Mi esposo sufre de celos enfermos

La persona que sufre de celos paranoides suele tener baja autoestima y un déficit de inteligencia emocional

Llevo 8 meses de casada y a mi esposo le diagnosticaron celotipia, ve donde no hay, siempre me acusa de que estoy mirando otros hombres etc. me insulta, me ofende y cada vez que se imagina algo solo piensa en dejarme, entiende que es la mejor decision, estuvimos en terapia y estaba mejorando, pero llego un dia entendiendo que podia manejar las cosas por si mismo y jamas a querido buscar ayuda, estoy desesperada no se que hacer, necesito de su ayuda porque no quiero dejarlo, y a la vez se que no puedo obligarlo a estar a mi lado.

Nicolle

Estimada Nicolle:

Yo te aconsejo que si querés salvar tu matrimonio vayan urgente a una psicólogo o un consejero matrimonial, o alguien que los pueda ayudar y contener emocionalmente tanto a él, que padece esta enfermedad, como a vos que tenés que soportar sus ideas paranoides. Como ya debés saber los celos son una reacción a una amenaza que se percibe que puede ser real o imaginaria. La mayoría de la gente que sufre de celotipia describe a este sentimiento como un sentimiento "muy loco" y extremadamente doloroso. Como les digo siempre a la gente que me consulta por celos, no sos sólo vos que sufrís y se te hace insoportable vivir así, sino que él mismo sufre un montón por esta situación. Tu marido tiene que indagar profundamente sobre él mismo, sobre el porqué de sus fantasías paranoides, el origen de sus celos. Pueden estar motivados por sentimientos de inferioridad o inseguridad. Generalmente las personas celosas suelen ser personas ansiosas, con baja autoestima, y padecen de un déficit de inteligencia emocional.

Yo te recomendaría que trates de hablar con él, que trates de hacerle entender que necesita ayuda, y que le digas que vos tenés la intención de salvar tu matrimonio, que muchas veces separarse puede ser una respuesta en ciertos casos, pero no siempre el divorcio y la separación es la respuesta a todos los problemas maritales. Tratá de fortalecer el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: son los mejores instrumentos para superar el desencuentro y los celos.

Un beso,

Mariana Amour

Celos que matan

Hola Mariana. Aca estoy después de un mes y medio en el que estuve medicado. Dejé las pastillas (Trapax, Midax y Nozidam) el miércoles pasado, porque me dí cuenta que ese falso estado de tranquilidad me estaba quitando todo. ¡Ya no me acordaba de las edades de mis hijas! Estaba anestesiado de la vida! Y volví a casa, con mi mujer y mis tres hijas. Y hoy por lo menos tengo un Norte. Me diagnosticaron de Celotipia y la verdad que aunque se que estoy gravemente enfermo mentalmente, bah, que la inteligencia me permite saber que estoy mal, no puedo sacarme de la cabeza todos los pensamientos que me llevaron a casi destruir mi familia.Por un lado sé que ella es incapaz de engañarme, que vive por sus tres hijas y por mi, es más, todos, TODOS los que me conocen me trataron de loco por el convencimiento que tenía sobre \"sus infidelidades\"...Pero hoy 6 de Julio de 2008, a los cuatro días de haber vuelto a casa, y despues del infierno que les hice pasar, NO PUEDO DEJAR DE PENSAR. Cada palabra que dice o cada gesto que tiene me llevan a pensar en la posibilidad del engaño. Y si pasó? Me pregunto a mi mismo, y sé que es imposible, pero no lo puedo manejar. Es mucho más fuerte que cualquier otra cosa que me haya pasado en la vida, y francamente estoy desesperado. Sufro una angustia terrible durante todo el día, siento que el estomago me va a reventar y hay momentos en los que la culpa me carcome, por lo que le hice a ella y por lo que vivieron nuestras hijas. Pero es raro, con culpa y todo ¡sigo pensando en que me traicionó! Porqué no alcanza con la inteligencia para dominar estos sentimientos ridículos que tengo?Ella me aceptó de nuevo en casa, y yo empiezo tratamiento la semana que viene, pero es tan raro todo ésto, casi surreal, que acudo a vos para que me des tu opinión, porque lo que me digas me va a ayudar. Cualquier apoyo es bienvenido.

