo que me pasa ami con ella....si me preguntas si creo que hay oportunidad de algo....de parte de ella...te diria que como muy bondadoso pondria un 10 por ciento de posibilidades que ella sienta algo parecido....y si lo sintiera creo que esta mas interesada en su solteria y sus estudios que en una relacion con un tipo de 36 años a 2000 km de distancia....¿¿que hago????

Gracias y muchos saludos

Gustavo

Estimado Gustavo:

Primero y principal no te sientas tonto al contar tu historia porque un poco la idea de que ustedes me cuenten lo que les pasa es ayudarlos a hacer catarsis con lo que sienten, es tener un espacio donde puedan sentirse libres para expresar aquello que los aqueja o lo que les pasa.

En segundo lugar, con respecto al amor a la distancia es un tema complicado pero no imposible. No creo sinceramente que haya mucho diferencia de edad entre vos y ella, si bien existen los trece años de diferencia, no creo que ella sea una nena. Creo que por ahí estás poniendo eso a modo de excusas porque lo que más te causa angustia es el tema de la distancia y por otro lado porque al menos por lo que contás por acá no le dijiste lo que sentías por ella. Pero, ¡ojo! que la distancia también crea ilusiones,nos puede agrandar lo que creemos sentir por una persona. Para serte honesta una persona no se conoce en cuatro días, no es que te quiera demoralizar,pero por ahí tendrías que aprovechar esa distancia y tratar de reflexionar sobre lo que viviste con ella durante esos cuatro días, y ver también como continúan la relación vía internet. Creo que vos tendrías que ser honesto y abierta con ella y sobre todo con vos mismo y contarle todo lo que sentís. No abras el paraguas antes de tiempo pensando que ella te va a rechazar, o que tenés pocas posibilidades. Creo, que como digo siempre, la peor empresa es aquella que no se hace. Tené siempre en cuenta que vos sos responsable de tu felicidad, que la inmovilización y la postergación de lo que te propongas hacer sólo te va a llevar a experimentar emociones negativas: angustia, ansiedad, despesperación, etc. ¿Tu timidez o tu miedo al rechazo te impide que le digas lo que sentís? Si es así, entonces es porque te inmovilizan. Combatí la inmovilización...

Te dejo unos consejos del célebre escritor Henry James, que los escribió en la novela Los embajadores en 1903:

Vive todo lo que puedas; no hacerlo es una equivocación.

No importa lo mucho que hagas siempre que tengas tu vida.

Si no has tenido eso, ¿qué has tenido?...

... El momento APROPIADO, ES CUALQUIER MOMENTO, que uno aún tiene la suerte de tener... ¡VIVE!

Por eso Gustavo te digo no esperes resultados de lo que hagas, pero no esperes un momento apropiado porque no existen, tenés una vida, aprovéchala, vivila la máximo...

Un beso,

Mariana Amour

No te pierdas el ahora

2008-09-25T16:57:00.004-03:00

Tomar decisiones en la vida puede llegar a ser un proceso angustiante, pero debemos tener en cuenta que no hay decisiones buenas o malas, sino que van a estar de acuerdo a las circunstancias.

Hola soy un chico que necesita a alguien que le aconseje y creo que tú (permiteme tutearte jaja)me puedes dar algún consejo importante.Lo primero felicitarte por el blog,que lo conocí gracias a un amigo y me invitó a que lo leyera.Soy español,de la provincia de Granada,cerca de Córdoba,nuestra Córdoba,jaja. Mi historia comienza en el año 2005 cuando conozco a una chica mientras trabajo en verano.Ella suele venir a ver a sus abuelos en verano.Su primo le da mi móvil(o celular como decís) y ella me llama para invitarme a dar una vuelta y conocernos más.Yo acepto encantado.Salimos casi todos los días a dar paseos y a tomar helados,etc.Avanzado el tiempo,la niña me gusta cada vez más y más por su forma genial de ser que tiene.Entonces yo con 19 años y ella con 17 años que tenía,le propongo salir juntos pero ella me dice que no me ve como yo la veo a ella y además que una relación a distancia no cree que sea buena(es de mi ciudad pero vive en otra ciudad). Aunque hablamos por internet,la relación parece que se pierde un poco,pero nos felicitamos el cumpleaños y las citas importantes.Quedamos como amigos en general. Este verano(más concretamente en septiembre de 2.008)me entero de que está en mi ciudad y la llamo,y quedamos.Se sorprende muchísimo de cómo me ve ahora porque me dice que me ve más maduro que antes y mejor, y que le gusto más que hace tres años(pero me da a mí que no en el sentido que a mí me gustaría).Yo a ella la sigo viendo muy guapa y más madura que antes.Salimos casi todos los días y nos mandamos sms para quedar bromeando un poco en ellos.Me llama por un apodo y no por mi nombre,hace chistes,etc.Una noche nos vamos a un parque y ella es donde saca el tema de hace tres años cuando yo le pedí salir.Yo le digo que me equivoqué y que casi me alegré de no salir con ella porque ahora me doy cuenta de que no estaba preparado para una relación.Ahora creo que sí lo estoy bastante más. Ella me dice que le perdone porque fue un poco brusca al decírmelo y tal.Llega un momento en el que le cuento una cosa que pasó y que me tuvo muy preocupado,porque creía que ella estaba inmersa en un accidente que hubo en su ciudad.Y me abraza y me da unos cuantos besos en la mejilla y me dice que me quiere mucho y nos quedamos como 10 minutos abrazados,diciéndonos que nos queremos el uno al otro pero yo la besó sólo en la mejilla por respeto,aunque no me faltaron ganas de hacerlo en otro sitio.Me dice que está agusto saliendo conmigo,al igual que se lo reitero yo. Me dice que a veces le da miedo pensar que se va a quedar sola porque no hay niños ya de mi estilo,formales,y yo le digo que no piense eso porque no va a ser así.Hace frío y la llevo a casa de su abuela abrazándola y cuando llegamos a su casa me dice que soy un chico impresionante,con un gran corazón,me abraza y me da las gracias por portarme muy bien con ella,y yo se las doy a ella porque hace lo propio conmigo.Aquí me surge otra vez a mí la pregunta de si me he vuelto a enamorar de ella,porque la verdad que en tres años un poco se me había olvidado pero no del todo.Antes de regresar a su ciudad, yo le hago un regalo insignificante para que cada vez que lo vea se acuerde de mí;y por temor al rechazo hablo con su prima que es amiga mía y le pido que hable con ella para ver qué piensa de mí pero sin que ella se entere.Su prima me dice que le dijo que era un cielo de niño pero que ahora mismo no me ve como nada más.¿Qué pasa?,que el año próximo se viene a vivir a mi pueblo definitivamente y ya no se muy bien qué hacer,si esperar, si seguir siendo su amigo incondicional porque me cuenta cosas que le pasan ,me envía fotos,etc.No sé si seguir así o hacerme un poco el indiferente para no ser pesado.Ella me pregunta si puede enviarme fotos de sus amigos de mi pueblo y que yo también conozco y y ole digo que sí,por no hacer un feo y porque realmente casi todo lo de ella me importa,me gusta que me enseñe sus cosas,que me cuente cosas que a poca gente le dice.No sé si le hablará a sus amigos de mí...o les dirá "pues he ido a dar una vuelta con"... Aquí está mi duda,el qué hacer,cómo ves la situación porque que te digan que "me gustas más que antes,que estoy agusto saliendo contigo a dar un paseo"y que luego por su prima me entere(yo creo que me dice la verdad) de que sólo me ve como amigo pues...no se me hace dudar,la verdad que no la veo muy decidida.¿Qué puedo hacer,esperar a que se venga a mi ciudad y ver cómo está la situación,decirle ya,seguir la línea de hasta ahora,no estar tan encima de ella?. Por favor ayúdame y aconséjame algo.Muchísimas gracias por haber leído mi larga historia,enhorabuena por tu blog,y espero una respuesta.Gracias.(Me da igual si lo publicas o me contestas por email,como quieras).

David

Estimado David:

Yo en tu lugar le diría que lo vos sentís por ella. Obvio eso es lo que yo haría en tu lugar, pero vos tenés tu forma de pensar y de obrar y tenés que pensar que es lo mejor para vos. No me dejaría llevar por lo que te diga su prima. Tampoco sería especulativo en cuanto si te conviene esperar o no. VIVI EL PRESENTE. Pienso que cuanto uno más piensa o le da vueltas a un asunto es peor. Hay que saber escuchar el corazón y actuar, no impulsivamente, pero si siguiendo lo que él nos aconseja. Creo que la mayoría de los seres humanos muchas veces actuamos según "el que dirán", o qué pensará fulanito si le digo tal o cual cosa. Tal vez vos tengas miedo de expresarle a tu amiga lo que sentís porque tengas miedo a ser rechazado o que te hieran, pero uno en la vida no tiene nada seguro, la seguridad no existe, además si en la vida todo fuera seguridad, sería muy aburrida ¿No? y el en los juegos del amor algo que nos apasiona es que sus reglas son totalmente impredecibles. Si te tengo que aconsejar algo sería que no te pierdas del ahora ese precioso momento que es como la arena en las manos, se va delizando sin que nos demos cuenta, aprovechálo.

Te dejo un poema llamado "Instantes" atribuido erróneamente al escritor argentino Jorge Luis Borges, creo que te va a gustar mucho:

Instantes

Si pudiera vivir nuevamente mi vida.

En la próxima trataría de cometer más errores.

No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más.

Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.

Sería menos higiénico.

Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaríamás atardeceres, subiría más montañas,

nadaría más ríos.Iría a más lugares adonde nunca he ido, comeríamás helados y menos habas,

tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolíficamente cada minuto de su vida; claro que

tuve momentos de alegría.Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos

momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de momentos;no te pierdas el ahora.

Yo era uno de esos que nunca iban a ninguna parte sin termómetro,una bolsa de agua caliente,

un paraguas y un paracaídas;Si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano.

Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principiosde la primavera y seguiría así

hasta concluir el otoño.Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría

con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante.

Pero ya tengo 85 años y sé que me estoy muriendo

Y si fuera ella...

2008-09-06T02:29:00.002-03:00

Hola Mariana, por favor ayúdame, tengo la creencia de que a mi vida pronto llegará mi alma gemela, solo que hay un problema soy casado y tengo dos hijos, en cada mujer que conozco trato de encontrar esta felicidad que hoy no la tengo, me siento vacío, no quiero herir a nadie, pero por otra parte sueño con ser felíz, con despertar junto a la mujer de mis sueños, en sentir que mi amor es correspondido, que debo hacer, muchas veces estoy de mal humor, el tiempo pasa y mi alma gemela no llega, tengo mucha confusión en mi cabeza, ayúdame por favor. Adicionalmente estoy enamorado de una amiga, la pienso mucho, sueño cosas muy lindas con ella, pero ella parece que no esta enamorada de mi, o se frena por mi actual situación.

Santiago

Estimado Santiago:

Titulé tu consulta "y si fuera ella" como la canción de Alenjandro Sanz porque un poco trata de lo que vos estás planteando buscar esa mujer ideal, ver en cada mujer un poquito esa alma gemela que estás buscando... tal vez es sólo una creación de poetas y locos o soñadores y trovadores... no digo que sea imposible pero tal vez tenés que fijarte qué es lo que te pasa a vos y no tratar de buscar la felicidad en el exterior o en el Otro, sino dentro de vos mismo... Por otro lado estar casado con hijos si bien implica un compromiso y una responsabilidad eso no conlleva que tengas un grillete en tu pie... vos sos el dueño de tu felicidad, sos vos el que la construís día a día y la vida va a pasar a tu lado sólo si vos dejás que pase a tu lado. Recuerdo un chiste que leí hace mucho tiempo atrás y que decía más o menos así: había un hombre sentado enfrente de una tumba cuya lápida decía : Q.U.E.P.D "Aquí yace una persona que iba a ser feliz mañana" ¿Qué significa esto? Que no tenemos que desaprovechar el PRESENTE, el pasado ya fue, y el futuro todavía no está, vivir el presente, el ahora quiere decir disfrutar todo lo que se hace, por el hecho mismo de hacerlo, y no por el resultado final. Tal vez cuando menos lo pienses la persona indicada llegará sin que ni siquiera te lo plantees...

Un beso,

Mariana Amour

Ruptura amorosa y alcohol

2008-08-27T16:10:00.005-03:00

Hola, lo primero muchas gracias por atender consultas de este tipo...llevo casi dos años unida sentimentalmente a un chico y, cuando nos conocimos, ambos teníamos problemas que en cierta medida se han visto superados. Yo acababa de salir de una relación de amor y convivencia de 6 años, hacía lo que podía para olvidarlo y con frecuencia salía con amigos y abusaba de alcohol y drogas. Él, por su parte, acababa de salir de un centro de desintoxicación por sus problemas con el alcohol..sobretodo. Al principio, aunque regado de alcohol (la rehabilitación no sirve de nada) todo era maravilloso, yo sentía la fuerza y el potencial que había allí, nos hacíamos de "psicólogos" mutuos y teníamos una gran dependencia el uno del otro. Con el paso del tiempo y ayuda psicológica por mi parte, me fui centrando en mi familia, amigos, trabajo...etc y fui deseando llevar una vida más pacífica, tranquila y acorde a nuestra edad (32 años). Fui deseando mantener una vida de pareja y sentimental estable...mientras que él, a pesar de sentir lo mismo, seguia jugando con el alcohol, queriendo tomarse siempre una más y muerto de ganas de salir, de juerga... las discusiones por la bebida se fueron haciendo más frecuentes y las acusaciones mutuas cada vez más duras, hasta que todo estalló hace unos días. Fuimos de vacaciones con unos amigos, y previo aviso de "por favor, no bebas y me des las vacaciones" y el decía que si que si que estuviera tranquila que él habia cambiado mucho etc etc.. con el tiempo, ha sabido justificar cada vez mejor sus acciones y se define a si mismo como un "bebedor", mientras que yo le defino como un alcoholico, a veces de forma demasiado dura, ya que sus continuos coqueteos con esto me generan muchísimo estres. Total, que estas vacaciones no me hizo ningún caso y se dedicó a beberselo todo junto con sus amigos, y si yo me acercaba a decirle de buenas formas que por favor parara, se ponía muy agresivo conmigo y me acusaba de "no dejarle pasarlo bien", hasta puntos de muchísimo estrés. En uno de ellos, decidí que bastaba ya, que aunque le quiero con locura me hace mucho daño todo esto y prefiero alejarme a desperdiciar mi vida al lado de alguien tan egoista. El se lo ha tomado sorprendentemente bien, y si bien sé que me quiere, no está luchando nada por mantener esto. Dice que yo pretendo cambiarle, que lo del alcohol es una excusa por otras cosas que me pasan y no le quiero decir. Le escribí una carta contándole todos mis sentimientos durante esas vacaciones y cuando la leyó, me dijo que eso era una mera crónica y que el esperaba que contara algo más de mi, de qué me pasa porque insiste que lo del alcohol es una tapadera de mis verdaderos sentimientos. Cree que sigo enamorada de mi antigua relación, y, si bien es cierto que muchas veces interiormente he comparado cosas, eso no es cierto, estoy enamorada de él pero no voy a tolerar ciertas cosas, y no creo que eso sea intentar cambiar a alguien, sino poner ciertas reglas de convivencia. El dice que el a mi me acepta tal y como soy y que porqué no puedo hacer lo mismo con él.
Total, que ya no se ni lo que pienso, no sé si esto tiene futuro, si debo apostar de nuevo por nuestro amor o pasarlo mal un tiempo pero no dejar que me hagan sentir pequeña, sentir miedo del comportamiento de una persona etc. Repito, he intentado hablar con él de esto, le he puesto las cartas sobre la mesa pero él se ha hecho muy hábil en excusarse y autoconvencerse de que no bebe cuando es patético cuando se emborracha. Para colmo, sus amigos le rien las gracias y de verdad, estas vacaciones de veras que me sentí sola a su lado y el de sus amigos. No se si me estoy volviendo loca, si estoy exagerando...en fin, que necesito una \"tercera opinión\" experta porque lo estoy pasando seriamente mal.

