Creo que le gusto a mi profesor

¿hola!!
Me llamo claudia, acabo de empezar la universidad y hay un profesor que es muy simpático, buenisimo para impartir su clase, todos aprendemos con el, es fantastico como profesor, está casado con una que fue su alumna, tiene dos hijos, y tiene 35 años, me lleva 17. Hace mas o menos mes y meio o dos empezamos a chatear bien seguido, de la clase... de como estuvo el dia... del compañero q no pone atencion en su clase... de su preocupacion por los que no quieren aprender mas... y entre eso he sabido que ha estado teniendo prolemas con su esposa, según el es muy celosa y ultimamente hemos hablado de mi novio y de su esposa, y... de la infidelidad, me pregunta sobre si yo seria infiel, y constantemente me dice comentarios acerca de que si soy bonita, inteligente, demasiado madura para mi edad, que está muy contento con mi desempeño en su clase, que todos deberian ser como yo y cosas parecidas.
Debo decir que eso solo es asi en el chat, en clase, tanto él como yo nos comportamos normalmente, rara vez platicamos un poco al final de la clase y es solo cuando yo necesito preguntarle sobre una tarea o algo asi, honestamente a mi me atrae un poco (tiene un magnetismo raro y cae super bien) y no estoy egura de si yo le gusto a él, tengo novio y el es casado y sé que es una locura pretender algo con el y de eso estoy consciente. Sin embargo me gustaria saber si le gusto, ¿cómo pued saberlo? me da una vergüenza infinita preguntarle porque puede que sea solo mi imaginación, ¿ud que piensa?

Claudia.





Estimada Claudia:


Sinceramente pienso que no es ético que un profesor chatee y flirtee con una alumna, más siendo vos menor, su alumna, y encima él estando casado. No es importante si él gusta o vos de no, eso es lo que él está buscando, que vos le sigas su juego perverso de seducción hasta que finalmente vos te le declares y él luego de haberte usado en caso de tener algún problema con un affaire con vos termine diciendo que vos fuiste que lo sedujiste. No me gusta generalizar, pero lamentablemente para el hombre latino es muy común tener la esposa "oficial" y por otro lado la amante y más aún, el hombre latino le encanta inflar su ego seduciendo jovencitas. Entiendo que sos muy joven y a lo mejor el realmente te gusta, pero en tu lugar trataría de sacarmelo de la cabeza y no seguir inflando su ego.

Saludos,

¿Cómo me olvido de una relación que me hizo daño?

Suena estúpido el decir no se que hacer, cuando tenemos la respuesta, por eso quisiera saber como hacer para dejar una relación que me lastima? esta es una relación muy típica a todas las que involucran un casado en ellas, muchas promesas rotas, muchas decepciones, tristezas, llantos, celos, agresiones fastidios, etc, etc, etc, el pro es que ya me di cuenta del hecho y que esto no camina para ningún lado, como hago para poder dejarlo, como hago para no sentir que perdía años de mi vida en algo que no iba ningún lugar, como me quito la obsesión y el odio que ya genero la relación, como olvido?

Cris

Estimada Cris:

Las relaciones no se olvidan, son una parte más de nuestra vida. ¿Acaso un capítulo de un libro que ya has leído se puede olvidar y pasar el siguiente entendiendo la relación entre uno y otro? En la vida podemos dejar cosas atrás pero no olvidar. Una relación que nos has dado más dolor que felicidad, nos deja una enseñanza: la enseñanza la tendrás que encontrar vos: puede ser de no volver a repetir la historia, de saber amar una persona a pesar de sus defectos, ser aprender a ser tolerante. Si encontrás un significado a lo que te pasó, “un sentido” por más “estúpido” que te pueda parecer ahí vas a saber tomar distancia de la relación y verlo como algo de lo cual aprendiste y tuviste que dejar atrás. Hay un axioma en los metafísicos que dice “en todo mal hay un bien escondido”, seguramente en esta relación que tanta dolor te causó algo de buena podés sacar.
Espero haberte ayudado.

La Historia de Mara y Jorge: Hasta que la muerte nos separe...

