Problemas con mi amiga

Hola Mariana, encontré tu web online pero el formulario de consulta no funciona, te aviso por si no sabés. Como me dedico al diseño de sitios web, logré encontrar tu dirección de correo electrónico.
Antes que nada, muchas gracias por este espacio. El motivo de mi consulta es el siguiente: tengo una amiga desde hace 13 años, con la que siempre he hablado de todo. Ella es estudiante de psicología, aunque en su carrera ha ido muy lento y aun le falta un buen trecho para graduarse. Ella tiende a hacer observaciones desde un lugar de superioridad moral, casi como si su postura fuera absoluta o irrefutable. A pesar de lo dificil que es tratar con alguien así, siempre intenté hacerlo en nombre de nuestra amistad, pero está comenzando a molestarme y mucho, hasta me enoja a veces. Tiene 30 años y nunca logró mantener una relación de noviazgo estable, es como si todo el mundo escapara de ella, los hombres la toman como objeto y solo la usan para el sexo. Por otra parte, ella mantuvo relaciones sexuales con dos primos hermanos durante un tiempo. Y yo siempre traté de apoyarla en todo a pesar de no estar de acuerdo en sus acciones.
Hace poco empecé una terapia, y al comentarselo, noté indiferencia de su parte, lo que me llamó mucho la atención pero no le di mucha trascendencia. En este momento tengo problemas laborales, muy mala relacion con mi jefa y todo eso me afectó en maneras desconocidas para mi, que siempre trato de salir adelante en cualquier situacion, por eso inicié la terapia. Yo tengo pareja hace 5 años y medio (soy gay) y ella suele prejuzgar mis acciones para con el.
En el dia de ayer ella me dijo que se sentia molesta porque siente que no le doy un lugar en mi vida, que no le permito ocupar su rol de amiga. Ella me dijo que Freud decía que solo necesitan terapia las personas que no tienen amigos (y no recuerdo quiénes mas). Y que en estos años de amistad ella solo pudo aconsejarme en dos oportunidades.
Eso me dejó helado, y le dije que no compartía lo que ella me decía, pero la escuché y no dije nada. Ahora me siento muy resentido. Ella debería alegrarse de que mi terapia me está aclarando las ideas y me está ayudando... o no?? No es así como se sentiría una verdadera amiga? No debería alegrarse por mi crecimiento? Después de todo ella es mi amiga, no mi psicologa, y sinceramente sería la ultima persona a la que acudiria por un consejo, porque considero que nunca se pone en el lugar del otro, sino en el rol de juez. No sé como encarar esta situación. Me ofendió y me hirió mucho su comentario. Ella es muy soberbia el 90% del tiempo, y yo la conocí asi y la respeté desde el principio. Ella debería haberme aceptado a mi en estos 13 años. Me reclama que nunca pido consejos pero ella me conoció como alguien autosuficiente porque creo que uno debe encarar sus propios asuntos para aprender de las experiencias y fortalecerse (aunque cuando necesito ayuda, sé como pedirla, como hice con mi terapeuta actual).
Es como si mi amiga quisiera competir con mi psicologa. Y para mi una cosa nada tiene que ver con la otra. No se cómo decirselo, ni qué decirle o reprocharle concretamente. No quiero ser como ella tampoco, quien juzga a los demas todo el tiempo. Si fuera por hacer reproches, tendría muchas cosas por decirle: por qué no ayuda a su padre mejor, que es jugador compulsivo, y ahora ella y su madre van a veces a jugar al hipódromo también?? Qué me recomienda hacer en una situación asi? Muchas gracias por cualquier aporte.

Daniel.

Estimado Daniel:

En primer lugar tu amiga (más si es estudiante de psicología,)tendría que saber que no puede "psicoanalizarte" si es tu amiga, o darte consejos en calidad profesional. Es más, un buen profesional en el campo de la psicología no da consejos sino que acompaña al consultante/paciente a que busca su propia verdad/curación (de allí que yo también siempre digo que esta pagina no reemplaza una terapia, ni soy la psicóloga personal de nadie, sino un espacio para que todos reflexionemos juntos). Eso por un lado. Por otro lado si ella le molesta porque vos no le das el espacio que ella cree merecer como amiga tuya, es una percepción de ella, y es algo discutible, a vos también te molestan cosas de ella, pero tal vez, al menos por lo expuesto en tu discurso no parecés decirselo. Tal vez sus palabras y/o acciones (como su indiferencia hacia tu relación con la terapia, su soberbia, etc) te molesten mucho porque estás pasando por varios momentos de crisis (a nivel laboral/de pareja etc), y encima que una amiga te critique lo que vos estás haciendo, como por ejemplo encarar una terapia, que obviamente quien hace una terapia lo hace porque necesita solucionar problemas de su vida cotidina, es obvio que te moleste. Pero la pregunta que yo me haría en tu lugar: ¿por qué me molesta tanto lo que ella piense o diga? Si a vos te hace bien la terapia no tenés que tener en cuenta el que dirán. Con respecto al "poco espacio " que vos le das como amiga a ella, yo te diría que lo hablen, generalmente son percepciones, son momentos àsperos y duros entablar ese tipo de conversaciones, conversaciones que uno quiere evitar, pero si querés una amistad limpia y verdadero es algo que tendrás que hacer y a partir de las palabras y lo que saquen en común verás que pesa de esa amistad y si seguir para adelante o no. En la amistad, como en la pareja, también hay una especie de "enamoramiento" y loq ue todo nos parecía lindo y copado en un principio con el correr del tiempo vamos viendo los defectos del otro. Hay amistades que a pesar de los desacuerdos duran para siempre y otras no, u otras que necesitan, como en las parejas, tomarse un tiempo, "airearse". Yo te recomendaría que no te quedes con la bronca, con lo que sentís, que se lo expreses y con respecto a tu vida y lo que vos hacés con ella, podés pedir consejos y opiones pero el que capitán de tu vida sos vos.
Espero haberte ayudado.

Un abrazo,
Mariana Amour.

PD: gracias por avisarme del formulario, pero lo probé y funciona, igualmente cualquier otra cosnulta que quieras hacerme está mi dirección de e-mail.

Abandonada a los 50

He vivido con mi marido 24 años . Sin pecar de vanidad , he de decir que hemos sido una muy buena pareja , compenetrados pero libres , cercanos pero independientes . Luego, el se enamoró de otra mujer , yo lo sospechaba , pero no tenía certeza , durante varios años he vivido en una continua incertidumbre que me ha machacado piscológicamente , pero mi marido actuaba como si me quisiera mucho y cuando parecía que ya no podia soportar más la situación él se encargaba de despejar mis dudas y yo le creia .. tras un larguisimo y doloroso proceso la mujer con la que tenia la aventura ha quedado libre y él sin mirar atrás ni un instante , me ha dejado y no puedo superarlo . No es solo la tristeza por su abandono .. es saber que me ha utilizado , que estaba conmigo porque ella no queria dejar a su marido por él . Ahora estoy sola , le echo terriblemente de menos . Ellos están felices , los veo con mucha frecuencia ( vivimos en un pueblo ) . Me siento vencida , utilizada , estafada .De lo que yo creia un gran amor no queda nada , ni siquiera puedo aferrarme a los buenos momentos , porque ahora se que nuestros ultimos años juntos han sido una farsa . Estaba conmigo por no estar solo .. y yo que soy mujer de pareja .. estoy condenada a la soledad .. ( estadistica clara ) .. A UN FUTURO que no me gusta . No me recomiendes por favor que busque amigos y distracciones .. los tengo .. soy vitalista y sociable , pero la vida que tenia con él me gustaba más.

