Creo que le gusto a mi profesor

¿hola!!
Me llamo claudia, acabo de empezar la universidad y hay un profesor que es muy simpático, buenisimo para impartir su clase, todos aprendemos con el, es fantastico como profesor, está casado con una que fue su alumna, tiene dos hijos, y tiene 35 años, me lleva 17. Hace mas o menos mes y meio o dos empezamos a chatear bien seguido, de la clase... de como estuvo el dia... del compañero q no pone atencion en su clase... de su preocupacion por los que no quieren aprender mas... y entre eso he sabido que ha estado teniendo prolemas con su esposa, según el es muy celosa y ultimamente hemos hablado de mi novio y de su esposa, y... de la infidelidad, me pregunta sobre si yo seria infiel, y constantemente me dice comentarios acerca de que si soy bonita, inteligente, demasiado madura para mi edad, que está muy contento con mi desempeño en su clase, que todos deberian ser como yo y cosas parecidas.
Debo decir que eso solo es asi en el chat, en clase, tanto él como yo nos comportamos normalmente, rara vez platicamos un poco al final de la clase y es solo cuando yo necesito preguntarle sobre una tarea o algo asi, honestamente a mi me atrae un poco (tiene un magnetismo raro y cae super bien) y no estoy egura de si yo le gusto a él, tengo novio y el es casado y sé que es una locura pretender algo con el y de eso estoy consciente. Sin embargo me gustaria saber si le gusto, ¿cómo pued saberlo? me da una vergüenza infinita preguntarle porque puede que sea solo mi imaginación, ¿ud que piensa?

Claudia.





Estimada Claudia:


Sinceramente pienso que no es ético que un profesor chatee y flirtee con una alumna, más siendo vos menor, su alumna, y encima él estando casado. No es importante si él gusta o vos de no, eso es lo que él está buscando, que vos le sigas su juego perverso de seducción hasta que finalmente vos te le declares y él luego de haberte usado en caso de tener algún problema con un affaire con vos termine diciendo que vos fuiste que lo sedujiste. No me gusta generalizar, pero lamentablemente para el hombre latino es muy común tener la esposa "oficial" y por otro lado la amante y más aún, el hombre latino le encanta inflar su ego seduciendo jovencitas. Entiendo que sos muy joven y a lo mejor el realmente te gusta, pero en tu lugar trataría de sacarmelo de la cabeza y no seguir inflando su ego.

Saludos,

¿Cómo me olvido de una relación que me hizo daño?

Suena estúpido el decir no se que hacer, cuando tenemos la respuesta, por eso quisiera saber como hacer para dejar una relación que me lastima? esta es una relación muy típica a todas las que involucran un casado en ellas, muchas promesas rotas, muchas decepciones, tristezas, llantos, celos, agresiones fastidios, etc, etc, etc, el pro es que ya me di cuenta del hecho y que esto no camina para ningún lado, como hago para poder dejarlo, como hago para no sentir que perdía años de mi vida en algo que no iba ningún lugar, como me quito la obsesión y el odio que ya genero la relación, como olvido?

Cris

Estimada Cris:

Las relaciones no se olvidan, son una parte más de nuestra vida. ¿Acaso un capítulo de un libro que ya has leído se puede olvidar y pasar el siguiente entendiendo la relación entre uno y otro? En la vida podemos dejar cosas atrás pero no olvidar. Una relación que nos has dado más dolor que felicidad, nos deja una enseñanza: la enseñanza la tendrás que encontrar vos: puede ser de no volver a repetir la historia, de saber amar una persona a pesar de sus defectos, ser aprender a ser tolerante. Si encontrás un significado a lo que te pasó, “un sentido” por más “estúpido” que te pueda parecer ahí vas a saber tomar distancia de la relación y verlo como algo de lo cual aprendiste y tuviste que dejar atrás. Hay un axioma en los metafísicos que dice “en todo mal hay un bien escondido”, seguramente en esta relación que tanta dolor te causó algo de buena podés sacar.
Espero haberte ayudado.

Pareja y aburrimiento

Soy un tipo casado de 47 años con hijos ya grandes, y estoy absolutamente aburrido, y ... vaya uno a saber porque no puedo ser infiel, con lo cual vivo en una insatisfacción permanente. A como veo las cosas tengo dos opciones: una seguir aburrido, y si llego a viejo contarle a mis nietos lo maravillosa que fue mi vida; o la otra es separarme y ver que me depara la vida. El problema con esta segunda opción es que ya lo hice (estuve separado durante 3 años) y no le encontré la vuelta a la cosa.
y como si fuera poco le tengo terror a encarar una mujer.
¿que puedo hacer?
Espero tu respuesta y desde ya muchas gracias

Marcelo


Estimado Marcelo:

Marcelo, es muy difícil hacer un “diagnóstico”, o mejor dicho pintar un mapa de lo que pasa con lo poco que contás. Tal vez te puedo ayudar, o guiar sobre lo que percibo por lo que leo en tu consulta: Pienso que si estás aburrido, el problema no se plantearía tanto como un problema con tu pareja sino un problema personal. Lo he dicho y no me voy a cansar de decirlo, pero cuando uno no está bien con uno mismo, difícil que esté bien con los demás. Seguramente tenés ciertas inseguridades y eso se expresan a la hora de conocer a una nueva mujer o el hecho de considerar como poco viable una separación (no importa que lo hayas probado antes), o incluso tal vez no podés ser infiel, porque en realidad no tenés ganas de conocer a otra persona, o necesitás ver que es lo que te pasa con tu persona.
Por otro lado la monotonía en una pareja es casi inevitable en una pareja y muchas veces es hasta saludable adaptarse a ciertas rutinas. El tema es cuando ese aburrimiento se convierte un tedio fatal. Si tenés varios años de casado, tal vez el sexo no sea lo mismo que hace años atrás, ni la pasión la misma, siempre hay maneras de revitalizar el sexo encontrando nuevas formas de disfrutarlo: explorar fantasías, tener una actitud sexual más abierta, etc.
El tema de aburrirse ya sea con vos mismo o con tu pareja depende mucho de la actitud que vos tengas ante la vida y de tus expectativas.
Espero haberte ayudado.