Carta a Ana María Foglia (Mara). 13/01/49 al 22/02/2010. Te fuiste la mañana del 22 de febrero de 2010 víctima de esa maldita enfermedad (cáncer) a la que peleamos (juntos y terriblemente solos) con la fé de aquellos que independientemente lo duro del presente, no bajan los brazos ante nada. Nuestra relación fue muy especial debido a que si bién de apariencia distinta, en el fondo, nuestras metas eran las mismas. Puedo afirmar, sin equivocarme, que el amor que nos teníamos en lo que la vida marcó el final de nuestra relación cotidiana, fue mil veces superior a todos y cada uno de los momentos vividos. Mara, te quise y te quiero cada día más, y ese amor fue debido a que aprendí a reconocer tus valores, luego surgió el respeto y la admiración hacia el ser que tenía a mi lado. Te extraño y no puedo entender tu ausencia, porque siempre sentí la necesidad de compartir con vos cada momento. En más de 30 años de nuestra relación, te llamaba montones de veces por día desde el trabajo para hacerte llegar cada pensamiento, cada situación. Si éramos una pareja. Hace muchos años cuidaste a mi padre en su enfermedad en sus últimos momentos y en aquel entonces surgió una deuda de gratitud que me comprometió a velar por vos y cuidarte por el resto de tus días. Desde 1985 se convirtió en mí en el compromiso de cada día. Tu familia fue tu debilidad y la preocupación de toda tu vida, como vos te convertiste en la mía. Como hermana mayor fuiste durante más de 40 años el soporte económico de tus padres y tus hermanos y yo lo asumí porque te quería y respetaba tus decisiones y además contribuía a ayudarlos. Hoy, mas friamente, y no lo digo por tus padres, pienso que si tuviste que empujar autos más de 40 años para que arrancaran, “el problema estába en los autos”. Tu amor por los tuyos nunca te permitió asumirlo. Sabés muy bién que este siglo 21 no fue bueno para mí (para ambos). Tu primer cáncer a fines del 2000 seguido de una operación mutilante y la aplicación de radioterapia que te llevó a preguntarme preocupada: “y ahora como seguimos?”. Mi respuesta fue: “Te prefiero así, a muerta, sigamos”. Sé que siempre este tema fue tu preocupación, como me lo manifestaste en varias oportunidades. Creo que nunca llegaste a entender que mi amor por vos era superior a todos los contratiempos. Nunca estuviste bién. Ni física, ni anímicamente. Desde aquel momento fueron muchos los malestares, pero seguimos adelante (juntos y solos). Al poco tiempo falleció mi madre y este fue un hecho que nunca pude superar. Si yo no tenía tu fortaleza Mara. Luego siguieron años malos. Uno peor que otro. Pérdida de amigos, familiares, compañeros. La enfermedad y fallecimiento en 2006 de nuestra perra Chinita (como la peleé, Dios mío), que te cuidó desde tu enfermedad con un cariño y un celo que supera el entendimiento humano. Llegaste a decir a posteriori de su muerte, que Chinita había cambiado roles con vos y se había ido en tu lugar de tanto que te quería. Yo creo que es cierto. Después siguió la pérdida de mi puesto en el trabajo (me permitía a ayudar a miles de personas y lo amaba) por el mismo problema que te arrancó de la vida, el cigarrillo y la falta de consideración hacia los que no éramos fumadores. El deterioro de mi salud, humillaciones en mi trabajo por personas que no entendieron el respeto hacia el otro y cuando parecía que las cosas se iban a acomodar, surgió tu segundo y definitivo cáncer. Luchamos sólos como también fuí solo el único que peleó todos los días para sacarte de las garras del cigarrillo. En mi soledad, fracasé. Y me atribuyo el fracaso a tu final, no por no pelear, que lo hicimos y mucho, porque respeté tus decisiones, apoyadas por algunos médicos. Pienso que tal vez podríamos haber tomado otro camino y el resultado hubiera sido distinto. Resumiendo, hoy no estás conmigo. Me adjudico el fracaso y te pido perdón, porque yo no me lo perdono. Cuantos planes tenía para que juntos vivieramos el resto de nuestras vidas. Toda una vida abocada a construir un mañana que no se pudo concretar. Te acordás? En casa eramos en el 2006 5 seres vivos, vos, yó y “nuestras tres hijas de 4 patas”. Hoy Mara quedamos 2. A pocos días de tu partida, Vaqui, nuestra perrita "cachorra" de más de 18 años y medio, de improviso quiso irse con vos y no pude impedirlo. Dos pérdidas en la casa en menos de 20 días. Quiero creer que debés estar en alguna parte paseando con "las nenas" y a la noche cuando te vás a descansar, Vaqui seguirá durmiendo como siempre, en la almohada encima de tu cabeza y Chinita aprovechará cada hueco que deje tu cuerpo para hacerse un bollito y pegarse a él. Me muero de extrañarlas. Hoy me queda sólo Rayita y te aseguro Mara que la obligación de cuidarla es la principal por no decir la única motivación para seguir viviendo. Han pasado tantas cosas que no puedo rescatar del pasado un sólo momento de felicidad. Respecto a como quedó la relación con tu familia (“tus hermanos, a quienes tanto ayudamos”), te cuento que todo se fué al diablo. Inmediatamente después de tu fallecimiento resurgieron como el Ave Fénix aduciendo que les habías dejado todos los ahorros que teníamos para nuestra vejez y amparándose en un artilugio legal, se los apropiaron y me dejaron después de 53 años de trabajo sin nada. Que importante que esa vitalidad que demostraron despues de tu muerte la hubieran utilizado en su momento para contribuir a salvar tu vida. Yo no tuve hermanos. Tal vez sea por eso que no los entiendo ni justifico. Hoy mi vida es como un carrousel en el que las figuras han sido reemplazadas por hechos amargos, pérdidas y luchas en vano. Mi madre, amigos entrañables (el 6 de enero de 2010 perdí a uno que tenía desde los veinte años), familiares, un trabajo que me dignificaba, mi salud, nuestras hijas de 4 patas (Chinita y Vaqui), el hecho de que vos y yó nos brindamos generosamente durante toda nuestra vida y el reconocimiento llegó en la forma de un despojo. Y principalmente a vos Mara, con quién compartí muchos momentos buenos y también, juntos, afrontamos tantos malos. Me pregunto Mara si todo esto dá un sentido a nuestras vidas. Tanto esfuerzo. Tanto pelear. Tanto dar. Si yo tendría hoy que estar abocado a llevar adelante mi luto por tu partida y el desconcierto por todo lo sucedido no me permite encontrar el rumbo. Quisiera que alguién me diga cual es la verdad, porque aparentemente todas las lecciones de vida que me dieron mis mayores estaban equivocadas. Esta mal ser derecho, generoso, cuidar al prójimo, luchar hasta lo imposible por conservar vivos a quienes queremos, superando nuestras múltiples limitaciones? Mara. Te amo, te extraño. Siempre te admiré como admiré tu valor, tu lucha y fortaleza para enfrentar tus últimos momentos. No creo llegarte a la altura de tus pies. Te enciendo todos los días una velita para que ilumine tu camino, el de Chinita y el de Vaqui, que estoy seguro te acompañan y para que no sufran el frío terrible de la soledad y dolor que me invade. Me quedan como consuelo las palabras que dijiste en tu última nochebuena, que quisiste pasar en casa, con quienes realmente te daban su amor y luchaban por tu vida: "mi familia, son ustedes" . Tus perras y tu pareja. También tu último "gracias por cuidarme". Que otra cosa puede hacerse por el ser que uno ama? Te dejo un poema que amabas y que te daba fuerzas ante la pérdida de tus afectos. ESTAR JUNTOS La muerte no es nada, sólo me ha deslizado al cuarto contiguo. Lo que éramos para cada uno, todavía lo somos. Llámenme por mi viejo nombre familiar, Háblenme de la misma manera fácil que siempre lo han hecho. Ríanse como siempre con las pequeñas cosas y momentos que disfrutamos juntos. Jueguen, ríanse, piensen en mi, recen por mí. Dejen que mi nombre permanezca en las conversaciones de casa, como siempre ha sido. Menciónenme sin dificultad: la vida continúa y significa lo que siempre significó ¿Por qué habría de estar yo fuera de sus vidas, sólo porque no me pueden ver? Yo estoy esperando por ustedes a la vuelta de la esquina. Todo está bien, nada ha pasado, nada se ha perdido, sólo unos momentos que pasarán rápido, y todo será como entonces, pero mucho mejor Y ... PARA SIEMPRE Una historia de amor, entre nosotros y hacia nuestras familias. Nuestra lucha solitaria ante las adversidades. Nuestro sacrificio, dedicación y generosidad. Nuestra vocación de velar y ayudar a los demás. Un final que terminó en muerte, tristeza, desagradecimiento y despojo. Jorge Castro Capital Federal – Buenos Aires - ARGENTINA

