Hola, lo primero muchas gracias por atender consultas de este tipo...llevo casi dos años unida sentimentalmente a un chico y, cuando nos conocimos, ambos teníamos problemas que en cierta medida se han visto superados. Yo acababa de salir de una relación de amor y convivencia de 6 años, hacía lo que podía para olvidarlo y con frecuencia salía con amigos y abusaba de alcohol y drogas. Él, por su parte, acababa de salir de un centro de desintoxicación por sus problemas con el alcohol..sobretodo. Al principio, aunque regado de alcohol (la rehabilitación no sirve de nada) todo era maravilloso, yo sentía la fuerza y el potencial que había allí, nos hacíamos de "psicólogos" mutuos y teníamos una gran dependencia el uno del otro. Con el paso del tiempo y ayuda psicológica por mi parte, me fui centrando en mi familia, amigos, trabajo...etc y fui deseando llevar una vida más pacífica, tranquila y acorde a nuestra edad (32 años). Fui deseando mantener una vida de pareja y sentimental estable...mientras que él, a pesar de sentir lo mismo, seguia jugando con el alcohol, queriendo tomarse siempre una más y muerto de ganas de salir, de juerga... las discusiones por la bebida se fueron haciendo más frecuentes y las acusaciones mutuas cada vez más duras, hasta que todo estalló hace unos días. Fuimos de vacaciones con unos amigos, y previo aviso de "por favor, no bebas y me des las vacaciones" y el decía que si que si que estuviera tranquila que él habia cambiado mucho etc etc.. con el tiempo, ha sabido justificar cada vez mejor sus acciones y se define a si mismo como un "bebedor", mientras que yo le defino como un alcoholico, a veces de forma demasiado dura, ya que sus continuos coqueteos con esto me generan muchísimo estres. Total, que estas vacaciones no me hizo ningún caso y se dedicó a beberselo todo junto con sus amigos, y si yo me acercaba a decirle de buenas formas que por favor parara, se ponía muy agresivo conmigo y me acusaba de "no dejarle pasarlo bien", hasta puntos de muchísimo estrés. En uno de ellos, decidí que bastaba ya, que aunque le quiero con locura me hace mucho daño todo esto y prefiero alejarme a desperdiciar mi vida al lado de alguien tan egoista. El se lo ha tomado sorprendentemente bien, y si bien sé que me quiere, no está luchando nada por mantener esto. Dice que yo pretendo cambiarle, que lo del alcohol es una excusa por otras cosas que me pasan y no le quiero decir. Le escribí una carta contándole todos mis sentimientos durante esas vacaciones y cuando la leyó, me dijo que eso era una mera crónica y que el esperaba que contara algo más de mi, de qué me pasa porque insiste que lo del alcohol es una tapadera de mis verdaderos sentimientos. Cree que sigo enamorada de mi antigua relación, y, si bien es cierto que muchas veces interiormente he comparado cosas, eso no es cierto, estoy enamorada de él pero no voy a tolerar ciertas cosas, y no creo que eso sea intentar cambiar a alguien, sino poner ciertas reglas de convivencia. El dice que el a mi me acepta tal y como soy y que porqué no puedo hacer lo mismo con él.
Total, que ya no se ni lo que pienso, no sé si esto tiene futuro, si debo apostar de nuevo por nuestro amor o pasarlo mal un tiempo pero no dejar que me hagan sentir pequeña, sentir miedo del comportamiento de una persona etc. Repito, he intentado hablar con él de esto, le he puesto las cartas sobre la mesa pero él se ha hecho muy hábil en excusarse y autoconvencerse de que no bebe cuando es patético cuando se emborracha. Para colmo, sus amigos le rien las gracias y de verdad, estas vacaciones de veras que me sentí sola a su lado y el de sus amigos. No se si me estoy volviendo loca, si estoy exagerando...en fin, que necesito una \"tercera opinión\" experta porque lo estoy pasando seriamente mal.
Muchas gracias por todo nuevamente,
Elena
Quería Elena:
No creo que tu pareja sea "egoísta" como vos decís sino que está enfermo, tiene una adicción que es el alcoholismo y va a tener que luchar con su adicción toda la vida. Lo duro de las adicciones es que no se entra y se sale cuando se quiere (como piensan muchas personas) sino que es una constante batalla que uno debe liberar contra sí mismo y contra sus impulsos. Seguramente que tu pareja no hizo este "click" de darse cuenta de su enfermedad. Generalmente las personas cuando se acercan a un centro desintoxicación muchas veces van pensando que va a sirver para algo de momento, para "sacarlas del pozo", pero no pueden ver más allá de eso (no digo que siempre sea así) entonces falla esta terapia porque no se dan cuenta que tienen una enfermedad, que tienen que bucear dentro de ellos mismos.El alcoholismo no puede ser curado pero si tratado. Seguramente tu pareja está en una etapa de negación y todo lo que vos le digas respecto a que te molesta el tema de su adicción le va entrar por un oído y por el otro, con la consecuencia devastadora que vos te sentís totalmente impotente ante esta situación y no sabés como actuar. Te voy a dar algunas recomendaciones para que tengas en cuenta y te puedan ayudar cuando te encuentres ante esta situación:
Pará con las "misiones rescate": Muchas veces los familiares del adicto tratan de excusarse ante los otros cuando éste se sale de control con la bebida. No lo rescates de esta experiencia, dejá que experimente los efectos daniños en cuanto a su forma de beber. Esto lo motivará a parar.
Planea la intervención: planeá hablar con él inmediatamente después que haya ocurrido algún problema con el alcohol y que a causa de este haya ocurrido, por ejemplo una disputa familiar. Eligi un momento cuando esté sobrio, cuando ambos estén calmos (mentalmente hablando) y puedan hablar en forma privada.
Sé específica: comentále a algún miebro de la familia que estás preocupada por la forma en que bebe y que necesitás que te apoyen. Cometáles los incidentes recientes que has tenido con tu pareja donde el alcohol haya estado involucrado.
Atenerse a las consecuencias: decile a algún miembro de su familia que hasta que él no reciba ayuda te antedrás a las consecuencias, esto ¿qué significa? No significa retirarle el apoyo al adicto sino protegerse de los efectos daniños de su relación con el alcohol. Estas cosencuencias pueden ir desde no acompañarlo a ningún evento social donde haya alcohol hasta mudarse de tu casa. No lleves a cabo estas "amenazas" sino estás lista.
Preparáte para ayudar: juntá información sobre los tratamientos locales que puede recibir el adicto para tratar su alcoholismo. Alcohólicos Anónimos es una buena opción.
Pedíle ayuda a un amigo: Si no podés recibir ayuda de un familiar, pedíle ayuda a un amigo para que hable con él, usando los pasos descriptos arriba. Un amigo que se esté recuperando del alcohol puede resultar particularmente persuasivo, pero un amigo que no juzgue, que le importe su situación puede hacer la diferencia también. La intervención de más de una persona generalmente es necesaria para persuadir a un alcóholico para que busque ayude.
Grupos de contención: buscá ayuda en grupos de contención que estén pasando por tu misma situación.Estos grupos ayudan a los familiares de los adictos a hacerles entender que no son responsables por el alcoholismo de su ser querido y que necesitan cuidarse a ellos mismo, a pesar de que el adicto esté en tratamiento.