Muchas gracias por todo nuevamente,

Elena

Quería Elena:

No creo que tu pareja sea "egoísta" como vos decís sino que está enfermo, tiene una adicción que es el alcoholismo y va a tener que luchar con su adicción toda la vida. Lo duro de las adicciones es que no se entra y se sale cuando se quiere (como piensan muchas personas) sino que es una constante batalla que uno debe liberar contra sí mismo y contra sus impulsos. Seguramente que tu pareja no hizo este "click" de darse cuenta de su enfermedad. Generalmente las personas cuando se acercan a un centro desintoxicación muchas veces van pensando que va a sirver para algo de momento, para "sacarlas del pozo", pero no pueden ver más allá de eso (no digo que siempre sea así) entonces falla esta terapia porque no se dan cuenta que tienen una enfermedad, que tienen que bucear dentro de ellos mismos.El alcoholismo no puede ser curado pero si tratado. Seguramente tu pareja está en una etapa de negación y todo lo que vos le digas respecto a que te molesta el tema de su adicción le va entrar por un oído y por el otro, con la consecuencia devastadora que vos te sentís totalmente impotente ante esta situación y no sabés como actuar. Te voy a dar algunas recomendaciones para que tengas en cuenta y te puedan ayudar cuando te encuentres ante esta situación:

Pará con las "misiones rescate": Muchas veces los familiares del adicto tratan de excusarse ante los otros cuando éste se sale de control con la bebida. No lo rescates de esta experiencia, dejá que experimente los efectos daniños en cuanto a su forma de beber. Esto lo motivará a parar.

Planea la intervención: planeá hablar con él inmediatamente después que haya ocurrido algún problema con el alcohol y que a causa de este haya ocurrido, por ejemplo una disputa familiar. Eligi un momento cuando esté sobrio, cuando ambos estén calmos (mentalmente hablando) y puedan hablar en forma privada.

Sé específica: comentále a algún miebro de la familia que estás preocupada por la forma en que bebe y que necesitás que te apoyen. Cometáles los incidentes recientes que has tenido con tu pareja donde el alcohol haya estado involucrado.

Atenerse a las consecuencias: decile a algún miembro de su familia que hasta que él no reciba ayuda te antedrás a las consecuencias, esto ¿qué significa? No significa retirarle el apoyo al adicto sino protegerse de los efectos daniños de su relación con el alcohol. Estas cosencuencias pueden ir desde no acompañarlo a ningún evento social donde haya alcohol hasta mudarse de tu casa. No lleves a cabo estas "amenazas" sino estás lista.

Preparáte para ayudar: juntá información sobre los tratamientos locales que puede recibir el adicto para tratar su alcoholismo. Alcohólicos Anónimos es una buena opción.

Pedíle ayuda a un amigo: Si no podés recibir ayuda de un familiar, pedíle ayuda a un amigo para que hable con él, usando los pasos descriptos arriba. Un amigo que se esté recuperando del alcohol puede resultar particularmente persuasivo, pero un amigo que no juzgue, que le importe su situación puede hacer la diferencia también. La intervención de más de una persona generalmente es necesaria para persuadir a un alcóholico para que busque ayude.

Grupos de contención: buscá ayuda en grupos de contención que estén pasando por tu misma situación.Estos grupos ayudan a los familiares de los adictos a hacerles entender que no son responsables por el alcoholismo de su ser querido y que necesitan cuidarse a ellos mismo, a pesar de que el adicto esté en tratamiento.

¿Por qué la gente cambia cuando se pone de novio?

2008-08-26T15:28:00.005-03:00

¿cómo era que decía la canción? La primavera, la, la, la, la sangre altera, te sube la presión y se te altera el corazón. El amor (o lo que sea parecido al amor: la pasión) hace que las personas se les altere no sólo el corazón sino también el bocho. Algo que me llama mucho la atención es cuando la gente, y en especial las mujeres, se ponen en pareja y automáticamente ya dejan de hablar en primera persona del singular (yo) y pasan a hablar con la primera persona del plural (nosotros). Por ejemplo: si antiguamente tu mejor amiga te decía "voy para tu casa y paso a dejarte los libros"... la frase se convertirá "Pasamos con Juan y te dejamos los libros". Es como las hermanas Malabuena de Antonio Gasalla, "están unidos hasta la médula". Ojo, no me califiquen de agreta, pero cuando una persona se apoya enteramente en otra, y deja de ser una entidad para pasar a ser dos, como si fueran siameses es algo que nunca voy a comprender. Generalmente, esto que relato a la mayoría de nosotros nos ha pasado con sus amigos, vecinos, gente cercana, etc. Es un fenómeno bastante común. También es "normal" que las mismas personas que criticaban lo que yo critíco ahora terminan actuando de este modo cuando encuentren a su "Julieta" o a su "Romeo". Son los que dicen "yo los sábados salgo con mis amigo/as y los viernes con mi novio/a" (esto antes de estar de novio). En situación post- novio: llamás a tu amigo y le decís ¿salimos este sábado? Te va a responder: "tengo el cumpleaños del primo del tío del cuñado de Coquita, la hermana de mi novio". Y vos ¿qué le respondés? Nada. Eso, absolutamente nada. Entendés la situación, le respondés con un tibio "Ah está bien", y cambiás de tema rápidamente, porque si sacás las incoherencias de su pensamiento a la luz o no te escucha o se enoja con vos. Luego llamás el próximo sábado con otra invitación y te dice "no, lo que pasa es que con Juancito sacamos entradas para el cine y la sacamos con anticipación sabés, porque eran más baratas" y siempre así... las excusas se van acumulando y el amigo que teníamos se va perdiendo en la maraña de la parentela del novio y otras cosas ( y excusas) cotidianas que "hacen las parejas". Es entendible que los primeros meses, cuando uno recién está de novio, dedique más tiempo a su tortolito que a sus amigos, pero cuando esta conducta se matiene por mucho tiempo (por años) ya resulta bastante llamativa. Recuerdo una profesora de inglés que solía hablarme todo el tiempo (o sea cuando metía bocado que no fuera sobre la clase de inglés que me impartía) sobre su pareja. Se me viene a la mente como le brillaban los ojos y me decía "Porque Fulanito es mi media naranja". Concepto erróneo si lo habrá el de la media naranja. ¿Acaso no somos una individualidad, un ser irrepetible, con un ADN único, con un pensamiento propio (o al menos tratamos de creer que tenemos un pensamiento propio)? Lo más triste de este pensamiento y de esta forma de proceder que describo arriba es que cuando estas personas se quedan sin pareja constantemente se quejan de que están solos, que quieren conocer a alguien, que la soledad les pesa (sino no existiría tantos sitios web dedicados a encontrar conocer personas con el fin de buscar una pareja), que extrañan a Fulanito, porque con Fulanito hacían no sé cuantas cosas juntos, etc, etc, etc. Me pregunto ¿no habrá un desbalance en esta forma de pensar y actuar? ¿No tendríamos que fomentar más nuestra individualidad, considerarmos seres exclusivos, con nuestros propios deseos, pensamientos, emociones y sentimientos? Me atrevo a responder o tirar como hipótesis que tal vez la gente "cambie" cuando se pone de novio porque tiene miedo de enfrentar su propia soledad, su propia angustia de saber que en este mundo nacemos solos y morimos solos. Creo que cuando nos aceptamos como está indivualidad única y solitaria que somos, recién ahí vamos a poder formar un vínculo "sano" y no enfermo con la otra persona, el vínculo absorbente no existirá y dejaremos de ser una unidad (una naranja) para ser dos personas (dos naranjas, con pensamientos, deseos y formas de sentir diferentes) que caminan por sendero de la vida juntos.

Nota a mis lectores

2008-08-25T12:52:00.002-03:00

Estimados lectores y consultantes:

Ultimamente estoy desbordada de consultas, todos ustedes me preguntan sobre diferentes cosas relativas al amor: celos, indiferencia, pasión, etc. Quiero que sepan que cada una de sus consultas son importantes para mí y que me apena muchísimo cuando tardo en contestar o por razones de tiempo se me pasa alguna consulta. Igualmente los invito a que lean (o relean en el caso de la gente que ya sigue la lectura de esta página) mis artículos y consultas ya que mi línea de pensamiento es siempre la misma: creo que cada uno de ustedes, en realidad, todos los seres humanos por más decaídos, preocupados o tristes que estemos, todos tenemos la capacidad de sanar y de desarrollar nuestras potencialidades positivas y así hacer nuestros vínculos afectivos más sanos y duraderos.

A todos utedes les deseo lo mejor,

Mariana Amour

Amor perruno: una historia que estremece el alma

2008-08-21T16:38:00.005-03:00

Esta noticia me tocó el alma, les dejo a todos esta historia de amor sobre una perrita llamada "China" que encontró un bebé abandonado en el patio de su casa y lo llevó a su cucha con sus cachorros. Muchas veces son los animales los que nos dan verdaderas lecciones de vida, su amor es incondicional y desinteresado. ¡¡¡Dejen sus comentarios !!!
Disfruten esta historia
Mariana Amour

Esta es China, la perrita del partido de La Plata (Argentina) que encontró un bebé recién nacido y lo llevó a su cucha junto con sus cachorros. Una verdadera lección de amor.

(DyN) - Una perra halló en el patio de una casa del partido de La Plata a un bebe recién nacido abandonado y lo llevó a su cucha, donde lo cobijó junto a sus cachorros para que no tomara frío, hasta que fue retirado por la policía.
Según se indicó, la madre de la criatura es una adolescente de 13 años que vive en la zona y ahora está internada en el Hospital Alejandro Korn, de Melchor Romero, donde tuvo lugar el parto.
Sin embargo, no se sabe hasta el momento cómo fue a parar el bebé a esa casa.
Según indicó un vocero de la fuerza, la perra, llamada "China", encontró a la criatura anoche en el patio de una vivienda de la calle 506, entre 197 y 198.
Al advertir el hecho, el dueño de la casa dio aviso a la policía, que rápidamente concurrió al lugar y retiró al bebe, que fue trasladado al hospital de Niños, de La Plata, en buen estado de salud.
Según se supo, la madre había sido trasladada por la propia familia al hospital de Melchor Romero.
Efectivos de la comisaría 7a. de La Plata, con jurisdicción en la zona, dieron intervención a la Fiscalía 1, que lleva a delante una causa por "abandono de persona".

La historia de amor de Eugenia y Franco

2008-08-21T11:49:00.002-03:00

¡¡¡Hola!!!!! Te escribo para contarte mi historia de amor.......Yo trabajaba en una casa de electrodomésticos , era mas bien un bazar, un día fue Franco a comprar una notebook y fue automáticamente un flechazo, aunque yo en ese momento estaba de novia desde hacia 11 años, solo fueron miradas nada mas, por respeto solamente. A las semana siguiente me separé de mi novio de toda la vida porque él me fui infiel ¡¡¡¡Y lo pesqué!!!!fue el motivo principal por el cual me alejé.Meses mas tarde como yo no me animaba a buscar a Franco, una amiga lo hizo por mí, y después de ocho meses comenzamos a salir, cuando menos lo esperaba volvió mi ex buscando perdón y sobre todo volver pero no lo hice, por el simple hecho que una vez que la confianza se pierde ¡¡¡ no es ni será lo mismo!!!!.Franco me siguió apoyando y estuvo presente cada segundo de mi vida, me demostró que realmente quería estar conmigo para siempre y en verdad le creí, ya pasaron siete meses de estar juntos y cada dia que pasa siento que es la persona que andaba buscando, es muy sincero y es lo que me atrapa de su persona aparte de que es hermoso, ¡¡¡¡estoy segura que este amor va a durar toda la vida!!!!!!!

Descubrí que ella no era como la imaginaba

2008-08-19T17:12:00.002-03:00

Ella se metió antes de conocerme a mí con un amigo del papá de la hija de su prima. tuvo su primera vez con él, pero terminaron, la pareja de su prima era como un padre para ella. Siempre salían juntos, según ella jamás lo miraría con otros ojos, pero una vez salieron, él no la fue a buscar con su prima pero ella igual accedió a salir con él ya que para ella él era como un padre. Salieron a bailar como siempre, tomó y se sentía mal. El tipo la apretó y le dijo que nadie se enteraría de nada. Ella le dijo que no, que era prima de su novia, el insistió y en el coche le bajo el pantalón pero ella estaba un poco mareada pero si pudo pararlo pero no sabia qué hacer, paso muy rápido y desde ese día no pudo dormir tranquila hasta ahora, se arrepiente por haberlo permitido, porque según ella nunca debió dejar que ni la tocara. Ella luego seguía viéndolo como si nada porque él se disculpó llorando y los dos quedaron así, como si nada. Luego ella conoce otro tipo que era un mujeriego nunca nada serio, ella lo sabía pero no le interesaba y estuvieron un tiempo. Sin embargo, él también era amigo del novio de su prima. Luego me conoce a mí y yo vi en ella una persona muy sufrida. y quería ayudarla haciendo que se valore más. Yo venía de terminar una relación que me lastimó mucho porque por primera vez me enamoré. Empecé a salir con ella y me llevó al mismo boliche donde conoció a todos con los que estuvo, ya que la pareja era el dueño de ese boliche. Pasa un año y medio y me cuenta una cosa que la atormentaba: que ella sin querer estuvo con el novio de su prima, que a ella no le atría pero no sabe porqué pasó y dejó que pasara, es más ella no lo disfrutó, dejó que surgiera, lo peor es que yo me hice la cabeza pensando que sólo ella fue engañada por dos hombre que la usaron según mi parecer. Me costó aguantarme todo lo que me dijo de ellos, ya que yo buscaba alguien perfecta como mi ex, y me confesó que le atormentaba desde que me conoció haber estado con el novio de su prima, y a mí me mató en vida, encima ella fue tan caradura de presentármelo y me hice amigo de esa basura, es como rebajarme a él y a mi hombría. No sé que hacer: por una parte la quiero dejar por todo el tiempo que no me lo dijo, y por otra parte la quiero y me acostumbré a ella, pero hay veces que todo la estima que siento por ella se borrara. No sé qué hacer, necesito tan sólo una respuesta sobre qué hacer porque capaz que nunca pueda borrar esas imágenes que crea mi cabeza, y sea un infeliz con ella y a ella eso la haga infeliz. Me llora y dice que “no la merezo”, siempre me lo dijo , ahora se porque lo decía, pero no puedo pensar ni tomar decisiones. Necesito ayuda.

Gonzalo

Estimado Gonzalo:

Me pongo en tus zapatos y debe ser difícil estar en tu situación, sabiendo que tu novia estuvo con el novio de su prima, o que según ella, él la forzó a estar con él. No obstante, hay algo que no deja de resonarme en mi cabeza: vos decís que te enganchaste con ella porque querías ayudarla ya que la veías como una persona sufrida, pero por otro lado decís que ella no es “pefecta” como tu ex novia. Quiero que sepas que nadie es perfecto, ni vos, ni yo, ni tu ex novia. Todos somos humanos y por lo tantos susceptibles de perfección. Si hubiese sido perfecta tu ex novia , seguramente la relación con vos no hubiera fallado. Eso por un lado, y por el otro creo que tenés una actitud bastante prejuiciosa respecto al pasado de tu novia actual. Creo que cuando nos ponemos en pareja con alguien no tenemos ni debemos, ni el otro tiene tampoco la obligación ni mucho menos, de decirnos con cuáles personas tuvo relaciones y con cuáles no. Forma parte de su pasado y el pasado justamente eso, PASADO. Si ella se abrió y te contó lo que la atormentaba, en realidad supongo o me imagino que lo hizo porque te vio como una persona sensible y con la capacidad de abrir tu corazón y entenderla. No digo que por ahí no guardes ciertas broncas o recelos o incluso que te sientas “engañado” porque ella no te lo contó e incluso te lo presentó a este tipo y te llevó a su boliche. Pero tal vez ella lo hizo porque no tenía otra opción, puede ser que tal vez dejó pasar un tiempo para masticar de la mejor lo que tenía para decirte. Yo te aconsejo que no seas prejuicioso respecto a su pasado, que también vos tengas la capacidad de ponerte en los zapatos de ella y sepas analizar la situación y lo que le pasa a ella, y así como vos expresas lo que te pasa, le cuentes como te sentís al respecto. Creo que no hay nada que perdonar ni tampoco te tenés que sentir menos hombre, ni dolido en tu ego por lo que “no te contó”. Acordáte que vos sus presente y eso es lo que importa ahora. Otra cosa si vos a este tipo no lo querés frecuentar más ni ir a ese boliche, que tal vez te “recuerdos desagradables” comentale tu disgusto.