Estimado Jorge:

Es muy emotiva la carta que le escribis a Mara, y aunque suene redudante y/o cursi, ella te sigue acompañando, en lo vivido, en tus sentimientos, eso nadie te lo va a quitar, ni sus familiares, ni los avatares de la vida. Es difícil cuando un ser querido se va, deja un vacío que pocas cosas lo pueden superar, pero Mara siempre en espíritu y en memoria te acompañará.

Un abrazo fuerte y te dejo esta frase de Facuando Cabral que me parece bastante alusiva a lo que te quiero expresar:

"No perdiste a nadie, el que murió, simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos. Además lo mejor de él, el amor, sigue en tu corazón".

Mariana Amour

Pareja y aburrimiento

Soy un tipo casado de 47 años con hijos ya grandes, y estoy absolutamente aburrido, y ... vaya uno a saber porque no puedo ser infiel, con lo cual vivo en una insatisfacción permanente. A como veo las cosas tengo dos opciones: una seguir aburrido, y si llego a viejo contarle a mis nietos lo maravillosa que fue mi vida; o la otra es separarme y ver que me depara la vida. El problema con esta segunda opción es que ya lo hice (estuve separado durante 3 años) y no le encontré la vuelta a la cosa.
y como si fuera poco le tengo terror a encarar una mujer.
¿que puedo hacer?
Espero tu respuesta y desde ya muchas gracias

Marcelo


Estimado Marcelo:

Marcelo, es muy difícil hacer un “diagnóstico”, o mejor dicho pintar un mapa de lo que pasa con lo poco que contás. Tal vez te puedo ayudar, o guiar sobre lo que percibo por lo que leo en tu consulta: Pienso que si estás aburrido, el problema no se plantearía tanto como un problema con tu pareja sino un problema personal. Lo he dicho y no me voy a cansar de decirlo, pero cuando uno no está bien con uno mismo, difícil que esté bien con los demás. Seguramente tenés ciertas inseguridades y eso se expresan a la hora de conocer a una nueva mujer o el hecho de considerar como poco viable una separación (no importa que lo hayas probado antes), o incluso tal vez no podés ser infiel, porque en realidad no tenés ganas de conocer a otra persona, o necesitás ver que es lo que te pasa con tu persona.
Por otro lado la monotonía en una pareja es casi inevitable en una pareja y muchas veces es hasta saludable adaptarse a ciertas rutinas. El tema es cuando ese aburrimiento se convierte un tedio fatal. Si tenés varios años de casado, tal vez el sexo no sea lo mismo que hace años atrás, ni la pasión la misma, siempre hay maneras de revitalizar el sexo encontrando nuevas formas de disfrutarlo: explorar fantasías, tener una actitud sexual más abierta, etc.
El tema de aburrirse ya sea con vos mismo o con tu pareja depende mucho de la actitud que vos tengas ante la vida y de tus expectativas.
Espero haberte ayudado.

Saludos,

Mariana Amour

Problemas con mi amiga

Hola Mariana, encontré tu web online pero el formulario de consulta no funciona, te aviso por si no sabés. Como me dedico al diseño de sitios web, logré encontrar tu dirección de correo electrónico.
Antes que nada, muchas gracias por este espacio. El motivo de mi consulta es el siguiente: tengo una amiga desde hace 13 años, con la que siempre he hablado de todo. Ella es estudiante de psicología, aunque en su carrera ha ido muy lento y aun le falta un buen trecho para graduarse. Ella tiende a hacer observaciones desde un lugar de superioridad moral, casi como si su postura fuera absoluta o irrefutable. A pesar de lo dificil que es tratar con alguien así, siempre intenté hacerlo en nombre de nuestra amistad, pero está comenzando a molestarme y mucho, hasta me enoja a veces. Tiene 30 años y nunca logró mantener una relación de noviazgo estable, es como si todo el mundo escapara de ella, los hombres la toman como objeto y solo la usan para el sexo. Por otra parte, ella mantuvo relaciones sexuales con dos primos hermanos durante un tiempo. Y yo siempre traté de apoyarla en todo a pesar de no estar de acuerdo en sus acciones.
Hace poco empecé una terapia, y al comentarselo, noté indiferencia de su parte, lo que me llamó mucho la atención pero no le di mucha trascendencia. En este momento tengo problemas laborales, muy mala relacion con mi jefa y todo eso me afectó en maneras desconocidas para mi, que siempre trato de salir adelante en cualquier situacion, por eso inicié la terapia. Yo tengo pareja hace 5 años y medio (soy gay) y ella suele prejuzgar mis acciones para con el.
En el dia de ayer ella me dijo que se sentia molesta porque siente que no le doy un lugar en mi vida, que no le permito ocupar su rol de amiga. Ella me dijo que Freud decía que solo necesitan terapia las personas que no tienen amigos (y no recuerdo quiénes mas). Y que en estos años de amistad ella solo pudo aconsejarme en dos oportunidades.
Eso me dejó helado, y le dije que no compartía lo que ella me decía, pero la escuché y no dije nada. Ahora me siento muy resentido. Ella debería alegrarse de que mi terapia me está aclarando las ideas y me está ayudando... o no?? No es así como se sentiría una verdadera amiga? No debería alegrarse por mi crecimiento? Después de todo ella es mi amiga, no mi psicologa, y sinceramente sería la ultima persona a la que acudiria por un consejo, porque considero que nunca se pone en el lugar del otro, sino en el rol de juez. No sé como encarar esta situación. Me ofendió y me hirió mucho su comentario. Ella es muy soberbia el 90% del tiempo, y yo la conocí asi y la respeté desde el principio. Ella debería haberme aceptado a mi en estos 13 años. Me reclama que nunca pido consejos pero ella me conoció como alguien autosuficiente porque creo que uno debe encarar sus propios asuntos para aprender de las experiencias y fortalecerse (aunque cuando necesito ayuda, sé como pedirla, como hice con mi terapeuta actual).
Es como si mi amiga quisiera competir con mi psicologa. Y para mi una cosa nada tiene que ver con la otra. No se cómo decirselo, ni qué decirle o reprocharle concretamente. No quiero ser como ella tampoco, quien juzga a los demas todo el tiempo. Si fuera por hacer reproches, tendría muchas cosas por decirle: por qué no ayuda a su padre mejor, que es jugador compulsivo, y ahora ella y su madre van a veces a jugar al hipódromo también?? Qué me recomienda hacer en una situación asi? Muchas gracias por cualquier aporte.

