miércoles, 30 de abril de 2008

¿Me quiere?



Tengo14 años, la chava que me gusta también. Te cuento la historia: hace como 9 meses yo regresaba de la secundaria a mi casa; cerca de casa hay un ciber, ella estaba jugando en la máquina que está en el ciber y le pregunté si podía jugar. Nunca me había animado a hablarle a una chava pero no sé que me pasó ese día y le hablé. Después, empezamos a platicar y le pregunté su nombre, me dijo que ese dato se lo reservaba, después seguimos jugando con las máquinas. Después le dije “no me hagas sufrir y dime tu nombre” y me dijo: “bueno me llamo Magali”, después empezamos a platicar. De repente dejó de ir al ciber, las únicas que iban al Internet eran su mamá y su hermana y yo le decía a su mamá que su hija me saludaba y después se me ocurrió mandarle una carta donde le preguntaba si quería ser mi amiga. Después fue a Internet como a los 10 días y le dije que quería hablar con ella y me dijo que no, entonces llegó una amiga y me salí a platicar con mi amiga, en eso salió Magali y me dijo que ahora si podíamos hablar y le pregunté sobre la carta que le mandé y me dijo que lo iba pensar. También le pregunté si le había molestado lo de la carta, por que le expliqué que nada mas éramos amigos, me dijo que ella sabía por qué le había mandado la carta y le pregunté que pensaba y me dijo que ella sabía que yo quería estar con ella y me atonté, y le dije que no que no me gustaba y se enojó y dijo que ya no me iba a volver a hablar y le dije que me perdonara, le pregunté si me iba a volver a hablar y me dijo que no lo sabía, y que en caso de hablarme seríamos amigos pero no novios (lo cual me destrozó el corazón), me di cuenta de algo: que todo ese día se la pasó hablándome por mi nombre no se porqué pero mi duda es porque lo hizo ¿me quiere?
Oscar



Estimado Oscar:
Seguramente le gustás, eso te lo puedo asegurar. Si a ella se molestó cuando vos le “aclaraste” la situación diciéndole que sólo le mandaste esa carta porque querías ser su amigo y después le dijiste que no gustabas de ella, es porque gusta de vos, y se sintió vulnerable. Es lógico que se haya ofendido, porque de alguna forma heriste su ego al decirle eso, sino no se hubiese molestado para nada si ella no siente algo por vos. Te recomendaría que le mandes otra carta, diciéndole lo que pensás realmente de ella y diciéndole que te gusta.

Un beso,
Mariana Amour

Olvidar el pasado


Tenía una novia y resultó ser lesbiana y todavía a pesar de que han pasado 5 años la sigo amando hasta más que el primer día. ¿Qué hago?
¡Excelente el blog!
Carlos



Estimado Carlos:

La vida continúa, si ya han pasado cinco años y todavía no podés olvidarla es porque evidentemente el problema es tuyo y no de ella. Tenés que mirar hacia delante, vivir el presente. Tratá de curar tu corazón, el pasado no es necesario para tu presente, el pasado ya fue, el futuro todavía no está, y lo único que te queda es el presente. ¿vas a vivir un presente amargándote porque alguna vez amaste a alguien y ese alguien se fue? ¿Creés que merece la pena? Tenés una sola vida y hay que vivirla plenamente.
San Pablo describía así esta actitud fundamental de la vida espiritual: "olvidando lo que queda atrás, persigo lo que está delante, lanzándome hacia la meta..."
Acordáte que el verbo amar sólo se conjuga en presente.

Saludos,
Mariana Amour

martes, 29 de abril de 2008

¿Es esto amor?