Gracias

Alberto

Estimado Alberto:

Bueno como digo siempre es bueno que te hayas dado cuenta que sos celoso y también como digo siempre él primero que sufre sos vos, y obviamente a la/s persona/s que está/n a tu lado el ambiente se vuelve intolerable. Yo te recomendaría que hagas terapia, en especial psicoánalisis de orientación freudiana y lacaniana, puede parecerte pesada esa terapia al principio pero con ella vas analizar los primeros años de tu vida y a lo mejor encuentras una respuesta a lo que te pasa actualmente. No soy muy amiga de la medicación porque muchas veces "tapa" los síntomas pero si tu psiquiatra te los recomendó tomalos. Sabés que los celos son tus propios demonios y vas a tener que aprender a dominarlos. Es una tarea muy penosa y difícil y sé que muchas veces te debés sentir solo, pero apoyáte en tu familia, en la gente que te quiere, y hacéle caso a los especialistas que ellos te van ayudar.

Te recomiendo que leas Otelo de William Shakespeare que trata justamente sobre este tema, si ya lo hiciste reflexiona sobre el personaje de Otelo, fijáte si ves similutudes con lo que pasa, anotálo en un papel, hace una especie de ejercicio a través de esta lectura.

Cuando te agarren estos ataques de celos paronoicos, tratá por todas las formas de desviar tu foco de atención de ese tema, sé que va a ser "más fuerte" que vos, pero tratá de hacer otra cosa: salí a caminar un par de cuadras, jugá con tus hijas, sacá a pasear el perro si tenés, hacé algo que te gratifique y que desvie la atención de ese pensamiento que domina tu cabeza.

También te recomendaría que hagas yoga o control mental, te va a ayudar a liberar tensiones y a controlar tu cuerpo y mente. Podés leer más consejos sobre como superar los celos aquí en este sitio, anda a la etiqueta que dice celos a tu derecha.

Un beso grande, y contá conmigo para cualquier otra consulta.

Mariana Amour

Los celos están destruyendo mi matrimonio

Hola, tengo 1 años 4 meses de estar casada, necesito salir de este estado de celos, es una depresión en la que vivo una desesperación, una aflición,una necesidad por revisarle las cosas, es una energia netigava que emana siempre, mi relación se está acabando, me siento muy insegura de mí, porfavor ayúdeme...de ante mano muchas gracias,

karen

Estimada karen:

Ya estás dando un gran paso al pedir ayuda y darte cuenta que los celos son destructivos. Los celos como bien decís vos son una fuerza destructiva que no sólo desgastan a tu pareja sino a quien los padece que en este caso sos vos. Yo te recomendaría que te te pongas a pensar el por qué de tu celos: ¿tuviste alguna experiencia en tu pasado que te hace ser celosa en la actualidad: algún ex novio te engañó, tu marido actual, etc? ¿alguna experiencia de niña que te generara desconfiaza? ¿sos muy insegura y tenés baja autoestimada? Yo te recomendaría que te hagas todas estas preguntas y todas que te surgan y trates de llegar al meollo de la cuestión. Si ves que sola no podés te aconsejaría que pidas ayuda a un profesional que te va a saber indicar qué es lo que te está pasando. Es imprescindible que para estar bien con tu marido,primero estés bien con vos misma. Tener una buen matrino es como tener una casa sólida,los cimientos tienen que ser fuertes y resistentes.

Te recomiendo que estos dos post que dan consejos para combatir los celos: "como superar los celos" y "Relación masoquista y celotipia".