Daniel.

Estimado Daniel:

En primer lugar tu amiga (más si es estudiante de psicología,)tendría que saber que no puede "psicoanalizarte" si es tu amiga, o darte consejos en calidad profesional. Es más, un buen profesional en el campo de la psicología no da consejos sino que acompaña al consultante/paciente a que busca su propia verdad/curación (de allí que yo también siempre digo que esta pagina no reemplaza una terapia, ni soy la psicóloga personal de nadie, sino un espacio para que todos reflexionemos juntos). Eso por un lado. Por otro lado si ella le molesta porque vos no le das el espacio que ella cree merecer como amiga tuya, es una percepción de ella, y es algo discutible, a vos también te molestan cosas de ella, pero tal vez, al menos por lo expuesto en tu discurso no parecés decirselo. Tal vez sus palabras y/o acciones (como su indiferencia hacia tu relación con la terapia, su soberbia, etc) te molesten mucho porque estás pasando por varios momentos de crisis (a nivel laboral/de pareja etc), y encima que una amiga te critique lo que vos estás haciendo, como por ejemplo encarar una terapia, que obviamente quien hace una terapia lo hace porque necesita solucionar problemas de su vida cotidina, es obvio que te moleste. Pero la pregunta que yo me haría en tu lugar: ¿por qué me molesta tanto lo que ella piense o diga? Si a vos te hace bien la terapia no tenés que tener en cuenta el que dirán. Con respecto al "poco espacio " que vos le das como amiga a ella, yo te diría que lo hablen, generalmente son percepciones, son momentos àsperos y duros entablar ese tipo de conversaciones, conversaciones que uno quiere evitar, pero si querés una amistad limpia y verdadero es algo que tendrás que hacer y a partir de las palabras y lo que saquen en común verás que pesa de esa amistad y si seguir para adelante o no. En la amistad, como en la pareja, también hay una especie de "enamoramiento" y loq ue todo nos parecía lindo y copado en un principio con el correr del tiempo vamos viendo los defectos del otro. Hay amistades que a pesar de los desacuerdos duran para siempre y otras no, u otras que necesitan, como en las parejas, tomarse un tiempo, "airearse". Yo te recomendaría que no te quedes con la bronca, con lo que sentís, que se lo expreses y con respecto a tu vida y lo que vos hacés con ella, podés pedir consejos y opiones pero el que capitán de tu vida sos vos.
Espero haberte ayudado.

Un abrazo,
Mariana Amour.

PD: gracias por avisarme del formulario, pero lo probé y funciona, igualmente cualquier otra cosnulta que quieras hacerme está mi dirección de e-mail.

Abandonada a los 50

He vivido con mi marido 24 años . Sin pecar de vanidad , he de decir que hemos sido una muy buena pareja , compenetrados pero libres , cercanos pero independientes . Luego, el se enamoró de otra mujer , yo lo sospechaba , pero no tenía certeza , durante varios años he vivido en una continua incertidumbre que me ha machacado piscológicamente , pero mi marido actuaba como si me quisiera mucho y cuando parecía que ya no podia soportar más la situación él se encargaba de despejar mis dudas y yo le creia .. tras un larguisimo y doloroso proceso la mujer con la que tenia la aventura ha quedado libre y él sin mirar atrás ni un instante , me ha dejado y no puedo superarlo . No es solo la tristeza por su abandono .. es saber que me ha utilizado , que estaba conmigo porque ella no queria dejar a su marido por él . Ahora estoy sola , le echo terriblemente de menos . Ellos están felices , los veo con mucha frecuencia ( vivimos en un pueblo ) . Me siento vencida , utilizada , estafada .De lo que yo creia un gran amor no queda nada , ni siquiera puedo aferrarme a los buenos momentos , porque ahora se que nuestros ultimos años juntos han sido una farsa . Estaba conmigo por no estar solo .. y yo que soy mujer de pareja .. estoy condenada a la soledad .. ( estadistica clara ) .. A UN FUTURO que no me gusta . No me recomiendes por favor que busque amigos y distracciones .. los tengo .. soy vitalista y sociable , pero la vida que tenia con él me gustaba más.