¡Hola Mariana!
Acabo de leer "Mariposas en el estomago y amor no correspondido" y me gustó mucho la respuesta que le diste a Nita, es por eso que me animé a escribirte.Lo que me está pasando es que hay un chico, somos compañeros de escuela desde hace 3 años, y le hablaba, como compañero. Pero desde hace como 1 mes, que nos hemos empezado a tratar más, como amigos, pero no íntimos, simplemente nos estamos conociendo, y me fascina, en el sentido de que me alegra cuando me sonríe, cuando me busca, admiro su trabajo, tenemos muchas cosas en común... físicamente, no es el chico de mis sueños, pero cada vez lo encuentro más y más atractivo, hay veces que está hablando y mientras lo estoy escuchando solo pienso en abrazarlo, y tengo que quitarle la vista de encima porque se puede dar cuenta que lo quiero por mi forma de mirarlo, de sonreír cuando lo veo a los ojos.No se si eso sea "enamoramiento", en lo personal nunca me he enamorado, una vez sentía algo como lo de Nita (mariposas en el estomago y amor no correspondido, también por un desconocido)y es lo mas cercano que he sentido, pero, ya lo superé, sufrí mucho, siempre estaba triste, porque era algo completamente imposible, pero los años me curaron.Tal vez, es por eso que ahora tengo tanto miedo de querer a este chico, él se acerco a mí como amigo, pero no se si estaba buscando eso o algo más, mis amigas dicen que yo le gusto, que se le nota, pero yo sospecho que a él le gusta otra chica, no habla de ella, no la mira como a mí, pero, esta más tiempo con ella que conmigo, y creo que es su ex novia. Cuando los veo juntos, siento celos, la verdad, y pienso en si no me quiere y yo estoy ilusionándome como una tonta, la frase :"querer a alguien que no te quiere es como intentar volar con una ala rota" me llego al alma, no quiero sufrir, pero tampoco quiero perder la oportunidad.Por las mañanas cuando me arreglo, lo hago pensando en él, en alguna forma serle agradable. Camino a la escuela pienso en él, y siento mariposas en el estomago...pero cuando lo veo, me contengo demasiado, ocultando lo que siento, me da miedo que se asuste con lo fácil que empecé a quererlo, o perder la amistad que él me esta ofreciendo...Quizá me explaye demasiado, lo siento, pero necesitaba decírselo a alguien, porque nadie lo sabe, y siento que me ahogo, me la paso pensando :"¿esto es “amor”? y ¿Sentirá él lo mismo?
¡Muchas gracias!

Un beso.

Abril


Querida Abril:

Me alegro mucho que te hayas animado a escribirme porque esta pagina está dedicado a eso, a consultar y debatir sobre el amor. Tanto el amor, la muerte y los impuestos es algo que no lo podemos evitar, así que hay que enfrentarlo y ponerle el pecho.
Me gusta la manera en que planteas el tema: te gusta un chico, sentís algo por él, todavía él no lo sabe (al menos no de tu boca) y te preguntás si es amor. Hay una diferencia muy grande entre estar enamorado y el enamoramiento.
Cuando uno tiene “un enamoramiento” sentís esas mariposas en el estómago que vos describís, esas ganas de querer ver a la otra persona siempre, aunque sea “feo” tu enamoramiento hace que se vea lindo, etc. Estar enamorado es algo distinto. Aunque para estar enamorado es imprescindible haber pasado por la fase de enamoramiento, significa estar en las buenas y en las malas con esa persona, aceptar a la persona con sus atractivos y con las con las cosas que no nos gustan, no intentar “cambiar esa persona”, en una palabra, estar enamorado es querer a la otra persona como es. Hay una frase del escritor Jorge Luis Borges, sencilla, pero muy gráfica que dice: “Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única”. Tal vez esa es la diferencia entre estar enamorado y el enamoramiento: podemos gustar de muchas personas, pero “estar enamorado” o encontrar ese elemento “único” en una persona lo encontramos en pocas.
Estar enamorado es un sentimiento muy profundo, muy bello, y tal vez el día que estés enamorada no te lo preguntes, porque la respuesta estará en tu corazón. Como decía Pascal “el corazón tiene razones que la razón no puede entender”.
Vos sola te vas a dar cuenta cuando te enamores, es como aprender a caminar: cuando eras chica con la ayuda de tus padres diste los primeros pasos, te tomaste de la mano de alguien al principio, pero luego (y después de varios golpes) habrás aprendido a caminar sola por tus propios medios. Esta misma situación es aplicable al amor. Muchas personas te pueden dar una definición del amor, o contar su experiencia personal, pero cuando a vos te pase, será una experiencia súper personal.
Con respecto a la situación particular que estás viviendo con este chico, yo te aconsejaría que le des y te des una oportunidad, es muy fácil la cosa: hacele saber que gustás de él. ¿Qué es lo peor qué te puede pasar? Imaginemos el peor escenario: que no guste de vos, o que no te responde de la misma manera. ¿Cómo tendrás que reaccionar? Al principio te sentirás frustrada, pero luego te darás cuenta que sos libre para un nuevo amor. Y si perdés la amistas con él, entonces es que él no era digno de tu amistad, porque nadie se puede sentir ofendido si uno se convierte en objeto de amor de otra persona. Ahora bien, también puede ocurrir que si no le decís lo que pensás, y él no te dice lo que siente, tal vez ambos estén sintiendo lo mismo y no se están dando una oportunidad y se están perdiendo de compartir momentos hermosos. Hacele saber que gustas de él, lo que sentís por él. Si estás segura que querés algo más que una amistad, ponelo en evidencia, buscá la manera. Tal vez a él le esté pasando lo mismo que vos y tampoco se anime, tirá la primera piedra. ¡Animáte!