Belinda

Estimada Belinda:
No te recomiendo ni amigos ni distracciones, ni que salga de juergas, ni que buscas distracciones fútiles, pero si tal vez puedo hablarte que este momento, que es un momento de una gran crisis emocional, espiritual y amorosa por la que estás pasando, aunque en un principio lo veas todo negativo, algo bueno sacarás de ella y sabrás sacarle partido. Seguramente cuando leas esto te preguntarás ¿qué puedo sacar partido de una relación donde me sentí usada, donde tengo que soportar ver a mi marido con otra mujer y tengo 50 años y me veo sin perspectivas de nada...? Bueno seguramente, todas estas preguntas te las harás, pero en primer lugar entiendo perfectamente que te sientas usada y herida, pero si lo miras desde un punto positivo, este ser perverso que te estafó emocional y psicológicamente, es mejor que se lo quede la otra. ¿Para que deseas tener a tu lado una persona que use y abuse de ti? ¿Ves algún provecho en esto? ¿Te sientes reconfortada al sentirte un objeto y no un sujeto? Creo, sinceramente, por lo que leo de tu discurso que no. Una persona, y no sólo es aplicable para el plano pareja, sino para cualquier relación donde se involucren sentimientos, nadie se quiere sentir utilizado, nadie se quiere sentir un objeto, sino un sujeto. Si una persona decide compartir su tiempo con nosotros, lo haga porque quiere, porque nuestra compañía le reconforta y no porque no tenga nada mejor. Tú dices que crees que era un gran amor, bueno muchas veces lo que pensábamos que era de una forma no lo es más y no sólo nos enojamos con ese espejismo que ya no está más sino que nos enojamos con nosotros mismos por haber pensado que algo era de una determinada forma y luego nos dimos cuenta que no era así. Muchas veces nuestros sentidos nos engaños, vemos lo que queremos ver o lo que se muestra a nuestros ojos, como dice el dicho podemos ver caras pero no corazones. Dices que no quieres aferrarte a los buenos momentos, entonces ¡no lo hagas! El pasado, déjalo atrás y encara nuevos proyectos, cosas que sean placenteras para ti, que te hagan sentirte revalorizada como persona. Cuando atravesamos por una crisis, el sufrimiento va estar allí, no es una camino de rosas, ni construido de algodón, incluso todos los obstáculos que tenemos nos dolerán, pero esas pruebas que te pone la vida son para que te perfecciones como persona, aprovechalo, sáquele partido.

Un fuerte abrazo.

Mariana Amour

¿Existe nuestra alma gemela?

Llamálo como quieras: el hombre o mujer ideal para vos, tu media naranja (¡que feo que suena eso por Dios!!), el hombre/mujer de tus sueños, tu alma gemela. Hay una historia que cuenta Platón, el filósofo, respecto al alma gemela, éste explicaba en su libro "Del Banquete o del amor " lo siguiente: decía en un pricipio había tres sexos; los hombres, las mujeres, y lo seres andróginos (o sea seres que son tanto masculinos como femeninos). El sexo masculino era producido por el Sol, el femenino por la Tierra; y el andrógino que participaba de la Tierra y el Sol. Conservaban de estos principios su forma y su manera de moverse esférica.Sus cuerpos eran robustos y vigorosos; y su valor elevado, lo que les inspiró la audacia de subir hasta el cielo y combatir contra los dioses. Júpiter, enfurecido, por tan vil afrenta, por parte de estos seres adróginos, no quería desafiar a su creación, pero sí llegó a una conclusión: separarlos en dos unidades. Entonces lo seres que provienen de aquella separación van por la vida buscando su otra mitad. Esto no es más que un mito, una forma fabulosa de contar de donde surge el amor y la simpatía hacia el otro. Pero si hablamos fuera de mitos y cuentos fantásticos, ¿existe un sólo amor, una mitad, un otro que nos complemente? Creo que la respuesta es no. ¿Pero por qué no? Porque, como seres humanos que mudados nuestra biología constantemente (y sino vean como cambia nuestra piel, como crecen nuestros cabellos y uñas) nuestro espíritu y carácter va cambiando al únisono que nuestra biología. Es muy difícil mantener una relación durante años, ni hablar de décadas. El amor, el erótico, es de todo menos incondicional. Está sometido a las pasiones y los vaivénes del deseo, que generalmente éste es fugaz como la vida de una mariposa. Entonces lo que un principio creemos que alguien se "convertirá en el amor de nuestra vida" le vamos viendo poco a poco los defectos y miserias humanas que, por supuesto, todos como seres imperfectos que somos poseemos. El amor, tal como lo presetan las novelas y epopeyas míticas, no dura ni pervive los cien años que nos hacen creer. Tal vez no por mala voluntad, sino me atengo a mi primer argumento, tal vez no sea mala voluntad pero si nuestra naturaleza, nuestro carácter se va adptando a las diferentes situaciones y va mudando y la persona que no tenemos al lado, no hace una transformación similar a la nuestra es muy difícil mantener a "esta alma gemela". Entonces pasará que luego en otro/a veremos una posible alma gemela y así sucesivamente. ¿Y sino por qué existe la infidelidad? ¿Por qué hay parejas o matrimonios que se divorcian? Porque todo cambia en esta vida,porque nada es eterno. Como decía el filosófo Heráclito "todo cambia, todo fluye, nada permanece. “No podemos bañarnos dos veces en el mismo río”. Entonces a vos muchacho, muchacha que vas vagando por la vida creyendo que algún día encontrarás a tu Mesías, vos sos tu Jesús Personal, no hay Mesías del amor que te salvará. Cínico tal vez un poco, realista... seguro.

Blog recomendado: Recursos Inhumanos

Porque vivimos en una sociedad de mierda que castiga al que menos se lo merece y felicita al que más tiene, para luchar porque las metas de una sociedad más equitativa y justa no son utópicas, les recomiendo este blog flamante de una gran amiga: Guga, como le decimos las amigas más cercanas:

http://rrhhrecursosinhunamos.blogspot.com/

Salute gente y tengan buen fin de semana,

Mari Amour

NO A LA INTOLERANCIA, SI A LA DIVERSIDAD SEXUAL, NO A LA CLONACION SOCIAL

Es el primer post que escribo después de mucho tiempo, si bien los lectores (aquellos que me siguen de hacen mucho tiempo, y aquellos nuevos) me siguen mandando consultas les pido perdón por no responder, pero la verdad es que muchas de las consultas que ustedes me plantean ya han sido respondidas en las tantas consultas que he respondido con anterioridad.
Esta vez voy quiero transcribir textualmente lo que una Sra. Elsa me envió tan cordialmente al mi mail persona (cosa que hubiera prefiero que lo hubiese posteado como comentario) o me lo hubiese escrito en el mi consultorio puesto que no me gusta la gente que se esconde en el anonimato.
En fin transcribo a continuación lo que esta buena señora me escribió y si bien respeto su punto de vista no lo comparto en absoluto:


Hola Mariana, Le quisiera decir un poquito de lo que dice la Biblia a favor de la homosexualidad. No es aprobado por Dios. Porque? Dios creo a Adan y Eva, no a Eva y Evelin. En el libro de Genesis 1:27 dice que Dios creo "macho y hembra". La homosexualidad es abominacion a Jehova y por eso fue que Dios mando el diluvio a Sodoma y Gomorra donde se habian pervertido, por lo tanto Dios mando a Noe que constryera un arca y que se salvara con su familia y con aquellos que le creyeran. Pero, se burlaron de el y no creyeron y solo se salvo Noe y sus hijos y las esposas de ellos, 8 personas.Dios siempre avisa a tiempo y fuera de tiempo, hoy no va ser un diluvio sino fuego, conforme dice la Biblia, Noe representa a los predican la Palabra de Dios, porque Cristo vendra una vez mas y esta vez se llevara a aquellos que guardaron su Palabra, viviendola y haciendo conforme en ella esta escrito. Dijo Jesus... "Sed, pues, vosotros perfectos, como vuestro Padre que está en los cielos es perfecto." Hay que ser santos, limpios de toda maldad y abominacion, sirveiendo al que es perfecto y puro,en el cual pecado no fue hallado. La Biblia condena las prácticas homosexuales como un pecado grave. Se encuentra en 44 pasajes de la Biblia sean dierctos o indirestos. Pero mi consejo para aquellos que talvez sienten algo por una persona del mismo sexo, es solamente que se aparten, si no quieren terminar en el lago de fuego que arde con fuego y azufre que es la muerte segunda para abominables, hechiceros, homicidas...etc.(Apocalypsis 21:8) tambien pidale a que Dios quite todos los malos deseos porque Dios tiene el poder para cambiar. Hay que leer mucho la Biblia porque es como un mapa para el cielo, y hay que orarle mucho a Dios, que nos santifique por completo, para que cuando el venga en la segunda venida, no nos quedemos a sufrir la gran tribulacion conforme habla el libro de Apocalypsis. Espero que sea de ayuda...es bueno saber lo que Dios piensa y para saber hay que leer la Biblia, aqui hay textos que se pueden refirir: 1.Génesis 19:1-29 (pecado de Sodoma) 2. Levítico 18:22 3. Levítico 20:13 4. Deuteronomio 23:17 5. 1 Reyes 14:24 6. 1 Reyes 15:12 7. 1 Reyes 22:46 8. Jueces 19:22 9. 2 Reyes 23:7 10. Romanos 1:24-27 11. 1 Corintios 6:9 12. 1 Timoteo 1:8-10 13. 2 Pedro 2:6 14. Judas 1:7 Gracias por tomar el tiempo de leer, quisiera saber si uste esta contra o con lo que dice la Biblia. A sido un gusto escribirle y Dios la bendiga.