Un beso,

Mariana Amour,

Estoy celosa de la "amiga" de mi marido

Mi marido tiene una amiga del trabajo de la cual estoy muy celosa ya que se mandan msj de textos y hablan todos los dias según él de trabajo pero creo que él quiere mantener sexo con ella pero nada más y a mi me rompe la cabeza eso,el dice que me ama y que soy el amor de su vida pero eso no tiene nada que ver con el sexo. Necesito saber como alejarla de él y si estoy equivocada en estar celosa.

Jimena



Estimada Jimena:



Tener celos en este tipo de situación yo lo encuentro hasta cierto punto normal, porque puede haber algun tipo de engaño por parte de tu marido. Pero ¡ojo! antes de abrir cualquier juicio,yo me pregunto si vos leíste los mensajes de texto que se mandaban tu marido y su compañera de trabajo, si él no tiene nada que esconder te lo va a mostrar. Perfectamente pueden ser mensajes de texto entre compañeros de trabajo, pero también puede ser algún tipo de insunuación entre ellos dos. En tu lugar trataría de averiguar primero preguntandóle a él, segundo encarándola a ella y sino mediante un tercero. Pero es preferible que agotes los primeros recursos antes, y siempre que mantegas un diálogo fluido con tu marido. Si notás que él quiere tener sólo sexo con esta persona, porque realmente puede ser que busque esto y nada más, planteále abiertamente esta situación y que es lo que siente él respecto a esto. Sabés que en un matrimonio muchas veces la convivencia desgasta la relación y tener una infidelidad o sólo pensar en la posibilidad de tenerla es como una válvula de escape. Yo te propondría que junto con tu marido hagas un balance de tu matrimonio y sean francos con respecto a lo que sienten de su relación. Tal vez siendo abiertos respecto a lo que sienten, puede aclarar algo de esta situación.

Te deseo mucha suerte,


Mariana Amour

Soy posesiva con mi novio

Estas son las consultas que me mandó Yes:

-La verdad que soy bastante posesiva... ya me lo dijeron muchas personas y se lo pregunté a mi novio y me dijo que si...y yo quiero aprender a controlarlo...si me podrias dar consejos estaré muy agradecida...Desde ya, ¡muchas gracias!

-Mi novio a mi no me cuenta ¡¡¡nada!!!... yo a èl le cuento mis problemas, cuando estoy mal... mis dudas, mis quejas (que no son muchas) y secretos que son mios y de otras personas y yo a mi novio se las cuanto porque confio en él, y él parece que no confia en mi.Un dia, él agarra y le dice a una amiga de ambos: \"Despues te tengo que decir algo\"y yo agarre y le pregunte que era ese algo... y él agarra y me dice: \"Nada\" y me enoje...(no sé si estuve bien en enojarme)...Y deje pasar unos dias, y le volvi a preguntar y entonces y me dice: \"Que no confias en mí...\" y entonces me puse mal, porque no es que no confie, porque yo confio en él.. pero si somos una pareja me tendría que contar las cosas como yo le cuento a él las cosas...Tengo pensado decirle los puntos de vista que tengo yo...porque no es que estamos de novios 1 mes, ya estamos de novios 1 año y un mes y 14 dias... porque si me decis que estamos de novios un mes o dos, ahi si le puedo entender que no me quiera contar... pero este no es el caso...Bueno, espero que puedas ayudarme y darme algun consejo.Desde ya estoy muy agradecida.
Yesica.

Querida Yesi:

Vos antes me habías consultado por tus celos, me comentaste que no los podías manejar, ¿pudiste poner en práctica alguno de los consejos que te di? ¿Te sirvieron?