Saludos,

Mariana Amour

Problemas con mi amiga

Hola Mariana, encontré tu web online pero el formulario de consulta no funciona, te aviso por si no sabés. Como me dedico al diseño de sitios web, logré encontrar tu dirección de correo electrónico.
Antes que nada, muchas gracias por este espacio. El motivo de mi consulta es el siguiente: tengo una amiga desde hace 13 años, con la que siempre he hablado de todo. Ella es estudiante de psicología, aunque en su carrera ha ido muy lento y aun le falta un buen trecho para graduarse. Ella tiende a hacer observaciones desde un lugar de superioridad moral, casi como si su postura fuera absoluta o irrefutable. A pesar de lo dificil que es tratar con alguien así, siempre intenté hacerlo en nombre de nuestra amistad, pero está comenzando a molestarme y mucho, hasta me enoja a veces. Tiene 30 años y nunca logró mantener una relación de noviazgo estable, es como si todo el mundo escapara de ella, los hombres la toman como objeto y solo la usan para el sexo. Por otra parte, ella mantuvo relaciones sexuales con dos primos hermanos durante un tiempo. Y yo siempre traté de apoyarla en todo a pesar de no estar de acuerdo en sus acciones.
Hace poco empecé una terapia, y al comentarselo, noté indiferencia de su parte, lo que me llamó mucho la atención pero no le di mucha trascendencia. En este momento tengo problemas laborales, muy mala relacion con mi jefa y todo eso me afectó en maneras desconocidas para mi, que siempre trato de salir adelante en cualquier situacion, por eso inicié la terapia. Yo tengo pareja hace 5 años y medio (soy gay) y ella suele prejuzgar mis acciones para con el.
En el dia de ayer ella me dijo que se sentia molesta porque siente que no le doy un lugar en mi vida, que no le permito ocupar su rol de amiga. Ella me dijo que Freud decía que solo necesitan terapia las personas que no tienen amigos (y no recuerdo quiénes mas). Y que en estos años de amistad ella solo pudo aconsejarme en dos oportunidades.
Eso me dejó helado, y le dije que no compartía lo que ella me decía, pero la escuché y no dije nada. Ahora me siento muy resentido. Ella debería alegrarse de que mi terapia me está aclarando las ideas y me está ayudando... o no?? No es así como se sentiría una verdadera amiga? No debería alegrarse por mi crecimiento? Después de todo ella es mi amiga, no mi psicologa, y sinceramente sería la ultima persona a la que acudiria por un consejo, porque considero que nunca se pone en el lugar del otro, sino en el rol de juez. No sé como encarar esta situación. Me ofendió y me hirió mucho su comentario. Ella es muy soberbia el 90% del tiempo, y yo la conocí asi y la respeté desde el principio. Ella debería haberme aceptado a mi en estos 13 años. Me reclama que nunca pido consejos pero ella me conoció como alguien autosuficiente porque creo que uno debe encarar sus propios asuntos para aprender de las experiencias y fortalecerse (aunque cuando necesito ayuda, sé como pedirla, como hice con mi terapeuta actual).
Es como si mi amiga quisiera competir con mi psicologa. Y para mi una cosa nada tiene que ver con la otra. No se cómo decirselo, ni qué decirle o reprocharle concretamente. No quiero ser como ella tampoco, quien juzga a los demas todo el tiempo. Si fuera por hacer reproches, tendría muchas cosas por decirle: por qué no ayuda a su padre mejor, que es jugador compulsivo, y ahora ella y su madre van a veces a jugar al hipódromo también?? Qué me recomienda hacer en una situación asi? Muchas gracias por cualquier aporte.

Daniel.

Estimado Daniel:

En primer lugar tu amiga (más si es estudiante de psicología,)tendría que saber que no puede "psicoanalizarte" si es tu amiga, o darte consejos en calidad profesional. Es más, un buen profesional en el campo de la psicología no da consejos sino que acompaña al consultante/paciente a que busca su propia verdad/curación (de allí que yo también siempre digo que esta pagina no reemplaza una terapia, ni soy la psicóloga personal de nadie, sino un espacio para que todos reflexionemos juntos). Eso por un lado. Por otro lado si ella le molesta porque vos no le das el espacio que ella cree merecer como amiga tuya, es una percepción de ella, y es algo discutible, a vos también te molestan cosas de ella, pero tal vez, al menos por lo expuesto en tu discurso no parecés decirselo. Tal vez sus palabras y/o acciones (como su indiferencia hacia tu relación con la terapia, su soberbia, etc) te molesten mucho porque estás pasando por varios momentos de crisis (a nivel laboral/de pareja etc), y encima que una amiga te critique lo que vos estás haciendo, como por ejemplo encarar una terapia, que obviamente quien hace una terapia lo hace porque necesita solucionar problemas de su vida cotidina, es obvio que te moleste. Pero la pregunta que yo me haría en tu lugar: ¿por qué me molesta tanto lo que ella piense o diga? Si a vos te hace bien la terapia no tenés que tener en cuenta el que dirán. Con respecto al "poco espacio " que vos le das como amiga a ella, yo te diría que lo hablen, generalmente son percepciones, son momentos àsperos y duros entablar ese tipo de conversaciones, conversaciones que uno quiere evitar, pero si querés una amistad limpia y verdadero es algo que tendrás que hacer y a partir de las palabras y lo que saquen en común verás que pesa de esa amistad y si seguir para adelante o no. En la amistad, como en la pareja, también hay una especie de "enamoramiento" y loq ue todo nos parecía lindo y copado en un principio con el correr del tiempo vamos viendo los defectos del otro. Hay amistades que a pesar de los desacuerdos duran para siempre y otras no, u otras que necesitan, como en las parejas, tomarse un tiempo, "airearse". Yo te recomendaría que no te quedes con la bronca, con lo que sentís, que se lo expreses y con respecto a tu vida y lo que vos hacés con ella, podés pedir consejos y opiones pero el que capitán de tu vida sos vos.
Espero haberte ayudado.

Un abrazo,
Mariana Amour.

PD: gracias por avisarme del formulario, pero lo probé y funciona, igualmente cualquier otra cosnulta que quieras hacerme está mi dirección de e-mail.

Abandonada a los 50

He vivido con mi marido 24 años . Sin pecar de vanidad , he de decir que hemos sido una muy buena pareja , compenetrados pero libres , cercanos pero independientes . Luego, el se enamoró de otra mujer , yo lo sospechaba , pero no tenía certeza , durante varios años he vivido en una continua incertidumbre que me ha machacado piscológicamente , pero mi marido actuaba como si me quisiera mucho y cuando parecía que ya no podia soportar más la situación él se encargaba de despejar mis dudas y yo le creia .. tras un larguisimo y doloroso proceso la mujer con la que tenia la aventura ha quedado libre y él sin mirar atrás ni un instante , me ha dejado y no puedo superarlo . No es solo la tristeza por su abandono .. es saber que me ha utilizado , que estaba conmigo porque ella no queria dejar a su marido por él . Ahora estoy sola , le echo terriblemente de menos . Ellos están felices , los veo con mucha frecuencia ( vivimos en un pueblo ) . Me siento vencida , utilizada , estafada .De lo que yo creia un gran amor no queda nada , ni siquiera puedo aferrarme a los buenos momentos , porque ahora se que nuestros ultimos años juntos han sido una farsa . Estaba conmigo por no estar solo .. y yo que soy mujer de pareja .. estoy condenada a la soledad .. ( estadistica clara ) .. A UN FUTURO que no me gusta . No me recomiendes por favor que busque amigos y distracciones .. los tengo .. soy vitalista y sociable , pero la vida que tenia con él me gustaba más.

Belinda

Estimada Belinda:
No te recomiendo ni amigos ni distracciones, ni que salga de juergas, ni que buscas distracciones fútiles, pero si tal vez puedo hablarte que este momento, que es un momento de una gran crisis emocional, espiritual y amorosa por la que estás pasando, aunque en un principio lo veas todo negativo, algo bueno sacarás de ella y sabrás sacarle partido. Seguramente cuando leas esto te preguntarás ¿qué puedo sacar partido de una relación donde me sentí usada, donde tengo que soportar ver a mi marido con otra mujer y tengo 50 años y me veo sin perspectivas de nada...? Bueno seguramente, todas estas preguntas te las harás, pero en primer lugar entiendo perfectamente que te sientas usada y herida, pero si lo miras desde un punto positivo, este ser perverso que te estafó emocional y psicológicamente, es mejor que se lo quede la otra. ¿Para que deseas tener a tu lado una persona que use y abuse de ti? ¿Ves algún provecho en esto? ¿Te sientes reconfortada al sentirte un objeto y no un sujeto? Creo, sinceramente, por lo que leo de tu discurso que no. Una persona, y no sólo es aplicable para el plano pareja, sino para cualquier relación donde se involucren sentimientos, nadie se quiere sentir utilizado, nadie se quiere sentir un objeto, sino un sujeto. Si una persona decide compartir su tiempo con nosotros, lo haga porque quiere, porque nuestra compañía le reconforta y no porque no tenga nada mejor. Tú dices que crees que era un gran amor, bueno muchas veces lo que pensábamos que era de una forma no lo es más y no sólo nos enojamos con ese espejismo que ya no está más sino que nos enojamos con nosotros mismos por haber pensado que algo era de una determinada forma y luego nos dimos cuenta que no era así. Muchas veces nuestros sentidos nos engaños, vemos lo que queremos ver o lo que se muestra a nuestros ojos, como dice el dicho podemos ver caras pero no corazones. Dices que no quieres aferrarte a los buenos momentos, entonces ¡no lo hagas! El pasado, déjalo atrás y encara nuevos proyectos, cosas que sean placenteras para ti, que te hagan sentirte revalorizada como persona. Cuando atravesamos por una crisis, el sufrimiento va estar allí, no es una camino de rosas, ni construido de algodón, incluso todos los obstáculos que tenemos nos dolerán, pero esas pruebas que te pone la vida son para que te perfecciones como persona, aprovechalo, sáquele partido.