Elsa

Estimada Elsa:

Quiero comentarles algunas cosas de las que pienso respecto a lo que "Dios " dice y la Santa Biblia dice que dice sobre Dios:
1) Si Dios representa todo lo bueno "tolerancia, amor, respeto", entonces ¿si dos personas se aman, por qué entonces vamos a ser intolerantes? ¿Acaso el amor en solo heterosexual?

2) No hay pruebas científicas, ni históricas, ni de ningún tipo que avalen que la Biblia es la palabra de Dios en la tierra. La Biblia según los estudiosos, es un lindo compendio de historiadores que han rescatado lindas leyendas a lo largo de las centurias. Vendría ser más como una Iliada y Odisea griega que la "supuesta palabra de Dios en la Tierra".

3) Si usted en vez de ser cristina fuera budista, segurante un budiste le diría que por su intolerancia ante la homosexualidad le tocaría "el karma " ( o si quiere ponerlo en lindas palabras cristianas, cargaría con la cruz) de ser homosexual dentro de una sociedad homofóbica.

4) Le recuerdo que en la historia se han cometida ATROCIDADES EN NOMBRE DE DIOS: algunas simples recuerdo e historias de ellos son: la Santa Inquisición Española, la matanza de los pueblos aborigenes en tierras americanas por adorar a dioses que no correspondían con los cristianos, el hermoso Sr. Bush que ataca a medio Oriente, pero nunca se le cae de la boca la famosa fracesita "Dios bendiga a los Estados Unidos".

5) Le pregunto Elsa, nomás para que reflexione:¿ Si usted tuviera un hijo asesino heterosexual y una hijo homosexual, pero buena persona? ¿A quién amaría más? ¿Al asesino por seguir los designios estipulados de Jehova y ser un buen macho?

6) Si mal no recuerdo Jesús (más allá que creamos o no en él) hay una frase muy hermosa que dijo el primer mandamiento es "AMANSE LOS UNOS A LOS OTROS COMO A TI MISMO", y en ningún lado está escrito que haya dicho (excepto dejan de amar a los homosexuales). Sin la intención de ofender su hermosa moral cristiana reflexiona Elsa, que me parece que le queda mucho camino espirtual que recorrer, rece persistentemente a Dios para que la ilumine en su corazón y le dé el don de la tolerancia, los grandes holocaustos humanitarios se han producido por la terrible intolerancia que poseemos los seres humanos.


Mis respectos laicos y saludos cordiales,
Mariana Amour

Tomar las riendas

Hola! Soy Kyke. Pregunto:¿¿¿¿Cómo hago para tomar otro horizonte???. Soy casado y ella cuando comenzo a salir conmigo tenía novio y ahora se fue a vivir con el. Ambos sabiamos nuestras \"realidades\" e igual seguimos. Hasta hace una semana, llevamos tres años con nuestra relación.Nos enamoramos, ella dice que me ama y yo también.
Ella(tiene una hija de 10 años con otra pareja)se fue a vivir con su actual novio porque ya no soportaba vivir con sus padres. Era su única alternativa ya que yo no puedo dejar a mi familia. Estoy casado hace 36 años y tres hijos. Mi hija mayor tiene 35 años...Yo tengo 53 años
y ella (mi enamorada) 28 años. Me cambio la vida y ahora, aunque ella quiera seguir con esta relación, pienso que debemos terminar para que ella realmente formalice su vida. Estoy en un error!!!??.. De solo pensar que ya no la vere más, me duele el alma, el corazón. Es como que me falta un trozo de mi vida. Seguramente en su nueva vida, ella me olvidará pronto, pero yo...a mi edad...pienso que viviré como un \"Zombi\"....que hago...No la llamo más, me alejo definitivamente...Por favor un consejo que me brinde una salida menos traumatica a esta circunstancia....Gracias!!!!!

Estimado Kyke:

En la vida no hay soluciones fáciles ni menos dolorosas, simplemente hay soluciones y la cuestión está en saber tomar decisiones. Si vos realmente amás a tu novia ¿qué es lo qué te impide formalizar una relación junto a ella? ¿Ella te ama realmente? Me parece una falsedad que vos mantegas un matrimonio que te no te hace feliz y que ella por su lado se haya ido a vivir con alguien para escapar de la casa de sus padres. ¿Acaso te da miedo el que dirán? ¿La diferencia de edad? Seguramente todas estas preguntas que te planteo ya te las has hecho vos. En la vida uno tiene que hacer lo que a uno lo haga sentir feliz (en la medida de lo posible), pero lo que a vos te hace feliz puede ser que a otros no los hago tanto, entonces ahí se generan ciertas disyuntivas. Pero si uno no toma decisiones o espera una salida "light" entonces no estás tomando las riendas de tu vida verdaderamente y ahí es cuando uno se comienza a deprimir, sentir mal, pensar en el ¿qué hubiera pasado si...?

Habla con ella de las diferentes opciones que tienen y si piensan y sienten que la mejor opción es cortar con la relación entonces pongan un punto final al asunto por más doloroso que sea. Pero si realmente se quieren y se aman entonces traten de formalizar la relación. Por ahí, confunden pasión con amor y tal vez por eso no se animan a darle un marco a esta relación.

Saludos,

Mariana Amour

Peleas de pareja

Hola, mi nombre es karo, tengo 19 años y un bebé de 2 años y 6 meses, la verdad es que no sabía a quien contarle mi problema hasta que encontre esta pagina, en dos semanas más me pondré los anillos de promesa con mi esposo, nuestra relación es muy linda, nos reimos, salimos pasamos tiempo en familia, el tiene 26 años, la diferencia de edad nunca a sido un gran problema para nosotros, pero ultimamente el esta muy enojon, todas las cosas le molestan y al final no si es es por mi o por todas las cosas que pasan. Lo digo por las deudas hace poco tuvimos un choque y al auto quedo mal aun esta en el taller, las preocupaciones de la casa, etc. Yo y él tenemos la intencion de casarnos, estamos enamorados y completamente felices pero esto de las peleas me esta afectando enormemente, cada 20 minutos es una pelea, que por el almuerzo, que por el clima, que la ropa, que el niño, pero en las ocaciones que no peliamos estamos demaciado bien, es como las dos caras de la moneda, yo se que el me ama profundamente, el adora al niño aunque no es el padre biológico, pero si legalmente ya que lo reconoció para mi hijo el es su papá y punto, y a mi me conciente en todo, para el somos lo mas importante, pero si tengo que convivir diariamente con estas peleas relamente no si si lo mejor seria el matrimonio porque al final esto nos jugaria en contra, porque vivr toda una vida peliando no es realmente vivir, siempre estar a la defenciva o tratando de calmar las cosas, estoy cansada de las peleas, no sé que hacer, no dudo de su amor, ni el del mio, pero no encontramos o por lo menos yo la respuesta a tantas peleas sera normal, son etapas o algo asi, gracias de verdad me gustaria tener la opinio de alguien con mas respuestas que las mias...muchos cariños y desde ya muchas gracias.

Saludos,

Karo.

Estimada Karo:

Las peleas de pareja siempre suceden y van a suceder, el tema es que estaría bueno que reflexionan sobre qué cosas se pelean, o porque él se enoja tan seguido. Tal vez la rutina, los problemas diarios, criar un niño son muchas responsabilidades y eso hace que los ánimos se caldeen, pero como te repito es algo normal, y no por eso hay que alarmarse. Tal vez hacer alguna actividad juntos como tomar clases de baile, o hacer caminatas o algo que les guste hacer a los dos para relajarse sea una buena opción para descomprimir situaciones estresantes.

Acordáte siempre de manter un canal de comunicación abierto con tu pareja, si cuando se enoja no quiere hablar de lo que le pasa, dejálo y preguntále en un momento más apropiado el motivo de su enojo. No vayas al choque, pero tampoco tenés que soportar el mal humor de nadie.

Problemas en la vida y peleas de pareja siempre va haber el problema está en como saber manejarlos.

Saludos,

Mariana Amour.

Asertividad: cómo decirle a tu amigo lo que pensás.

Dice la caricatura: Un buen amigo es como un buen sostén (o corpiño): difícil de encontrar, te da apoyo, es confortable, te hace sentir mejor, y siempre está cercano a tu corazón. Gracias por ser mi sostén.

Esta página habla de relaciones. Yo no voy a consultar por amor sino por amistad.
Hacen ya varios años, cuando ingresé a la universidada consultar por amor sino por amistad.
Hacen ya varios años, cuando ingresé a la universidad, yo tenía 18 años y la mayoría de los compañeros también, por lo cual muchos estaban todavía en la joda del secundario.
Había un compañero que no era muy sociable y la mayoría lo tenían de tonto y se burlaban de él. Pero yo por mi forma de ser hice lo contrario que los demás: lo acepté como amigo.