Un beso,

Mariana Amour

Mi esposo sufre de celos enfermos

2008-08-14T16:50:00.006-03:00

La persona que sufre de celos paranoides suele tener baja autoestima y un déficit de inteligencia emocional

Llevo 8 meses de casada y a mi esposo le diagnosticaron celotipia, ve donde no hay, siempre me acusa de que estoy mirando otros hombres etc. me insulta, me ofende y cada vez que se imagina algo solo piensa en dejarme, entiende que es la mejor decision, estuvimos en terapia y estaba mejorando, pero llego un dia entendiendo que podia manejar las cosas por si mismo y jamas a querido buscar ayuda, estoy desesperada no se que hacer, necesito de su ayuda porque no quiero dejarlo, y a la vez se que no puedo obligarlo a estar a mi lado.

Nicolle

Estimada Nicolle:

Yo te aconsejo que si querés salvar tu matrimonio vayan urgente a una psicólogo o un consejero matrimonial, o alguien que los pueda ayudar y contener emocionalmente tanto a él, que padece esta enfermedad, como a vos que tenés que soportar sus ideas paranoides. Como ya debés saber los celos son una reacción a una amenaza que se percibe que puede ser real o imaginaria. La mayoría de la gente que sufre de celotipia describe a este sentimiento como un sentimiento "muy loco" y extremadamente doloroso. Como les digo siempre a la gente que me consulta por celos, no sos sólo vos que sufrís y se te hace insoportable vivir así, sino que él mismo sufre un montón por esta situación. Tu marido tiene que indagar profundamente sobre él mismo, sobre el porqué de sus fantasías paranoides, el origen de sus celos. Pueden estar motivados por sentimientos de inferioridad o inseguridad. Generalmente las personas celosas suelen ser personas ansiosas, con baja autoestima, y padecen de un déficit de inteligencia emocional.

Yo te recomendaría que trates de hablar con él, que trates de hacerle entender que necesita ayuda, y que le digas que vos tenés la intención de salvar tu matrimonio, que muchas veces separarse puede ser una respuesta en ciertos casos, pero no siempre el divorcio y la separación es la respuesta a todos los problemas maritales. Tratá de fortalecer el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: son los mejores instrumentos para superar el desencuentro y los celos.

Un beso,

Mariana Amour

Las ganas de enamorarme

2008-08-14T11:33:00.004-03:00

Germán en mis sueños era Indiana Jones y yo la chica a quien él rescataba

Cuando ideé y creé este blog lo primero que pensé fue que no quería ser autorreferencial. Pensé para mis adentros que ya había demasiados blogs autobiográficos y que tal vez este no era ni el sitio ni el espacio para eso, sino simplemente lo pensé como un lugar para comentar mis pareceres sobre el amor y ayudar a la gente con sus dudas amorosas. Después de todos, ¿quién no ha tenido incertidumbres respecto al amor? Sin embargo, esta vez, me gustaría contar mi historia sobre la primera vez que me agarraron las ganas de enamorarme. Si bien, desde la más temprana edad (calculo que a eso de los 8 ó 9 años) tuve ganas de enamorarme. En la escuela primaria tenía un amigo llamado Germán, un chico rubio de ojos celestes, muy bonito y sobre todo muy buen compañero, al pobre, junto con su hermana menor, lo torturábamos para jugar al elástico. A la salida del colegio teníamos que esperar como una hora para que el transporte escolar nos recogiera. Fue en esos momentos de espera que reforcé mi amistad con Germán. Germán con el transcurrir de los días, los meses y los años, me fue pareciendo más atractivo y singular (¿qué chico se bancaba jugar al elástico con mujeres?), eso era lo que más me atraía de él: su singularidad ( actualmente creo que eso es lo que más me gusta de un hombre, su singularidad, que sea diferente a los otros, la gente que me conoce suele decirme que me gusta los frekis o "raros").Así Germán pasó de ser un amigo, a ser el chico que me gustaba. Debo decir que no estaba súper enamorada de él, pero sentía esa necesidad de que me gustara un chico ¿a ustedes acaso no les ha pasado sentir esa necesidad imperiosa de que les guste alguien? Germán no sólo era compañero de escuela sino también era mi vecino. Todos los días venía con su hermana a mi casa a hora de la leche. Tomábamos la merienda los tres juntos y después nos íbamos a jugar al elástico. Era una especie de ritual, absolutamente todos los días hacíamos eso,y¡no nos aburríamos ni nos cansabamos! Cuando tenía diez años mi "admiración" creció más y más. Y no era casual, Germán se había convertido en el revoltoso de la clase, el que siempre hacía chistes y eso me gustaba mucho. Estábamos en quinto grado y me acuerdo que Germán, Matías y otros chicos (cuyos nombres no recuerdo) formábamos un grupito al fondo de la clase y nos divertíamos mucho hablando de las series de televisión que habíamos visto la noche anterior. Ya por ese tiempo, no sé porqué, pero no nos juntábamos tan seguido en casa como lo hacíamos los años anteriores. Y fue ahí cuando empecé a extrañarlo y fantasear que él era mi novio. A la hora de acostarme inventaba súper novelas en mi cabeza, me lo imaginaba a él en el papel de Indiana Jones y yo que era la chica que rescataba, este recuerdo todavía está patente en mi cabeza. Cuando pasamos al sexto grado, el curso fue divido en A, B y C. Yo fui a parar a la división C y Germán se quedó en la A. Tampoco tomábamos más el transporte escolar juntos, yo quería ser una chica independiente y le dije a mi mamá que ya tenía la edad suficiente para tomarme un colectivo de línea. Conclusión: nos fuimos alejando más y más. Con su hermana seguí siendo amiga un par de años más , y hasta el día de hoy, aunque no nos veamos más, si nos reconocemos nos saludamos, aunque no sigamos siendo amigas. Con él pasó algo distinto, muchos años después lo vi, tendría como 20 años cuando me lo encontré de pura casualidad y me sorprendió verlo: estaba gordo, dejado en su aspecto exterior, y ya no me parecía singular sino todo lo contrario, me dio la sensación de que era una persona vulgar, creo que me reconoció, yo lo reconocí a él, pero ni siquiera nos saludamos. Me dio mucha pena, me dio pena, porque pensé "si vos supieras que fuiste en mis sueños mi Indiana Jones".

Infidelidad ¿a la moderna?

2008-08-13T18:16:00.003-03:00

¿Ojos que no ven... corazón que no siente?

Me considero una mujer moderna y tranquila con las cuestiones de celos. Sí he notado en mis relaciones amorosas una cierta tendencia a invadir los espacios personales de mis parejas; revisar su correo electrónico es mi práctica más habitual. Pero no lo hago siempre, lo hago cuando empiezo a sentir que me están ocultando algo. Yo trato de hacerme la que no lo nota, pero inmediatamente empiezo a ser más sensible a las actuaciones poco frecuentes. Justo ahora tengo un novio con el que llevo viviendo un poco más de tres años. En otras ocasiones he encontrado que él sale con chicas y las ve de vez en cuando. En esos momentos se despiertan las inseguridades y arrancan los celos. Desde hace unos meses empecé a darme cuenta que él se está viendo con otra chica, ella le envía mensajes extraños y él la llama con frecuencia, se ven hasta altas horas de la noche y siempre me dice que está haciendo otras cosas. He tratado de ser impermeable a la situación, pero ahora no lo puedo evitar, creo que mi pareja me está siendo infiel. Eso no sería problema, si no fuera porque en ocasiones tengo ataques de masoquismo, me muero de ganas por revisar el correo y en seguirle la pista a las llamadas, esto ha ido a un punto en el que me ocasiona un gran dolor y creo que no está bien. Ya he hablado con mi pareja de mis sospechas, nunca he revelado mi fuente y jamás he sido agresiva. El no niega ni afirma ninguna sospecha, eso me hace sentir peor. Mi pareja es atractiva y eso agrava un poco la situación, es muy coqueto y no cree en esas cosas del amor y las relaciones perfectas, yo sí. Espero que usted pueda leer este caso y entender que por más tranquila que yo trate ser me resulta muy complicado desprenderme de la idea. Quizá usted pueda ayudarme a entender lo que me pasa, ya ni puedo trabajar, ni dormir. Sé que mi caso es reincidente y que tengo un problema pero no sé qué hacer.

Sofía

Estimada Sofía:

Sabés Sofía, tenés un muy lindo nombre no sólo por como suena sino por su significado: sabiduría. Tal vez en este momento tendrías que aprovechar tu sabiduría para poder calmarte un poco, todos podemos tener sabiduría(y vos la tenés) si aprendemos analizar las cosas tranquilamente y sabemos escuchar nuestro corazón. Todo lo que me consultas, todo lo que escribiste (que es lo que sentís) me resultó llamativo por ciertas incoherencias que noto. En primer lugar te autocalificas como una persona tranquila, "no celosa", pero decís al mismo tiempo que revisas el correo de tu pareja, invandís sus espacios, justificándote que sólo lo hacés cuando sospechas de alguna infidelidad. Luego decís que te considerás una mujer moderna, no sé si lo decís porque considerás que este bien ser infiel o por tener una pareja abierta, esa parte sinceramente mucho no entendí que es lo que quisiste expresar... Luego decís que tratás de ser "impermeable" a esta situación, pero te das cuenta que sos masoquista, que te hacés daño, porque revisás el correo de tu pareja y encontrás indicios de infidelidad. Creo que no sos tan "impermeable" como decís ser, porque si chequeas su correo es porque efectivamente no te resbala que él sea (probablemente) infiel con vos, y eso no está ni bien ni mal, sino que va a depender de tu escala de valores, y de lo que vos consideres que es correcto o apropiado hacer dentro de una relación. Creo que tal vez, tu pareja no te niega ni te afirma tus sospechas porque ustedes no tienen claros cuáles son los límites de lo que pueden o deben hacer dentro de este vínculo. En primer lugar ¿por qué tenés acceso a su correo? ¿El sabe que tenés su contraseña o que les espías sus mails? En segundo lugar, ustedes son una pareja abierta o cerrada, ¿Cómo toman la fidelidad? A mí me parece que ustedes tiene que explicitar eso que muchas veces es implícito (y hablo de ustedes porque esto que te pasa lo involucra directamente a él ) que es el contrato de los "derechos y obligaciones" dentro de su relación, o sea tendrían que hablar cosas como si van a ser fieles o no, como manejar el tema de los celos, de la privacidad de cada uno, etc. O sea establecer cuáles van ser las pautas de valores dentro de la pareja. Me parece que tanto él como vos no saben como poner límites a esta relación y pareciera ser que hay una libertad absoluta, un "viva la pepa" y en realidad más que haber libertad por ahí están pasando a un libertanaje (él siendote infiel, vos revisándole su correo, etc) que en realidad te y l es está haciendo mucho daño. Hacé explícito lo que te molesta a vos de él, sus infidelidad etc, y charlen que están dispuestos a soportar dentro de este vínculo.

Un beso,

Mariana Amour

Prejuicios Sociales

2008-08-12T16:23:00.004-03:00

Escena de la película "orgullo y Prejuicio" (Año 2005)

Estimada Mariana:

Tengo 40 años, estoy separada con dos hijos y me he enamorado de un hombre de 70 años, casado, con buena posición social, es la primera vez que me enamoro después de mi separación. Hace ocho meses que nos conocimos y por un descuido su mujer se ha enterado de que existo, ya se ha puesto en contacto conmigo por e-mail. Desde que me enteré de que él estaba casado ha estado rondando mi cabeza la idea de romper con él, cuando esto sucede el mundo se me hace grande, sin embargo, cuando hablo con él o estoy a su lado me siento la mujer más feliz del mundo, a él le pasa lo mismo conmigo. Mi ilusión es formar una familia con él y estar juntos el tiempo que Dios quiera. Hoy he hablado con él y le pregunto cuáles son los temores que le hacen frenarse conmigo, me dice que un poco los prejuicios, sus hijos. Yo soy de una posición inferior a la suya. ¿Hago bien en seguir con él?, ¿debería de dejarlo definitivamente para evitar sufrir ambos?, ¿soy egoísta al haberme enamorado de un hombre bastante mayor que yo?, ¿soy egoísta cuando le pido que rompa con su mujer?

Muchas Gracias,

Begoña

P.D.: Yo soy su vida y él es la mía. Me enamoré de su sabiduría, de su saber estar, de la forma que me trata y el cariño que me da, de que es un intelectual y muy inteligente, es mi padre, mi confidente, mi amigo, mi amante y la persona en la que más confío.

Estimada Begoña:

Disculpá que no te haya contestado antes, sé que hace más de diez días me enviaste esta consulta, pero las consultas van aumentando día a día y se me hace difícil contestar a cada una, pero vamos al problema que planteas: no entiendo sinceramente cuando mencionás repetidamente que "sos egoísta" por haberte enamorado de un hombre mayor que vos. No sé si en realidad te sentís egoísta por haberte enamorado de un hombre mayor, o porque en realidad es mucho mayor que vos y casado. Igualmente, no sos egoísta ni mucho menos por haberte enamorado, no importa cuáles fueren sus características. El amor es impredecible, y el amor no se racionaliza, sino que simplemente surge. Me parece bárbaro que vos te hayas enamorado de su sabiduría e inteligencia (el amor nace de la admiración) y sea la persona en la cual más confías, pero por lo que te ha sucedido con esposa, de que se enteró de la relación que tenés con él, pienso que es momento adecuado para blanquear la situación. Si realmente vos lo amas y él te ama a vos, más allá de la edad, y el "estatus social", pienso que es importante que más que luchar contra los prejuicios sociales de los otros es luchar contra tus propios prejuicios (y los de él por supuesto). No entiendo cuando vos decís "yo soy de una posición inferior a la suya", no sé si te referís a lo ecónomico, pero sabés, para mí no hay posiciones superiores o inferiores, las personas son personas y eso es lo que hay que remarcar. Te invito a que leas, ya que hablás de prejuicios y de "posiciones superiores/inferiores" Orgullo y prejuicio de Jane Austen, es una novela inglesa, en la que las dos figuras principales, Elizabeth Bennet y Fizwilliam Darcy, cada uno a su manera y, no obstante, de forma muy parecida, deben madurar para superar algunas crisis, aprender de sus errores para poder encarar el futuro en común, superando el orgullo de clase de Darcy y los prejuicios de Elizabeth hacia él.

No es que esta novela sea un retrato fiel ni mucho menos de lo que pasa contigo pero tal vez te ayude a reflexionar sobre el tema de los prejuicios.