Belinda

Estimada Belinda:
No te recomiendo ni amigos ni distracciones, ni que salga de juergas, ni que buscas distracciones fútiles, pero si tal vez puedo hablarte que este momento, que es un momento de una gran crisis emocional, espiritual y amorosa por la que estás pasando, aunque en un principio lo veas todo negativo, algo bueno sacarás de ella y sabrás sacarle partido. Seguramente cuando leas esto te preguntarás ¿qué puedo sacar partido de una relación donde me sentí usada, donde tengo que soportar ver a mi marido con otra mujer y tengo 50 años y me veo sin perspectivas de nada...? Bueno seguramente, todas estas preguntas te las harás, pero en primer lugar entiendo perfectamente que te sientas usada y herida, pero si lo miras desde un punto positivo, este ser perverso que te estafó emocional y psicológicamente, es mejor que se lo quede la otra. ¿Para que deseas tener a tu lado una persona que use y abuse de ti? ¿Ves algún provecho en esto? ¿Te sientes reconfortada al sentirte un objeto y no un sujeto? Creo, sinceramente, por lo que leo de tu discurso que no. Una persona, y no sólo es aplicable para el plano pareja, sino para cualquier relación donde se involucren sentimientos, nadie se quiere sentir utilizado, nadie se quiere sentir un objeto, sino un sujeto. Si una persona decide compartir su tiempo con nosotros, lo haga porque quiere, porque nuestra compañía le reconforta y no porque no tenga nada mejor. Tú dices que crees que era un gran amor, bueno muchas veces lo que pensábamos que era de una forma no lo es más y no sólo nos enojamos con ese espejismo que ya no está más sino que nos enojamos con nosotros mismos por haber pensado que algo era de una determinada forma y luego nos dimos cuenta que no era así. Muchas veces nuestros sentidos nos engaños, vemos lo que queremos ver o lo que se muestra a nuestros ojos, como dice el dicho podemos ver caras pero no corazones. Dices que no quieres aferrarte a los buenos momentos, entonces ¡no lo hagas! El pasado, déjalo atrás y encara nuevos proyectos, cosas que sean placenteras para ti, que te hagan sentirte revalorizada como persona. Cuando atravesamos por una crisis, el sufrimiento va estar allí, no es una camino de rosas, ni construido de algodón, incluso todos los obstáculos que tenemos nos dolerán, pero esas pruebas que te pone la vida son para que te perfecciones como persona, aprovechalo, sáquele partido.

Un fuerte abrazo.

Mariana Amour

¿Existe nuestra alma gemela?

Llamálo como quieras: el hombre o mujer ideal para vos, tu media naranja (¡que feo que suena eso por Dios!!), el hombre/mujer de tus sueños, tu alma gemela. Hay una historia que cuenta Platón, el filósofo, respecto al alma gemela, éste explicaba en su libro "Del Banquete o del amor " lo siguiente: decía en un pricipio había tres sexos; los hombres, las mujeres, y lo seres andróginos (o sea seres que son tanto masculinos como femeninos). El sexo masculino era producido por el Sol, el femenino por la Tierra; y el andrógino que participaba de la Tierra y el Sol. Conservaban de estos principios su forma y su manera de moverse esférica.Sus cuerpos eran robustos y vigorosos; y su valor elevado, lo que les inspiró la audacia de subir hasta el cielo y combatir contra los dioses. Júpiter, enfurecido, por tan vil afrenta, por parte de estos seres adróginos, no quería desafiar a su creación, pero sí llegó a una conclusión: separarlos en dos unidades. Entonces lo seres que provienen de aquella separación van por la vida buscando su otra mitad. Esto no es más que un mito, una forma fabulosa de contar de donde surge el amor y la simpatía hacia el otro. Pero si hablamos fuera de mitos y cuentos fantásticos, ¿existe un sólo amor, una mitad, un otro que nos complemente? Creo que la respuesta es no. ¿Pero por qué no? Porque, como seres humanos que mudados nuestra biología constantemente (y sino vean como cambia nuestra piel, como crecen nuestros cabellos y uñas) nuestro espíritu y carácter va cambiando al únisono que nuestra biología. Es muy difícil mantener una relación durante años, ni hablar de décadas. El amor, el erótico, es de todo menos incondicional. Está sometido a las pasiones y los vaivénes del deseo, que generalmente éste es fugaz como la vida de una mariposa. Entonces lo que un principio creemos que alguien se "convertirá en el amor de nuestra vida" le vamos viendo poco a poco los defectos y miserias humanas que, por supuesto, todos como seres imperfectos que somos poseemos. El amor, tal como lo presetan las novelas y epopeyas míticas, no dura ni pervive los cien años que nos hacen creer. Tal vez no por mala voluntad, sino me atengo a mi primer argumento, tal vez no sea mala voluntad pero si nuestra naturaleza, nuestro carácter se va adptando a las diferentes situaciones y va mudando y la persona que no tenemos al lado, no hace una transformación similar a la nuestra es muy difícil mantener a "esta alma gemela". Entonces pasará que luego en otro/a veremos una posible alma gemela y así sucesivamente. ¿Y sino por qué existe la infidelidad? ¿Por qué hay parejas o matrimonios que se divorcian? Porque todo cambia en esta vida,porque nada es eterno. Como decía el filosófo Heráclito "todo cambia, todo fluye, nada permanece. “No podemos bañarnos dos veces en el mismo río”. Entonces a vos muchacho, muchacha que vas vagando por la vida creyendo que algún día encontrarás a tu Mesías, vos sos tu Jesús Personal, no hay Mesías del amor que te salvará. Cínico tal vez un poco, realista... seguro.