Con el tiempo de conocerlo me pude dar cuenta que él tenía algunos problemas psicológicos en particular ocasionados por su padre, pero yo para no acentuar más sus problemas lo integré a mis amigos. Así fue que como cualquier amigos nos juntábamos a conversar y a veces a salir. Este amigo mio a raíz de sus problemas psicológicos muchas veces tuvo problemas con otras personas por sus actitudes. Por ejemplo su principal interés por las mujeres tenían que ver con mujeres comprometidas y las buscaba, seguía, las iba a visitar. Las mujeres no le daban calce y sus parejas se ponían nerviosos; pero mi amigo siempre tenía esos amores imposibles, nunca se fijaba en una mujer sin compromiso. En una ocasión que en entre todos éramos cuatro amigos, habíamos salido y éste amigo en cuestión se fue aparte con otro, luego de hablar entre ellos el otro se enojó y se fue. Después nos enteramos que éste amigo le había hecho bromas al otro pero insinuandole que quería tener relaciones con la hermana del que se enojó. Después de eso el otro nunca más salió con nosotros. Hace poco me encontré con mi amigo por chat y lo noté un poco extraño por el vocabulario, por eso pensé que podría haber sido alguien que se metió en su correo y no era él. Pero resulta que sí era él. Al principio me daba indirectas de tono homosexual y después empezó a decirme groserías por mi hermana como hizo con ese otro amigo. Por ej, mi hermana es casada y entonces le dije que no moleste porque era casada, me respondió que no importaba, que quería tener relaciones con ella y que el marido los estuviera viendo. Yo sabiendo que a veces no le engrana bien no le prestaba mucha atención, pero si yo demoraba en contestar más me decía cosas asquerosas. Entonces le dije que ya estaba bien, que deje de molestar y acá no ha pasado nada. Pero contestaba como si estuviera drogado, me decía cochinadas que no las voy a poner acá pero me da vergüenza con solo pensarlas. Lo cierto es que me insultó a mí faltandole el respeto a mi hermana y más de la manera que lo hizo, le dije que hablaramos de algo en serio y más insistía. Al final terminó diciendome maricón y me invitaba a pelear. Una vez más le di la oportunidad que se retracte y no lo hizo. Yo estaba bastante enojado así que le dije que no lo quería ver más y lo bloquée de mis cotactos. La cosa es que a los pocos días fue a mi casa como siempre, yo no estaba. Otro día volvió a ir como si nada hubiera pasado, pero yo tampoco estaba. Volvió a ir una tercera vez y yo si estaba pero no lo quise atender. Yo se que él no es del todo normal y a pesar de todo me apena que deje de ser mi amigo, pero por otro lado no se trata de andar ofendiendo a la gente y luego aparecer como si nada o tal vez pedir disculpas cuando se ha ofendido la moral de una mujer seria y una amistad con alguien que siempre lo trató bien. ¿Qué me aconsejas, que no lo atienda cuando me busque o no verlo nunca más? Yo te digo que tengo la mejor predisposición con él a pesar de todo, pero todo tiene un límite por más que se trate de alguien que se aprecia que tiene problemas psicológicos. Gracias, Pablo.

Estimado Pablo:

Algo que me llama la atención de tu relato, y a lo mejor te has olvidado de contar o no, es que pareciera ser que a tu amigo (o ex.. amigo) nunca les has hablado directamente en su cara sobre las cosas que te molestan de él. Vos me pedís que yo te aconseje sobre si no verlo nunca más o esquivar el bulto, o sea no hacerte cargo del problema, diciéndole a tu amigo que no estás cuando te vaya a buscar. La idea no es decirte lo que tenés que hacer, sino ayudarte con mi punto de vista a reflexionar. Hay un concepto en psicología que me gusta mucho y es saber ser asertivo. La asertividad significa "hacer valer nuestros derechos o convicciones frente al otro sin violentarlo". En otras palabras, vos podés expresarle a tu amigo lo que te molesta de él, y no hace falta que se lo digas de una manera violenta, o sádica ni mucho menos, la crítica por más fuerte que sea, simpre a fin de cuentas es constructiva. Creo que por más que termines la amistad con él, la nobleza obliga y por respeto a la amistad que tuviste, o creiste tener con este chico estaría bueno que le cuentes o le digas a tu amigo, ya sea en el caso de continuar o no con la amistad, brindarle explicaciones sobre las actitudes que te molestan de él. Tal vez en su momento en el chat le dijiste "te estás zafando", "no digas esas cosas", o algo por el estilo, pero tu amigo subido a la ola de desfachetez no pudo prestar atención a lo vos le ibas advirtiendo. Creo que una charla honesta y abierta con tu amigo te vendría súper bien para aclarar ciertos puntos sobre lo que te molesta de él.
Y otra cosa muy importante: no hagas caridad, un amigo como leí una vez por ahí "es una hermano que se elige". Si no sentís ninguna satisfacción espiritual/emocional, no te ates a alguien pensando que como está sólo, o tiene problemas psicológico, le tenés que hacer compañía. A un amigo verdadero se lo respeta, se lo quiere, y se está a gusto en compañía de él.
Espero haberte ayudado.
Saludos,
Mariana Amour

CAMBIO DE RUMBO

He decidido ampliar un poco el espectro de consultas y temas para hablar... Si bien este blog comenzó dirigido hacia temas relacionados a la pareja, empezará a ahondar más en el alma humana y estoy abierta a contestar consultas a aquéllos que quieran preguntar sobre algún tema psicólogico, emocional, etc. que les sea de su interés despejar... Ya he recibido algunas consultas sobre temas diversos como fobias, depresión o consultas sobre amistad que nadie tiene que ver con las relaciones amorosas. Mi blog apunta que entre todos podamos "escuchar" o "leer" lo que le pasa al Otro, que esto se convierta en un espacio de reflexión, descargo, apuntes, etc.

Espero que disfruten lo que se viene y que todos juntos podamos seguir construyendo este espacio. Porque lo que te pasa a vos, alguien seguramente se sentirá identificado.

Salute a todos

Mariana Amour

¿El amor es 90-60-90?

Mi curiosidad me lleva a explorar la mente humana y la sociedad. Hay veces que suelo entrar a salas de chat y veo lo que la gente se pregunta a la hora de conocerse. Además del típico ¿de dónde sos?, ¿de qué trabajás?, sobre todo los hombres suelen hacer una pregunta, a mi modo de ver súper fastidiosa: ¿qué medidas tenés? o inmediatamente piden la foto a la susodicha en cuestión... Entiendo el tema de las preferencias... entiendo que haya gente que le pueda gustar las chicas esculturales o de buen cuerpo... ¿pero para engarcharte con alguien es condicion sinequonon las medidas? Me llegan muchas veces mails de chicas que dicen dicen ser gorditas y que sus "novios" la dejaron por tal condición. Muchas veces paso por blogs de pro-anoréxicas y bulímicas y dicen que quieren adelgazar, albergando la falsa esperanza que siendo un esparrago la van a querer más. El amor, el verdadero, no el plástico, no tiene medidas, no es una muñeca Barbie. (¿Si Barbie engordase Ken la dejaría por estar gorda?). Hay una obra de teatro llamada "Gorda" que explora esta temática. El protagonista masculino, un líder en el trabajo, se enamora perdidamente de una "gorda" compañera de oficina que tiene 30 kilos de más. El protagonista, se va desmoranamente lentamente a partir de las críticas y burlas que recibe de sus compañeros de trabajo. Esta obra, sacude, lo que pasa en la sociedad actual: enamorarse de una gorda está mal. Enamorarse de una gorda es sinónimo de ser perdedor, porque la chica de tus sueños tiene que ser una una muñequita artículada.
El aspecto físico, desde mi punto de vista, es sólo una parte más del ser humano y para construir un amor "real" o verdadero, con el pasar de los años, se va construyendo en base a intereses y proyectos en común. No hay que caer en la trampa de las medidas... porque la medida del amor es amar sin medida...

¿cómo decirle a mi profesor que me gusta?

Hola Mariana, hace tiempo que leo tu blog, pero nunca me animé a mandarte ningún mail con mis problemas de amor, porque generalmente siempre los discuti con mi madre y ella me ayudo a salir sin rasguños de ellos, pero esta vez es diferente porque estoy enamorada de mi profesor particular de matemática.