Un beso y espero que resuelvas tus conflictos,

Mariana Amour

Escuchar la voz del corazón

2008-08-12T11:20:00.004-03:00

Blaise Pascal: Famoso filósofo francés del siglo XVII. Pascal decía que el hombre conocía el universo no sólo a través del pensamiento sino también a través del corazón. Su frase más famosa: "El corazón tiene razones que la razón desconoce" (En francés: Le coeur a ses raisons, que la raison ne connaît point)

¡Gracias por responderme rápido!, la verdad es que leí tu respuesta muchas veces, me apenó un poco, porque confirmaste mis dudas, pero de otra parte , me reconfortó saber que no eran imaginaciones mías, ya que con mi chico a veces soy incapaz de ser objetiva! ¡Eres una mujer muy sabia! Pero lo que me gusta de tu sabiduría, es que es humilde y generosa! Creo que lo sabia desde hace 2 años, ¿por qué me empeñe?, porque quizás tengo tendencia a idealizar a las personas que quiero, siempre me las arreglé para ver el lado positivo de la situación, y eso de una forma era engañarme a mi misma! Pero para serte sincera y reconocer mi responsabilidad en todo esto, creo que concientemente, pensé que al acercarnos, quizás se daría cuenta de lo mucho que le aprecio! Pero claro, durante todo este tiempo, pensé en él, más que en mí, porque en realidad, es verdad, me siento muy frustrada, mal con mi misma! No puedo fingir, no quiero fingir, no sería yo, y no sería justo para mí seguir con esto! y ¿cómo se lo planteo? ¿En directo? ¿Invitándole a un café? Sería lo correcto, ya que me enseñaron a hacer las cosas bien, pero nuestros respectivos horarios no son compatibles, además prefiero que no, porque no soportaría una situación tan incómoda!, ¿por mail? Podría explicarle la situación y lo que siento, y ya que empezar y terminar son cosas de dos, decirle, al final que hay dos opciones, terminar ahora, ya que estamos aplazando una ruptura inevitable, o que es el momento de darme una verdadera razón para seguir con esto.Me dirás, Spoon, ¿porque le das opciones? No sé. Quizás, ¡¡para entender algo en todo esto?!, Me encantaría disfrutar una segunda vez de tu sabiduría, espero tu respuesta, gracias por todo.

Un beso Spoon.

OBS : MUY BUENA TUS RESPUESTA QUE ACABO DE LEER A LA PREGUNTA “COMO ENCONTRAR EL AMOR” ERES ESPECIAL, BESOS

Estimada Spoon:

Es lógico que uno cuando esté enamorado no sea "objetivo", pero nadie nunca es objetivo, porque somos sujetos y vemos las cosas como dice la palabra desde nuestra "subjetividad". Inclusive, lo que yo te digo, son sólo apreciaciones de mi subjetividad, con la diferencia que lo veo desde afuera. Pero, por eso insisto, y siempre les digo exactamente a todo el mundo que me pide mis consejos que "el corazón tiene razones que la razón no entiende", y por tal razón hay que saber escucharlo. Muchas veces, uno con el afán de conseguir ciertos objetivos, por no decir por empecinarse por ahí en cosas que no tienen que ser, no escucha o se olvida de escuchar a su corazón, esa vocecita que nos indica "hacé las cosas de ese modo". Es como que la pone en "off", la desenchufa y es ahí cuando metemos la pata. Si querés terminar con este chico, hacé lo que a vos te parezca más cómodo, tal vez si no puedes manejar tus sentimientos cuando lo veas, lo mejor es escribirle una carta, explicándole las razones de lo que sentís. Yo siempre insisto que las personas, mediante la escritura, mediante el lenguaje escrito tenemos tiempo de reflexionar y muchas veces podemos analizar mejor lo que nos pasa. Escribíle lo que sentís respecto a la relación y lo que esperás de ella, o justamente lo que no querés más de ella, y pedíle una respuesta. No tengas miedo de abrir tu corazón, pero siempre mimálo y cuidálo para que nadie te lo arrebate, no le des poder a nadie más que a vos misma.

Un beso y espero saber pronto de vos.

Pd: Muchas gracias por tus lindas palabras, me reconforta mucho saber que mis consejos te son útiles, es para eso que está este sitio, para ayudar a la gente a que reflexione sobre lo que le pasa respecto al amor.

Ejercicio para superar una ruptura amorosa

2008-08-11T17:43:00.004-03:00

Muchos de mis lectores me preguntan como olvidar a alguien que se ha querido o amado mucho. Esta respuesta tiene varias aristas y va depender en gran medida de la intensidad de la relación: más intenso el amor que se siente por nuestra pareja , más dolor habrá luego de la ruptura. Las memorias de nuestros ex pueden venir a nuestra cabeza como fantasmas y acosarnos de por vida si no hacemos algo para no olvidar. La avalancha de recuerdos pasados puede arremeter con la paz presente, el pasado puede ser muy destructivo: mata a la persona, mata su presente y su futuro. La pregunta es ¿cómo se hace para olvidar una relación que fue muy significativa en nuestra vida?

Ejercicio mental para superar una ruptura amorosa

No hay una sola manera de aliviar el dolor, pero lo que propongo aquí es un ejercicio muy sencillo y que puede servir para liberarnos del fantasma de un amor pasado. En una habitación, tranquilo, con los ojos cerrados (tal vez un buen momento para hacer esta practica es cuando te vas a acostar por la noche) imaginá que tenés varios recipientes. Estos recipientes representan tus emociones. En uno tenés tus añoranzas, tus deseos, eso que perdiste con ese ser que amabas; en otro recipiente, tenés almacenado todo el dolor que has sufrido. Ahora imaginá esos mismos recipientes, pero esta vez imaginálos vaciándolos. Al imaginarlos vacíos, tus emociones se renovarán y te convertirás en un "nuevo ser". El "vaciar mentalmente" estos recipientes puede tomar tiempo, incluso años, pero sólo los podrás vaciar si realmente lo deseas de corazón. De una manera similar, también podés llorar tanto como quieras y sentir el dolor por el amor perdido que has dado. Experimentá todo, cada emoción, desde el sufrimiento hasta el dolor y tratá de vaciar todos estas emociones de tu corazón.

¿Qué se debe tener en cuenta para encontrar el amor?

2008-08-11T12:48:00.003-03:00

Estatua de mármol de Cúpido (Eros) con el arco en tensión (Museo Capitolino, Roma). Para los griegos Eros (o Cupido) significaba las fuerzas más profundas y poderosas de la naturaleza de hombre.

Esta fue una de las preguntas que me planteó un lector y que disparó en mí más preguntas tal vez que respuestas, pero voy a tratar de "responder" de alguna forma este interrogante. En primer lugar algo que me he planteado desde hace mucho tiempo es si el amor se encuentra. Mi padre toda la vida me dijo una cosa muy interesante y sensanta: que el amor no se busca sino que aparece. Si vamos a la raíz del término "encontrar" el diccionario tira dos acepciones: por la un lado dice que encontrar es "dar con alguien o algo que se busca" o "dar con alguien o algo sin buscarlo". En el amor me parece que es lo mismo que podemos dar con alguien buscando o sin buscar. Personalmente pienso que no hay una receta para "encontrar el amor", creo que lo más importante a la hora de amar y ser amado es estar receptivo a la onda expansiva del amor. Para amar a alguien, para encontrar el otro que nos acompaña en esta juego que se llama vida primero uno debe amarse a uno mismo, suena a verdad de perogrullo, a frase hecha, pero es así. Acaso Jesús no dijo que el primer mandamiento era "amarse unos a los otros como a sí mismo". Para estar bien con los otros, primero debemos estar bien con nosotros mismos, aceptarnos como somos, con nuestras virtudes y defectos y recién cuando estemos bien plantearnos ahí encontramos el amor (que esta búsqueda tal vez puede ser activa o no). Es muy frecuente la frase que dice " el amor se encuentra cuando menos se piensa" y de esta frase podemos aprender mucho, ya en la mitología romana Cupido, hijo de la diosa Venus (diosa del amor), se enamoró de Psique, una princesa mortal, sin buscarlo. Cuenta la historia que Venus celosa por la gran belleza de Psique manda a su hijo Cupido a matarla. Cuando Cupido se encuentra con Psique queda enamorado de su belleza, y no comete el asesinato que le había encargado su madre, sino todo lo contrario, se termina casando con ella. Como mortal, Psique tenía prohibido mirar a Cupido, y respetó esa norma hasta que un día, incitada por sus hermanas, no resistió más y lo miró a su marido. Eso le valió el castigo de ser abandonada: desde entonces, Psique recorrió el mundo en busca de su amado superando los obstáculos que le ponían los dioses. Finalmente, los dioses del Olimpo se compadecieron de ella, la hicieron inmortal y le permitieron volver a reunirse con Cupido. De esta historia, que es muy bonita por cierto, podemos aprender algo, que cuando menos los esperamos, el amor puede estar ala vuelta de la esquina o en nuestras propias narices y no darnos cuenta de ello, tal vez estar puros de corazón, receptivos al amor, con ganas de dar y recibir afecto, tal vez es ésta la única fórmula eficaz para encontrar el amor.

Tengo miedo a que me rompa el corazón de nuevo: ¿le digo lo que siento?

2008-08-08T15:57:00.004-03:00

Te cuento que tengo 18 años y vivo en Moreno, Buenos Aires. La consulta que te hago es por lo siguiente:cuando el año pasado estaba en la secundaria me di cuenta que me gustaba mucho una amiga mia que se llama Laly, a esta chica la tuve de compañera y amiga los 3 años de la secundaria y yo siempre decia que ella nunca me iba a gustar, pero cuando se acercó el fin de la cursada en la secu me di cuenta que la queria muchísimo y que siempre me había gustado, sólo que me mentía a mí mismo diciendo que no era así, lo hacía para protegerme y olvidarla...el caso es que se lo dije y ella me rechazó y es como que se alejó bastante de mí...el caso es que hace un mes más o menos volvimos a hablar por msn y cuando volvimos a hablar me di cuenta que nunca me olvidé de ella y que antes por medio de amigos de ambos o cosas así siempre estuve pendiente de ella queriendo saber como estaba y queriendo saber (y rogando a Dios practicamente) que no tenga novio...ahora por lo que hablamos a mí me parece que en estos meses pensó lo que lo que le dije aquella vez porque me está tirando muchas indirectas, pero yo no sé si son ideas mias que eso es asi o si realmente lo es y también tengo miedo de que si le diga algo y ella vuelva a tener una nueva negativa para conmigo me vuelva a romper el corazón y vuelva a estar tan mal por ella como estuve la ultima vez...así que mis preguntas en concreto son:¿qué hago con ella? ¿le digo o no lo que siento? ¿puedo hacer algo para que la respuesta sea positiva??¿¿tengo alguna oportunidad con ella??y si no, ¿¿como puedo hacer para olvidarla??porque intente estar con otras chicas pero NO PUEDO de ninguna forma porque no me siento a gusto con nadie...¡¡¡Muchas gracias por leerme y dedicarme unos minutos!! ¡¡saludoss!!

Abraham

Estimado Abraham:

Si volviste a tener contacto con ella, eso está buenísimo, ahora te voy a contestar una por una tus preguntas. Las indirectas con respecto a los sentimientos no existen, si tenés dudas sobre lo que ella piensa o siente, preguntáselo y sacáte las dudas, porque jugar al gato y al ratón sobre si ella gusta o no gusta de vos te va a terminar haciendo pelota y te vas a hacer la cabeza y te vas a enredar más y vas a vivir de supuestos y te vas agarrar de "puede ser que..." y pienso que lo mejor es aguantarse el mal trago (o no, porque por ahí te encontrás con una linda sorpresa). Si tenés alguna oportunidad con ella, eso no te lo puedo contestar yo, vos y ella se van a dar o no una oportunidad para estar juntos, pero vos sos el que tenés que averiguar si se va a dar esa chance o no. Con respecto a olvidarla, por ejemplo si ella te da una negativa, más que estar rogando a Dios para que ella no consiga novio o vos estar con chicas que no son de tu agrado, lo que te recomendaría es que te tomes tu tiempo, que hagas tu "duelo", que aceptes la negativa de ella (todo el en supuesto caso que ella no te de cabida) y que sigas con tu vida haciendo las cosas que te gustan, poniendo tu foco de energía en otras cosas y cuando menos te des cuenta el tiempo va a pasar y tu corazón sanará y estarás abierto a nuevas experiencias. No te mentalices que no la podés olvidar que NO PODES ( poniendo el letra mayúscula como me escribiste amí) olvidarla, porque inconscientemente y/o concientemente te estás preparando justamente para no olvidarla.

Espero haberte sido de ayuda,

Un beso,

Mariana Amour

¿Me retiro con elegancia?

2008-08-08T15:02:00.004-03:00

Hace dos años , conocí a un compañero de trabajo, en esta época me estaba separando de mi ex después de 7 años de matrimonio, nunca le busqué, me refiero a mi compañero, si te parece le llamaremos “J”.Yo soy una chica amable con todos, todo el mundo me aprecia en la oficina, pero también me conocen por mi seriedad y responsabilidad, hasta que un día me dio discretamente su nº de móvil, le llamé y después de 2 semanas quedamos para ir al cine, me contó que estaba divorciado desde hace 9 años, que tenia un niño, de 9 , que tuvo otra relación de 7 años y que le engañó su ultima ex con su mejor amigo y que ya no creía en el amor y que no quería algo serio, fui a casa ese día , muy decepcionada, no sé, la primera cita tendría que haber sido mágica, ¡no era el momento de decirme todo eso! No quería utilizarle, porque me sentía muy sola, y tampoco estaba preparada para eso, me sentía muy frágil y podría aprovecharse, se lo expliqué y le deseé mucha suerte, y que no quería hacer daño a nadie! Lo tomó muy mal claro, y justamente le mandaron fuera de la empresa 6 meses! Me divorcié, le eché mucho de menos, pero no era el momento! Volvió después de 6 meses, e intenté invitarle a un café, para confesarle que no pude olvidarle y que deberíamos dar una segunda oportunidad a esto, ya que yo a él también le gustaba mucho, siempre me miraba, no paraba de venir a mi despacho! Fue muy duro ¡y me dijo que sólo quería ser mi amante! bueno claro ¡quería vengarse! Y le dije que para eso no me necesitaba a mi, que yo quería otra cosa, nada serio de momento, pero así no! Quiero alguien que me respete y mientras este con él, sea su reina! Otra vez separados, durante 3 meses ,siguió lo mismo, miradas ,complicidad, le quería demostrar, que me importaba mucho, pero que no a cualquier precio, falleció su padre, y no dude a enviarle un sms, con todo mi apoyo, era lo correcto para mí, vino y me lo agradeció mucho, la mirada no engaña, él salio mientras con otra chica, que dejó había dejado hace 2 años! y le dejo un mes y medio antes del funeral de su padre, un día perdió su cartera y llamaron a la oficina de reclamar, y les di su teléfono, casualidad del destino me llamó para agradecérmelo, ya no trabaja conmigo desde hace 3 meses, me llamaba todos los días, y por fin pasó lo que tenia que pasar, ¡una noche juntos! fue con música, velas, una cena, nos besamos, me dijo que se la había caído la banda, pero esa noche sentí su cuerpo, no él! Cuando se lo comenté por la mañana, diciendo que entendía que todo esto era difícil para él, ya que se estaba planteando otra forma de vivir, más estabilidad, me decía estoy cansado de aventuras, quiero estabilidad, si, pero su actitud contradice sus actos: nunca me dice ningún piropo, se autocontrola muchísimo: “nunca estás guapa , siempre estás muy buena", ¡me da asco!Nunca me manda un mensaje tierno, o te echo de menos! lo justo y muy correcto, yo en cambio soy muy romántica, tierna, le mando sms : “como te extraño”, ¿qué está haciendo mi chico preferido? Cosas así!, ¡Soy muy cariñosa, pero sin agobiarle! Pero nada, hace 1 semana que no me llama, le mande un mensaje diciendo, me preocupo ¿Pasa algo con tu hijo ? porque esta aquí en este momento , y me respondió 2 días después que estaba ocupado con su hijo y que me iba a llamar. Nadie está tan ocupado para no encontrar 5 minutos, para llamar o preguntar o saludar, nadie! Y ahora, después de 4 días, me pregunta si podemos quedar este fin de ya que su hijo se fue! ¡No le respondí desde la ultima vez! ¡Su hijo no es una excusa! Yo también soy madre, mi hijo es lo primero ,pero siempre encuentro tiempo para él! Es sexo sólo sexo, y yo no puedo y no quiero soportar su indiferencia, estoy cansada de esperarle, lucharía con todas mis fuerzas por esto, pero no si no hay esperanza o no hace un esfuerzo, se lo comenté pero me dijo que el es así, si quiero bien y si no ¡pues nada! esta muerto de miedo ,son falsas barreras, pero hasta cuando, yo merezco mimos , atención, dulzura, respeto! ¿Qué debo hacer?, ¡la gente no cambia! ¡hay muchas señales! yo también lo pase mal, pero estoy ahí para él! y el nunca lo vio! Por favor respondeme. Gracias por todo.