Un fuerte abrazo.

Mariana Amour

Tomar las riendas

Hola! Soy Kyke. Pregunto:¿¿¿¿Cómo hago para tomar otro horizonte???. Soy casado y ella cuando comenzo a salir conmigo tenía novio y ahora se fue a vivir con el. Ambos sabiamos nuestras \"realidades\" e igual seguimos. Hasta hace una semana, llevamos tres años con nuestra relación.Nos enamoramos, ella dice que me ama y yo también.
Ella(tiene una hija de 10 años con otra pareja)se fue a vivir con su actual novio porque ya no soportaba vivir con sus padres. Era su única alternativa ya que yo no puedo dejar a mi familia. Estoy casado hace 36 años y tres hijos. Mi hija mayor tiene 35 años...Yo tengo 53 años
y ella (mi enamorada) 28 años. Me cambio la vida y ahora, aunque ella quiera seguir con esta relación, pienso que debemos terminar para que ella realmente formalice su vida. Estoy en un error!!!??.. De solo pensar que ya no la vere más, me duele el alma, el corazón. Es como que me falta un trozo de mi vida. Seguramente en su nueva vida, ella me olvidará pronto, pero yo...a mi edad...pienso que viviré como un \"Zombi\"....que hago...No la llamo más, me alejo definitivamente...Por favor un consejo que me brinde una salida menos traumatica a esta circunstancia....Gracias!!!!!

Estimado Kyke:

En la vida no hay soluciones fáciles ni menos dolorosas, simplemente hay soluciones y la cuestión está en saber tomar decisiones. Si vos realmente amás a tu novia ¿qué es lo qué te impide formalizar una relación junto a ella? ¿Ella te ama realmente? Me parece una falsedad que vos mantegas un matrimonio que te no te hace feliz y que ella por su lado se haya ido a vivir con alguien para escapar de la casa de sus padres. ¿Acaso te da miedo el que dirán? ¿La diferencia de edad? Seguramente todas estas preguntas que te planteo ya te las has hecho vos. En la vida uno tiene que hacer lo que a uno lo haga sentir feliz (en la medida de lo posible), pero lo que a vos te hace feliz puede ser que a otros no los hago tanto, entonces ahí se generan ciertas disyuntivas. Pero si uno no toma decisiones o espera una salida "light" entonces no estás tomando las riendas de tu vida verdaderamente y ahí es cuando uno se comienza a deprimir, sentir mal, pensar en el ¿qué hubiera pasado si...?

Habla con ella de las diferentes opciones que tienen y si piensan y sienten que la mejor opción es cortar con la relación entonces pongan un punto final al asunto por más doloroso que sea. Pero si realmente se quieren y se aman entonces traten de formalizar la relación. Por ahí, confunden pasión con amor y tal vez por eso no se animan a darle un marco a esta relación.

Saludos,

Mariana Amour

Peleas de pareja

Hola, mi nombre es karo, tengo 19 años y un bebé de 2 años y 6 meses, la verdad es que no sabía a quien contarle mi problema hasta que encontre esta pagina, en dos semanas más me pondré los anillos de promesa con mi esposo, nuestra relación es muy linda, nos reimos, salimos pasamos tiempo en familia, el tiene 26 años, la diferencia de edad nunca a sido un gran problema para nosotros, pero ultimamente el esta muy enojon, todas las cosas le molestan y al final no si es es por mi o por todas las cosas que pasan. Lo digo por las deudas hace poco tuvimos un choque y al auto quedo mal aun esta en el taller, las preocupaciones de la casa, etc. Yo y él tenemos la intencion de casarnos, estamos enamorados y completamente felices pero esto de las peleas me esta afectando enormemente, cada 20 minutos es una pelea, que por el almuerzo, que por el clima, que la ropa, que el niño, pero en las ocaciones que no peliamos estamos demaciado bien, es como las dos caras de la moneda, yo se que el me ama profundamente, el adora al niño aunque no es el padre biológico, pero si legalmente ya que lo reconoció para mi hijo el es su papá y punto, y a mi me conciente en todo, para el somos lo mas importante, pero si tengo que convivir diariamente con estas peleas relamente no si si lo mejor seria el matrimonio porque al final esto nos jugaria en contra, porque vivr toda una vida peliando no es realmente vivir, siempre estar a la defenciva o tratando de calmar las cosas, estoy cansada de las peleas, no sé que hacer, no dudo de su amor, ni el del mio, pero no encontramos o por lo menos yo la respuesta a tantas peleas sera normal, son etapas o algo asi, gracias de verdad me gustaria tener la opinio de alguien con mas respuestas que las mias...muchos cariños y desde ya muchas gracias.

Saludos,

Karo.

Estimada Karo:

Las peleas de pareja siempre suceden y van a suceder, el tema es que estaría bueno que reflexionan sobre qué cosas se pelean, o porque él se enoja tan seguido. Tal vez la rutina, los problemas diarios, criar un niño son muchas responsabilidades y eso hace que los ánimos se caldeen, pero como te repito es algo normal, y no por eso hay que alarmarse. Tal vez hacer alguna actividad juntos como tomar clases de baile, o hacer caminatas o algo que les guste hacer a los dos para relajarse sea una buena opción para descomprimir situaciones estresantes.

Acordáte siempre de manter un canal de comunicación abierto con tu pareja, si cuando se enoja no quiere hablar de lo que le pasa, dejálo y preguntále en un momento más apropiado el motivo de su enojo. No vayas al choque, pero tampoco tenés que soportar el mal humor de nadie.

Problemas en la vida y peleas de pareja siempre va haber el problema está en como saber manejarlos.

Saludos,

Mariana Amour.

¿cómo decirle a mi profesor que me gusta?

Hola Mariana, hace tiempo que leo tu blog, pero nunca me animé a mandarte ningún mail con mis problemas de amor, porque generalmente siempre los discuti con mi madre y ella me ayudo a salir sin rasguños de ellos, pero esta vez es diferente porque estoy enamorada de mi profesor particular de matemática.

Hay bastantes temas a tratar que hagan que el hecho de que él me guste no sea bueno, o no este bien visto. Por empezar, él es amigo de mi abuela, y ella me advirtió que no se me ocurriera enamorarme de el, y esas cosas que generalmente dice la gente grande, que de todos modos no comparto ni entiendo. Dos, el tiene 19 y yo 14, el margen de edad no es muy grande, pero a mis viejos les resulta inaceptable que yo salga con alguien mayor, aunque igual entre el y yo no paso nada. La problematica número tres, es que el me gusta y mucho, pero yo no se si le gusto, es decir, las dos horas semanales que compartimos, no son las dos horas comunes entre alumna/profesor, hay onda, y se nota.