Hay bastantes temas a tratar que hagan que el hecho de que él me guste no sea bueno, o no este bien visto. Por empezar, él es amigo de mi abuela, y ella me advirtió que no se me ocurriera enamorarme de el, y esas cosas que generalmente dice la gente grande, que de todos modos no comparto ni entiendo. Dos, el tiene 19 y yo 14, el margen de edad no es muy grande, pero a mis viejos les resulta inaceptable que yo salga con alguien mayor, aunque igual entre el y yo no paso nada. La problematica número tres, es que el me gusta y mucho, pero yo no se si le gusto, es decir, las dos horas semanales que compartimos, no son las dos horas comunes entre alumna/profesor, hay onda, y se nota.

El me hace chistes, y generalmente de las inecuaciones y los polinomios terminamos hablando de cualquier otra cosa. Siempre que me explica algo, nos miramos a los ojos, y es algo bastante ''especial''. Yo no se que pase, y no se que tengo que hacer, porque tengo tantas dudas y pocas certezas. Es decir, ¿Si le digo que me gusta? Y no, porque por ahi el solo quiere ser simpatico y quedo muy mal. ¿Si le cuento a mis viejos? Y, tampoco puedo hacer eso, porque sin dudas me cambiarian de particular. Entonces, no tengo idea de que hacer, y ya me cuesta demasiado disimular ante el, si cuando me habla de suerte me acuerdo de como me llamo!.

Si me pudieras tirar una soga para evitar que me hunda en las dudas, te lo agradeceria enormemente. Te saluda, Lourdes de Rosario.

Estimada Lourdes:

No es un pecado que te gusta tu profesor de matemáticas. Por empezar no es tanta la diferencia edad, él, aunque sea tu profesor sigue siendo un adolescente como vos. En segundo lugar, uno tiene que seguir a tu corazón y no pensar tanto en que dirán. Luego cuando crezcas, no va haber tiempo para lamentaciones. Siempre digo que la peor empresa es aquella que no se realiza. ¿Decirselos a tus viejos? No sé. Me parece que son esas cosas que uno por tiene que resguardar en su intimidad, es parte del crecimiento. Tu abuela te dijo "no se te ocurra enamorarte de él"... pero como hacerle caso a eso. Cuando te gusta alguien, te gusta alguien y punto... sino ni tus viejos se hubieran casado ni tu abuela, etc. El amor es así, impredecible y si bien uno tiene que usar un poco la cabeza al momento tomar decisiones , con la pasión siempre viene un poco el descontrol.

La mejor forma de decirle a tu profesor que te gusta, tal vez podría ser de una forma sútil, a través de alguna clase de juego, carta, poema o algo, algún tipo de complicidad (como los chistes que ustedes se hacen). No es bueno guardarse adentro de lo que uno siente, después cuando pierde una oportunidad, se siente más frustado.

Mucha Suerte,

Mariana Amour

ACLARACIONES SOBRE LAS CONSULTAS

Estimadísimos lectores:

Estoy bastante enojada con algunas de las consultas y "demandas" que me llegan ya sea a mi correo electrónico o vía formulario y quiero aclarar algunos puntos para que no se genere ningún tipo de confusión:

+ Esta página fue creada con el ánimo de dar un espacio a aquellos que no tienen o no pueden (por x motivo) desahogar sus penas. De ningún modo intentan mis respuestas reemplazar la visita a un profesional (en este caso de la psicología). Por lo tanto se desprende QUE NO SOY TU PSICOLOGA PERSONAL.

+ De ahora en más NO VOY A CONTESTAR CONSULTAS EN PRIVADO. Si mandás tu consulta, podés cambiar los nombres (de todas formas JAMAS PUBLICO CONSULTAS A NADIE CON SU NOMBRE Y APELLIDO), los hechos, etc. Lo que cuenta a la hora de contarme y contar a los lectores sobre lo que te pasa es lo que sentís, el tema es que puedas hacer catársis. El hecho de mandar una consulta, significa por lo tanto que en caso de ser seleccionada para que te la responda, va a ser PUBLICADA, y no hay vuelta atrás. Si no estás seguro, porque te perseguís que alguien te la va a leer, entonces no mandés nada.

+ ODIO a las personas que me mandan consultas diciendome que ES URGENTE QUE LES CONTESTE. Tené en cuenta que así como vos necesitás que te escuchen o te lean, hay decenas de personas atrás que también lo necesitan. Tratá de ponerte en los zapatos del otro y no seas demandante. Con este blog yo no lucro, ni promociono servicios ni nada por el estilo. Soy una persona que tiene una vida, con actividades y que parte de su tiempo libre lo dedica a escribir en este blog. No estoy a disposición tuya las 24 horas del día para contestar consultas. Si necesitás ayuda, lo entiendo pero tené paciencia para tu respuesta.

+Contesto consultas hechas con seriedad, preguntas o cuestiones estúpidas ni me molesto en contestar o siquiera leer. Hay muchos temas, como por ejemplo el de los celos, que ya contesté varias veces, tratá de indagar el sitio, seguramente te vas a sentir identificado con muchos casos aquí expuestos.

+No soluciono (ni mucho menos) problemas ni temas a nadie. Sólo trato de dar un punto de vista sobre lo que te está pasando, si la angustia te aqueja demasiado, acercáte a pedir ayuda a un profesional.

+ A los lectores que siguen desde hace mucho este blog, y a lo que les he respondido las consultas, la mejor forma de agradecerme este espacio es comentando y dejando sus opiniones a través de los comentarios, así entre todos podemos ayudar a alguien que consulta. NO ME SOBES EL EGO diciendome que el blog está genial y luego me mandás una consulta para que caiga en la trampa que si me sobás el ego te voy a contestar tu consulta. Yo no funciono así.

+No tomes todos estas aclaraciones como una "mala onda" de mi parte, sino tené en cuenta que hoy en día son escasos los espacios donde la gente puede "pedir ayuda", y mi intención con este blog es brindar esa ayuda, pero de manera seria y responsable. ESTO NO ES UN JUEGO, POR LO TANTO TE PIDO QUE NO JUEGUES CON MI TIEMPO.

Muchas gracias a todos y espero sepan entenderme.

Saludos,

Mariana Amour

Me gusta un compañero de trabajo casado

Hola Mariana, navegando por google encontré tu página y me interesa contarte algo que me está pasando para ver tu opinión. El tema es así, tengo 23 años y me hice amiga de un compañero de la facu que tiene 33, en ese momento yo estaba buscando trabrajo y casualmente en su trabajo solicitaban una persona. Así que comencé a trabajar y nos empezamos a ver 3 veces por semana (ya que él va sólo 3 veces por ser jefe de un área)
Empezamos a conocernos cada ves más y la verdad, desde que comence a trabajar y lo conocí mejoré mucho animicamente y repunte en la facultad. Es una persona con la cual tuve mucha química el 1º día que hablamos y fue mutua. Desde ese entonces, él me ha contado muchas cosas de su vida como yo de la mía. Siempre se preocupa por mí, me está ayudando y alentado en todo momento y está atento a cada detalle, me alegra el día a día.
En las charlas que tenemos me dice que piensa mucho en mi, que le preocupo y siempre me está recordando que me quiere mucho. Además me cuenta cosas que habla de mi con su psicóloga.
¿Cuál es el problema?....es casado, tiene una mujer de 40 años, una hija de 8 y un hijo de 3 (al cual conozco).
Él no me atrae fisicamente, pero ahora lo veo con otros ojos, y me empezó a generar un sentimiento importante. Sé lo que quiere, en una oportunidad me dijo que tiene muchas ganas de darme un beso y le cambie de tema!, en otro momento se me puso cerca pero yo no le dí un beso.¿Por que? solamente porque en mi cabeza sé que es casado pero sí, tengo ganas de darle un beso. ¿Hasta que punto voy a poder sostener esto?, no mucho más si me dejo llevar por los sentimientos. Tengo claro, que en el ´´HOY´´ tengo ganas de darle un beso pero, viendo en el ´´Mañana´´ lo único que me gustaría es conservar su amistad por mucho tiempo ya que lo quiero mucho y es muy especial para mi.
Este Martes que viene, me invito a tomar algo y sé que se viene un beso, está situación me da nervios y un poco de miedo.
Otra cosa que me preocupa es que no se den cuenta en el trabajo ni en la facultad, hay que ser extremadamente reservado, todo el mundo sabe que es casado.El otro día me preocupe cuando una amiga me pregunto si había onda entre nosotros, le pregunte porq? me dijo por las miradas que tienen y por supuesto que le dije nada que ver, estas loca!
Bueno eso es todo, espero no haberte aburridoy espero puedas ayudarme con tu punto de vista.Gracias,

saludos Yesica.