Blog recomendado: Recursos Inhumanos

Porque vivimos en una sociedad de mierda que castiga al que menos se lo merece y felicita al que más tiene, para luchar porque las metas de una sociedad más equitativa y justa no son utópicas, les recomiendo este blog flamante de una gran amiga: Guga, como le decimos las amigas más cercanas:

http://rrhhrecursosinhunamos.blogspot.com/

Salute gente y tengan buen fin de semana,

Mari Amour

NO A LA INTOLERANCIA, SI A LA DIVERSIDAD SEXUAL, NO A LA CLONACION SOCIAL

Es el primer post que escribo después de mucho tiempo, si bien los lectores (aquellos que me siguen de hacen mucho tiempo, y aquellos nuevos) me siguen mandando consultas les pido perdón por no responder, pero la verdad es que muchas de las consultas que ustedes me plantean ya han sido respondidas en las tantas consultas que he respondido con anterioridad.
Esta vez voy quiero transcribir textualmente lo que una Sra. Elsa me envió tan cordialmente al mi mail persona (cosa que hubiera prefiero que lo hubiese posteado como comentario) o me lo hubiese escrito en el mi consultorio puesto que no me gusta la gente que se esconde en el anonimato.
En fin transcribo a continuación lo que esta buena señora me escribió y si bien respeto su punto de vista no lo comparto en absoluto:


Hola Mariana, Le quisiera decir un poquito de lo que dice la Biblia a favor de la homosexualidad. No es aprobado por Dios. Porque? Dios creo a Adan y Eva, no a Eva y Evelin. En el libro de Genesis 1:27 dice que Dios creo "macho y hembra". La homosexualidad es abominacion a Jehova y por eso fue que Dios mando el diluvio a Sodoma y Gomorra donde se habian pervertido, por lo tanto Dios mando a Noe que constryera un arca y que se salvara con su familia y con aquellos que le creyeran. Pero, se burlaron de el y no creyeron y solo se salvo Noe y sus hijos y las esposas de ellos, 8 personas.Dios siempre avisa a tiempo y fuera de tiempo, hoy no va ser un diluvio sino fuego, conforme dice la Biblia, Noe representa a los predican la Palabra de Dios, porque Cristo vendra una vez mas y esta vez se llevara a aquellos que guardaron su Palabra, viviendola y haciendo conforme en ella esta escrito. Dijo Jesus... "Sed, pues, vosotros perfectos, como vuestro Padre que está en los cielos es perfecto." Hay que ser santos, limpios de toda maldad y abominacion, sirveiendo al que es perfecto y puro,en el cual pecado no fue hallado. La Biblia condena las prácticas homosexuales como un pecado grave. Se encuentra en 44 pasajes de la Biblia sean dierctos o indirestos. Pero mi consejo para aquellos que talvez sienten algo por una persona del mismo sexo, es solamente que se aparten, si no quieren terminar en el lago de fuego que arde con fuego y azufre que es la muerte segunda para abominables, hechiceros, homicidas...etc.(Apocalypsis 21:8) tambien pidale a que Dios quite todos los malos deseos porque Dios tiene el poder para cambiar. Hay que leer mucho la Biblia porque es como un mapa para el cielo, y hay que orarle mucho a Dios, que nos santifique por completo, para que cuando el venga en la segunda venida, no nos quedemos a sufrir la gran tribulacion conforme habla el libro de Apocalypsis. Espero que sea de ayuda...es bueno saber lo que Dios piensa y para saber hay que leer la Biblia, aqui hay textos que se pueden refirir: 1.Génesis 19:1-29 (pecado de Sodoma) 2. Levítico 18:22 3. Levítico 20:13 4. Deuteronomio 23:17 5. 1 Reyes 14:24 6. 1 Reyes 15:12 7. 1 Reyes 22:46 8. Jueces 19:22 9. 2 Reyes 23:7 10. Romanos 1:24-27 11. 1 Corintios 6:9 12. 1 Timoteo 1:8-10 13. 2 Pedro 2:6 14. Judas 1:7 Gracias por tomar el tiempo de leer, quisiera saber si uste esta contra o con lo que dice la Biblia. A sido un gusto escribirle y Dios la bendiga.

Elsa

Estimada Elsa:

Quiero comentarles algunas cosas de las que pienso respecto a lo que "Dios " dice y la Santa Biblia dice que dice sobre Dios:
1) Si Dios representa todo lo bueno "tolerancia, amor, respeto", entonces ¿si dos personas se aman, por qué entonces vamos a ser intolerantes? ¿Acaso el amor en solo heterosexual?

