Ruptura amorosa y alcohol

Hola, lo primero muchas gracias por atender consultas de este tipo...llevo casi dos años unida sentimentalmente a un chico y, cuando nos conocimos, ambos teníamos problemas que en cierta medida se han visto superados. Yo acababa de salir de una relación de amor y convivencia de 6 años, hacía lo que podía para olvidarlo y con frecuencia salía con amigos y abusaba de alcohol y drogas. Él, por su parte, acababa de salir de un centro de desintoxicación por sus problemas con el alcohol..sobretodo. Al principio, aunque regado de alcohol (la rehabilitación no sirve de nada) todo era maravilloso, yo sentía la fuerza y el potencial que había allí, nos hacíamos de "psicólogos" mutuos y teníamos una gran dependencia el uno del otro. Con el paso del tiempo y ayuda psicológica por mi parte, me fui centrando en mi familia, amigos, trabajo...etc y fui deseando llevar una vida más pacífica, tranquila y acorde a nuestra edad (32 años). Fui deseando mantener una vida de pareja y sentimental estable...mientras que él, a pesar de sentir lo mismo, seguia jugando con el alcohol, queriendo tomarse siempre una más y muerto de ganas de salir, de juerga... las discusiones por la bebida se fueron haciendo más frecuentes y las acusaciones mutuas cada vez más duras, hasta que todo estalló hace unos días. Fuimos de vacaciones con unos amigos, y previo aviso de "por favor, no bebas y me des las vacaciones" y el decía que si que si que estuviera tranquila que él habia cambiado mucho etc etc.. con el tiempo, ha sabido justificar cada vez mejor sus acciones y se define a si mismo como un "bebedor", mientras que yo le defino como un alcoholico, a veces de forma demasiado dura, ya que sus continuos coqueteos con esto me generan muchísimo estres. Total, que estas vacaciones no me hizo ningún caso y se dedicó a beberselo todo junto con sus amigos, y si yo me acercaba a decirle de buenas formas que por favor parara, se ponía muy agresivo conmigo y me acusaba de "no dejarle pasarlo bien", hasta puntos de muchísimo estrés. En uno de ellos, decidí que bastaba ya, que aunque le quiero con locura me hace mucho daño todo esto y prefiero alejarme a desperdiciar mi vida al lado de alguien tan egoista. El se lo ha tomado sorprendentemente bien, y si bien sé que me quiere, no está luchando nada por mantener esto. Dice que yo pretendo cambiarle, que lo del alcohol es una excusa por otras cosas que me pasan y no le quiero decir. Le escribí una carta contándole todos mis sentimientos durante esas vacaciones y cuando la leyó, me dijo que eso era una mera crónica y que el esperaba que contara algo más de mi, de qué me pasa porque insiste que lo del alcohol es una tapadera de mis verdaderos sentimientos. Cree que sigo enamorada de mi antigua relación, y, si bien es cierto que muchas veces interiormente he comparado cosas, eso no es cierto, estoy enamorada de él pero no voy a tolerar ciertas cosas, y no creo que eso sea intentar cambiar a alguien, sino poner ciertas reglas de convivencia. El dice que el a mi me acepta tal y como soy y que porqué no puedo hacer lo mismo con él.
Total, que ya no se ni lo que pienso, no sé si esto tiene futuro, si debo apostar de nuevo por nuestro amor o pasarlo mal un tiempo pero no dejar que me hagan sentir pequeña, sentir miedo del comportamiento de una persona etc. Repito, he intentado hablar con él de esto, le he puesto las cartas sobre la mesa pero él se ha hecho muy hábil en excusarse y autoconvencerse de que no bebe cuando es patético cuando se emborracha. Para colmo, sus amigos le rien las gracias y de verdad, estas vacaciones de veras que me sentí sola a su lado y el de sus amigos. No se si me estoy volviendo loca, si estoy exagerando...en fin, que necesito una \"tercera opinión\" experta porque lo estoy pasando seriamente mal.