Spoon

Estimada Spoon:

A mí me da la sensación que vos estás luchando con molinos de viento, querés cambiar una situación que tal vez no está en tu poder cambiarla y creo que esa situación es lo que te está frustrando. Tal vez empezaste esta relación pensando que algo iba a cambiar, pensando que tal vez él con el tiempo iba a querer algo más de vos que “sólo pasar el tiempo”, o “tener sexo”. Quizás lo hiciste concientemente o inconscientemente pensando que él se iba a enamorar de vos, o que lo ibas a convencer para que cambie su manera de pensar. El ya te lo dijo claramente que quería ser tu amante, y vos le dijiste claramente que querías algo más que “serio”, o mejor dicho más comprometido. Creo que lo que acontece aquí es un conflicto de intereses, vos querés una cosa que él no te pueda dar, o que no está en condiciones de dar, o que no te quiere dar, y como vos bien decís (fijáte que todo lo llamativo de tu discurso lo marqué en rojo) las personas no cambian. Yo en tu lugar, trataría de dar un paso al costado y seguir con mi vida. Yo sé que no es fácil, que si vos estás enamorado de él o te gusta mucho, no es que apretás un botón en tu corazón y decís “no lo quiero más”, pero cuando no hay feedback de la otra parte y es sólo una parte la que está dispuesta a comprometerse o a dar el amor, me parece que las cosas no funcionan así. Es como querer llenar un saco con harina, y el saco tiene un hueco, ¡el saco nunca se va a llenar! Lo mismo pasa con tu amor y la forma que lo está recibiendo él, vos le demostrás tu cariño, pero a él no parece importarle demasiado. No digo que no les importes, ¡ojo!, pero es más que evidente que no le importas de la misma forma que vos lo hacés. Creo que un botón de tu corazón que sí podés activar es el de la autoestima, y levantar el amor hacia vos misma, si alguien no quiero un compromiso con vos, ¡no lo busques donde no lo vas a encontrar! Ya vas a encontrar alguien que te responda, mientras tanto hace los trámites para despedirte de él, o sólo tomalo de la misma forma que él te toma, como un amante, aunque dudo seriamente que lo puedas hacer porque creo que vos sí estás enganchada seriamente con él.

Un beso grande,
Mariana Amour

Pd: como dice U2 en la canción with or without you, “contigo o sin ti puedo vivir”

Tengo miedo de enamorarme

2008-08-05T17:09:00.003-03:00

¡¡¡¡Extra, extra: cuando tenía miedo de todo, nunca tuve miedo de amarte !!!!

Hola, en primer lugar muy bueno el blog. Tengo 19 años y hace tres meses que estoy con alguien (sin compromisos)pero lo extraño cuando no lo veo y me da mucho mimedo perderlo, siempre que estuve con alguien me dejó, hacía tiempo que no sentía el miedo de enamorarme de alguien en realidad de que me vuelvan a lastimar. Siempre pensé que me dejan porque yo no accedo a tener relciones (soy virgen) siempre dije que el día que esté con alguien sería por amor, con él tengo ganas de estar pero tengo mucho miedo de enamorarme y que él me deje o que me haga lo mismo que todos, a veces siento que no quiero estar mas con él pero cuando me hago a la idea de perderlo me da mucho miedo siento que es sincero cuando juntos pero me da mucho miedo y hay momentos en que es tanto el miedo que no me siento cómoda casi que no puedo sentir exitación y yo se que él sí por como me toca y besa y en ese momento yo estoy pensando en como sería si le digo que sí y despues él me deja hasta me siento frigida,hasta hace un tiempo no me pasaba pero unas compañeras me dijieron que cuando este preparada en otras palabras exitada sentiria cosquillas en la panza y me pongo pendiente de eso y no disfruto el momento. El me dijo un dia que sentia que yo ponía como una barrera cada vez que me pregunta cuanto es lo que me importa él, a mí me importa y mucho pero no sé cómo decirselo porque tengo miedo que a él no le pase lo mismo. ¿Qué debo hacer? Gracias...muy buen blog...

Lala

Estimada Lala:

Tengo la sensación por lo que contás que lo que te pasa a vos es que tenés miedo a crecer. Enamorarse de una persona, significa comprometerse, dar de uno, hacerse responsable de la relación que está forjando con el otro, y por ahí el miedo actúa como un "gas paralizador". Por eso decís que te sentís "frígida" cuando estás en esos momentos íntimos con él, tal vez todo actúa como un ciclo: tenés miedo a enamorarte, no tenés sexo porque querés hacerlo cuando estés enamorado, en conclusión ponés barreras para enamorarte. Tratá de relajarte y dejarte llevar, sin analizar tanto lo que te pasa, y tratando de dejar el miedo de lado. El miedo es bueno ante una situación que sabemos pueda resultar peligrosa, nos pone en alerta cuando hay un peligro inminente,pero si el miedo es psicológico y en realidad no existe ningún peligro, ese miedo lo único que hace es estresar y paralizar. Relajáte un poco y decile a tu chico lo que vos sentís por él, no tengas miedo de expresar lo que sentís.

Un beso

Mariana Amour

Mis novios siempre me dejan: ¿es un problema personal que tengo?

2008-07-31T19:13:00.004-03:00

Hola ¿qué tal? mi consulta es porque estoy muy triste, ayer mi novio me cortó no dando muchas explicaciones, yo no entiendo qué hago mal porque todos mis novios me cortan, diciendo que estoy todo el tiempo estudiando, que soy fría, pero eso no es verdad yo trato de darle su tiempo a la pareja y de comprenderlo y le di todo de mi ¿porque siempre me cortan?, y me dicen que soy demasiado buena para ellos, despues como me pasa siempre vuelven a mi diciendome que por que no me valoraron, y pretenden que vuelva con ellos, son todos iguales.¿esta en mi persona el problema?

Estimada Melisa:

Si tus novios te dejan y te están apuntado las mismas fallas es porque algo de cierto habrá. No estoy diciendo que la culpable de que tus relaciones fallen seas vos, porque cuando una pareja se rompe, es por causa de los dos. Una pareja se hace de a dos y los éxitos y fracasos dependen de ambos. Pero si cuando te "pasan factura" (como vos también los harás con ellos) te recalcan que sos fría, distante, que te pasas todo el día estudiando, etc... tendrías que aprovechar esas "defectos" que te recalcan para aprender y ver qué podés cambiar, si es que vos querés cambiar o te interesa. No estés triste, sino tomalo como una experiencia de vida más, para que en futuras relaciones te sirvan para aprender tus propios errores. La vida se basa en prueba y error.

Un beso,
Mariana Amor

casamiento: ¿Quiero ataduras?

2008-07-23T18:03:00.006-03:00

Hola mi edad es 33 años. Nunca tuve una polola sólo amigas...y hace dos años que pololeo con una chica y al principio todo era maravillozo sólo quería casarme, pero ella tiene 23 y la inmadurez de ella finalizó con muchos dramas en nuestra relación, yo en lo personal con mucho estrés y temor al casamiento ahora...no estoy seguro de casarme . Pero sé que la amo ,pero a veces pienso que es la costumbre de estar con ella mas que por un amor lindo florescente .A veces pieso que por mi edad de 33 años me he acostumbrado a vivir solo, o sea aventuras mucho tiempo para mí...egoista sabes. Y que por no haber tenido muchas novias (pololas)..me he quedado corto de conocer a diferentes chicas y mi actual novia a sido la única y mmmm me siento que no he vivido esa etapa de mi vida.........bueno podras ver que son muchas dudas y temores... pero lo principal....¿cómo saber estar seguro de casarse??....¿qué es amor verdadero??.....gracias.....apreciaria mucho un concejo sabio, bendiciones a todos

Estimado Toledo:

Disculpame que no te haya contestado antes, pero últimamente estoy desbordada de consultas... En fin pero vamos a lo nuestro: lo que te pasa a vos le pasa a muchos jóvenes, así que no te sientas sólo. Casarse es un gran paso, un paso hacia la madurez y el crecimiento y es obvio que tengas miedo. Evitar el compromiso y la responsabilidad que presupone el casamiento previene en especial a los varones sobre los riesgos que no se desean asumir y la inquietud sobre la pérdida de la libertad y el libre albedrío. Siempre está presente la pregunta ¿estaré haciendo lo correcto? ¿No habrá una mejor persona para mí? Etc, etc. Es importante que estés seguro para casarte pero tampoco tengas miedo a dar el "gran paso", por ahí es importante que pienses en el aquí y en el ahora, porque si bien está bien que pienses en el futuro, hacerse tanto supuestos sobre qué pasa si... por ahí te puede neurotizar y vas a terminar más confundido que otra cosa.

Espero haberte ayudado.

Un beso,

Mariana Amour

La historia de amor de Rocío y Ricardo: mi profesor y yo

2008-07-22T18:32:00.002-03:00

¡¡Hola Mariana¡¡ ¡¡Te escribo aquí mi historia de amor, porque tu pagina web me encantó!! Es muy interesante. Bueno, aqui va. Me llamo Rocio y soy de Mexico, DF. Esta es mi historia de amor.Tengo 17 años y vivía felizmente, iba a la preparatoria, salía con mis amigos y demás. Todo comenzó cuando me inscribi en una escuela de inglés. Ahí, conocí a la persona que se adueñó de mi corazón, mi querido maestro. Su nombre es Ricardo. Desde el primer momento que lo vi, quedé completamente enamorada de él. Pero, había problemas, él era mi maestro, por ética no debo relacionarme con él, y tambien él era mayor de edad, tiene 27 años. Lo unico que yo no sabia, es que el tambien se habia enamorado de mi, sólo que ambos lo disimulabamos para que nadie ahi se diera cuenta. Cierto dia, yo fui la unica que asistio a la clase de Ingles y estabamos en el salón únicamente el y yo. Ahi me confesó sus sentimientos hacia mí, y yo lo hice también. El se habia adueñado de mi corazón, pero me dijo que no podiamos hacer nada por que eso no esta permitido en ningún lado. Yo no quería estar lejos de él, y al finalizar la clase, sin más, me fui. Sin despedirme. La siguiente semana, el me llamó, habia conseguido mi numero gracias a mis datos que estaban alli en la escuela, me invitó a salir y yo acepté. Era de noche cuando salimos, platicamos y paseamos por la playa, todo hermoso, y hasta me pidió que sea su novia. Ya me había confesado sus sentimientos y yo le habia dicho que tambien me gustaba. Sé que no es bueno este amor, pero yo lo amo con todo mi corazón, llevamos ya dos meses de novios y nos va de maravilla. En las clases de ingles, no lanzamos miradas picaras y coquetas sin que nadie se de cuenta, y al finalizar la clase, cuando todos se retiran yo me quedo a lo último en el salon y nos "despedimos" con besos. Sea como sea, yo lo adoro, y el a mi, y esa es mi historia de amor, ¿creo que seria amor prohibido no? y Mariana me gustaria que tambien me dieras tu opinion sobre lo bien o mal que esta esta relacion. Desde ya estoy muy agradecida.
Rocío.

Estimada Rocío:

Muchas gracias por compartir conmigo y los demás lectores tu historia de amor. Espero que está historia de amor sea fructífera y la lleves a buen puerto. Yo no soy quien para decirte si está bien o mal una relación, vos tenés que seguir la dirección que te marca tu corazón. Lo único que te aconsejaría tanto a vos como a Ricardo que tengan cuidado en las clases de inglés, porque si a él lo llegan a sorprender con una alumna es probable que tenga que soportar una suspesión o incluso que le pidan la renuncia. Hay que ser cuidadoso con esas cosas, por lo pronto pienso que puertas para afuera de clases pueden ser una pareja común y corriente y no un "amor prohibido". La diferencia de edad a lo mejor ahora se note un poco, pero conforme vos llegues a la veintena la diferencia ni se va a notar.

Un beso

Mariana Amour

Mi novio habla de forma cariñosa con otras mujeres y no me gusta

2008-07-18T18:15:00.004-03:00

Tu novio puede tener una forma babosa de hablar, pero tranquilizáte "perro que ladra no muerde"

Hola Marian te escribo porque me encanta tu pagina y necesito ayuda. Hace 4 meses que estoy saliendo con una persona que conozco hace varios años, y jamás pensé que podría llegar a pasar algo entre nosotros, no me gustaba para nada, además, es el amigo o ya ex amigo de mi ex novio, el tema es que yo sufrí mucho en mi relación anterior fui desilusionada y decepcionada, no soporto la mentira, y hoy mi actual pareja se que no tiene la culpa de eso, él es o fue mujeriego lo reconoce, ha tenido pocas relaciones serias, vivió todo lo que tenia que vivir y demás, el problema es que yo se que él sigue hablando con gente \" amigas\" de antes ( se que porque esté conmigo no va a dejar de relacionarse eso lo entiendo ), lo que me duele es la manera en que habla, o sea coquetea: “hola bonita , hola bombón”, ese tipo de cosas que yo siento que es faltarme el respeto, y me duele porque estamos muy bien juntos y yo hay veces que me angustio de tal manera que pienso que como puede ser que estemos tan bien y q me diga que está felíz a mi lado, y siga teniendo la necesidad de seguir hablando con esas personas o de esa manera, no sé si todos los hombres les gusta ser viriles, hacer fantasear a otras sin que pase nada en los hechos, nosotros pasamos algo importante porque jamás pensamos en que nos íbamos a enamorar, el me conocía como la novia del amigo, jamás nos gustamos, y de repente la vida nos puso frente a frente y mirarnos con otros ojos, yo quiero ser feliz, quiero hacerlo feliz, esto en su momento lo hable, y el me dijo que si bien a veces habla así es una tontería que no va mas allá de eso, que es gente que conoce hace dos años, y que no iba a perder lo que estamos viviendo por boludear por el msn, el tema es que yo en el momento le creo, pero después pasa un tiempo y vuelvo a pensar en aquello que descubrí, sé que es su intimidad, pero lo vi, y me duele saber que me mintió piadosamente, o que siga hablando de esa manera, haciéndose el coqueto con otras mientras me tiene a mi, esto me lleva a la angustia y a desconfiar y eso no quiero para mi, quiero sacar de mi mente esos pensamientos negativos, quiero olvidar aquello que vi, y creerle ,pero me cuesta, por eso te pido una opinión, quiero volver a hablarlo con él, pero tengo miedo que se enoje porque ya lo hablamos varias veces, pero no quiero angustiarme más , porque estoy para estar bien con alguien no quiero volver a sufrir. Espero tu respuesta. Gracias

Estimada Gimena:

Me parece que te neurotizas bastante al santo botón y disculpame que te lo diga así. Es entendible que por ahí te moleste escuchar o leer en el msn a tu novio con otras chicas y leas o escuchas que diga “Hola linda, bonita,” etc, etc, pero pienso sinceramente que tampoco es para que te alarmes. Está bueno que le plantees la situación y que le digas que es lo que te molesta, si lo quiere cambiar está en él cambiarlo y sinceramente no va a depender de vos. Vos fijate lo que me pusiste: “me duele porque estamos muy bien juntos y yo hay veces que me angustio de tal manera que pienso que como puede ser que estemos tan bien y que me diga que está feliz a mi lado, y siga teniendo la necesidad de seguir hablando con esas personas o de esa manera”. Si sólo está hablando no te está engañando, será su forma de hablar, y eso no quiere decir que te vaya a engañar o que tenga la intención de hacerlo. Creo que son cosas diferentes. El puede hablar de forma cariñoso, que no digo que no pueda molestarte, pero eso no es un pase seguro para el engaño. Tal vez te hacés demasiado drama y como dice el dicho abrís el paraguas antes de tiempo, te anticipas a los hechos y eso es lo que causa tu angustia. Sabés, la palabra angustia viene del alemán “angst” que significa “tener miedo”. Estás teniendo miedo a algo que todavía no paso y que posiblemente... podría pasar. Yo te diría que te relajes y te tomes todo con mucha más calma.