Un beso grande,
Mariana

sábado, 26 de abril de 2008

La infidelidad en la historia (Parte I)

Mural que representa una orgía romana

Columnista Invitado: Xtrange Man


Magia y algo más necesitaba la adúltera galo romana del siglo III para sobrevivir. Entre el estrangulamiento y el fuego, le quedaba una tercera opción: la ordalía del agua. Con una gran piedra atada al cuello, la joven infiel era arrojada al río. Si flotaba, cosa imposible, se la declaraba inocente. Los Francos no fueron menos condescendientes con el hombre que seducía a su esclava. Al ser descubierto, automáticamente pasaba a las filas de la servidumbre.
Y es que el castigo parece ser común denominador de muchos amantes. La "Historia de la Vida Privada" de Philippe Aries y George Duby, dice que en la Edad Media, la ley del emperador Mayoriano "permitía al marido que sorprendía a los culpables, matarlos allí mismo, de un solo golpe". A veces la mancha se expandía a los ancestros. "O justificas a tu hija con juramento o tendrás que morir", era la amenaza, seguida de luchas fatales.
Difícil, pero no imposible, resulta pensar hoy en macabros castigos. Igual, la lengua hace lo propio con sus sinónimos. Infidelidad: alevosía, deslealtad, doblez, falsedad, perfidia, enredo y herejía, describen la acción de los adúlteros. Aún así, ni las palabras parecen amedrentar a aquellos que eligieron el juego de las pasiones a escondidas.
Alejandro Dumas supo explicar el por qué de la infidelidad: "Las cadenas del matrimonio son tan pesadas que hace falta dos personas para soportarlas...e incluso a veces tres", solía justificar. Menos moralista que en sus relatos, Dumas sentía debilidad por los romances con mujeres de otros hombres. Aunque también él "bebió de su propio veneno".
El libro " Triángulos Amorosos" (de Bárbara Foster, Michael Foster y Letha Hadady), cuenta que el escritor "cometió el error de casarse con su amante y que un día la encontró in fraganti con su mejor amigo, Roger de Beauvoir". Pero la preocupación de Roger fue breve. Enseguida, el creador de "Dartagnan" se metió en la cama con Ida su mujer y le propuso al "infiltrado" continuar con los juegos del erotismo.
Simone de Beauvoir coincidió con la filosofía de aquel escritor. Famosa por sus amantes, aseguró que "El matrimonio encuentra su satisfacción natural en el adulterio". Pero los investigadores de "Triángulos..." prefieren privilegian la ménage á trois de este. "Los dos comparten en su concepción un deseo de vivir plenamente, pero toman rumbos diferentes, el adulterio se basa en la sospecha, los celos y la ira, la menage en la honestidad".
Al margen de aventureros y distinciones, a fines de los noventa, muchos científicos definieron al deseo prohibido como algo inevitable. Según un artículo de Robert Wright en Times, "La infidelidad está en los genes. Los humanos no son una especie que se empareje, las mujeres son promiscuas por naturaleza, deseando a más de un compañero, y los hombres son todavía peor".
*
Indicios: Huellas apenas perceptibles. El remanido rouge en la camisa, un largo cabello rubio extendido en el pantalón, los titubeos por llegar tarde (como un chico al entrar al colegio, presto a otro examen), marcas del profanador de amor eterno.
Bombones, flores, regalos, mejor no. Son obvios, están prohibidos, condenan.
Rubor, interminables comentarios sobre lo efímero. Gestos atípicos (besos excesivos de la tímida, conversación distante de la dubitativa o culposa)
Reclamos varios: dejar la cama tibia, terror a abrir falsas promesas, o proyectos.
Pánico de vampiro: que el sol que mata a Drácula, exponga las pruebas de fuego.
*
Así, indemnes a la rutina, muchos hicieron de miradas sutiles, sobreentendidos, del sexo a cuentagotas y a deshoras, otro lenguaje, ajeno sí a la ley, aunque frágil a la culpa.
Claro que la ofensa a la víctima (el marido, la sociedad, el culto religioso) no siempre desencadenaba en duras sentencias. A veces los eximía la indiferencia de la ley.
Salvo del tartamudeo, ningún romano se hubiese burlado de Claudio cuando denunció a su esposa Mesalina, por infiel. "Jamás volveré a casarme, el matrimonio no me sirve", habría dicho. Moda de los ricos, y lejos de la humillación, el adulterio le daba rienda suelta al emperador para divorciarse (pero Mesalina terminaría degollada). Entonces, Séneca llamaba "virtuosa" sarcásticamente a la esposa con amantes y hasta los engañados silenciosos eran mal vistos.
En Grecia, los hombres imponían las reglas. El mismo Demóstenes hizo su propia clasificación: "a las amantes las mantenemos por puro placer, a las concubinas (esclavas) para la atención diaria de nuestra persona y a las esposas para que nos proporcionen hijos legítimos y sean nuestras amas de casa".