Yo veo acá un patrón: en una consulta anterior me contabas que eras muy celosa, y en estas dos decís algo que va acompañado de los celos, primero que tu novio se queja de que sos posesiva y vos te quejás que él no te cuenta ABSOLUTAMENTE TODO. Mirá Yes, él no te tiene que contar absolutamente todo, si vos le querés contar todo está bien, pero si él no tiene ganas no tiene porqué contarte todo. El será de una forma diferente a la tuya, y vos tenés que respetar eso. Cuando dejés de ser tan demandante, cuando dejés de pedirle tanto a tu novio, vas a ver que todo va a mejorar. Tus celos y tu posesividad seguramente están arraigados en que vos tenés miedo de perderlo, pero te hago una alegoría con los pájaros. Si vos amás los pájaros no lo pongas en una jaula, los pájaros han sido creados para volar, si querés oirlos cantar, simplemente acercáte a un árbol y ahí oirás su hermoso canto. Cuando amás a una persona, y querés sentir su calor y amor, no seas posesiva ni celosa, no quieras TODO de esa persona, dejálo ser, respeta su forma de ser, dejálo fluir. Yes enfocáte más en cambiar esas cosas que vos sabés que no sólo molestan a los demás sino también te molestan a vos, te estás empezando a dar cuenta de que te joden a vos. Sé que te va a costar mucho cambiar, y que no lo vas a poder hacer de un día para otro, pero sé que vas a poder superar esto que te está pasando, ya pidiendo ayuda estás dando un gran paso.

Un beso grande,

Mariana Amour

Celos del pasado

Le he encontrado cartas de ex novias a mi marido, y la verdad el hecho de que las guarde me hace sentir traicionada...le he pedido que las bote porq no las quiero ver en mi casa, pero el no quiere...
¿Estoy actuando mal? ¿Acaso es normal que el guarde esas cosas?
No sé, personalmente cuando yo olvido borro todo...no sé si esto tiene que ser asi con todas las personas.

Cindy


Querida Cindy:
No tenés razón porque sentirte traicionada porque tu marido guarde cartas de sus ex novias. Vos lo conociste con un pasado y no podés pretender que se borre por arte de magia. Me parece que si las quiere guardar es un tema muy personal y considero que tendrías que respetar esa decisión. Por ahí lo que le podés pedir que las guarde en unlugar donde vos no tengas acceso o no las “encuentres” tan fácilmente. Si vos borras todo cuando olvidas, es tu manera de reaccionar ante tu pasado pero tu marido tendrá otra forma de ver la vida, pero eso no quiere decir que interfiera con lo que siente ahora por vos. Vos sos su presente y él te está eligiendo a vos en este momento. Disfrutálo y no te hagas problemas de cosas que no existen.
Un beso grande,
Mariana Amour

Como superar los celos

Quiero cambiar mis celos...porque ya son muy graves... o sea....soy ¡¡¡HIPERCELOSA!!! y no lo puedo aguantar.. lo quiero cambiar porque él se esta cansando.. y no quiero que la relación se termine... ya vamos de pareja 1 año y 24 días y yo lo amo mucho.. y no lo quiero perder...Quisiera cambiar esos celos... y aprender a guardármelos... Desde ya muchas gracias.
Yesica


Estimada Yesica:

Los celos cuando son desmedidos no son buenos, y como te darás cuenta la que más está sufriendo en este momento (además de tu novio) sos vos. Sé que muchas veces debes sentir que los celos literalmente “ te carcomen la cabeza” y abrigás un impulso irrefrenable que no te debe dejar pensar en otra cosa. Pero, podés manejar estas emociones que a simple vista parecen inmanejables. Tenés que ponerte a pensar de donde vienen estos celos, pueden deberse a motivos personales, como falta de seguridad en vos misma, temor a perder a la otra persona, una experiencia de infidelidad con alguna ex pareja, etc. Yo te recomendaría que analices cuidadosamente lo que te pasa cuando sientas un ataque de celos, racionalizalos, pensá: ¿por qué esta situación me causa celos? ¿son justificados? ¿los estoy imaginando? Antes de hacer cualquier escena o escándalo te recomendaría que pienses en estas cosas deliberadamente y cuentes mentalmente hasta diez antes de actuar. Vos decís que tenés que aprender a “guardártelos”, pero no hay que guardar nada, porque sino sacás afuera lo que te está pasando, esta emoción se va transformar en cualquier otra sentimiento negativo: ira, agresividad, depresión, etc. Yo mejor te diría que “trasmutes” esta emoción negativa en una positiva: un buen antónimo sería confianza, confianza en vos misma en primer lugar y confianza para con tu novio.
Acá te doy algunas consejos sobre como superar celos:

1) Identificá de donde nacen tus celos: Los celos en las relaciones generalmente derivan de la inseguridad. Si te sentís segura en tu relación, no tenés porque sentirte celosa. Después de todo ¿de qué hay que sentirse celoso? La inseguridad en una relación puede provenir de varias causas: puede derivarse de algo que hizo tu pareja, algo que hizo alguna ex pareja, o algo que observaste en otras relaciones (por ejemplo la de tus padres, etc)
2) Date cuenta del daño potencial: Una vez que determines la fuente de tus celos, debes considerar las consecuencias de no hacer nada respecto a esto. Los celos destruyen las relaciones ya sea porque te volvés controladora y sospechás de todo, o porque te “guardás” los celos. Si te volvés posesiva y controladora, eso hará que tu pareja no mejore para nada, si tratás a alguien como si estuviera haciendo algo malo, puede que se harta tanto y decida finalmente hacerlo. Si te comés los celos, puede llegar a hacerte tanto daño a vos que no vas aguantar la relación por mucho tiempo. La falta de confianza es mortal para las relaciones, las relaciones de pareja se basan en la CONFIANZA, así como las plantas necesitan agua.
3) Cambia tu foco de atención: una vez que sepas cuales son las perspectivas que querés alcanzar con tu pareja, y estás luchando con el tema de la confianza, necesitás trabajar sobre tu foco de atención sobre las aspectos positivos de tu pareja y de la relación que han estado construyendo. Lamentablemente, es fácil decirlo pero difícil llevarlo a la práctica. Algo que a mí me ha servido en mis relaciones personales, es que cada vez que digo algo negativo de mi pareja, le digo o pienso en dos cosas positivas.
4) Mantené los cambios que has logrado: Una vez que hayas puesto en práctica los cambios que arriba he mencionado, es importante estar siempre consciente de que los celos no vuelvan. Si lo hacen, pensá en los pasos anteriores, cada vez que los repitas, va a ser más difícil que los celos de esta manera retornen.

Suerte,

Un beso

Mariana Amour

Relación masoquista y celotipia

Mi novia sufre de celotipia, yo me he informado de esto y ella posee todos los síntomas. Es controladora, imagina casos en los que le engaño, me ha hecho escenas bochornosas en público, revisa mis cosas personales. Talvez por las relaciones que tuvo antes le dejaron marcada pero esto está afectando nuestra relación. Yo soy un tipo que necesita su intimidad, su autonomía, necesito espacio. Ella no me entienede. Le soy fiel, la amo. Le he dicho que necesita, bueno, necesitamos ayuda. Pero ella se siente ofendida cuando le comento esto y se encierra en sí misma y no quiere verse como una persona que sufre por esta enfermedad mental. Esto a su vez ha provocado una relación tormentosa de discusiones y peleas en donde supongo que asumimos roles de víctima y victimario (psicológicamente hablando). En donde las amenazas y sus celos son el centro de todo el problema. Yo he logrado ver toda la situación y se, estoy seguro que esto no es sano. Igual yo la amo y quisiera resolver todos nuestros problemas, pero como te repito, ella no quiere ver que hay un problema. ¿Cómo la abordo, o cómo convencerla de que necesitamos ayuda sin que ella se sienta ofendida?