El me hace chistes, y generalmente de las inecuaciones y los polinomios terminamos hablando de cualquier otra cosa. Siempre que me explica algo, nos miramos a los ojos, y es algo bastante ''especial''. Yo no se que pase, y no se que tengo que hacer, porque tengo tantas dudas y pocas certezas. Es decir, ¿Si le digo que me gusta? Y no, porque por ahi el solo quiere ser simpatico y quedo muy mal. ¿Si le cuento a mis viejos? Y, tampoco puedo hacer eso, porque sin dudas me cambiarian de particular. Entonces, no tengo idea de que hacer, y ya me cuesta demasiado disimular ante el, si cuando me habla de suerte me acuerdo de como me llamo!.

Si me pudieras tirar una soga para evitar que me hunda en las dudas, te lo agradeceria enormemente. Te saluda, Lourdes de Rosario.

Estimada Lourdes:

No es un pecado que te gusta tu profesor de matemáticas. Por empezar no es tanta la diferencia edad, él, aunque sea tu profesor sigue siendo un adolescente como vos. En segundo lugar, uno tiene que seguir a tu corazón y no pensar tanto en que dirán. Luego cuando crezcas, no va haber tiempo para lamentaciones. Siempre digo que la peor empresa es aquella que no se realiza. ¿Decirselos a tus viejos? No sé. Me parece que son esas cosas que uno por tiene que resguardar en su intimidad, es parte del crecimiento. Tu abuela te dijo "no se te ocurra enamorarte de él"... pero como hacerle caso a eso. Cuando te gusta alguien, te gusta alguien y punto... sino ni tus viejos se hubieran casado ni tu abuela, etc. El amor es así, impredecible y si bien uno tiene que usar un poco la cabeza al momento tomar decisiones , con la pasión siempre viene un poco el descontrol.

La mejor forma de decirle a tu profesor que te gusta, tal vez podría ser de una forma sútil, a través de alguna clase de juego, carta, poema o algo, algún tipo de complicidad (como los chistes que ustedes se hacen). No es bueno guardarse adentro de lo que uno siente, después cuando pierde una oportunidad, se siente más frustado.

Mucha Suerte,

Mariana Amour

Me gusta un compañero de trabajo casado

Hola Mariana, navegando por google encontré tu página y me interesa contarte algo que me está pasando para ver tu opinión. El tema es así, tengo 23 años y me hice amiga de un compañero de la facu que tiene 33, en ese momento yo estaba buscando trabrajo y casualmente en su trabajo solicitaban una persona. Así que comencé a trabajar y nos empezamos a ver 3 veces por semana (ya que él va sólo 3 veces por ser jefe de un área)
Empezamos a conocernos cada ves más y la verdad, desde que comence a trabajar y lo conocí mejoré mucho animicamente y repunte en la facultad. Es una persona con la cual tuve mucha química el 1º día que hablamos y fue mutua. Desde ese entonces, él me ha contado muchas cosas de su vida como yo de la mía. Siempre se preocupa por mí, me está ayudando y alentado en todo momento y está atento a cada detalle, me alegra el día a día.
En las charlas que tenemos me dice que piensa mucho en mi, que le preocupo y siempre me está recordando que me quiere mucho. Además me cuenta cosas que habla de mi con su psicóloga.
¿Cuál es el problema?....es casado, tiene una mujer de 40 años, una hija de 8 y un hijo de 3 (al cual conozco).
Él no me atrae fisicamente, pero ahora lo veo con otros ojos, y me empezó a generar un sentimiento importante. Sé lo que quiere, en una oportunidad me dijo que tiene muchas ganas de darme un beso y le cambie de tema!, en otro momento se me puso cerca pero yo no le dí un beso.¿Por que? solamente porque en mi cabeza sé que es casado pero sí, tengo ganas de darle un beso. ¿Hasta que punto voy a poder sostener esto?, no mucho más si me dejo llevar por los sentimientos. Tengo claro, que en el ´´HOY´´ tengo ganas de darle un beso pero, viendo en el ´´Mañana´´ lo único que me gustaría es conservar su amistad por mucho tiempo ya que lo quiero mucho y es muy especial para mi.
Este Martes que viene, me invito a tomar algo y sé que se viene un beso, está situación me da nervios y un poco de miedo.
Otra cosa que me preocupa es que no se den cuenta en el trabajo ni en la facultad, hay que ser extremadamente reservado, todo el mundo sabe que es casado.El otro día me preocupe cuando una amiga me pregunto si había onda entre nosotros, le pregunte porq? me dijo por las miradas que tienen y por supuesto que le dije nada que ver, estas loca!
Bueno eso es todo, espero no haberte aburridoy espero puedas ayudarme con tu punto de vista.Gracias,

saludos Yesica.

Estimada Yesica:

Perdón por la demora en contestarte tu consulta pero me llegan muchas y muchas veces se me pasan... capaz que ya les dado un beso o ha pasado lo "inevitable". No es para menos si te angustia la idea de engancharte con un casado. Un casado trae su mochila, no sólo hijos, pareja y demás... sino también todo lo vivido. Salir con una persona casada es jugar un poco a la ruleta rusa porque no sabés que deselance puede llegar a tener... también se sabe que alguien va a salir perdiendo porque se crea una especie de triángulo amoroso: vos, su mujer y él. Sería bueno que indagaras un poco sobre la relación que él tiene con su esposa y como se encuentra anímicamente (capaz que estas cosas las charla con su psicóloga), pero no permitas que te usa de "peor es nada" o de salvavidas para salir de su rutina marital... No estoy diciendo con esto que no puede existir un verdadero amor, o que una persona casada realmente no pueda enamorarse de otra... pero la complicación es pesada. Por otra lado vos te tenés que proteger, porque si lo que te hacía bien eun principio, al final se puede tornar una pesadilla y teniendo 23 años no está bueno eso... Tampoco te recomiendo que comiences una relación como un "Juego" pensando a ver qué onda,porque como te dije anteriormente hay gente de por medio: esposa, hijos y la psiquis de él y sobre todo la tuya. Analizá la situación arduamente, del derecho y al revés... antes de tomar cartas en el asunto.

Saludos,

Mariana Amour

No puedo olvidar el daño que me hizo

Quizas ya sea tarde para consultar, igual creo que ahora me encuentro lejos de todo aquello que me lastimó algún día. O si todavía me taladra el recuerdo del rechazo y la humillación la mente es porque aún no lo he superado. Aún no lo se. Viví con un sujeto dos años. Dos años perdidos, y en los cuales pensé hasta en acabar la vida. Dos años en los cuales negó mi existencia a su familia; en mi propia casa no contestaba el teléfono para que su gente no se diera cuenta que el nene ya tenía mujer... temía que no le enviran mas dinero y le dejaran de colaborar. Uno pretende en nombre de un falso amor aguantar este tipo de canalladas, pero se llega el punto que emocionalmente no das mas, nada justifica prestarse para esta humillación. Los dos eramos profesionales recién graduados... de los dos la que manejaba relaciones laborales y generalmente tenía contratos y empleo era yo, así que decidí incluirlo en mi recién montada oficina de asesorías... con el paso del tiempo, me sacó del negocio que yo misma creé, llegó un punto de ubicarse en una oficina aparte y alzar con cuentas y cliente... y yo trabajando lo que podía desde casa, por fuera de todo... cuando quedé embarazada, me manifestó los múltiples problemas que podrían significar para \"ambos\", tener ese bebe, según el ya no se podría continuar estudiando, y mil excusas para no tenerlo... cedí a la presión y terminé por abortar... aunado a todo lo anterior, las críticas a mi cuerpo que ya no era tan delgado como cuando el me conoció, todos ataques directos a la autoestima, degradando, confundiendo haciéndote sentir inútil. Y cuando comencé a padecer de depresión, ya el trato pasó a ser de gorda a loca. Que ya no quería continuar conmigo, dado que \"su tranquilidad estaba primero\"... Trabajé para él, me entregué y consolidé su posición económica y luego cuando ya había cumplido mi cometido, un 1 de enero de 2008, por telefono dice que vaya a recoger las cosas de MI APARTAMENTO... que ya no quería seguir viviendo en esa angustia de estar con alguien tan inestable como yo...actualmente tengo nueva pareja, y ha sido una experiencia reconfortante, me ha tratado con respeto, el que nunca le exigí al otro canalla, todo por una falacia que creí era amor... Pero quiero que pague todo el daño que me hizo, y a diario pienso que debo hacerle pagar tanta humillación y tanto desprecio, y esto no me deja ser feliz... ¿como le hago para no pensar mas en el?

