Asertividad: cómo decirle a tu amigo lo que pensás.

Dice la caricatura: Un buen amigo es como un buen sostén (o corpiño): difícil de encontrar, te da apoyo, es confortable, te hace sentir mejor, y siempre está cercano a tu corazón. Gracias por ser mi sostén.

Esta página habla de relaciones. Yo no voy a consultar por amor sino por amistad.
Hacen ya varios años, cuando ingresé a la universidada consultar por amor sino por amistad.
Hacen ya varios años, cuando ingresé a la universidad, yo tenía 18 años y la mayoría de los compañeros también, por lo cual muchos estaban todavía en la joda del secundario.
Había un compañero que no era muy sociable y la mayoría lo tenían de tonto y se burlaban de él. Pero yo por mi forma de ser hice lo contrario que los demás: lo acepté como amigo.

Con el tiempo de conocerlo me pude dar cuenta que él tenía algunos problemas psicológicos en particular ocasionados por su padre, pero yo para no acentuar más sus problemas lo integré a mis amigos. Así fue que como cualquier amigos nos juntábamos a conversar y a veces a salir. Este amigo mio a raíz de sus problemas psicológicos muchas veces tuvo problemas con otras personas por sus actitudes. Por ejemplo su principal interés por las mujeres tenían que ver con mujeres comprometidas y las buscaba, seguía, las iba a visitar. Las mujeres no le daban calce y sus parejas se ponían nerviosos; pero mi amigo siempre tenía esos amores imposibles, nunca se fijaba en una mujer sin compromiso. En una ocasión que en entre todos éramos cuatro amigos, habíamos salido y éste amigo en cuestión se fue aparte con otro, luego de hablar entre ellos el otro se enojó y se fue. Después nos enteramos que éste amigo le había hecho bromas al otro pero insinuandole que quería tener relaciones con la hermana del que se enojó. Después de eso el otro nunca más salió con nosotros. Hace poco me encontré con mi amigo por chat y lo noté un poco extraño por el vocabulario, por eso pensé que podría haber sido alguien que se metió en su correo y no era él. Pero resulta que sí era él. Al principio me daba indirectas de tono homosexual y después empezó a decirme groserías por mi hermana como hizo con ese otro amigo. Por ej, mi hermana es casada y entonces le dije que no moleste porque era casada, me respondió que no importaba, que quería tener relaciones con ella y que el marido los estuviera viendo. Yo sabiendo que a veces no le engrana bien no le prestaba mucha atención, pero si yo demoraba en contestar más me decía cosas asquerosas. Entonces le dije que ya estaba bien, que deje de molestar y acá no ha pasado nada. Pero contestaba como si estuviera drogado, me decía cochinadas que no las voy a poner acá pero me da vergüenza con solo pensarlas. Lo cierto es que me insultó a mí faltandole el respeto a mi hermana y más de la manera que lo hizo, le dije que hablaramos de algo en serio y más insistía. Al final terminó diciendome maricón y me invitaba a pelear. Una vez más le di la oportunidad que se retracte y no lo hizo. Yo estaba bastante enojado así que le dije que no lo quería ver más y lo bloquée de mis cotactos. La cosa es que a los pocos días fue a mi casa como siempre, yo no estaba. Otro día volvió a ir como si nada hubiera pasado, pero yo tampoco estaba. Volvió a ir una tercera vez y yo si estaba pero no lo quise atender. Yo se que él no es del todo normal y a pesar de todo me apena que deje de ser mi amigo, pero por otro lado no se trata de andar ofendiendo a la gente y luego aparecer como si nada o tal vez pedir disculpas cuando se ha ofendido la moral de una mujer seria y una amistad con alguien que siempre lo trató bien. ¿Qué me aconsejas, que no lo atienda cuando me busque o no verlo nunca más? Yo te digo que tengo la mejor predisposición con él a pesar de todo, pero todo tiene un límite por más que se trate de alguien que se aprecia que tiene problemas psicológicos. Gracias, Pablo.

Estimado Pablo:

Algo que me llama la atención de tu relato, y a lo mejor te has olvidado de contar o no, es que pareciera ser que a tu amigo (o ex.. amigo) nunca les has hablado directamente en su cara sobre las cosas que te molestan de él. Vos me pedís que yo te aconseje sobre si no verlo nunca más o esquivar el bulto, o sea no hacerte cargo del problema, diciéndole a tu amigo que no estás cuando te vaya a buscar. La idea no es decirte lo que tenés que hacer, sino ayudarte con mi punto de vista a reflexionar. Hay un concepto en psicología que me gusta mucho y es saber ser asertivo. La asertividad significa "hacer valer nuestros derechos o convicciones frente al otro sin violentarlo". En otras palabras, vos podés expresarle a tu amigo lo que te molesta de él, y no hace falta que se lo digas de una manera violenta, o sádica ni mucho menos, la crítica por más fuerte que sea, simpre a fin de cuentas es constructiva. Creo que por más que termines la amistad con él, la nobleza obliga y por respeto a la amistad que tuviste, o creiste tener con este chico estaría bueno que le cuentes o le digas a tu amigo, ya sea en el caso de continuar o no con la amistad, brindarle explicaciones sobre las actitudes que te molestan de él. Tal vez en su momento en el chat le dijiste "te estás zafando", "no digas esas cosas", o algo por el estilo, pero tu amigo subido a la ola de desfachetez no pudo prestar atención a lo vos le ibas advirtiendo. Creo que una charla honesta y abierta con tu amigo te vendría súper bien para aclarar ciertos puntos sobre lo que te molesta de él.
Y otra cosa muy importante: no hagas caridad, un amigo como leí una vez por ahí "es una hermano que se elige". Si no sentís ninguna satisfacción espiritual/emocional, no te ates a alguien pensando que como está sólo, o tiene problemas psicológico, le tenés que hacer compañía. A un amigo verdadero se lo respeta, se lo quiere, y se está a gusto en compañía de él.
Espero haberte ayudado.
Saludos,
Mariana Amour