Pero en Atenas la pasión pudo más. Pericles, rey sin corona de la edad de oro, dejó su esposa y riqueza por Astasia, la escritora de sus discursos. Al mudarse con su profesora y hetera (prostituta) creyó alcanzar la llama de sus deseos. Pero se volvió presa fácil de sus enemigos.
En algunos casos, el engaño provoca la bronca del marido y ...de los dioses. Según la leyenda de Troya en el 1300 AC, después de que París raptara a Helena, esposa de Menelao, el líder afectado recibió el apoyo de su pueblo para sitiar a Troya durante diez años. La guerra dividió a los mismos dioses y terminó con la decadencia y destrucción de aquella ciudad. En el relato épico de "La Ilíada", París y Helena aparecen como privilegiados y víctimas por el don otorgado de la diosa Afrodita: la belleza.
Menos celoso que Menelao, Justiniano - emperador bizantino del siglo VI- , solía exhibir con orgullo a su esposa Teodora, bailarina de "strip tease". Miles de ciudadanos llegaban al teatro público de Constantinopla para ver como varias ocas picoteaban semillas de las partes pudendas de la joven. A ella no le cabía la moral de las damas de clase alta, siempre cubiertas.
El mismo Salomón, reconocido por su poder y sabiduría, le restaba importancia al tema de la infidelidad. Casado con mil mujeres, hasta permitía que cualquier modesto súbdito aumente su progenie fecundando a sus esposas o criadas.
No siempre "el último en enterarse", recibía la compensación de la venganza por sentirse injuriado. Entre los siglos XI y XVI, la clase dominante de buena parte de Europa, consideraba al adulterio "más recomendable que el matrimonio y el marido que lo rechazaba era un maleducado". En Francia, las cortes de Amor dominadas por las mujeres, castigaban cualquier muestra de celos. Un escarmiento ejemplar fue el que recibió Lord Raymond. Aquel "caballero" mató al joven Guillem, amante de su esposa Soremunda y luego sirvió su corazón asado durante la cena. Impotente esta, se arrojó por la ventana y murió, pero cuando el rey de Aragón se enteró del atropello, encarceló a Raymond, confiscó sus tierras y enterró ceremoniosamente los cuerpos de los amantes en una sola tumba.
Mucho se habla de las diferencias que separan a Oriente y Occidente en cuanto al placer. Basta el paradigma del venerado harén, o los viejos relatos de concubinas de pies pequeños (deformados por coquetería), para reconocer a aquellos pueblos que eligen la poligamia. El cuerpo de las practicantes del Islam velado en público, demuestra quién manda. Lo mismo que las historias de las esclavas chinas, vendidas por sus familiares al mejor postor.
No obstante, en la Antigua China, "la gran mujer de la casa manejaba todos los problemas internos y rara vez, creía conveniente hacer que el hombre interviniera. Según "Historia y sexualidad" de Osvaldo Quijada, "La mujer se preocupaba del rendimiento del hombre hasta el punto que si el marido comenzaba a trabajar con desgano, comprendía que había llegado el momento de buscarle una nueva y más joven esposa. Al ubicarla, le pedía a él, que fuese a solicitarla como segunda esposa. O iba ella misma. Tal actitud no constituía un sacrificio. Por cierto, la nueva esposa o concubina, estaba obligada a trabajar bajo la autoridad absoluta de la más antigua".
Para algunos pueblos indígenas, en cambio, las relaciones de las mujeres eran cuestión de estado. En el libro "El Imperio socialista de los Incas" se explica que "la mayor parte de ellas, afectadas a las necesidades del pueblo, constituyen un mínimo necesario para asegurar la supervivencia de la raza". Con la llegada de la conquista, algunas indias "nobles" se hicieron monjas. Otras se casaron con invasores, eran madres de mestizos cuya crianza se dirigía a separarlos de la población nativa. Fue un elemento más que atomizó a estos pueblos. Alcanza con recordar a la hermosa Malinche, seduciendo a Hernán Cortés y revelándole algunos secretos de su cultura. Al parecer era cierto, el cuidado de la mujer era una cuestión de estado.
Quizás una becaria se cobró venganza, de tantos agravios y mutilaciones. Basta con pensar en esta señorita de 23 de años que puso en jaque el presidente planetario Clinton y terminó millonaria, solo por hacer pública la infidelidad del primer mandatario de Estados Unidos.
*
Yo me quité la corbata.
Ella se quitó el vestido.
Yo el cinturón con revólver.
Ella sus cuatro corpiños.
(De "La Casada Infiel" Federico García Lorca, 1928)