Saludos,
Mariana Amour

Amor y amistad

2008-07-18T18:00:00.004-03:00

Mira esque estoy confundida porque yo tengo un mejor amigo y todo mundo me dice que estoy enamorada de él pero yo digo que sólo es un amistad pero él me hace falta en todo momento.

Hilary

Estimada Hilary:

Sería importante que te fijes en lo que sentís vos, no importa lo que DIGA TODO EL MUNDO, sino que importa lo que pienses vos. Los demás son de palo y me parece que te tiene que importar poco lo que piensen o digan los demás. El te puede "hacer falta" en todo momento porque es tu amigo, o porque a lo mejor efectivamente estás enamorada, pero está respuesta la tenés vos, no los otros. ¿Qué siente Hilary por él? Esta sería mi pregunta y esta sería mi pregunta para que vos te las hagas.

Un beso

Mariana Amour

Diccionario para enteder a hombres y mujeres

2008-07-17T18:40:00.004-03:00

Diccionario para las palabras que usan las mujeres en los clasificados y su verdadero significado

Tengo cuarenta y pico: 49

Soy aventurera: Me gusta acostarme con todos tus amigos

Soy atlética: No tengo lolas

No me gusta describirme, conoceme: Soy fea

Soy hermosa: Soy una mentirosa patológica

Tengo una sonrisa contagiosa: Tomo muchos antidepresivos

Soy feminista: Soy gorda y agresiva

Tengo un espíritu libre: Soy drogona y promiscua

Soy divertida: Soy una hincha pelotas y hago chistes estúpidos

Soy amable: Soy aburrida

Me gusta la new age: Soy una hippie sucia que no me depilo

Soy pasional: me tomo todos los tintos y hasta el agua de los jarrones en cualquier partuza

Soy extrovertida: hago el ridículo en cualquier lugar

Me gusta la poesía: soy depresiva

Tengo estructura grande: soy inmensamente gorda

Soy voluptuosa: soy muy gorda

soy viuda: soy asesina

Soy profesional: soy una perra

Soy segura: a costas de ir a terapia tres veces por semana

Cuando ellas dicen eso.... lo que signifca es esto:

Si: No

No: si

Puede ser: no

Lo siento: lo vas a sentir vos

Necesitamos hablar: estás en problemas

si, seguro hacélo: mejor que ni te atrevas...

¿qué querés?: lo vas a pagar más tarde

No estoy enojada: ¡claro que estoy enojada imbécil!

Estás muy atento esta noche: ¿Es sólo en sexo que pensás toda la noche?

Necesito...: lo quiero ya

Cuando ellos dicen eso...lo que significa es esto:

Tengo hambre: tengo hambre

Tengo sueño: tengo sueño

Estoy cansado: estoy cansado

Te amo: tengamos sexo ahora

Estoy aburrido: ¿querés que tengamos sexo?

¿Querés bailar conmigo?: me gustaría tener sexo con vos

¿Te puedo llamar alguna día? : me gustaría tener sexo con vos

¿Querés ir a ver una película? : me gustaría tener sexo con vos

¿Querés salir a cenar afuera?: me gustaría tener sexo con vos

¡Qué bien combinan tus zapatos con tu vestido!: soy gay

Como conseguir chicas

2008-07-16T19:39:00.005-03:00

Soy un chico de 19 años, estudiante, no sé como hacer para tener una novia: nunca he tenido una novia, quiero tenerala, pero no sé cómo empezar tengo un miedo tonto a todo, no sé como empezar me gusta una chica y no sé que decirle. Hay cosas que me pasan por la mente como que dira un chico de 19 años que nunca ha dado un beso. ¿COMO HAGO? SI NECESITAS ALGUNA OTRA INFORMACION ME LA ENVIAS AL CORRE. GRACIAS

Andrés

Estimado Andrés:

Créeme que si tuviera la fórmula para "como conseguir chicas" (y no estoy parodiando al disco de Charly García, jajajaja) ya me hubiese hecho rica, pero poniéndonos serios me gustaría comentarte unas cosas. Es importante lo que decís sobre que tenés miedo a todo. Por un lado es normal que tengas miedo a "todo", que supongo que te referís al mundo nuevo que representa conocer una fémina y todo lo relativo a la sexualidad, es normal, porque siempre que nos econtramos con algo nuevo, es instintivo en el ser humano el "miedo a lo desconocido". Yo creo que sería bueno que te pongas y te impongas como desafío conquistar a una chica. No es una tarea fácil, pero tampoco difícil. Es importante que seas vos mismo, que te respetes a vos mismo, y que seas educado y cariñoso con la persona que querés conquistar. Pero todo muy bonito esto que te digo, sin embaro si no lo llevás a la práctica no sirve de nada. Hay todo un mundo allá afuera y estaría bueno que lo exploraras, si te quedás en tu casa y no salís, es difícil que conozcas a alguien. Una vez que tengas visualizada a tu "futura presa" es importante que te animes a seducirla de a poco. Podés empezar siendo amigo, pero si te quedás en esa etapa y nunca te animas a seguir adelante, es eso lo que conseguirás: serguir siendo un amigo. La estrategia del amigo sirve por un tiempo, pero si dura años dudo que sirva mucho.

Otra cosa que te aconsejaría es que a pesar de que te estoy diciendo que no dejes de ser vos mismo, estaría bueno que también te distingas del resto, no digo que te tengas que pintar los ojos de negro y te hagas un batido de pelo a lo the cure, pero siempre pienso que a las chicas nos atrae un poco lo que es diferente: el chistoso, el pelado dulce, el hippie artesano, el darki depresivo, el rockero ansioso, el ejecutivo. Por ahí está bueno explorar y explotar alguna faceta con la cual te identifiques y que te diferencias del personaje común: el muchacho de jeans y zapatillas, timiducho, que no tiene mucho para aportar. Es una idea, vio. Que se yo. Las mujeres somos así: medio locas y drama queen. La escena siempre tiene que estar puesta.

Un beso,

Mariana Amour

Superar lo que siento por mi ex

2008-07-15T13:11:00.002-03:00

Hola, me llamo Guillermina, hace nueve meses que terminé con mi novio Adrián, creí que lo tenía superado, pero no es así, sigo enamorada de él, creo, y eso no es bueno para los dos. A él le pasa lo mismo, no sé que hacer. Le agradezco que me pueda aconsejar. Muchas gracias.

Guillermina:

Es normal como he dicho anteriormente en alguna de mis otras consultas que he contestado un "período de duelo" cuando se termina una relación. Muchas veces uno se aferra al pasado porque le da miedo enfrentar el presente o un posible futuro. Yo lo que te aconsejaría es que te abras y trates de encarar la vida con optimismo. En algún punto si seguís enganchada con tu ex y no lo podés superar es porque seguís siendo escéptica respecto al amor, tal vez estás aferrada a la idea de que no va haber nadie mejor que tu ex.

Un beso,

Mariana Amour

Necesito orientación

2008-07-14T18:19:00.003-03:00

Hola, encontré tu pagina y me enganché! me gusta como escribes de forma sincera.Deseo si me puedes orientar en algo; en mi clase de inglès que empecé hace 3 sábados, de 1:30 a 6:30 pm con 3 breaks, tengo un profesor que yo habia visto antes y que me atrajo, y despues de casi año y medio recien este ciclo me esta enseñando.. fue una sorpresa...bueno no se si sera ilusion nomas pero año y medio que me gustaba y me lo cruzaba y yo suspiraba... debe tener unos 44 años supongo, yo tengo 32 pero aparento menos es mi problema... bueno el problema principal es que no sé que hacer.. o no hago nada y que si le gusto que ¿él haga algo ?? ¿¿tú que piensas?? Te soy sincera, nunca he tenido una relación ni enamorado..sólo he tenido como se dice en Peru, "agarres o chapes" osea, le gustaba a alguien y a mi tambiéb me gustaba y saliamos y nos besabamos , pero nunca he tenido más que eso... y no sé tampoco si está bien que hasta ahora no haya estado con nadie ni dos días..solo como te digo, si entre un chico y yo nos atraíamos nos besábamos nada más ...espero tu consejo.

Estimada Olenka:

Me parece que estás planteando varias cosas al mismo tiempo: por un lado planteas que tenés 32 años y que nunca has tenido novio, por el otro lado que te gusta un profesor, ¡tan luego un profe! (que siempre suele ser una figura de autoridad) y que es más grande que vos, y por el otro lado que no sabés si declarar "tu amor hacia él" o como proceder.

En primer lugar lo de la edad es relativo, vos te tenés que preguntar porque nunca has tenido un novio: si ha sido por decisión propia, o por mecanismos propios que han hecho que te cierres y no te hayan permitido establecer una pareja. Una vez descubierto el "quid" de la cuestión respecto a este tema te va a ser más fácil entablar una relación sería con alguien.

Con respecto a tu profesor, si te gusta, vos te tenés que plantear si lo querés para novio, como profesor o para qué. Las dos cosas al mismo tiempo te diría que es un función medio imposible de cumplir. Si estás dispuesta a bajar la barrera y establecer una "relación amorosa" entonces, yo te aconsejaría que te vayas buscando otro profesor de inglés.

Con respecto a declararle tu amor a este señor, no lo sé, eso dependerá cuán lejos querés llegar, si te gusta realmente no está mal que vos des el primer paso, no hace falta que sea de un modo avasallador o intespestivo, al contrario te diría que lo hagas de un forma sútil, tal vez acercándote a él después de clases, tratando de llamar la atención de alguna forma.

Un beso grande,

Mariana Amour

Quiero ser mamá

2008-07-14T16:05:00.007-03:00

Me llamo Luján y creo que tengo un problema,me gustaría mucho ser mamá: me muero de ganas desde hace tiempo. Les cuento que estoy en pareja hace 7 años y que convivimos 1 año, nos llevamos muy bien no hay peleas, es muy linda la conviviencia, pero el problema es que el no quiere ser papá en este momento por la situación que vivimos. El trabaja mucho de domingo a domingo y está estudiando (carrera derecho) y tiene mucho miedo de no poder disfrutarlo. Yo no doy más me muero de ganas y me angustia mucho tener que esperar más tiempo, me siento muy mal, me pasan muchas cosas por la cabeza. Chau y muchas gracias.

Luján.

Estimada Luján:

Comprendo tus deseos de ser madre, pero también pienso que para convertirte en madre tenés que desarrollar algo que por ahí te está faltando: paciencia. Sé que debe ser difícil que te diga esto y entiendo perfectamente que sientas frustado tu deseo de ser madre, pero si tu pareja no quiere ser padre (en este momento de su vida) es porque seguramente no se sentirá lo suficiente maduro para, y no porque no falta de voluntad.

No digo que pospongas eternamente tus deseos de ser mamá, lo que te digo es que por ahí tener un hijo te lleva planificación o al menos sería bueno que lo lleve. Yo te aconsejaría que conjuntamente con tu pareja planifiquen cuando quieren tener un hijo, aunque sea de aquí a un año o dos, por ahí el saber que vas a cumplir ese proyecto, aunque sea a largo plazo, baje un poco tu nivel de ansiedad.

Espero haberte sido útil.

Saludos,

Mariana

Mi mejor amigo, su novia y yo

2008-07-09T02:44:00.003-03:00

¡Hola Mariana! Estoy enamorada de mi mejor amigo nos conocimos en el preescolar en 2do primaria él se fue del colegio y en 4to nos volvimos a encontrar en otro colegio ahora estamos en séptimo grado, él es dulce, hermoso, tierno, simpático todo un bombón pero tiene novia, se llama igual que yo pero esa chica me lleva ganas porque soy la mejor amiga primero puso a todas en mi contra luego empezó a decir cosas de mi pero ahora siento que ella no lo merece se lo digo pero el solo ríe solo es para preguntarte ¡lo olvido? O sigo intentando hasta que se fije en mi o le digo "me gustas ".

Atte. Marcel

Querida Marcel:

Si él tiene novia me parece que es mejor no meterse en chaleco de once varas, si él no te cree que su novia habla mal de vos, es problema de él no tuyo. Yo en tu lugar lo conservaría como amigo y que él sólo sé de cuenta de la clase de novia que tiene, creo que vos tendrías que desviar tu atención hacía otras cosas o algún otro candidato que seguramente va aparecer.

La vida es un juego y hay que aprender a jugar y divertirse.

Un beso,

Mariana Amour

No sé como decirles a mis papás que tengo novio

2008-07-09T02:19:00.003-03:00

Pues he tenido malas experiencias en cuanto al amor, en fin sé que vendrán mejores relaciones, pero ahora estoy bien,bueno eso parece pero temo que esa tranquilidad se rompa. Yo vivo en Toluca, tengo 13 años y tengo un novio que vive en Morelia, solo que él tiene 17 años, está por cumplir los 18 años, todo esta bien con el, me siento muy a gusto con esa relación ya que coincidimos en muchas cosas y hasta ahora no me he enterado de nada que ponga en duda la confianza que le tengo; el problema es que un tío mio nos vio juntos y me dijo que el era muy grande para mí, que yo estaba muy chica para andar pensando en los novios, etc. Le dijo a mi prima que si nos volvia a ver juntos, le diría a mi papá, pero mi temor más grande es ese, que no sé como pueda reaccionar mi papá si se entera de que mi novio es mayor que yo; y más aún si ahora que cumpla 18 años, lo podrían meter a la cárcel por corrupcion de menores o algo así, y la verdad no me gustaría que nada de eso le pasara a mi novio.Pero como sólo lo puedo ver más o menos cada mes, no me gustaría arriesgarlo ni arriesgarme, y ahora ya no sé si la distancia nos está afectando un poco pues es muy poco lo que hemos estado hablando y tengo miedo de decirle esto por que tampoco sé como pueda él tomar las cosas. ¿Me podrias dar una opinión o consejo? Te agradecería una respuesta urgente.

Mueganita

Estimada Mueganita:

¡Me mató eso de que has tenido experiencias malas en el amor! Mujer sólo tienes 13 años, sos una nena, y creeme disfrutálo mientras puedas porque a medida que vas creciendo vas a ansiar de todo corazón volver a tener esa edad que es tan linda.

Por empezar no te voy a mentir, tu tío tiene algo de razón con esto de que estás un poco chica para tener novio, es lógico que un adulto lo vea así porque te quedan todavía muchas cosas por vivir. Pero también sabemos que el corazón no respeta edades ni pide documentos. Lo primero y principal si es que vos estás dispuesta a seguir con esta relación adelante es que le plantees a tu novio esta situación de "blanquear" este noviazgo. No TIENE PORQUE INCOMODARLO, por el contrario él como todo caballero en realidad tendría que ayudarte a diagramar un plan para que se lo puedas comunicar a tus padres.

Con respecto a tus padres, vos como buena hija tenés que obedecerlos, porque ellos siempre van a querer tu bien. Si realmente estás enamorada de este muchacho, comentánselos francamente, tratá de ser una persona madura y responsable (para tu edad) y siempre sé honesta y directa. Lo mejor es ir ablandando el terreno e ir tirando la información de a poco, es importante que les comuniques a tus padres lo que te pasa y que ellos te escuchen. Siempre mantené un canal de comunicación abierto, y sé buena hija, si vos depositás tu confianza en ellos, ellos harán lo mismo con vos.

Mucha Suerte,

Mariana Amour

¿Amor o posesión?