Estimada Yesica:

Perdón por la demora en contestarte tu consulta pero me llegan muchas y muchas veces se me pasan... capaz que ya les dado un beso o ha pasado lo "inevitable". No es para menos si te angustia la idea de engancharte con un casado. Un casado trae su mochila, no sólo hijos, pareja y demás... sino también todo lo vivido. Salir con una persona casada es jugar un poco a la ruleta rusa porque no sabés que deselance puede llegar a tener... también se sabe que alguien va a salir perdiendo porque se crea una especie de triángulo amoroso: vos, su mujer y él. Sería bueno que indagaras un poco sobre la relación que él tiene con su esposa y como se encuentra anímicamente (capaz que estas cosas las charla con su psicóloga), pero no permitas que te usa de "peor es nada" o de salvavidas para salir de su rutina marital... No estoy diciendo con esto que no puede existir un verdadero amor, o que una persona casada realmente no pueda enamorarse de otra... pero la complicación es pesada. Por otra lado vos te tenés que proteger, porque si lo que te hacía bien eun principio, al final se puede tornar una pesadilla y teniendo 23 años no está bueno eso... Tampoco te recomiendo que comiences una relación como un "Juego" pensando a ver qué onda,porque como te dije anteriormente hay gente de por medio: esposa, hijos y la psiquis de él y sobre todo la tuya. Analizá la situación arduamente, del derecho y al revés... antes de tomar cartas en el asunto.

Saludos,

Mariana Amour

Se nos fue un ídolo... murió Fernando Peña

Realmente me sorprendió que haya muerto el actor Fernando Peña, no porque no supiera que estaba enfermo de cáncer (sufría de un tumor hepático y estaba internado en la Clínica Fleming), sino tal vez porque se nos va un tipo que no tuvo ningún tipo de tabú ni hipocresía para enfrentar la vida y los escenarios. Dueño de un carisma y un talento absoluto, tal vez algo que lo diferencia del resto de otros actores y cómicos talentosos, era su atenticidad absoluta... era tal vez para muchos, o al menos yo lo siento así en mi fuero personal, la voz de los oprimidos, era la voz de aquellos que no tenemos un espacio en la tele o la radio y queremos gritar a los cuatros vientos la hipocresía en la sociedad en que estamos inmersos. Debo decir que me siento desprotegida, cuando me enteré de la noticia, tan sólo hace unos instantes pensé, ¿y ahora quien nos va representar? Peña era ácido y sarcástico, hablaba de todos esos temas que nadie quiere hablar: del Sida, de los putos (como él llamaba a los homosexuales), de las diferencias en las clases sociales, de la muerte. Lo hacía a través de sus propias experiencia, él era homosexual, sidótico, irreverente, y sobre todo odiaba el caretaje. Era un hombre muy culto e inteligente: sabía de música, de fútbol, de libros... y si algo no sabía se preparaba. Tenía una memoria prodigiosa.

Para algunos era un ser detestable, para otros un ídolo... Lejos de catalogarlo, algo que no puedo dejar de señalar es que no será fácil olvidarlo así como en vida no le era indiferente a nadie...

Espero Peña que hagas de las tuyas estés donde estés... ahora te estarás enterando que hay detrás de la muerte ... lástima que no estés para contarnos... seguro estarás ridiéndote de todos nosotros. ¡Grande Fernando! Acá no te vamos a olvidar...

No puedo olvidar el daño que me hizo

Quizas ya sea tarde para consultar, igual creo que ahora me encuentro lejos de todo aquello que me lastimó algún día. O si todavía me taladra el recuerdo del rechazo y la humillación la mente es porque aún no lo he superado. Aún no lo se. Viví con un sujeto dos años. Dos años perdidos, y en los cuales pensé hasta en acabar la vida. Dos años en los cuales negó mi existencia a su familia; en mi propia casa no contestaba el teléfono para que su gente no se diera cuenta que el nene ya tenía mujer... temía que no le enviran mas dinero y le dejaran de colaborar. Uno pretende en nombre de un falso amor aguantar este tipo de canalladas, pero se llega el punto que emocionalmente no das mas, nada justifica prestarse para esta humillación. Los dos eramos profesionales recién graduados... de los dos la que manejaba relaciones laborales y generalmente tenía contratos y empleo era yo, así que decidí incluirlo en mi recién montada oficina de asesorías... con el paso del tiempo, me sacó del negocio que yo misma creé, llegó un punto de ubicarse en una oficina aparte y alzar con cuentas y cliente... y yo trabajando lo que podía desde casa, por fuera de todo... cuando quedé embarazada, me manifestó los múltiples problemas que podrían significar para \"ambos\", tener ese bebe, según el ya no se podría continuar estudiando, y mil excusas para no tenerlo... cedí a la presión y terminé por abortar... aunado a todo lo anterior, las críticas a mi cuerpo que ya no era tan delgado como cuando el me conoció, todos ataques directos a la autoestima, degradando, confundiendo haciéndote sentir inútil. Y cuando comencé a padecer de depresión, ya el trato pasó a ser de gorda a loca. Que ya no quería continuar conmigo, dado que \"su tranquilidad estaba primero\"... Trabajé para él, me entregué y consolidé su posición económica y luego cuando ya había cumplido mi cometido, un 1 de enero de 2008, por telefono dice que vaya a recoger las cosas de MI APARTAMENTO... que ya no quería seguir viviendo en esa angustia de estar con alguien tan inestable como yo...actualmente tengo nueva pareja, y ha sido una experiencia reconfortante, me ha tratado con respeto, el que nunca le exigí al otro canalla, todo por una falacia que creí era amor... Pero quiero que pague todo el daño que me hizo, y a diario pienso que debo hacerle pagar tanta humillación y tanto desprecio, y esto no me deja ser feliz... ¿como le hago para no pensar mas en el?

Katherine:

En la vida hay buenas y malas personas, hay actitudes positivas y actitudes negativas. Si vos te quedás pegada a tu experiencia anterior, y te envenenás con esos pensamientos es volver a pasar por lo misma experiencia negativa una y otra vez. Tratá de sanar este vínculo mentalmente con esta persona, podés haber roto la relación en cuerpo, pero no en pensamiento. Hay que saber cuando decir "basta". La vengaza no sirve para nada, la vida se encargará de darle su merecido, lo mejor que podés hacer es pensar que es un "pobre tipo" que no tuvo la valentía de llevar una relación como se debe. Acordáte que de las cosas negativas uno aprende, y aprendé de esta gran lección no sólo del calvalrio que pasaste, sino también analizá porqué soportaste una relación así... como dice el dicho "la culpa no es del chancho... sino de quien le da de comer". Soportamos relaciones negativas muchas veces porque tememos a la soledad, por conveniencia, pero dudo que sea por amor...

Cerrá definitivamente la etapa con esa persona y disfrutá de tu nuevo amor.

Saludos,

Mariana Amour

Alejandro y Javier: una gran historia de amor.