Estoy confundida

Conocí al chico en el 2005. Lo vi en la calle la primera vez y me gustó. Me lo seguía cruzando, no lo conocía de antes, puso su auto en venta con su numero de teléfono, entonces le mande un mensaje preguntándole: ¿hola quien sos? ,me respondió. Por un par de meses nos escribimos, me dio su e-mail, y después nos conocimos. Empezamos a salir, él tenia 25 años y yo 22, él es muy distinto a mí: era el típico que le gustaba salir , la noche, rodearse de gente, muy liberal, vivía sólo y tenía experiencias de vida que yo no había tenido, es decir de mundo, salimos dos meses y pico pero no concretamos la relación, creo que por nuestras diferencias, aparte el venía de una relación de 5 años que había terminado .Estaba lastimado, la chica tenia otro novio, una hija; pero se seguían viendo igual, porque él no sentía nada cuando estaba con otras mujeres, según este chico la dejó amándola porque ella lo desilusionó, quedó embarazada de él apropósito, después lo abortó, pero igual seguían teniendo relaciones cuando yo entré en su vida, según él hizo ahí hizo un corte. Yo por él había dejado a mi novio de tres años sin dudar cuando tuve la posibilidad de empezar algo con él. La cuestión es que no concretamos, me dijo que lo nuestro no funcionaría, me aleje pero mi mente y mi corazón quedaron en él, no sé, se me acercaban chicos, salía pero la nostalgia era la que me perseguía, él ni bien me dejó se pusó de novio con una chica 10 años más chica, después de un año de estar alejados, era su cumpleaños, le mande un mail, y una conocida me dijo que preguntaba por mi número, como era todavía mi contacto de mail, una vez hablamos por chat y nos reencontramos. Después de un año, él seguía con su novia, estuvimos yendo y viniendo en la relación , a parte nos veíamos en el gimnasio, nos tratábamos y por mas que yo me quería salir de esa relación desde la razón tan solo verlo me agarraba una opresión en el pecho, quería estar a su lado, verlo me alegraba el día, es como si fuera una relación histérica a lo que él me condiciona, queda en intento de nada... era mensajes, encuentros esporádicos, me llevaba a mi casa sin miedo a que alguien lo viera. Eso me hartó, me di cuenta que me consumía mi energía, entonces ahora ya hace 5 meses estoy de novio con un chico (demasiado celoso), cuando él se entero se puso mal igual él si me mandaba mensajes, yo no los respondía , me hablaba en el gimnasio , yo quería terminar esto, me llamo para vernos y hablar y terminar todo, pero solo almorzamos hablamos y me fui, me mandó otro mensaje y yo se lo respondí por mail que me dejara, él quiso aclararlo personalmente, lo hablamos pero a lo ultimo nos besamos y me encantó, también lo sentí desde su parte. Me dice que él domina sus sentimientos por la razón, la cuestión que él sabe lo que me pasa, me escribió un mail en que él esta enamorado de mí, pero lo nuestro es complicado, es inevitable que en el gimnasio nos miremos.¿Necesito ayuda para que no me manipule? ¿o para darme cuenta si es o no sincero? El gimnasio no lo puedo dejar, ahí están mis amigos, mi paz. También quiero consejos para ser más segura de mí misma ,dejar de ser dependiente de él y, no sé como conocer mi yo interno, estoy confundida.

María


Querida María:

Cuando lo conociste a este chico te fijaste en él justamente en lo que vos no tenés (o decís que no tenés): que era un muchacho de la noche, liberal, abierto a nuevas experiencias, de “mundo” como vos decís. Vos por otro lado te describís como una persona “insegura” y querés cambiar eso. Si vos pensás que esa es tu falla principal en tu carácter o personalidad, esta situación por la que estás atravesando te va a servir de experiencia para fortalecer ese punto débil.
No es fácil borrar a alguien que uno ha querido mucho, y en el cual has depositado expectativas, pero vos misma notás que con él nunca has llegado a buen puerto y decidiste darle fin de algún modo a la relación. Para tomar esa decisión seguramente hiciste un balance y depositaste confianza en vos misma y utilizaste estrategias (como salir, conocer nuevos chicos, ponerte de novia con otro muchacho, etc) para poder llegar a ésta. Así como tomaste esta decisión, así tenés que seguir reforzándola cada día. Si sabés que él no te hace bien, no lo veas más, al menos hasta que puedas aclarar un poco tus sentimientos. Si te encontrás con la situación que lo ves en el gimnasio todos los días, ahí vas a tener que tomar una decisión: o bien dejás de ir a ese gimnasio, (hay miles de otros gimnasios donde puedes asistir) , y los ves a tus amigos en otro lugar que no sea ese, o evita ir en los horarios que él vaya. Yo te recomendaría que tomes distancia. El amor muchas veces es como una droga, como una adicción y cuando ese elemento adictivo es “malo” para nosotros, los que nos conviene es tomar distancia.
Acordáte que vos sos la arquitecta de tu propia destino, que vos elegís todos los días que curso darle a tu vida, recordando siempre eso, nadie te manipulará jamás.