Katherine:

En la vida hay buenas y malas personas, hay actitudes positivas y actitudes negativas. Si vos te quedás pegada a tu experiencia anterior, y te envenenás con esos pensamientos es volver a pasar por lo misma experiencia negativa una y otra vez. Tratá de sanar este vínculo mentalmente con esta persona, podés haber roto la relación en cuerpo, pero no en pensamiento. Hay que saber cuando decir "basta". La vengaza no sirve para nada, la vida se encargará de darle su merecido, lo mejor que podés hacer es pensar que es un "pobre tipo" que no tuvo la valentía de llevar una relación como se debe. Acordáte que de las cosas negativas uno aprende, y aprendé de esta gran lección no sólo del calvalrio que pasaste, sino también analizá porqué soportaste una relación así... como dice el dicho "la culpa no es del chancho... sino de quien le da de comer". Soportamos relaciones negativas muchas veces porque tememos a la soledad, por conveniencia, pero dudo que sea por amor...

Cerrá definitivamente la etapa con esa persona y disfrutá de tu nuevo amor.

Saludos,

Mariana Amour

Mi señora y su ex novio del pasado.

Estimada mariana:

Te cuento tengo una relación de 9 años con mi mujer y un hijo hermoso, hace unos meses que yo

me encontraba depresivo hace un tiempo decubri un chat con su ex novio de la secundaria donde aparentemente tenia un contacto por tel y mail
El último día que lo descubrí hablaron de boludeces y ella al final le puso que lo extrañaba, él le contesto "yo tambien te extraño me encantaria pasar horas con vos lo neceitamos pero...es lo que hay, beso te amo" y "ella contesto te amo hasta mañana".
Ese mismo dia descubri esto ella me dice que se sentía sola y se confundió que se mantuvieron en contacto por dos semana por facebook y que a ella no le interesó verlo porque sentia que me engañanaba.
Tengo mis dudas que esto haya llegado más allá, ella me dice que es contenido vacío y que se dejo llevar por la circustancia y que sólo fue eso, el flaco la llamó después dos veces y ella le cortó definitivamente, me jura que no pasó nasda pero para mí esto es dificil no quiero tomar una decisión errónea.
Aguardo comentarios
Gracias

G.

Estimado G:

Habrá que darle el beneficio de la duda nomás, supongo. Una buena relación siempre está basada en un en un comunicación donde ambos se puedan expresar libremente (sea para lo bueno o lo malo). Si vos insitís que te cuente todo detalle sobre su ex va a ser mucho peor, seguramente si volvió al contacto con alguien del pasado es porque algo le anda pasando algo ahora, algo de su entorno que no la hará muy felíz. Bueno ella te dijo de hecho que se sentía sola, yo no sé si vos no estarás todo el día en tu casa opor temas de horario estarán poco tiempo juntos, pero hacele notar quue le interesás, palabras como "te quiero", escribrle una carta, o una nota, tener pequeños gestos con ella la harán sentir mejor, no hace falta que la llevas de vacaciones a Punta del Este, ni comprarle un Ferrari, sino simplemente escucharla con tu corazón, eso va hacer que tu pareja funcione.

Suerte,
Mariana

Dar vuelta la página

Hoy me llegó la siguiente consulta:

Sostuve una relación afectiva con una mujer mayor que yo (11 años mas), la cual empezó por internet, de modo rápido nos conocimos en persona y decidimos vivir juntos, para eso yo vivia a 4 horas de su ciudad y ella me ayudo a irme a su ciudad, batallé mucho para conseguir empleo y comenzaron los problemas, mismos que se fueron solucionando con los meses, parecia que la relacion iba excelente pero ella empezo a salir con otras personas aun viviendo juntos y yo le reclamaba, a fin de cuentas ella me engaño y decidio termonar una relacion de un año. a pesar de que ella me engaño, de que ella me hizo sufrir mucho a su lado yo me encariñe mucho con ella y luche hasta el ultimo dia que estuve con ella, ella decidio romper de lleno con la relacion y no desea mas contacto conmigo, y yo no la he olvidado, no la molesto tampoco llamandole ni visitandola pero esta siempre en mi corazon, se que jamas la podre olvidar porque fue algo muy hermoso pero siento que ella por su edad lucho por cambiar su forma de vida pero no pudo al final.Muchas gracias por leerme.

Héctor Enrique.

Lo que voy a escribir va dedicado a Héctor y a todos aquellos que no pueden olvidar un amor, o se quedan llorando por su pasado. Hay momentos para estar mal, para hacer el duelo, para llorar por un amor que se perdió, me pregunto realmente si se pierde un amor, o si será que simplemente llegó a su fin, como muchas cosas que acontecen en nuestras vidas. Como he escrito anteriormente es natural sentirse mal, apesadumbrado cuando alguien que hemos querido mucho se va de nuestro lado, o se produce un distanciamiento mutuo, sin embargo el mirar para atrás constantemente es muy poco sano. No soy partidaria de "todo pasado fue mejor", o referido al amor "no voy a conocer otra persona como fulanito o menganito". Son pensamientos altamente destructivos que lo único que hacen es llevarnos a deprimirnos, sentirnos nostálgicos (fijénse nomás la etimología de la palabra nostalgia: algia, "dolor", nos "regreso"). Mirar al pasado es bueno cuando podemos reflexionar y ver qué cosas funcionaron en nuestra relación y cuáles no, pero sentir una melancolía excesiva es algo malsano... es en ese momento que tenemos que dar vuelta de página y escribir un nuevo capítulo en el libro de la vida.

Les dejo un poema de Gabriel García Márquez que es bastante trillado pero a mi modo de ver bonito porque habla un poquito de la relación de nosotros con los otros y con nosotros mismos y nuestra sana autoestima.

13 Líneas por Gabriel García Márquez

1. Te quiero no por quien eres, sino por quien soy cuando estoy contigo.
2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.
3. Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quién se puede
enamorar de tu sonrisa.
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona
adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y sólo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quién eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quién eres.
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.
Recuerda:"TODO LO QUE SUCEDE, SUCEDE POR UNA RAZÓN"

Amor, religión, homosexualidad.

Hola Mariana, lo que sucede es que yo soy cristiana y amo a Dios con toda mi vida él ha cambiado todo en mí, pero a la Iglesia que yo voy le dan a una persona a los que quieren cambiar una mamá espiritual. Esa persona te ayuda a seguir adelante pues esa muchacha es muy cariñosa conmigo, siempre está en todo momento cuando la necesito, no las pasamos textiando la mayoría del día y yo siento por ella un amor tan pero tan lindo... ella dice que me ama muchísimo, me he quedado a dormir en su casa varias veces pero nunca ha pasado nada, pero lo que me confunde es su manera de tratarme, de mirarme, o sea son miradas que me ponen nerviosas y despiertan en mí deseos que no quiero sentir, yo siento que la amo y no sé si a lo mejor estoy confudiendo las cosas. Por favor ayúdame que no sé qué hacer. No quiero alejarme de ella.