2) No hay pruebas científicas, ni históricas, ni de ningún tipo que avalen que la Biblia es la palabra de Dios en la tierra. La Biblia según los estudiosos, es un lindo compendio de historiadores que han rescatado lindas leyendas a lo largo de las centurias. Vendría ser más como una Iliada y Odisea griega que la "supuesta palabra de Dios en la Tierra".

3) Si usted en vez de ser cristina fuera budista, segurante un budiste le diría que por su intolerancia ante la homosexualidad le tocaría "el karma " ( o si quiere ponerlo en lindas palabras cristianas, cargaría con la cruz) de ser homosexual dentro de una sociedad homofóbica.

4) Le recuerdo que en la historia se han cometida ATROCIDADES EN NOMBRE DE DIOS: algunas simples recuerdo e historias de ellos son: la Santa Inquisición Española, la matanza de los pueblos aborigenes en tierras americanas por adorar a dioses que no correspondían con los cristianos, el hermoso Sr. Bush que ataca a medio Oriente, pero nunca se le cae de la boca la famosa fracesita "Dios bendiga a los Estados Unidos".

5) Le pregunto Elsa, nomás para que reflexione:¿ Si usted tuviera un hijo asesino heterosexual y una hijo homosexual, pero buena persona? ¿A quién amaría más? ¿Al asesino por seguir los designios estipulados de Jehova y ser un buen macho?

6) Si mal no recuerdo Jesús (más allá que creamos o no en él) hay una frase muy hermosa que dijo el primer mandamiento es "AMANSE LOS UNOS A LOS OTROS COMO A TI MISMO", y en ningún lado está escrito que haya dicho (excepto dejan de amar a los homosexuales). Sin la intención de ofender su hermosa moral cristiana reflexiona Elsa, que me parece que le queda mucho camino espirtual que recorrer, rece persistentemente a Dios para que la ilumine en su corazón y le dé el don de la tolerancia, los grandes holocaustos humanitarios se han producido por la terrible intolerancia que poseemos los seres humanos.


Mis respectos laicos y saludos cordiales,
Mariana Amour

Tomar las riendas

Hola! Soy Kyke. Pregunto:¿¿¿¿Cómo hago para tomar otro horizonte???. Soy casado y ella cuando comenzo a salir conmigo tenía novio y ahora se fue a vivir con el. Ambos sabiamos nuestras \"realidades\" e igual seguimos. Hasta hace una semana, llevamos tres años con nuestra relación.Nos enamoramos, ella dice que me ama y yo también.
Ella(tiene una hija de 10 años con otra pareja)se fue a vivir con su actual novio porque ya no soportaba vivir con sus padres. Era su única alternativa ya que yo no puedo dejar a mi familia. Estoy casado hace 36 años y tres hijos. Mi hija mayor tiene 35 años...Yo tengo 53 años
y ella (mi enamorada) 28 años. Me cambio la vida y ahora, aunque ella quiera seguir con esta relación, pienso que debemos terminar para que ella realmente formalice su vida. Estoy en un error!!!??.. De solo pensar que ya no la vere más, me duele el alma, el corazón. Es como que me falta un trozo de mi vida. Seguramente en su nueva vida, ella me olvidará pronto, pero yo...a mi edad...pienso que viviré como un \"Zombi\"....que hago...No la llamo más, me alejo definitivamente...Por favor un consejo que me brinde una salida menos traumatica a esta circunstancia....Gracias!!!!!

Estimado Kyke:

En la vida no hay soluciones fáciles ni menos dolorosas, simplemente hay soluciones y la cuestión está en saber tomar decisiones. Si vos realmente amás a tu novia ¿qué es lo qué te impide formalizar una relación junto a ella? ¿Ella te ama realmente? Me parece una falsedad que vos mantegas un matrimonio que te no te hace feliz y que ella por su lado se haya ido a vivir con alguien para escapar de la casa de sus padres. ¿Acaso te da miedo el que dirán? ¿La diferencia de edad? Seguramente todas estas preguntas que te planteo ya te las has hecho vos. En la vida uno tiene que hacer lo que a uno lo haga sentir feliz (en la medida de lo posible), pero lo que a vos te hace feliz puede ser que a otros no los hago tanto, entonces ahí se generan ciertas disyuntivas. Pero si uno no toma decisiones o espera una salida "light" entonces no estás tomando las riendas de tu vida verdaderamente y ahí es cuando uno se comienza a deprimir, sentir mal, pensar en el ¿qué hubiera pasado si...?

Habla con ella de las diferentes opciones que tienen y si piensan y sienten que la mejor opción es cortar con la relación entonces pongan un punto final al asunto por más doloroso que sea. Pero si realmente se quieren y se aman entonces traten de formalizar la relación. Por ahí, confunden pasión con amor y tal vez por eso no se animan a darle un marco a esta relación.

Saludos,

Mariana Amour