Mucha suerte,
Mariana Amour

viernes, 25 de abril de 2008

Mariposas en el estomago y amor no correspondido

¡Hola! sabes estoy sintiendo hace más de 1 mes mariposas en el estómago , me pongo nerviosa cuando lo veo a la vez me siento la chica más feliz del mundo con solo verlo y pensar en él casi todos los días, aunque no sepa quien es él ,ni que le vieron mis ojos para estar perdida ante su mirada. pero lo único malo es que siento que mis sentimientos hacia el son una perdida de tiempo , porque el tiene enamorada y no sabe quien soy yo.
No sé si esto llegue a terminar en algo bueno o acabe con la poca esperanza que me queda , pero con solo verlo sale el sol , se me ilumina mi vida , aunque él nunca sepa que hace feliz a una persona .
Se ha cruzado en mi camino muchas veces y el destino siempre hace que lo vea por lo menos una vez por semana , lo mas maravilloso de todo es que en el momento menos esperado el aparece o yo llego a donde esta él, eso es lo que mas me gusta de todo esto y la felicidad que siento después que lo veo. Sé que él nunca será más que el chico ideal.

Nita

Querida Nita:

Bueno por lo que veo estás muy enganchada con el muchacho. Es muy lindo sentir lo que estás sintiendo, saber que cada vez que te levantas a la mañana tenés alguien en quien pensar y sentir mariposas en el estomago. Lo único que noto es un poco de tristeza en tus palabras porque sabés que el chico tiene novia y obviamente ahí se presenta una dificultad como para sentirte libre para declararle tu amor.
No sé si es una perdida de tiempo pensar en él, lo que si te puedo decir que si ves que hay pocas o nulas posibilidades de concretar algo con él trata de buscar nuevos horizontes. La vida se vive sólo una vez y siempre va a ver nueva y linda gente para conocer y tal vez te des cuenta que eso te gratifique más espiritualmente, el amor es un sentimiento para compartir, el amor no correspondido muchas veces roza la obsesión.
Te dejo esta frase para que pienses: “Querer alguien que no te quiere es como intentar volar con una ala rota”.
Para leer: http://www.freudteniarazon.com.ar/2008/02/amor-no-correspondido.html

Un beso,
Mariana Amour

martes, 22 de abril de 2008

¿La tecnología mató al romanticismo, como la curiosidad al gato?

Columnista Invitada: Marylyn Atos
¿Será que el romanticismo sólo existe en las películas? Muchas veces tristemente pienso que el romanticismo es cosa del pasado, que me hubiese gustado vivir en la época de los vestiditos twedy donde el trabajo diario de los chicos era pensar como podían conquistar a la mujer amada, que flores o bombones regalarle, como darle esa cartita de amor que habían preparado la noche anterior y que ella tomaba con inocencia sonrojándose porque conocía las intenciones de su amado.
Hoy todo eso es cosa del pasado, los e-mail, el chat, los mensajes de texto, pasaron a formar parte de la ola del nuevo romance. El envío de cartas, se reemplazó con un simple mensajito o un e-mail que deja completamente obsoletas aquellas cartas que nuestro amado perfumaba para que recordemos su aroma. Ni las flores, ni los regalos, que hoy forman parte de los obsequios virtuales dentro de las comunidades de los cibernautas, se salvan de esta vorágine. Pero no todo es negativo en esta nueva forma de convocar al amor. Las fronteras ya son historia a la hora de amar. Además aquellos que en el pasado no se animaban a conquistar a su chica deseada abrumados por su timidez pueden recurrir a estas nuevas formas de comunicación y encontrar esa “media naranja” que sin la ayudita del chat hubiese sido imposible de encontrar.
Así que no podemos confirmar que la tecnología mató al romanticismo, como la curiosidad mató al gato, pero sería bueno para los amantes encontrar un equilibrio entre estas dos formas de conquistar.

Bajo deseo sexual

Me gustaría saber como mejorar las relaciones sexuales con hijos de por medio, sobre todo cuando tu pareja es más calmada que vos a nivel sexual.

Adriana

Estimada Adriana:

Lo que contás de la falta de deseo sexual dentro un matrimonio constituido con hijos es una cuadro muy común dentro de la vida moderna: la falta de tiempo, los niños pequeños, la obligaciones diarias hacen que quede poco o nulo espacio para la actividad sexual. Comúnmente se da más en las mujeres que en los hombre la falta de deseo sexual, pero últimamente el hombre se le está equiparando, aquí te doy algunos consejos para alimentar la llama de la pasión:

-Primero que todo es importante que vos y tu pareja tenga un espacio para ustedes solos sin los niños de por medio. Aunque sea una vez a la semana hagan alguna actividad juntos: salir a comer, ir al cine, alguna actividad física juntas, o algo que les guste a los dos y pueden compenetrarse los dos y llenarse de buena energía.