Daniel

Querido Daniel:
Me da lástima escuchar que tu relación más que satisfacerte te está atormentando, sé que debe ser muy difícil estar en tu situación. Igual, todo tiene solución menos la muerte, así que si vos sos el más equilibrado en la relación te diría que en principio te lo tomes con calma para seguir viendo lo que acontece con tu pareja, para que puedas llevar de alguna manera el timón del barco y no se termine hundiendo.
Creéme también que además de sufrir vos, la que más sufre el tema de los celos es ella. Si leíste Otelo, uno de las grandes obras de William Shakeaspere, Otelo, quien sufre de unos celos tremendos lleva a matar a su amada Desdémona (pensando que ésta le es infiel), engañado por las calumnias de Yago. Cree en las habladurías de Yago ante que en las palabras de la propia Desdemona.
La persona celosa es una persona dogmática, cerrada, que roza lo paronoide. Tener celos cuando estamos en pareja (unos celos moderados) es normal, ahora bien, cuando esos celos van de la mano de sentimientos de inseguridad, hostilidad, manipulación y produce una mala calidad de vida en los integrantes del vínculo ahí ya estamos en presencia de celos patológicos.

Lo que subyace debajo de los celos son:

Generalmente lo celos no tienen que ver con lo que pasa en la superficie "lo que se muestra" sino lo que falta o con las cosas que no se pueden manejar. Una cosa que sé de mi experiencia con las parejas que he tratado es que el primer camino para cambiar cualquier cosa en la vida es darse cuenta de lo que uno quiere cambiar. Cuando se trata de los celos, no importa bajo que forma aparezcan, no se van a ir hasta que uno se percate de esos celos y tenga un fuerte deseo de hacer lo necesario para cambiar y curarse.

Lo que te recomendaría en que consigan ayuda profesional si está interfieriendo en tu pareja. Comentále que los celos que tiene son injustificados y yo te propongo que junto con ellas hagas los siguientes ejercicios que te recomendaría un terapeuta de pareja:

-Que se pregunta que revelan los celos para ella. Cuando tenga un ataque de celos que se pregunte ¿por qué tengo este sentimiento? ¿qué escondo tras los celos: inseguridad, dogmatismo, miedos, etc.?

-Busca información en internet, libros, terapistas, etc. Comentale lo que averiguaste sobre el tema, como quien no quiere la cosa, comentale lo que averiguaste sobre el tema, sacálo como tema de conversación o a colación de un tema, no cuando ella estalle de celos. Metela en el tema de una manera agradable.

- Un ejercicio muy bueno que te recomiendo para tratar los celos es que se tomen una hora al día cuando se vean para discutir sobre las acusaciones que haga ella. Ella expondrá sus puntos y seguramente vos los rechazarás. Cuando pase esa hora, no hablen más del tema. O digan "lo discutiremos durante nuestra hora pactada".

-Otro ejercicio que te recomiendo es el juego de roles: actúa como si vos fueras ella, imagina situaciones donde vos te pongas celoso, hacéle sentir lo que ella te hace sentir y viceversa. Al principio se pueden reir con este "juego" pero luego podrán ver una imagen especular de ustedes mismos y de lo que nos les gusta de cada uno. Luego escriban que les pareció la experiencia.

-Decidíte a hacer cambios en tu comportamiento: fijáte en lo que no estás más dipuesto a aceptar en tu relación. Averigua como te gustaría que fuera tu relación y luego trata de llevar a la practica ese deseo.

-Preguntále a tu novia como quiere ser amada y prestá atención a lo que te dice, no estés a la defensiva cuando te habla. Si escuchás con tu corazón abierto, vas aprender ciertas cosas sobre tu pareja que no conocías.

-Demostrá tu cariño/afecto de la manera que ambos quieran, exploren de que manera se expresan o quieran expresar su cariño: a través de mensajes (virtuales o no) que se dejen, del afecto físico, etc.

Hay dos columnas que tratan sobre el tema: Causa y sin razón (o con razón de los celos) y ¿amor o sadomasoquismo?

Espero que estos consejos te sirvan y me gustaría saber de vos pronto y si los llevaste a la práctica a los consejos y como te fue.

Suerte,

Un beso

Mariana Amour

¿Amor o sado masoquismo?