2008-07-09T01:51:00.003-03:00

Llevo 2 años con mi novio y hemos tenido frecuentes peleas últimamente. La relación es muy pero muy buena en todo sentido: nos divertimos juntos, nos reímos, conversamos mucho, somos capaces de trabajar en equipo, tenemos buen sexo, y hemos hecho parte importante de la vida del otro.
El problema? que él tenía una vida muy rumbera antes de ser mi novio, salía mucho, amanecía borracho, etc. Yo no me propuse cambiar eso NUNCA, pero él lo fue cambiando poco a poco hasta ser más tranquilo, trabajador y estudioso y dice que es feliz así. Un día me dijo que \"había encontrado otra forma de ser él mismo, y que esta le gustaba más\".
Yo también cambié, debido a muchas circunstancias, ahora salgo menos con otras personas y yo me siento bien así.
Pero el mayor problema es que me enojo cuando él decide no salir conmigo por ir a un concierto, o me deja plantada por salir con su familia o sus amigos, y en cierto modo me enoja saber que deja de estar conmigo por estar con otras personas o haciendo otras cosas, mientras que yo NUNCA hago eso.
Sé que hay algo mal en esto, pero no creo que sean celos, nunca le reviso nada en busca de evidencia ni me enloquezco pensando en que me engaña, la verdad creo mucho en su amor y fidelidad.
Más bien creo que soy como una especie de posesiva, porque quiero que sólo tenga ojos para mí y me enfurece que dedique tanto tiempo a otras cosas y a veces me ignore o me deje plantada, más aún cuando ya ha cometido errores feos en los que me queda mal, como dejarme por ir a un concierto, amanecer en la casa de su ex en medio de una fiesta (no estando con ella), o permitir que su mejor amigo irrumpa en un plan de pareja y cosas así. Estas son cosas feas, pero que no opacan lo bueno de la relación, lo único que temo es que yo esté demasiado entregada y esperando que él dé igual y presionándolo para ello, aunque esas veces él ha reconocido que se ha equivocado y con el tiempo ha cambiado.
¿Será que si soy posesiva? y ante todo... ¿cómo hago para cambiar? yo quiero seguir con él...

Lola

Estimada Lola:

No creo sinceramente (por lo poco que contás aquí) que seas estrictamente posesiva, por ahí sos un poco "drama queen" o melodrámatica como somos un poquitín todas las mujeres. Se me hace que lo querés es atención un ciento por ciento y es lógico que tu novio no te las dé las 24 horas del día los 365 días del año. El tiene que estar con sus amigos y su familia, y ¡vos también! Es bueno que cada uno tenga sus actividades y tengan sus amigos y hagan actividades por separado porque después cuando se ven la relación se enriquece más con sus experiencias particulares. Puede ser que te "enfurezca" cuando él quiere ir a un concierto o estar con sus amigos porque todavía te queda algo de desconfianza de aquella vida rumbera que llevaba él, pero no creo en el sentido estricto que seas posesiva. Lo que caracteriza a una personalidad posesiva es la necesidad de controlar todo, un sentimiento de desconfianza y suelen ser personas muy inseguras y con baja autoestima y por ello la necesidad de controlar lo que está afuera de ellos porque no se pueden controlar a ellos mismos.

Un beso,

Mariana Amour

Mis hijas o mi novio

2008-07-09T01:31:00.004-03:00

Vivo con mi novio en San Martin y mis hijas de 7 y 9 años viven con los abuelos y el padre. El padre tiene su mujer y sus hijos propios, aparte de las nenas, yo a la distancia no veo a mis hijas nunca. Mi novio pone muchas excusas para poder traerlas los fines de semana a la casa que vivimos. Es muy dificil llevar esta situación ya que las nenas me llaman cuando pueden por el hecho de que quieren verme y yo no se que responderles, las extraño mucho pero estoy en una situacion en la cual no sé que hacer.

karina.

Estimada Karina:

Si tus hijas te llaman es porque te NECESITAN. Necesitán su mamá y vos te estás perdiendo de un momento preciado que es la infancia. Vos podés tener miles de parejas, cambiar de novios, pero no se cambia de hijos. Tener hijos es un vínculo indisoluble. Yo no sé cual será tu situación económica ni legal respecto a la tenencia de tus nenas, pero aunque no las puedas tener con vos, te recomiendo que las veas lo más seguido que puedas y que ellas sientan que vos estás presente y las querés. Si es necesario imponéte a tu novio, y hacele ver que tu papel de mamá es muy importante para vos y que tanto ellas como vos NECESITAN estar juntas. No esperes a que tu hijas sean grandes y te reclamen lo que no les diste durante la infancia, empezá a actuar ahora.

Mucha suerte,

Un beso

Mariana Amour

Celos que matan

2008-07-08T17:02:00.002-03:00

Hola Mariana. Aca estoy después de un mes y medio en el que estuve medicado. Dejé las pastillas (Trapax, Midax y Nozidam) el miércoles pasado, porque me dí cuenta que ese falso estado de tranquilidad me estaba quitando todo. ¡Ya no me acordaba de las edades de mis hijas! Estaba anestesiado de la vida! Y volví a casa, con mi mujer y mis tres hijas. Y hoy por lo menos tengo un Norte. Me diagnosticaron de Celotipia y la verdad que aunque se que estoy gravemente enfermo mentalmente, bah, que la inteligencia me permite saber que estoy mal, no puedo sacarme de la cabeza todos los pensamientos que me llevaron a casi destruir mi familia.Por un lado sé que ella es incapaz de engañarme, que vive por sus tres hijas y por mi, es más, todos, TODOS los que me conocen me trataron de loco por el convencimiento que tenía sobre \"sus infidelidades\"...Pero hoy 6 de Julio de 2008, a los cuatro días de haber vuelto a casa, y despues del infierno que les hice pasar, NO PUEDO DEJAR DE PENSAR. Cada palabra que dice o cada gesto que tiene me llevan a pensar en la posibilidad del engaño. Y si pasó? Me pregunto a mi mismo, y sé que es imposible, pero no lo puedo manejar. Es mucho más fuerte que cualquier otra cosa que me haya pasado en la vida, y francamente estoy desesperado. Sufro una angustia terrible durante todo el día, siento que el estomago me va a reventar y hay momentos en los que la culpa me carcome, por lo que le hice a ella y por lo que vivieron nuestras hijas. Pero es raro, con culpa y todo ¡sigo pensando en que me traicionó! Porqué no alcanza con la inteligencia para dominar estos sentimientos ridículos que tengo?Ella me aceptó de nuevo en casa, y yo empiezo tratamiento la semana que viene, pero es tan raro todo ésto, casi surreal, que acudo a vos para que me des tu opinión, porque lo que me digas me va a ayudar. Cualquier apoyo es bienvenido.

Gracias

Alberto

Estimado Alberto:

Bueno como digo siempre es bueno que te hayas dado cuenta que sos celoso y también como digo siempre él primero que sufre sos vos, y obviamente a la/s persona/s que está/n a tu lado el ambiente se vuelve intolerable. Yo te recomendaría que hagas terapia, en especial psicoánalisis de orientación freudiana y lacaniana, puede parecerte pesada esa terapia al principio pero con ella vas analizar los primeros años de tu vida y a lo mejor encuentras una respuesta a lo que te pasa actualmente. No soy muy amiga de la medicación porque muchas veces "tapa" los síntomas pero si tu psiquiatra te los recomendó tomalos. Sabés que los celos son tus propios demonios y vas a tener que aprender a dominarlos. Es una tarea muy penosa y difícil y sé que muchas veces te debés sentir solo, pero apoyáte en tu familia, en la gente que te quiere, y hacéle caso a los especialistas que ellos te van ayudar.

Te recomiendo que leas Otelo de William Shakespeare que trata justamente sobre este tema, si ya lo hiciste reflexiona sobre el personaje de Otelo, fijáte si ves similutudes con lo que pasa, anotálo en un papel, hace una especie de ejercicio a través de esta lectura.

Cuando te agarren estos ataques de celos paronoicos, tratá por todas las formas de desviar tu foco de atención de ese tema, sé que va a ser "más fuerte" que vos, pero tratá de hacer otra cosa: salí a caminar un par de cuadras, jugá con tus hijas, sacá a pasear el perro si tenés, hacé algo que te gratifique y que desvie la atención de ese pensamiento que domina tu cabeza.

También te recomendaría que hagas yoga o control mental, te va a ayudar a liberar tensiones y a controlar tu cuerpo y mente. Podés leer más consejos sobre como superar los celos aquí en este sitio, anda a la etiqueta que dice celos a tu derecha.

Un beso grande, y contá conmigo para cualquier otra consulta.

Mariana Amour

¿Qué probabilidades tengo de quedar embarazada?

2008-07-07T10:14:00.005-03:00

He tenido relaciones con mi ex y no se si es malo, no quiero darle esperanzas obviamente lo amo pero no quiero regresar a tener una relación amorosa porque quiero disfrutar mi vida antes de amarrarme a algo formal y sinceramente con èl no se podia un noviazgo sencillo, tambièn mi duda es si quedare embarazada mi regla fue el 10 de junio y termino el 15 de junio y tuve relaciones con el 17-21 de junio y 4 de julio, ¿qué probabilidades tengo de quedar embarazada?

Carolina

Estimada Carolina:

No es malo tener relaciones sexuales siempre que sepas lo que estás haciendo, éstas te sean satisfactorias y sobre todas las cosas TE CUIDES. Son dos cosas muy diferentes tener relaciones sexuales y tener una relación amorosa. Ahora bien, con respecto a tu pregunta sobre si puedes quedar embarazada, tienes que saber que el ciclo menstrual constituye el periodo durante el cual el organismo de la mujer se prepara para un eventual embarazo. Comienza el primer día de la menstruación y termina el primer día de la siguiente. En general, tiene una duración promedio de 28 días, pero se considera normal entre 21 y 35 días. Durante dicho período se produce la ovulación, período en el que puedes quedar embarazada. La ovulación es cuando uno o mas óvulos son liberados por el ovario luego de haber madurado.Esta se produce más o menos a mitad del ciclo menstural. El óvulo es un especie de huevo que luego será fertilizado por el espermatozoide (en caso de tener relaciones sexuales si no te has cuidado). En líneas generales, para saber cuáles son tus días más fértiles sólo debes restar de 12 a 16 días a la fecha de tu próxima menstruación. Por ejemplo si vas a menstruar el 30 de Enero tus días fértiles serían entre el 14 y el 18 de Enero. Sin embargo esto NO ES EXACTO, así que siempre te recomiendo que uses algún método anticonceptivo cuando tengas relaciones sexuales.

Te aconsejo que ante cualquier atraso que tengas acudas al médico, y que cada vez que tengas relaciones sexuales,así no pasas ningún susto, te cuidés con preservativo que nó sólo previene el embarazo sino también enfermedades de trasmisión sexual.

Me enamoré de mi amiga

2008-07-05T20:00:00.002-03:00

Buenas... Mi problema es el siguiente: hace un tiempo he conocido a una chica con la cual hemos formado una amistad, no tan grade, pero de la cual para mi ha cambiado mucho, hace ya mas de un mes que siento mariposas en el estomago al verla, trato de inventar mil excusas para que nos topemos ya sea en la calle o cuando ella viene de su trabajo para poder llevarla a su casa. Pero veo que ella aunque asegura que le simpatizo mucho, me doy cuenta de que no me ve con los ojos que yo si la puedo ver, la noto tan fría y tan desinteresada en verme que creo que si me declarace a ella, no le importaría mucho y si le llegase a importar sería para mal... Ella es Tauro y yo Capricornio, no se si sirva de algo.... De ante mano Muchas Gracias.

Maledetto Infelice

Querido Maledetto Infelice:

Ante que todo ¿¡¿¿Por qué elegiste ponerte como nick "maldito infeliz"???? Me causó gracia pero también un poco de cosita al ver que vos te calificás a vos mismo como un "maldito infeliz". Bueno, pero vamos a lo nuestro que es tema de tu amiga que te gusta. Yo en tu lugar le diría mis verdaderos sentimientos, está bien, por ahí hay un sexto sentido que te está diciendo que ella no gusta de vos y vos no querés hacer el papel de Kamikaze y es compresible, pero creo también que cuando uno dice lo que piensa es como que hace una especie de catarsis. Creo que es como sacarse un pedo de encima y decir "bueno me animé, lo hice". Además si justamente con esta chica no tenés una gran amistad ¿qué tenés para perder? Nada. Si ella te gusta y la mirás con otros ojos, no es una sincera amistad, porque en realidad ella es el objeto de tus deseos. Plantéate esto también. Animáte y decíle lo que pensás, pero siempre con la frente en alto, con agallas y ganas, no creo que te vaya mal.

Con respecto a los signos tanto tauro y capricornio son signos cuyo elemento es tierra, suelen ser signos pragmáticos,materialistas, conservadores, que buscan las estabilidad.

Algo que puede ser que los lleve al choque es que vos como buen capricorniano que sos no quieras riesgos ni sobresaltos, pero tampoco te conformas con medianias y siempre querés lo mejor,podés llegar a ser un poco tímido también. La mujer de tauro es una mujer que sabe lo que quiere y que tienen un gran autodominio y busque un hombre que esté a su altura, que de algún modo la proteja aunque pareciera que en primera instancia no busque eso.

Un beso,

Mariana Amour

Siento que nunca voy a poder tener otra pareja

2008-07-05T19:42:00.004-03:00

Cuando nos separamos es normal un período de duelo durante el cual nos sentimos un poco deprimidos y "grises"

Soy una mujer separada tengo un hijo de 1 año la separación me duele y pues me siento incapaz de rencontrar el amor la verdad hay días en que digo que jamás podré tener otra pareja, no sé como acercarme a otra persona ¿cómo lo supero?

xochilth

Estimada Xochilth:

Es una pena que no me hayas contado cuánto tiempo hace que te separaste de tu pareja. Generalmente cuando nos separamos, la separación conlleva un "duelo". ¿Esto qué significa? Significa que no podemos pretender estar ciento por ciento bien,porque hemos roto una relación, y nos hace analizar en qué fallamos y eso algunas veces puede llevar a que nos sintamos un poquito deprimidos y frustados, esto es normal te diría hasta pasado un año pero si luego los síntomas persisten, ya se vuelve algo patológico. Como te dije anteriormente es una pena que no me hayas contado cuánto hace que te separaste, pero si hace poco tiempo que lo hiciste es lógico que te sientas triste y que veas todo gris. Arriba ese animo que tenés un hijo al que criar y seguramente vas a salir para adelante. Ya vas encontrar el amor de tu vida, cuando menos te lo imagines, eso sí siempre actitud positiva. La vida es 90% actitud y sólo un 10% aptitud.

Suerte,

Mariana Amour

Los celos están destruyendo mi matrimonio

2008-07-05T19:17:00.005-03:00

Hola, tengo 1 años 4 meses de estar casada, necesito salir de este estado de celos, es una depresión en la que vivo una desesperación, una aflición,una necesidad por revisarle las cosas, es una energia netigava que emana siempre, mi relación se está acabando, me siento muy insegura de mí, porfavor ayúdeme...de ante mano muchas gracias,

karen

Estimada karen:

Ya estás dando un gran paso al pedir ayuda y darte cuenta que los celos son destructivos. Los celos como bien decís vos son una fuerza destructiva que no sólo desgastan a tu pareja sino a quien los padece que en este caso sos vos. Yo te recomendaría que te te pongas a pensar el por qué de tu celos: ¿tuviste alguna experiencia en tu pasado que te hace ser celosa en la actualidad: algún ex novio te engañó, tu marido actual, etc? ¿alguna experiencia de niña que te generara desconfiaza? ¿sos muy insegura y tenés baja autoestimada? Yo te recomendaría que te hagas todas estas preguntas y todas que te surgan y trates de llegar al meollo de la cuestión. Si ves que sola no podés te aconsejaría que pidas ayuda a un profesional que te va a saber indicar qué es lo que te está pasando. Es imprescindible que para estar bien con tu marido,primero estés bien con vos misma. Tener una buen matrino es como tener una casa sólida,los cimientos tienen que ser fuertes y resistentes.