Quiero compartir con vos y los lectores de tu página mi historia.Hace diez años me separé de mi esposa, luego de casi una década y media de matrimonio.Soy bisexual, ahora me defino como homosexual.Luego de mi separación y ya viviendo sólo conocí en mi trabajo a Javier un hermoso muchacho, 9 años menor que yo. Yo tenía 39 años.Al principio entablamos una relación de amistad que con los meses se transformó en un sólido amor entre amigos.Pero en realidad, yo me había enamorado de él y no me animaba a decírselo.Pasaron algunos meses más y un día decidí reunirme con él para contarle la verdad. Temía mucho su rechazo, temía encontrarme con un no, y no verlo más.Pero me parecía poco honesto de mi parte no ser sincero con él. No podía mostrarme como amigo y engañarme/lo toda la vida.Me desesperaba la idea de romper la amistad; pero más era mi desesperación si no hablaba.Vino a mi casa, siempre que nos encontrábamos nos fundíamos en un inmenso abrazo y nos quedábamos mirandonos a los ojos por unos segundos. Era una especie de pacto tácito en el que los dos nos dábamos cuenta de cómo estaba el otro.Luego de unas horas de charla, lo abracé fuertemente, le acaricié la cabeza y le pedí que se siente porque necesitaba hablar con él.Lo miré fijo a sus ojos y ocurrió algo que lo llamamos \"de película\".Javier - le dije- necesito decirte algo que no puedo guardarme más en mi interior.A los pocos segundos sus increíbles y bellos ojos verdes se pusieron turbios y muchas lágrimas rodaron por sus mejillas.Al verlo así, se me cortó la voz, mil imágenes se me aparecieron. Mis ojos también se inundaron de lágrimas; y cuando intenté terminar de hablar en forma dificultosa, le dije:Javi - te ... Al unísono, sí, los dos juntos, sin dejar de mirarnos y estrechándonos fuertemente, dijimos lo mismo. - TE AMO.Cada vez que cuento esto me ocurre lo mismo, mi cuerpo se estremece, se me eriza toda la piel y no puedo evitar que mis ojos se nublen y se llenen de lágrimas.De ahí en más debo decir que todo es placer.Encontré en esta vida a una persona que me ama, me cuida, me mima, me acompaña, me defiende. Encontré a Javi, un hombre a quien acariciar, mimar, amar, defender, acompañar y cuidar.En esta década, hemos crecido, nos ha ido bien económicamente, hemos trabajado juntos y por separado. Viajamos mucho y solidificamos nuestra pareja.En realidad jamás nos discriminaron ni hicieron de lado en ningún lugar. Al contrario, en general, nuestros conocidos y gente que por alguna razón se nos cruza, se sorprende porque nos vé felices.¿Por qué cuento todo esto?Porque quizá a alguien le esté pasando lo mismo, y no importan las orientaciones sexuales, sino el encuentro vital entre dos personas.Creo firmemente, basado en mi experiencia, que si dos personas logran vincularse fuertemente como seres humanos, emocionalmente, sexualmente y mentalmente se puede lograr lo más maravillos de la vida: la construcción del AMOR.Para mí el amor se construye a diario, al principio la pasión nos embarga, luego aparece el amor.En nosotros permanece la admiración por el otro, la necesidad de estar con el otro, aunque a veces las obligaciones hacen que uno deba permanecer fuera de casa por largas horas o días. Pero la necesidad persiste e inclusive creo que se magnifica.El estar con Javier me ha hecho emocionalmente estable, él y yo conocemos hace 10 años la felicidad.Nos sigue emocionando el estar juntos, y nuestro pacto del abrazo y la mirada a los ojos permanece: En las mañanas o en el primer momento en el día en que le nos encontramos siempre nos abrazamos fuertemente, nos miramos a los ojos por unos segundos y no podemos evitar luego de tanto tiempo, que una emoción inmensa nos embargue.Es una manera de saber cómo está el otro, no usamos palabras, es más, jamás pactamos esto de manera verbal, se dio la primera vez que nos juntamos a charlar en nuestro primer verano. Fue instantáneo, visceral, intuitivo, sin planificar. Quedó como ritual en nuestras vidas.Por suerte, nuestras familias se han unido a este sentimiento. Yo tengo una hija de casi 20 años que lo adora a él y que se siente orgullosa de tener a su papá tan enamorado.Yo sé que no es fácil que esto ocurra, creo que nosotros somos privilegiados. Aunque sé también que lo nuestro se debe a nuestro trabajo diario para ser felices.Contratiempos tenemos como todos los seres humanos. Quizá lo que haya ocurrido en esta pareja es que dos personas con una misma ideología acerca de la vida y del amor se juntaron y la pusieron en práctica.Gracias por este espacio. Javier acaba de entrar y de leer lo que escribo y un -¡Gracias! con lágrimas en sus increíbles ojos verdes acompañan a su mano que acaricia mi cabeza.
Alejandro.

Mi señora y su ex novio del pasado.

Estimada mariana:

Te cuento tengo una relación de 9 años con mi mujer y un hijo hermoso, hace unos meses que yo

me encontraba depresivo hace un tiempo decubri un chat con su ex novio de la secundaria donde aparentemente tenia un contacto por tel y mail
El último día que lo descubrí hablaron de boludeces y ella al final le puso que lo extrañaba, él le contesto "yo tambien te extraño me encantaria pasar horas con vos lo neceitamos pero...es lo que hay, beso te amo" y "ella contesto te amo hasta mañana".
Ese mismo dia descubri esto ella me dice que se sentía sola y se confundió que se mantuvieron en contacto por dos semana por facebook y que a ella no le interesó verlo porque sentia que me engañanaba.
Tengo mis dudas que esto haya llegado más allá, ella me dice que es contenido vacío y que se dejo llevar por la circustancia y que sólo fue eso, el flaco la llamó después dos veces y ella le cortó definitivamente, me jura que no pasó nasda pero para mí esto es dificil no quiero tomar una decisión errónea.
Aguardo comentarios
Gracias

G.

Estimado G:

Habrá que darle el beneficio de la duda nomás, supongo. Una buena relación siempre está basada en un en un comunicación donde ambos se puedan expresar libremente (sea para lo bueno o lo malo). Si vos insitís que te cuente todo detalle sobre su ex va a ser mucho peor, seguramente si volvió al contacto con alguien del pasado es porque algo le anda pasando algo ahora, algo de su entorno que no la hará muy felíz. Bueno ella te dijo de hecho que se sentía sola, yo no sé si vos no estarás todo el día en tu casa opor temas de horario estarán poco tiempo juntos, pero hacele notar quue le interesás, palabras como "te quiero", escribrle una carta, o una nota, tener pequeños gestos con ella la harán sentir mejor, no hace falta que la llevas de vacaciones a Punta del Este, ni comprarle un Ferrari, sino simplemente escucharla con tu corazón, eso va hacer que tu pareja funcione.

Suerte,
Mariana

Amor entre hombres

Resúmen: luego de estar muchos años con una mujer Floripondio asumió su homosexualidad y se encuentra perdidamente enamorado de un hombre.

Creo que soy homosexual desde siempre; pero jamás lo asumí. Me casé con una hermosa mujer siendo yo muy joven, hace unos meses decidimos separarnos.Mis experiencias homosexuales hasta mi casamiento fueron, mejor dicho: fue una sóla.Luego de 8/9 años cuando mi esposa y yo comenzamos a tener una convivencia difícil, encontré como manera de \"escape\" la decisión de mantener relaciones con hombres. Realizando los contactos a través de líneas gay. Y desde ese momento empezó una gran promiscuidad. El \"escape\" fue en realidad una sumatoria: vivir mi sexualidad y \"salir\" de a poco de mi relación con mi esposa.Cuando ella me plantea su decisión de separarnos me generó mucha bronca entre otros sentimientos.Luego de más de 15 años de estar juntos nos separamos, yo me fui a vivir a otra propiedad.A la semana, entrando a una de esas líneas gay conocí a un chico de 32 años del cual me enamoré perdidamente. Durante 3 semanas continuas nos veíamos TODOS los días hasta que se terminó. En esas semanas hasta pensé en \"abrirme\" y vivir una vida plena sin ocultar mi homosexualidad.Pero con él no fue.A los meses conocí a unas de las personas más maravillosas que se ha cruzado en mi vida. Tiene diez años menos, es mi amigo, nos queremos entrañablemente. En pocos meses hemos construido una relación que a veces la defino como \"fortaleza\".¿Te preguntarás cuál es el problema? De mi lado siento que encontré al gran amor de mi vida, pero no se lo puedo decir. No sé, no me queda claro, cual es su posición ante su sexualidad, si es homosexual, heterosexual, bisexual.Por un lado \"me muero\" por decirle \"directamente\" sin ambigüedades lo que siento por él. Pero el miedo me lo impide.Pienso: ¿Si no es gay? Se termina la amistad, claro está. ¿Si es gay? ¿Aceptaría una relación \"puertas adentro\"?Al menos por el momento, y creo que esta es una postura difícil de modificar, no me interesa tener una relación amorosa de las \"puertas para afuera\". Lo que implica seguramente una vida \"muy dura\", \"amar sin mostrarle a nadie\". No me lo merezco ni se lo merece él.Lo único que sí sé es que estoy TODO el día pensando en él. Me gustaría poder estar todo el tiempo a su lado. Hacer el amor, decirnos cuánto nos amamos. Animarnos a vivir esto. Y en estas últimas oraciones estoy afirmando que a él le pasa lo mismo.Por otro lado, e independientemente del miedo, me pregunto también: ¿Es necesario tener una relación de pareja? ¿No es más facil y duradero compartir la vida como amigos? Finalmente si la amistad permanece trae menos conflictos que la vida en pareja...No sé, estoy confundido. Mantengo relaciones con muchos hombres, pero claro, a lo sumo los veo unas contadas veces. No nos conocemos, no se vinculan amistades, ni familias, es puro sexo, a veces increíble, otras no tanto. Lo habitual...A través de este escrito en el cual me estoy explayando bastante se me aparece una fantasía.Que él lo lea, que se dé cuenta de su autor, que me llame o se reuna conmigo y que nos fundamos en fuerte abrazo e intentemos algo juntos. Lo que los dos podamos acordar, lo que los dos acordemos.Claro, como toda fantasía, si no hago para que salga de ese \"plano\", quedará ahí.Y si la fantasía se cumpliera y llegaste a estos renglones significa que te diste cuenta.Te quiero decir, como siempre lo hago, que te agradezco toda la buena onda conmigo, todo el apoyo que me das a diario. Agradezco tus abrazos, a las horas que pasamos juntos. Agradezco tus risas y sonrisas.Te agradezco dejarme perder en tu mirada verde. Amo esos ojos con ese color \"tan especial\", \"tan maravilloso\".No creo en el alma; pero al cruzarme con esos increíbles ojos puedo ver tu interior.Algo sí te pido: mantenéte con el transcurso del tiempo con ese halo de pureza, de bondad, de dulzura. Es raro encontrar gente como vos.Y si estás leyendo: te amo profundamente, mis pensamientos están dirigidos a vos todo el día, deseo tu cuerpo, deseo acariciarte, deseo enseñarte el gran placer que se obtiene sexualmente cuando se ama.Y ya sabés estoy para lo que necesites, lo que sea.Y si estuvieras leyendo esto y no te ocurriera lo mismo que a mí, me gustaría que puedas decírmelo.Y dentro de esta fantasía surge otra, independientemente de ser o no pareja, amantes o como se lo quiera llamar: quiero ser tu amigo. No creo en nada permanente ni eterno, pero fantaseo con que seamos viejitos y estemos tomando algo en un café de Bs. As. o de donde sea.Sé que serás un hombre muy exitoso en lo que emprendas.Ojalá sea yo el \"elegido\"; pero de no serlo, te deseo que a quien elijas te cuide, te proteja, te dé todo el amor que tanto necesitás.Un abrazo inmenso, inmenso.