China

Estimada China:

Es evidente que por esta chica que hace de tu mamá espiritual en tu Iglesias te sentís atraída sexualmente por ella, y es lógico que sientas confusión. Por un lado la mayoría de las iglesias no ven como algo "natural" el amor homosexual y lo condenan. Por otro lado ella cumple un rol dentro de la iglesia y es la de ser tu guía espirtual, tu contención y al sentir vos otros sentimientos hacia ella, es como que los papeles o roles se están cambiando y por ahí seguramente tenés miedo a perderle o miedo a su reacción si vos le confesás lo que sentís por ella.

Pero te voy a decir una cosa: yo creo que uno tiene que hacer en la vida lo que le haga feliz uno, por supuesto siempre que nuestras decisiones no dañen al prójimo. Por otro lado, es hipócrita guardar sentimientos o decir que sentimos por una persona una cosa cuando en realidad sentimos otra. Por ejemplo: hay personas que pasan su vida fijiendo "ser amigos" de una persona cuando en realidad sienten un amor erótico inconmensurable por esa persona, pero como "no quieren (en teoría) perder esa amistad" prefieren eso, o se resignan a esa relación hipócrita antes que confensar sus verdaderos sentimientos. Yo pienso, o al menos comulgo con el valor de la verdad. Creo que uno tiene que ser fiel con lo que siente, y verdadero y sincero respecto a los demás, aunque a veces la verdad no sea lo más bonito de decir. ¿Acaso Jesús no dijo que la verdad nos hará libres? Tomáte tu tiempo y fijáte lo que sentís por ella, no mantengas algo en secreto, o un doble discurso que no puedas llevar adelante por mucho tiempo. Creo que eso es más importante que lo que piensen los demás, incluso tu Iglesia. La Iglesia es una creación de los hombres, pero la religión significa estar unido a Dios. No es pecado amar a alguien de tu mismo sexo.

Saludos,

Mariana Amour

No puedo cortar con la relación que tengo con mi pareja.

Tengo 28 años y un hijo de 3 añitos y medio. Hace casi dos años que estoy saliendo con una persona que tiene 40 años. Soltero. Que vive con sus padres.
La verdad los primeros 3 meses él era una persona muy buena, simpática, cariñosa, atenta, me llamaba todo el tiempo. Siempre se ocupaba de mi. Cuando lo conocí, yo salía de una relación de 4 años en pareja, el papá de mi hijo. Hacia 3 meses que me había separado y el salía de una relación de 4 años de novio, de la cual lo dejaron de un día para el otro, con quien tenía él expectativas de casarme y formar una familia.
Fue pasando el tiempo. Nos distanciamos muchas veces, 6 aproximadamente. Todas menos de 1 mes. Siempre la que volvi soy yo. No sé que me pasa que no lo puedo dejar. Pero esta relación no es la que espero en mi vida. Económicamente él no me puede sostener. En mi casa banco yo todos los gastos. Le pregunté si me queria. Si desea estar conmigo. Y lo único que me dice es que me ve como amiga, pero se instala en mi casa de viernes a domingo. No entiendo porque pasa tanto tiempo conmigo si en verdad no le intereso. Ahora estamos como algo free, porque él lo planteo así pero no es lo que yo quiero. Ya ni si quiera me respeta como novia. Le pregunte hoy si realmente no me ve como una pareja, alguien con quien desea vivir, sino lo lleno y me dice únicamente esto ya lo hablamos. Siempre fui una persona de valorarme mucho, salir adelante, jamas bajar la cabeza pero no entiendo que me pasa con él. He salido de situaciones anteriores y no sé porque ahora no tengo la valentía, fuerza y firmeza de salir adelante. Quisiera saber si podes aconsejarme. ¿Qué pensas?
Gracias desde lo más profundo de mi corazón.
Fernanda

Estimada Fernanda:

Hay veces que uno está cansado de luchar y baja los brazos, y es casi te diría normal, pero cuando la situación ya pasa un determinado tiempo pasamos a la postergación y esa actitud es altamente nefasta y autodestructiva. Por lo que contás de tu pareja o "amigo", percibo que con una persona así no vas a llegar muy lejos... si va a tu casa y se instala los fines de semana en tu hogar es en primer lugar porque está cómodo (más allá del interés que pueda o no tener en vos) y en segundo lugar porque vos se lo permitís. Vos, seguramente estás carente de afecto y no lo largás porque pensás que podés conformarte con lo que te da él (unas migajas simplemente) pero un tipo que sólo te busca por comodidad, y no por tu amor o profundidad, no te sirve, salvo que vos te conformes con eso que te da... Si al principio era un divino, atento y que se yo, es porque puso la máquina de seducción en funcionamiento y una vez que alcanzó su objetivo se durmió en los laureles y está muy cómodo con la situación por lo visto, por eso dejó de ser amable, atento, cariñoso, y todo eso de bonito que le veías al principio.

Fernada, el amor se inspira, como cuando nos inspiramos para escribir un poema, una carta, o una canción o pintar un cuadro. A tu pareja vos le tenés que inspirar algo, tenés que ser su musa, su amiga, su confindete, su amante, su todo y si no causas eso en el otro, entonces ese otro tal vez no sea tu compañero de viaje ...

Tenés que focalizarte en lo que querés para tu vida, en lo que buscás de una relación con un hombre, si tenés claro eso, entonces poné en la balanza si una persona es buena o no para lo que vos estás buscando...

Yo creo que tenés más que claro que él no llena tu expectativas, y sabés perfectamente que es tiempo de darle el olivo, tal vez tengas que llenarte y de coraje y hacerlo. Tenés muchas cosas por luchar, y uno principal motivo es tu hijo, él te va a dar toda la motivación que necesitás para salir adelante.

Fuerza y espero que tengas coraje para hacer lo que mejor es para vos.

Saludos,

Mariana Amour

Quiero conquistar a mi ex

Hola, hace 10 meses terminé con mi ex pero yo siempre lo amo, no me contesta mis llamadas por celular, me corta, no me habla estoy desesperada ayúdame.

Mariza

Estimada Mariza:

Si él te corta el teléfono cuando vos le hablás entonces... ni siquiera tiene la valentía suficiente de decirte que no quiere nada con vos (salvo que te lo haya dicho antes) . Sé que es díficil cortar una historia cuando uno sigue enganchado y sigue teniendo sentimientos, pero él está haciendo su elección, y en este momento no sos vos... Tratá de buscar apoyo en tus amigos, en tu familia, en hacer cosas que te gustan, si ya pasaron 10 meses es hora también que mires a otros hombres y no te quedes esperándolo. Si vos lo llamás insistentemente es peor, menos va a querer volver, porque se va a sentir atosigado. No sigas su juego porque él se siente importante si vos lo llamás... vos lo podrás seguir amando pero y él..¡¿¿¿¿??? Una relación no se hace de a uno sino de a dos. Vos necesitás alguien que te ame, que te quiera, entonces dejálo, vos tu camino y él el suyo. Y si algún día después de muuuucho tiempo necesitás tener una charla con él dejá que pase mucho tiempo, y hablá tranquila... o escribile una carta si sentís que no cerraste el círculo de alguna forma.
La vida de una persona no acaba y termina en una pareja. Nuestra pareja puede ser súper importante pero no lo es todo. Seguramente que tenés algún pasatiempo, tenés amistades o vinculos. Tratá de cultivarlos. Cuando te levantés todas las mañanas (seguramente las mañanas y las noches son los peores momentos y es cuando pensas en él) tratá de decirte "merezco alguien que me ame y que me quiere". No desesperes ya va a a llegar la persona adecuada, y si él vuelve, que vuelva sólo... por más que vos llores, patalees, le implores, no va a volver. A lo mejor cuando dejés de buscarlo él te busque y en una de esa sos vos la que ya no quiere estar más con él... tratá de pensar todo lo que te digo.
Mucha suerte y fuerza, que comiences el 2009 con todo.