Te recomiendo que estos dos post que dan consejos para combatir los celos: "como superar los celos" y "Relación masoquista y celotipia".

Un beso,

Mariana Amour,

Soy la amante de un hombre casado

2008-07-05T18:20:00.001-03:00

Hace dos meses estoy con un hombre casado, sé que no voy a llegar a nada, pero como nunca me fue bien en el amor, quisiera vivir el momento. necesito consejos, necesito que él se interese mas en mí, no pretendo que deje a su familia, pero quisiera tener un lugar en él. Se que está mal, pero no puedo contra mi corazón. ¡¡¡ayuda!!! Muchas gracias. Muy interesante la página.

Lia.

Querida Lía:

Hay dos cosas en tu discurso que son llamativas:por un lado decís que sos la amante de un hombre casado y que sabés que no vas a llegar a nada con él (según vos porque nunca te fue bien en el amor) y por el otro querés que se interese más en vos. ¿Te das cuenta que lo que decís en contradictorio? ¿en qué quedamos querés o no querés llegar a algo con él? A mí me da la sensación que ahí hay una lucha de poder (imaginaria) con la "otra" que en este caso es la esposa de tu amante. Al amor se puede llegar por muchos caminos, pero siempre influyen las vivencias y las experiencias vitales y emocionales de cada uno. Hay personas que llegan al amor por la senda de la realidad: la atracción que sienten está basada en las aficiones y los gustos comunes. Otros necesitan enamorarse de la imagen idealizada del compañero. Y hay quien encuentra el amor después de un desamor al entregar su corazón a la persona más próxima que ha sido quien le ha consolado y aliviado su pena. Pero también se puede acceder al amor por rivalidad. Lo realmente atractivo es que haya una tercera persona con la que se pueda competir para ver quien se lleva al enamorado. Esto es lo que, según los psicólogos, suele suceder cuando una mujer se enamora de un hombre casado. Me parece que esto se podría aplicar a tu caso, vos decís que "siempre te fue mal en el amor", ahora estás con un hombre casado y pareciera ser que querés de alguna forma probarte a vos misma que podés conseguir este enamorado a modo de trofeo compitiendo con otra mujer. Está perfecto que disfrutés el momento y que te complazcas a vos misma, pero me gustaría que reveas realmente cuáles son las verdaderas intenciones que tenés con esta persona y lo que te está llevando a enamorarte de él. No te metás en una situación de la que después va a ser costoso o doloroso salir. Sé cautelosa, y sobre todas las cosas analiza profundamente cuáles son las causas que te llevan a que te enamores de un hombre casado sabiendo que son pocas pocas o en todo caso "costosas" las consecuencias de tenerlo.

Un beso y suerte,

Mariana Amour

Miedo a que me dejen

2008-07-05T17:59:00.004-03:00

Dra. soy una madre soltera de un bebé de 3 años, y yo tengo 31. Conocí a un muchacho, de 24 años. El es un alto oficial de la guardia de mi país, y vive muy lejos de mi casa, y ademas está por 1 año o menos de servicio, en una estación de policia cerca de mi casa. Lo conocí y nos gustamos desde que nos vimos. Llevamos una reciente relacion, él es muy cariñoso con mi hijo. Y es el más gentil y adorable hombre para conmigo. Siempre que puede sale del trabajo a mi casa, y me complace en todo, y siempre me da besos aun en público, pero tengo miedo, pues su familia no sabe nada y el es el más pequeño de 8 hermanos, por lo que estoy casi segura que se opondran, el es un buen hijo, callado, decente y tengo miedo de que me deje.Además de que al terminar el periodo, la guardia se lo lleve lejos. No quiero presionarlo, pues la relacion es muy reciente.Dra estoy confundida y estoy enamorándome de él. Por favor ayúdeme a aclarar mi mente.

Ayesha

Estimada Ayesha:

No entiendo porque hablás de separación cuando estás teniendo una relación completamente normal y estás disfrutando de ella. Creo que te estás anticipando a los hechos y eso no es bueno. Cuando decís que la familia de él se opondrá a la relación de ustedes porque "él es el más pequeña de la familia", te recuerdo que si bien es más joven que vos, él ya tiene 24 años así que de niño no tiene nada, es un hombre hecho y derecho y llegada las circustancias, el día que te presente con sus padres sabrá como imponerse. Con respecto a tu otro miedo, que es un poco más compresible, que finalizado el tiempo de su guardia en esa estación cerca de su casa te deje, supongo que tendrás el tipico miedo que hablan de los marineros con eso de "una novia en cada puerto", en general la vida militar es así, que van rotando por distintos lugares, pero si él te quiere verdaderamente podrán llegar a un arreglo. Si vos pensás que es reciente todavía para plantearle que va a pasar en el futuro, te recomendaría que disfrutés el presente y llegado su debido momento le planteas el futuro de la relación.

Un beso

y Suerte,

Mariana Amour

Casarse o no casarse: he aquí el dilema.

2008-07-02T21:56:00.002-03:00

Hola mira ante todo quiero darte las gracias por los temas que pones aquí son muy interesantes..bueno te escribo con el fin de ver si me puedes ayudar lo que me pasa es que llevo 5 años y pico con mi novio, la verdad compartimos muchas cosas,estamos haciendo los trámites para casarnos pero últimamente me siento muy confundida,no sé si lo que siento es amor o solo esta basado en costumbre.Soy una persona que me gusta salir mucho y en un sitio conoci un chaval la verdad me gustó y no sé, no dejo de pensar en él ... si me puedes ayudar te agradeceré.

un beso, adiós.

May

Estimada May:

¡Qué problema si estás haciendo los trámites para casarte y estás pensando en otro! Lo primero y principal que te recomendaría es que antes de tomar un paso tan importante como es comprometerse de por vida con otra persona es que hagas una lista de los pro y los contra de casarte. Es una pena que no me hayas comentado que edad tienes, si eres muy joven tal vez todavía te sientas un tanto inmadura para tomar semejante responsabilidad. Si te gusta otro chico, ahí hay señal roja de que algo no está funcionando en relación que tienes con tu "futuro esposo". Los seres humanos somos animales de costumbre y tal vez continúes con tu actual pareja por acostumbramiento y por comodidad y no por amor. Pero yo no soy quien para decirte esto, es algo que tu debés reflexionar con alma y tu corazón. Como digo siempre el corazón nunca se equivoca él te diré qué tienes que hacer.

Un beso,

Mariana Amour

Perdonar infidelidades

2008-07-02T21:41:00.004-03:00

El rencor nos hace ser seres más débiles y nos quita las energía, desterrarlo es la mejor opción para seguir con nuestras vidas.

Mi pareja me fue infiel varias veces pero yo tan ciega que siempre lo perdoné pero eso ya terminó pero desde entonces ya no puedo estar con nadie o por lo menos tomar en serio esa relacion y pues ¿qué puedo hacer? porque galanes no me faltan pero como dije ya no tomo ese interés de antes.

Evelin

Estimada Evelin:

El tiempo lo cura todo y vos tendrás que aprender a sacar lo "positivo" de una situación dolorosa como es el tema de la infidelidad. Sé que perdonar una infidelidad es una tarea harto difícil y que lleva a que luego cualquier situación sospecha te genere desconfianza. Si pensás que no podés tomar a nadie en serio, entonces ¿para qué vas estar en pareja? Me parece que lo mejor sería que te tomes un tiempo para ti sola y trates de curar las heridas. Perdonar es lo mejor que podés hacer pero no te envenenes pensando que fuiste una tonta, en todo caso tuviste un gran corazón.

Saludos,
Mariana Amour

El amor y la diferencia de edad: cuando se aprovechan de la juventud

2008-07-02T20:37:00.005-03:00

Escenas de la película Lolita basada en el libro de Nabokov

Hola
Un amigo me aconsejó que te mandara mi historia por si me podrías aconsejar... Ahí va:
Yo tengo 17 años y él 39 años, tiene la vida hecha; novia, trabajo y todo eso. Yo aún estoy estudiando.
Resulta que tuvimos relaciones, yo era consciente de todo; que tenía novia, mucha diferencia de edad... Después de ahí el volvió a Galicia y yo me quedé en Madrid. Hablábamos por el Messenger y todo era perfecto. Me decía cosas lindas, me dedicaba canciones, me pedía que entendiera su situación... Cuando nos volvimos a ver, después de estar juntos, él me confesó que venía con la intensión de que no pasara nada, pero que no aguantaba viendome todo el día... Decía que nos veíamos porque ambos jugamos al tenis, nos vemos en competiciones :-) . Bueno, cada uno para su casa... El tercer encuentro tocó donde él vive... tuvimos relaciones el sábado por la noche y el domingo yo estuve sola, porque los domingos él no sale de su casa y además le había hecho unos chupones y entonces se quedó todo el domingo en la cama, haciendose el enfermo. Yo le decía que no me importaba que tuviera novia, pero por dentro me moría y además soy celosa... Entonces hablando por el messeger yo lo presioné mucho y acabó con todo, dijo que sería mejor así, que le estaba haciendo daño...
Nos vimos una vez más después de que "cortara todo" y no pasó nada, yo fui indiferente pero por dentro me moría.... Lo quiero mucho..Él se levantaba a hablarme y demás. Ese sábado noche él se fue con unos amigos a un piso frente a la playa y yo tuve que ir por ahí sola... Cuando al día siguiente cada uno se iba, él que estaba dentro del coche y yo fuera, se despidio acariciandome la mano....
¿Qué piensas de todo eso?¿Qué debo hacer?

Lo quiero...

Saludos,

Claudia.

Estimada Claudia:

Te voy a decir lo que yo pienso sin rodeos y espero que lo tomes a bien, pero esto es lo que se ve de afuera: creo que hay mucha diferencia de edad, vos tenés 17 y él casi 40 años. Si bien hay algo de cierto en eso de que "el amor no tiene edad", creo que él se está aprovechando de esta situación. Sé que vos debés oír campanas cuando lo ves y debés estar super enamorada, pero creo que un tipo que está en pareja con otra persona, que no tiene intenciones de dejarla y que te lleva más de veinte años sinceramente no te conviene. Creo que te ha estado engañando y se ha estado aprovechando de tu inocencia y juventud. Vos podés argumentar que "sos muy experimentada" tal vez o que sos madura, pero los años no vienen sólo. El Diablo sabe por Diablo pero más sabe por viejo.

Yo te recomiendo querida Claudia, que no gastes un segundo más de tu vida pensando en él, creo que sinceramente no lo vale. Un tipo con su vida hecha, y vos con toda la juventud y todas las ilusiones por delante, creo que tienen caminos totalmente opuestos. Abrí tu corazón a alguien que esté en tu misma onda, que esté de tu lado, alguien que quiera compartir el amor con vos y no sacartelo. Estos tipos lo único que hacen es aprovecharse de tu energía y tu inocencia. Te recomiendo que leas Lolita del gran escritor ruso Nabokov. Un poco te va ilustrar lo que te estoy diciendo.

Cuidáte y queréte mucho,

Mariana Amour.

Ver el lado positivo de las cosas

2008-07-02T20:09:00.004-03:00

Actitud positiva: Lo importante es ver el vaso medio lleno y no el vaso vacío. Una actitud positiva ante la vida es la clave para triunfar en la vida

Tengo 22 años y me tenía que casar pero él cambio de parecer porque dice que no quiere saber de chicas.

Nadia.

Estimada Nadia:

Sabés lo que me resulta llamativo de tu consulta que decís "me tenía que casar" como si fuera una obligación casarse. Cuando decís que tu novio no quiere saber nada "de chicas" no sé si te referís a que ahora le gustan los hombres o está despechado por algo que pasó contigo. En todo caso te diría que les tiempo, que se tomen un tiempo y analicen la situción detenidamente tanto él como vos para ver que pasó. Mejor si todavía no se han casado, porque si se hubieran casado y te hubiese planteado esto después del hecho consumado hubiese sido peor. Hay que ver el lado positivo, como quien dice la mitad del vaso lleno y no el vacío, aunque ahora no lo veas así.

Un beso,

Mariana Amour

Amor por internet

2008-06-28T15:27:00.003-03:00

Conocí esta persona en el chat, quería encontrar un buen amigo, y él necesitaba que alguien lo escuchara, me pareció una persona muy sincera porque no me tiró la onda, al contrario me dijo que le gustaba una chava e incluso me mostró una foto con ella, estaba muy ilusionado de que fuera su novia, entonces, pasaron dos semanas, y yo no me conectaba, yo recordaba su historia y me había caído muy bien, al entrar de nuevo a mi correo me doy cuenta de tantos mensajes que tenía de él, incluso donde me invitaba a comer, él vive fuera de la ciudad, pero venia a una junta de trabajo, desafortunadamente vi el mensaje demasiado tarde y él no tenia manera de comunicarse conmigo, en la primer oportunidad me pidió el teléfono y se lo di al instante, me llamó, hablé por más de una hora, y me dijo “te pasare todos mis teléfonos”.Creo que se dio cuenta que le importaba, después ya nos comunicábamos seguido, o él me hablaba varias veces al día, también me dijo que le gustaba mucho, y sobre la chica me dijo que le había mentido y le hizo falsas esperanzas y que ya no quería ni siquiera topársela. El salió de viaje muy lejos con su jefe, un viaje personal, los dos primeros días se contacto conmigo, siendo que allá había una diferencia de dos horas, y se quedo hasta las 6:00 am y tenia que estar con su jefe a las 7:45am no le importó, después pasaron mas de 5 días sin saber de él, yo le dejaba mensajes y nada, hasta que me atreví a llamar y ya entraba la llamada por que estaba de regreso, no me contestó, pasaron unas horas y muy tarde me llamó y solo un momento, ahora todo es distinto ya no tiene tiempo de hablarme, me dijo que no pensara otra cosa, que como estuvo fuera tenia trabajo atrasado, y además murió el presidente de la empresa, MI PREGUNTA ES: YO ¿LE SIGO ENVIANDO MENSAJES PARA QUE SEPA QUE ME IMPORTA Y ME PREOCUPO POR EL, O ESPERO QUE EL ME LLAME?, LA VERDAD NO QUIERO PERDERLO, AUNQUE AHI HAY ALGO QUE NO ME AGRADA DE EL, SIEMPRE ESTA TRABAJANDO. Y OTRA COSA ¿SERA POSIBLE QUE EL DIA TENGA 24 HORAS Y QUE NO SE DE UN MINUTO DE SU TIEMPO PARA M?I. Te agradeceré infinitamente su pronta respuesta, y felicidades por este sitio que está padrísimo. ¡¡Muchas gracias!!

Yessika

Estimada Yessi:

Para serte honesta yo no soy muy partidaria del “amor virtual”. ¿Qué quiero decir con esto? No significa que uno no pueda conocer una persona por chat y enamorarse o que a partir de allí pueda surgir una historia de amor, pero lo que no me gusta demasiado del chat, es tal vez cuando el “amor virtual” no se transforma en un “amor real” y sólo se lo utiliza como un medio para canalizar fantasías, frustraciones, o lo que fuere. Por lo que tengo entendido de tu relato, no lo conocés a este muchacho personalmente, sino sólo a través de sus mensajes virtuales o telefónicamente, o sea que tampoco te podés todavía armar una imagen entera de cómo es él, o sea si te está diciendo la verdad o es un gran mentiroso. Sabés que una persona a través de Internet o incluso telefónicamente te puede mentir porque no sabés con quién estás tratando, te estás perdiendo de su mirada, de sus gestos, de su lenguaje corporal, es sólo una voz, son letras en una pantalla en el caso del chat, así que yo en tu lugar le mandaría un mensaje invitándolo a tomar un café para cuando “tenga un tiempo libre”. Yo trataría de conocerlo personalmente y ahí sacaría conclusiones, y antes de abrir mi corazón a cualquier extraño sería más cauta y trataría de conocerlo primero personalmente.

Un beso,
Mariana Amour