-Es importante que seas seductora, que te arregles, que te pongas ropa sexy, o te compres una ropa interior que sepas que a él le va a a calentar.

-Una de las cosas que hace que la pareja pierda el interés sexual es la rutina sexual: probá cosas diferentes, posiciones sexuales diferentes, juguetes sexuales, algún baile erótico, probar comida afrodísiaca, etc. fijáte que te erotiza a vos y que lo erotiza a él. INNOVAR SEXUALMENTE, muchas veces es la clave.

-No porque uno sea madre o padre se deja de ser un ser sexual, muchas veces acontece que cuando se asumen estos roles "el rol de padre o madre" queda esto en primer lugar y luego mi "yo", mis intereses, mis gustos, mi ser sexual queda sepultado. Es importante satisfacer nuestros deseos personales, nuestros deseos sexuales y no por ello se es frívolo. Por ahí le pasa eso a tu marido, sería importante que se lo plantees y charles con él de su falta de interés sexual y que pasa con respecto a este tema.

-Muchas veces también ocurre en el hombre que después de los 40 años la falta de interés sexual se puede deber a alguna condición médica: problemas de erección, problemas de próstata, un bajo nivel de testosterona. Si tiene alguna condición física por ahí sería importante que consulte con algún profesional.

-Y ante todo nunca olvides de tener un canal de comunicación abierto con tu esposo y plantearle estos temas que son importantes para vos, la comunicación es una de los pilares más importante dentro de la pareja.
Mucha Suerte y espero que estos consejos te sirvan,
Mariana Amour

viernes, 18 de abril de 2008

Corazón Roto


Cuando tenia 12 años me gustó una niña que vivía al lado de mi casa ella tenia 9. Me miraba, me sonreía pero seguí mi vida. Cuando tenia 16 la volví a ver de casualidad en su ventana y ahora si me enamoré. Había crecido, se veía tan bonita pero al comienzo por miedo luche por olvidarla y no pude. Cuando quería decírselo ya 1 año después ella ya no me miraba con sus ojos brillosos y su sonrisa mas bien pasaba enojada cuando pasaba por mi lado .Pero la esperé e intenté decírselo pero me dijo que no podía ; luego de 5 meses me volvía a sonreír pero ahora yo la ignoraba pero sabia que no era lo correcto por que yo la quería. Ella parece que esta en otras cosas por que veo que chicos entran a su casa o sale con sus amigas, intenté decírselo cueste lo que cueste pero ahora me esquivó, no me dijo nada y me daba pena yo rogarle para que me escuchara. En fin creo que los dos ya nos hemos hecho mucho daño así que quisiera saber como olvidarla por que me duele resignarme a alguien que quise tanto.

Martín

Estimado Martín:

Por lo que contás esta chica es y ha sido tu primer amor, una marca importante en tu vida. Por lo que veo, si bien siempre tuviste la intención de comentarle tus sentimientos, por distintas circunstancias de la vida, al final nunca le dijiste lo que realmente sentías por ella. Si es que todavía tienes sentimientos hacia ella, si sentís que todavía la querés, te recomendaría que de alguna forma le hagas saber lo que sentís, que intentes ganar su corazón. Recordá que la peor que uno puede hacer es quedarse con las ganas de hacer algo y nunca intentarlo y preguntarse ¿qué hubiera pasado si...? Como dice el dicho “más vale tarde que nunca”.
Si no tenés ganás de seguir intentando, la mejor receta para olvidar a un amor es el tiempo, y pensar que siempre hay y habrá personas que congenien con vos y con tu forma de ser, seguramente alguna chica conquistará tu corazón, siempre “hay otros peces en el mar”:
Suerte con la decisión que tomes,

Un abrazo
Mariana Amour

¿Y dónde están los hombres?