Algo que me llama mucho la atención de la mayoría de consultas que recibo es que muchos dicen amar a una persona aún cuando ésta la trata mal. ¿Es esto amor o masoquismo? Por otro lado muchas personas dicen "amar" una persona, pero cuando pueden la traten violentamente ya sean a través del abuso físico o psicológico.

¿Qué es el sadimo y el masoquismo?

El sadismo consiste en ocasionar dolor a la persona que se posee en el acto sexual, y a través de ocasionar dolor a esa persona se obtiene placer, por otra parte la persona masoquista obtiene placer cuando obtiene dolor. ¿Pero es esto sano en las relaciones interpersonales dejando el plano sexual? Seguramente que no, una cosa muy distinta es jugar juegos sexuales utilizando el sadomasoquismo y otra muy diferente es cuando en las relaciones personales obtenemos cierto placer (la mayoría de las veces inconscientemente) a través de dolor ya sea dándolo o recibiéndolo. Esto se podría decir que roza la enajenación, cuando tratamos de jugar un juego perverso y denominamos amor "al dolor".

Tanto en el masoquismo como en el sadismo (y vuelvo a repetir no hablando en términos sexuales sino psicológicos), los impusos de sumisión y dominación (masoquismo y sadismo) aparecen a fin de adquirir fuerza de lo que el "yo" mismo carece. En el masoquismo aparece como un sentimiento de inferioridad, impotencia e insignificación individual. En el sadismo se manifiesta como una tendencia a someter a los otros, como el deseo de hacer sufrir al otro. Tanto en el masoquismo como en el sadismo hay sentimientos de inferioridad, relacionado con el poderío.

Un ejemplo muy común de sadomasoquismo se da en los casos de las parejas violentas, donde el hombre juega generalmente un rol activo, es el golpeador o abusador piscológico y y la mujer la "víctima". En esta relación de victimario y victima, ambas partes están enfermas. El golpeador que somete a su víctima a través de su violencia física o psicológica y la víctima que acepta, en la gran mayoría de los casos como un "deliz" este abuso. Se suele confundir con amor los celos enfermizos, la posesividad, etc.
Según Erich Fromm el sadismo no es principalmente el deseo de causar dolor, ni una perversión
sexual, sino, en esencia, es la pasión de tener un control absoluto sobre otro ser humano. Una de las formas de control más drásticas es la tortura y el infligimiento de dolor físico. Formas menos drásticas y a la vez más la humillación, el dominio, el hacer del otro una parte de sí mismo. El sadismo se ve condicionado por una sensación de "impotencia vital"y el deseo de tener poder sobre otros es la compensación de nuestra incapacidad de tener poder para crear o para amar. Aquel que sufre de impotencia emocional la compensa dominando, controlando o haciendo algo a otra persona, a la en una "cosa" suya, siendo -como es- un ser vivo. Dado que se siente impotente, necesita sentirse omnipotente.
El sadomasoquismo en las relaciones de pareja nada tiene que ver con el amor, al menos con el amor sano. Como dice el Sting : "Si lo amas dejalo libre".No dominar ni dejarse dominar es la clave para que cualquier relación funcione normalmente.

Les dejo la letra y el video de Strange Love (Amor extraño) de Depeche Mode que habla un poco sobre este tema.

Amor Extraño

Habrá momentos

En los que mis pecados parecerán

casi imperdonables

Me he entregado al pecado

Porque tienes que hacer esta vida insoportable

Pero cuando creas que ya tengo suficiente

De tu mar de amor

Beberé otro río más

Si, y haré que merezca la pena

que tu corazón sonría

Amor extraño

Extraños altibajos

Amor extraño

Así va mi amor

Amor extraño¿Me lo darás?

¿Aceptarás el dolor que te voy a dar una y otra vez?

Y ¿No lo devolverás?