Un beso,

Mariana Amour

¿Por qué no puedo cortar con mi pareja?

Hola mi nombre es Micaela tegno 32 años hace 8 años que estoy o estaba de novia... la pareja que tuve durante este tiempo tuvo idas y venidas diferentes y en el fondo sé que no es para mi hace cosas que me provocan un inmenso dolor y aún asi cuando estoy calma atiendo sus llamadas o lo recibo y todo vuelve a empezar. No hace mucho me DENIGRO delante de sus amigos intimos contando cosasa que eran solo nuestras por decirlo asi. yo solia tener fotos nuestras de la intimidad muy bien guardadas pero hace una semana una conocida de él me comento de una foto q llego a sussmanoos Y ENTRE EN COLERA.estoy separada pero aun asi no entiendo porque si te quieren te dañan ¿por qué? es lo unico que me pregunto.y porque no corto por lo sano y dejo de recibir sus mail o llamadas.Espero me ayudes ralmente me siento destrozada por dentro,

Saludos

Mica

Estimada Mica:

Si yo supiera el porqué las personas les cuesta cortar con sus relaciones sentimentales creo que si vendiera la fórmula a diez centavos m haría rica. Pero volviendo a lo tuyo, me pongo en tus zapatos y entiendo perfectamente que te cueste cortar... Una relación de ocho años son muchos años y seguramente viviste muchas cosas con esta persona y no es algo que puedas olvidar de un día para otro. Sin embargo, cuando en una pareja el respeto se pierde ya no hay mucho más por decir ni hacer... es como quitarle a una casa los cimientos. ¿cómo se reconstruye una casa sin cimientos? ¿cómo se reconstruye una relación donde hubo irrespeto? Vos me decís que no entendés "si te quieren porqué te dañan", pero ahora me pregunto y a lo mejor te produzca dolor o reflexión lo que te voy a decir, pero ¿si alguien te denigra vos crees que realmente te quiere? Pienso que tal vez si (es que te quiere) te quiere de una forma equivocadísima o muy enferma. Sé que es difícil y duro cortar con una relación de muchos años, pero si vos sabés que no es la persona para vos entonces por ahí lo mejor es que te vayas retirando de a poco, que no contestes sus llamadas, que no le respondas los mails... dejá que todo se vaya diluyendo y por otro lado no dejes que la melaconlía te invada, tratá de salir con tus amistades, de buscar afecto en tus seres queridos y que te ayuden a pasar por este proceso con su apoyo y compresión.

Por último te dejo esta reflexión: si a vos te tuvieran que cortar el brazo ¿qué preferís? ¿qué lo hagan de a pedacitos o que te lo corten de una vez? Seguramente que cortarlo de cuajo es lo que menos duele...

Espero haberte ayudado.

Saludos,

Mariana Amour

Es un hombre perfecto... pero no me puedo enamorar de él.

Hola, te escribo desde España, desde donde te sigo y te leo siempre. Tengo un problema, este verano, justo cuando habia decidido pasar de los hombres y estar sóla una temporada (por la cantidad de hombres egoistas y mentirosos que me habia encontrado), conozco al hombre perfecto. Él es de Italia, Milan y yo de Barcelona, así que mantenemos una relación a distancia. El problema es que creo que no le quiero y deberia quererlo porque es perfecto y sé que, hace un tiempo, antes de volverme cínica y fría por una ruptura amorosa que tuve (también en otra relación a distancia), sé que antes de eso me hubiera vuelto loca de amor por él, igual que él está loco de amor por mí, pero es que no puedo. No le echo de menos, ni me apetece verle, ni hablar con él. ¿Qué me pasa? Es un chico entre un millón, de esos como los hay bien pocos pero no siento nada, no quiero hacerle daño ¿qué hago?

Gracias y besos.

Salma

¡Hola Salma!Tal vez está persona que considerás "perfecta" no es perfecta para vos. No existen las personas perfectas, pero sí existen las personas que encajan "perfectamente" con nosotros. Por lo que contás puede ser que no estés muy engachada/enamorada de él. Esta pregunta te la tendrías que hacer vos,eso es lo que yo percibo por lo que vos expresás aquí, por ahí quedándote a su lado le hacés más daño, por ahí hay que saber cuando retirarse. Por otro lado decís que te volviste cínica y fría luego de una ruptura amorosa, por ahí en realidad tenés miedo a comprometerte con este chico y ponés barreras para enamorarte de él, porque has quedado dolida y condicionada negativamente por la relación anterior que tuviste y tenés miedo a que te hieran. Yo creo que en el fondo de tu corazón sabés bien que sentís por él. No tomés niguna decisión apresurada, pero cuando estés segura sobre el rumbo de tu relación y hayas reflexionada sobre la misma, la decisión que tomes va a ser la mejor para vos y para él, y no le vas hacer daño, ya sea quedándote o estando con él.

Un beso,
Mariana Amour

Sobre una relación pasada

Hace un par de años atras conocí a una chica en la facultad que me gustó de entrada, el tema es que ella después abandonó y yo se la segui por mail, creo que por este medio fue que la seduje.Empezamos a salir y todo venia bien, pero a las 3 semanas me invita a su casa y terminamos haciendo el amor, no sólo eso me quedé todo el domingo, todo venia barbaro pero despues de una noche mala de ella y encima fallida mia, se mostró totalmente indiferente y empezo distanciarse...Yo busque explicaciones y ella me dijo que se sentia desilusionada conmigo, que esperaba otra cosa de mí, te comento eso, porque ella una tarde me hizo varias propuestas como que me quedase algun dia en su casa, que me iba hacer el juego de llaves para que entrara con confianza, que fueramos juntos al gimnasio y debo reconocer, que no actue como ella esperaba, pero no me habia dado indicio de que iba a terminar mal.Otra dato es que el primer dia que hicimos el amor, al terminar, ella me dice: "bueno ya que lograste lo que buscabas ¿te vas a ir...?" no entendi bien que me quiso decir pero me doy una idea...No se otro día me decía de vernos, pero cuando la llamo para confirmar se enojaba porque decia que no le habia preguntado o q no estaba acostumbrada a levantarse con compania.No te la quiero hacer larga porque sino tenes que abrir otro blog, pero la chica en cuestion hoy me sigue gustando y pienso mucho en ella, pero no entiendo porque sigue en mi cabeza, me cuesta sacarmela, quiero saber qe es lo que me pasa realmente y como superarlo.Esta chica es de Olavarria hace 7 años que vive sola en Bs As, es de Tauro y una vez me dijo q todavia su ex novio la visitaba en su casa cuando volvia, pero que ella no le daba ni bola.Me gustaria saber si podes, que le sucede a esta chica, que me sigue pasando a mi y que me recomendas, siempre me da vuelta llamarla, pero mi orgullo me dice que no debo hacerlo, es mas el otro dia me la cruce, fue solo un hola y un beso pero ninguno de los dos paro..Espero que me haya explayado lo suficiente sino te envio una carta con mas detalles

¡Gracias por tu tiempo, saludos!
Diego

Estimado Diego:

A mí me da la sensación, por lo que poco que contás acá, que en realidad el problema que hubo entre ustedes, fue un problema de comunicación, o falta de comunicación. Cuando ella te dijo que se sentía desilusionada con vos, hubiera sido interesante que le hubieras preguntado qué es lo que esperaba ella de vos, ella te dijo que esperaba algo "diferente de vos", hubiera sido lindo saber que es "eso" diferente que ella esperaba... Después decís que vos no actuaste como ella esperaba, entonces la pregunta para mí ahí sería ¿qué es lo que esperaba ella? ¿realmente lo sabías? Supongo que no, porque sino no hubieras sabido que todo iba a terminar mal...