Cada vez más las mujeres se quejan de que no quedan hombres. ¿Pero es que no hay hombres o es que los hombres que hay (o mejor dicho lo que están"disponibles para la caza") son muy pusilánimes?
No soy feminista ni mucho, no me gusta defender a ningún grupo, ni género, pero en esta ocasión he notado, con tristeza, que las reglas de la conquista han cambiado mucho con el pasar de los años, y se han diluído en un desinterés áspero. En los tiempos modernos que corren donde todo es rápido, todo es "fast". Comida rápida, "citas rápidos" (sobre este tema hablaré más adelante), autos rápidos, conexión a internet más rápida, pareciera ser que la conquista amorosa ha ido perdiendo terreno ante la voracidad temporal: hacerse tiempo para una conquista sería una pérdida de tiempo.
En el siglo XX con la liberación sexual de la mujer, la única revolución social verdadera, a mi modo humilde de ver, la mujer ha sido la que ha ido tomando las riendas de la conquista que antiguamente sólo manejaba el hombre. En pocas palabras, la mujer hoy por hoy es la que muchas veces toma la iniciativa cuando quiere conquistar a un hombre. Ahora bien, ¿qué pasa cuándo por tímidez, por pautas culturales o por cualquier otra razón la mujer no quiere o se cansa de ser ella la que propicia la "caza"? Ahí es cuando se produce el descontento de las féminas al ver que el "macho pardale", el otrora "depredador sexual" ha quedado sumido en la escala evolutiva a menos que una ameba, las explicaciones ante este fénomeno que argüirán serán miles: falta de interés, más cantidad de mujeres disponibles que hombres, que las mujeres son muy "fáciles", y una lista tan larga de excusas que cuando finalice seguramente uno quedará dormido. Otro argumento que usarán será la "falta de tiempo", falta de tiempo para la conquista. Porque para conquistar hay que tener y hacer uso de energía: mental y física. Hay que estudiar, merodear, rodear la presa y una vez que se caza mantenerla.
En tiempo de la rapidez la conquista masculina ha ido perdiendo terreno. A vos querido hombre te digo, te explico, conquistar " a la vieja usanza" es algo que más de una mujer agradecerá, te hago el llamado a la solidaridad.

martes, 15 de abril de 2008

Quiero conquistar a un chico


Quiero conquistar a un chico que comenzó a interesarme cada vez mas. Creo que le gusto también pero no se como acercarme a él nos hemos presentado gracias a otra persona pero nunca pasa más que un simple ¡hola que tal! Lo veo casi todos los días cuando voy a esperar el colectivo para ir a trabajar pero no se como hacer para acercarme o que él se acerque a mi.

Saludos,
Mariela

Estimada Mariela:
Bueno si ya sabés que él gusta de vos, o tenés esa presunción, ¡tenés parte del camino hecho! Por empezar fijáte que es lo que le gusta a él, que intereses tiene, estudialo un poco para ver que tema de conversación le podés sacar. Tal vez además de un "hola que tal" le puedas sacar un poco más de conversación tratando de desviar la conversación hacia un terreno que le interese a él o algo que vos tengas en común con él. No esperes a que "él te conquista" sino que sutilmente anda armando el terreno VOS para la conquista.

¡Muchas Suerte en tu conquista!

Mariana Amour

jueves, 10 de abril de 2008

¿Estoy enferma de amor?



Soy una mujer con dos niñas y aún asi sigo pensando en compartir momentos románticos con la persona que quiero, él me ha dicho varias veces que me ama y también en repetidas veces me dijo que no me quiere como antes, siempre se va y siempre vuelve, permite que mientras yo esté con él le hable otra mujer y cuando él ya no esta no quiere que le hable se enoja. A pesar de todos estos años de dolor, de insultos y engaños y mentiras pensé que un día podria ser feliz con él, y lo amo como si fuera el primer día, y guardo la esperanza de que un dia me diga que me quiere y que ya no se irá jamas, ¿estoy enferma acaso?, él siempre me dice que soy enferma de amor.



Giovanna


Estimada Giovanna:

No existe tal cosa como estar "enfermo de amor". Desde que somos niños lamentablemente a través de novelas de amor, medios de comunicación, canciones, etc. se nos enseña que amar es sufrir. Pero el amor no tiene nada que ver con eso. Para amar a una persona primero que todo necesitás amarte a vos misma. Bien lo dijo Jesús (y esto va más allá si uno es cristiano, o incluso religioso) que el primer mandamiento es "amar a los otros como a sí mismo".
Si vos permitís que te insulten, que te maltraten, te engañen etc., y aún así seguís teniendo un vínculo mal llamado "amoroso" con esa persona, tendrías que analizar que es lo que está pasando con vos internamente. ¿Qué es lo que realmente querés para tu vida ? ¿Una persona que te maltrate? ¿alguien que constantemente se enoje con vos?
Por ahí vivis pegada a una ilusión pensando que la otra persona cambiará, que un día todo el sufrimiento pasará, pero recordá que siempre el cambio tiene que partir de uno y no de los demás, para que cambian las condiciones externas de nuestra vida, el cambio comienza por uno.
Un fuerte abrazo,


Mariana Amour

martes, 1 de abril de 2008

Consulta de Amor: ¡Quiero que se enamoren de mí!


¿Qué puedo hacer para que una chica que no me quiere se enamore de mí?


Jesús.


Estimado Jesús:


Simplemente sé tú mismo, después el amor vendrá sólo. Amar es un arte y como tal tienes que ser disciplinado. El amor no se puede exigir.

Puedes leer más sobre Como conquistar una chica en mi columna: http://www.freudteniarazon.com.ar/2008/02/como-conquistar-una-mujer-y-no-morir-en.html


Saludos y Suerte,

Mariana Amour