Habrá días

Cuando esté perdido

Que pareceré estar

Constantemente fuera de tu alcance

Me he entregado al pecado

Porque me gusta practicar lo que predico

estoy tratando de decir

Que lo hago todo bien

Siempre estoy dispuesto a aprender

Si tienes algo que enseñarme

Oh y haré que todo merezca la pena

Haré que tu corazón sonría, dolor,

¿Me lo devolverás?

Lo diré otra vez, dolor,dolor,

¿Me lo devolverás?

Lo diré otra vez, dolor, dolor,

¿Me lo devolverás?

No lo volveré a decir

Me entrego una y otra vez,me entrego

Me lo darás?Me entrego

Lo diré otra vez:Me entrego

Causa y sin razón (o con razón)de los celos

Celos: película argentinadirigida por Mario Soffici y protagonizada por la hermosa Zully Moreno en 1946.

El querido Roberto Arlt en sus Aguasfuertes Porteñas titula a uno de sus artículos “Causa y sin razón de los celos” y decía que los “celos constituyen un sentimiento inferior, bajuno. El hombre, cela casi siempre a la mujer que no conoce, que no ha estudiado, y que casi siempre es superior intelectualmente a él. En síntesis, el celo es la envidia al revés.”.
Respecto de las mujeres que celan dice: “sólo las mujeres muy ignorantes y muy brutas son celosas, el resto clase media, superior, por excepción alberga semejante sentimiento”.
Como se puede leer en las líneas de arriba Arlt tomaba a los celos como un sentimiento bajo, vil, que era una cosa constitutiva de aquellas personas (ya sea hombre o mujer) que por ignorancia o desconocimiento de las artes amatorias pudiera abrigar en su corazón
¿Pero los celos siempre son injustificados? ¿Puede levantar alguien la mano y decir “yo nunca sentí celos en mi vida , o nunca celé a mi pareja”?, como dice la Biblia quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.
He escuchado algunos de estos gurúes mediáticos y psicolocos no tan mediáticos, decir que los celos son la sal del amor. Se me viene a la cabeza este ejemplo: una ensalada, cuando no tiene nada de sal la encontramos sosa, insulsa, que no tienta al paladar ;y cuando tiene demasiada sal la ensalada se hace incomible. En el caso de una relación de pareja cuando faltan los celos la relación se torna aburrida, monótona, como que al otro le importa todo un pepino , y cuando algunos de los dos es un enfermo de los celos la relación se torna insoportable. Creo que si algún ser humano se le ocurriese inventar un aparato parecido a un velocímetro, pero que se llamase “celocímetro”, artefacto para medir los celos, se haría millonario, nos daría la pauta cuando estamos siendo apáticos y cuando estamos siendo melodramáticos.
Hay veces que los celos son sin razón pero otras veces con razón. ¿Qué pasa con la gente que intercambia pareja, los famosos swingers? Se sabe que son relaciones consensuadas y que antes de llevar a cabo tal práctica sexual se habla largamente dentro de la pareja. ¿Pero no se sienten celos acaso? Es conocido el caso del filósofo Jean Paul Sartre y la escritora Simone De Beauvoir, los celos estaban prohibidos entre ambos y la relación estaba abierta a terceros. La única regla era decir la verdad. Sin embargo sabemos que cuando Sartre se enamoró de una de las alumnas de Beauvoir, (Olga Kosakiewickz) Simone se volvió loca de celos. Así que hablar mucho y ser muy intelectual no siempre sirve...
Enfermos de Celos: también están los celos que matan, es conocido la enfermedad que se llama “síndrome de Otelo”, cuyo nombre deriva de uno de los libros más destacados de Shakespeare, Otelo. Este síndrome ocurre cuando una persona se vuelva loca por los celos, imagina que su pareja lo engaña siempre o que ésta aprovecha cualquier situación para serle infiel. Es un caso ya de psicosis extrema que es lo que pinta el autor inglés a través de su personaje Otelo.
Ni chicha ni limonada, los celos, al igual que el dios griego Zeus puede tener un poder constructivo o destructivo, depende de uno cómo lo use.