Pero más allá de las suposiciones que podemos hacer sobre que le paso a ella, me parece que el protagonista de la historia aquí sos vos, el que me consulta sos vos, y en realidad sería interesante saber qué es lo que te pasa a vos con todo esto. Tal vez no la podés olvidar porque fue un misterio para vos, o porque fue una historia que nunca llegó a ser realmente una historia entonces por ahí como no viviste demasiado con esta persona, y todo se cortó tan abruptamente, que de pronto podés sentís que no cerraste el círculo. Hay muchas formas de cerrar una historia con una persona, una sería hablar directamente con la persona, con este chica. Pero si no da, otra cosa que podés hacer es reflexionar y escribir tus sentimientos o tus emociones respecto a este tema, o si te hace bien contarme a mí, o escribir una carta, o contarle a alguien quien te escuche, qué es lo que pasó con ella. Creo que ya el hacerte estas preguntas que me preguntás a mí, es terapéutico, en realidad te las estás haciendo a vos mismo, y sabés que la respuesta la vas a tener vos, simplemente yo te voy a tratar de devolver lo que vos me estás preguntando, actuar como una especie de espejo o reflejo para que puedas bucear en tu ser.

Espero haberte sido útil y haberme hecho entender, si necesitás bucear sobre lo que te pasa, este blog está para eso (quedáte tranquilo que no voy abrir otro blog por más larga que sea tu consulta, jajajaj). Podés volverme a escribir o también te puedo ofrecer ayuda on-line si te sentís angustiado o simplemente querés ser escuchado.

Un beso grande,

Mariana Amour

Aprender de las rupturas amorosas

Hola Mariana.En primer lugar felicitarte por este blog es una pasada. Bueno queria decirte que hace un mes o mas que te mande un mail contandote mi problema y aun estoy esperando una respuesta, necesito que alguien me diga que hacer porque como ya te dije que no puedo olvidar a mi ex- novio, me voy a volver loca, alla por donde paso lo huelo,lo siento, es como si siempre estuviese conmigo.Ha pasado ya 1 año y 2 meses y sigue aquí en mi corazon y en mi mente.No sé que hacer ayudameeee a olvidar dame un consejo ¿qué hago?

Muchas Gracias,

Un beso

Luna

Estimada Luna:
No recuerdo sinceramente tu consulta,me llegan muchas consultas al día y algunas las contesto en forma privada y las que me parecen más llamativas las suelo postear en la pagina.

Siguiendo con la respuesta que me pedías, en realidad la respuesta va estar en tu corazón , dentro tuyo, nadie te puede decir lo que tenés que hacer con tu vida. En segundo lugar simplemente te puedo dar algunas sugerencias, o darte mi punto de vida dasde una persona que ve las cosas desde afuera. El momento por el que estás pasando vos se llama "duelo", es completamente normal que una persona se sienta un poco deprimida y bajoneada cuando ha terminado algún tipo de relación amorosa que ha sido significativa en su vida. A todos nos ha pasado alguna vez en la vida romper con alguien que queríamos mucho. Lo que te aconsejaría es que no te obsesiones y tratés de mirar hacia adelante, si tenés algo que resolver con esta persona, si no le dijiste algo, si te quedó algo en el tintero, decíselo... pero por favor no cometas la tontería de quedarte esperandolo o pensando que va a ser el único en tu vida. Si se separaron fue por algo y tal vez ahora te cueste verlo, pero seguramente fue lo mejor. Sé que es fácil que te lo diga y lo ponga así... pero con el tiempo me vas a dar la razón. Las personas llegan muchas veces a nuestra vida en ciertos momentos y cuando se van de nuestra vida es porque con esa persona tuvimos que aprender determinada "lección" y tal vez no la necesitamos para nuestro aprendizaje espiritual/emocional. Un poco es como cuando en el colegio uno tiene Matemática I, en primer año, bueno cuando pasa a segundo, no vuelve a tener Matemática I, sino II. Muchas personas, o vinculos que vamos a tener en nuestra vida están para que nosotros aprendamos algo de ellas, y ellas de nosotros y tal vez la vida, o Dios, o el destino hace que nuestros caminos se separen para que nosotros sigamos evolucionando. Si nos quedamos paralizados con esa experiencia, vamos a ser como el agua en los pantanos que al no movilizarse, esa agua se pudre y se forma una ciénaga, y si llegamos a caer en una ciénaga, es un terreno en donde no podemos hacer hincapié, un trampa mortal, donde lentamente nos hundimos y nos morimos. Este ejemplo sencillo, es una alegoría para que lo lleves a tu vida emocional. Si te quedás aferrada a tu pasado nunca vas a poder vivir tu presente y menos proyectar un futuro. Dejálo ir al pasado, soltálo de a poquito.

Suerte,

Mariana Amour

La infidelidad como fenómeno

Buenos días, soy estudiante de psicología, actualmente vivo en la ciudad de cordoba por mis estudios, pero mis raices estan en un pueblo muy pequeño de la provincia de santa fe. Como consecuencia de la situación que esta atravesando mi pueblo en cuanto a las infidelidades, que no eran un tema relevante años atras, o bien digamos que era comun en adolescentes, me surgio la inquietud de abordar el tema con más profundidad, y tengo como objetivo realizar un artículo informativo para tratar de minimizar esta problemática. Dado que áun creo en el amor es muy importante en la vida de una persona y no veo la necesidad de violar el respeto que se le debe a la pareja que uno mismos elige.Porque me dirigo hacia ud. dado que me interesaría que me dé su punto de vista acerca de esta temática tan común en estos tiempos, que antes era mas frecuente en las clases altas, y actualmente se transformó en un tema cotidiano y global si asi es como debería llamarlo. Desde ya muchas gracias por su atención.

ATTE. Emilia walker

Estimada Emilia:

No sé si el tema de la infidelidad es un "problema" como lo definís vos, será un problema para quien dentro de su contexto cultural y sus creencias lo considere como tal. El hecho que haya "aumentado" en tu pueblo o en otros lugares del mundo tampoco significa de ninguna manera que haya aumentado (uno tendría que trabajar con estadísticas)sino que por ahí se hizo ese fenómeno más visible, porque hay menos"tabúes sociales" para contarlo, o expresarlo. Yo más que infidelidad,porque como te digo tendrías que partir de un marco teórico donde abordes la temática de la monogamia, yo hablaría del "amor descartable" que se está viviendo hoy en día. Las personas "cosumen"parejas (esto te lo digo de modo figurado obviamente) como consumen mercancías, entonces el sexo, se ha vuelto una mercancía más, donde lo que importa es la velocidad y la rapidez con que se puede consumar con "x" cantidad personas el acto, en vez de disfrustar en acto en sí. Creo que la sociedad actualmente vive una crisis de angustia generalizada y esta angustia que sufren las personas los lleva a tomar al sexo como una vía de escape. Ya Erich Fromm en "Ser y Tener" abordó la temática que el hombre contemporáneo está pasando de ser a tener, porque pareciera ser que mientras más tiene "más es", entonces "tener más parejas, más sexo, por ahí al (hombre o mujer) lo llevaría a "ser" por ejemplo más deseable, más atractivo, etc. Porque para el hombre (acá te hablo hombre en sentido genérico, o sea hombre o mujer) hasta donde puedo advertir sólo tratan de evitar su dificultad de amar y aliviar el aburrimiento con estímulos siempre nuevos y tratan de tener "amantes", aunque no sean capaces de amar a nadie.

Saludos,

Mariana Amour