Floripondio.

Estimado Floripondio:

No sé si buscabas una respuesta mía o simplemente deshogarte, igual este espacio es para eso...

Siento tu desesperación, tu amor, tu tristeza y confusión... Creo que en el fondo de tu corazón todavía no acetptás tu homosexualidad, creo que todavía sentís cierta resistencia ante esta nueva etapa de la vida que estás descubriendo... Floripondio te voy a decir una cosa: no importa la condición que seas, heterosexual o homosexual, como dice Morrisey " soy humano y necesito ser amado". Vos necesitás ser amado y si te gustan los hombres, es sólo una cuestión personal, es lo que te nace. Sé que todavía en esta sociedad machista, homofóbica, retrógada que vivimos es díficil aceptar que dos hombres o dos mujeres se amen, pero el amor no tiene sexo... por eso tal vez muchas veces sientas sólo vacío cuando sólo tenés relaciones sexuales, pero no hay o sentís la falta de una verdadera conexión mente- corazón. No te puedo decir que hacer con tu amigo, yo siempre les digo a los consultantes de esta pagina, cuando me pregutan qué hacer cuando les gusta un amigo o una amiga, les digo que es falso mantener una vínculo amistoso con alguien por el cual sentimos un amor erótico. Igualmente los vínculos muchas veces no tienen una definición, ahora se me viene a la mente la relación que los hombres romanos mantenían entre sí, el sumum del amor era entre dos hombres, no entre un hombre y una mujer (la mujer era vista sólo con fines para procrear). Tal vez no sea necesario rotular un vínculo como "pareja" o "amistad". Pero sí tenés sentimientos eróticos hacia él, o sentís que lo querés más que como un "simple amigo", tal vez si necesites decirselo: la nobleza obliga. Otra cosa que te recomendaría es que pruebes hacer un buen análisis o algún tipo de terapia para romper con esa resitencia ante tu homosexualidad (pienso en el fondo que todavía la seguís rechanzando a esta nueva identidad sexual).

Un beso,

Mariana Amour

Dar vuelta la página

Hoy me llegó la siguiente consulta:

Sostuve una relación afectiva con una mujer mayor que yo (11 años mas), la cual empezó por internet, de modo rápido nos conocimos en persona y decidimos vivir juntos, para eso yo vivia a 4 horas de su ciudad y ella me ayudo a irme a su ciudad, batallé mucho para conseguir empleo y comenzaron los problemas, mismos que se fueron solucionando con los meses, parecia que la relacion iba excelente pero ella empezo a salir con otras personas aun viviendo juntos y yo le reclamaba, a fin de cuentas ella me engaño y decidio termonar una relacion de un año. a pesar de que ella me engaño, de que ella me hizo sufrir mucho a su lado yo me encariñe mucho con ella y luche hasta el ultimo dia que estuve con ella, ella decidio romper de lleno con la relacion y no desea mas contacto conmigo, y yo no la he olvidado, no la molesto tampoco llamandole ni visitandola pero esta siempre en mi corazon, se que jamas la podre olvidar porque fue algo muy hermoso pero siento que ella por su edad lucho por cambiar su forma de vida pero no pudo al final.Muchas gracias por leerme.

Héctor Enrique.

Lo que voy a escribir va dedicado a Héctor y a todos aquellos que no pueden olvidar un amor, o se quedan llorando por su pasado. Hay momentos para estar mal, para hacer el duelo, para llorar por un amor que se perdió, me pregunto realmente si se pierde un amor, o si será que simplemente llegó a su fin, como muchas cosas que acontecen en nuestras vidas. Como he escrito anteriormente es natural sentirse mal, apesadumbrado cuando alguien que hemos querido mucho se va de nuestro lado, o se produce un distanciamiento mutuo, sin embargo el mirar para atrás constantemente es muy poco sano. No soy partidaria de "todo pasado fue mejor", o referido al amor "no voy a conocer otra persona como fulanito o menganito". Son pensamientos altamente destructivos que lo único que hacen es llevarnos a deprimirnos, sentirnos nostálgicos (fijénse nomás la etimología de la palabra nostalgia: algia, "dolor", nos "regreso"). Mirar al pasado es bueno cuando podemos reflexionar y ver qué cosas funcionaron en nuestra relación y cuáles no, pero sentir una melancolía excesiva es algo malsano... es en ese momento que tenemos que dar vuelta de página y escribir un nuevo capítulo en el libro de la vida.

Les dejo un poema de Gabriel García Márquez que es bastante trillado pero a mi modo de ver bonito porque habla un poquito de la relación de nosotros con los otros y con nosotros mismos y nuestra sana autoestima.

13 Líneas por Gabriel García Márquez

1. Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo.
2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.
3. Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede
enamorar de tu sonrisa.
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona
adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quién eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quién eres.
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.
Recuerda:"TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN"

Engaño y venganza

Un lector me preguntó lo siguiente: ¿que opinás del deseo de venganza cuando te han metido los cuernos? he intentado leer algo de freud o lacan al respecto, los lugares comunes ya los he escuchado, que de nada vale vengarse, que lo mejor es olvidar, bla,bla,bla, pero me gustaria escuchar algo más profundo, que explique los contenidos inconsciente en ese deseo de venganza o que se yo. Raúl.
La venganza es es un sentimiento natural en el ser humano, es un sentimiento, una necesidad de hacer daño a la otra persona/s por el daño que a nosotros esa persona/s no ha infligido. Ya desde los tiempos biblicos se habló del "ojo por ojo, diente por diente". Dista mucho de ser un deseo incosciente, es una sentimiento que se exterioriza. En algunas sociedades actuales (las islámicas por ejemplos) el marido si se entera que su mujer le ha sido infiel ésta es llevada a la plaza pública donde es apedreada hasta su muerte, o hasta que "haya aprendido su lección". En el sentimiento de venganza siempre hay un deseo (conciente) de querer enseñar al otro lo que está mal, o lo que nosotros consideramos que es no es correcto según nuestra escala de valores. Es una manera de hacer "justicia por manos propias". Ahora bien, si la venganza, es un sentimiento natural, ¿es bueno sentir odio hacia una persona porque nos ha engañado? ¿es válido querer vengarse? Seguramente es muy natural tener estos sentimientos porque nos sentimos dolidos en lo más profundo de nuestro ego,pero por más que sea natural estos sentimientos no quiere decir que sean buenos para nosotros. Muchos venenos están están en la naturaleza, o sea son naturales pero si los tomamos nos morimos. Lo mismo pasa con nuestros sentimientos, sino los controlamos, pueden llegar a ser muy daniños. Entonces ¿cuál es la opción? ¿olvidarse y pasar a otra cosa? Calculo que no, lo mejor es recordar, tener en cuenta el daño que nos hizo esta persona, si seguimos manteniendo una relación con esta persona, ponerle sus límites, expresar abiertamente lo que nos pasa y resistir. La venganza es un sentimiento fútil que sólo nos rebaja a la altura de la persona que nos dañó.