Muchas gracias por todo nuevamente,

Elena

Quería Elena:

No creo que tu pareja sea "egoísta" como vos decís sino que está enfermo, tiene una adicción que es el alcoholismo y va a tener que luchar con su adicción toda la vida. Lo duro de las adicciones es que no se entra y se sale cuando se quiere (como piensan muchas personas) sino que es una constante batalla que uno debe liberar contra sí mismo y contra sus impulsos. Seguramente que tu pareja no hizo este "click" de darse cuenta de su enfermedad. Generalmente las personas cuando se acercan a un centro desintoxicación muchas veces van pensando que va a sirver para algo de momento, para "sacarlas del pozo", pero no pueden ver más allá de eso (no digo que siempre sea así) entonces falla esta terapia porque no se dan cuenta que tienen una enfermedad, que tienen que bucear dentro de ellos mismos.El alcoholismo no puede ser curado pero si tratado. Seguramente tu pareja está en una etapa de negación y todo lo que vos le digas respecto a que te molesta el tema de su adicción le va entrar por un oído y por el otro, con la consecuencia devastadora que vos te sentís totalmente impotente ante esta situación y no sabés como actuar. Te voy a dar algunas recomendaciones para que tengas en cuenta y te puedan ayudar cuando te encuentres ante esta situación:

Pará con las "misiones rescate": Muchas veces los familiares del adicto tratan de excusarse ante los otros cuando éste se sale de control con la bebida. No lo rescates de esta experiencia, dejá que experimente los efectos daniños en cuanto a su forma de beber. Esto lo motivará a parar.

Planea la intervención: planeá hablar con él inmediatamente después que haya ocurrido algún problema con el alcohol y que a causa de este haya ocurrido, por ejemplo una disputa familiar. Eligi un momento cuando esté sobrio, cuando ambos estén calmos (mentalmente hablando) y puedan hablar en forma privada.

Sé específica: comentále a algún miebro de la familia que estás preocupada por la forma en que bebe y que necesitás que te apoyen. Cometáles los incidentes recientes que has tenido con tu pareja donde el alcohol haya estado involucrado.

Atenerse a las consecuencias: decile a algún miembro de su familia que hasta que él no reciba ayuda te antedrás a las consecuencias, esto ¿qué significa? No significa retirarle el apoyo al adicto sino protegerse de los efectos daniños de su relación con el alcohol. Estas cosencuencias pueden ir desde no acompañarlo a ningún evento social donde haya alcohol hasta mudarse de tu casa. No lleves a cabo estas "amenazas" sino estás lista.

Preparáte para ayudar: juntá información sobre los tratamientos locales que puede recibir el adicto para tratar su alcoholismo. Alcohólicos Anónimos es una buena opción.

Pedíle ayuda a un amigo: Si no podés recibir ayuda de un familiar, pedíle ayuda a un amigo para que hable con él, usando los pasos descriptos arriba. Un amigo que se esté recuperando del alcohol puede resultar particularmente persuasivo, pero un amigo que no juzgue, que le importe su situación puede hacer la diferencia también. La intervención de más de una persona generalmente es necesaria para persuadir a un alcóholico para que busque ayude.

Grupos de contención: buscá ayuda en grupos de contención que estén pasando por tu misma situación.Estos grupos ayudan a los familiares de los adictos a hacerles entender que no son responsables por el alcoholismo de su ser querido y que necesitan cuidarse a ellos mismo, a pesar de que el adicto esté en tratamiento.

¿Por qué la gente cambia cuando se pone de novio?

¿cómo era que decía la canción? La primavera, la, la, la, la sangre altera, te sube la presión y se te altera el corazón. El amor (o lo que sea parecido al amor: la pasión) hace que las personas se les altere no sólo el corazón sino también el bocho. Algo que me llama mucho la atención es cuando la gente, y en especial las mujeres, se ponen en pareja y automáticamente ya dejan de hablar en primera persona del singular (yo) y pasan a hablar con la primera persona del plural (nosotros). Por ejemplo: si antiguamente tu mejor amiga te decía "voy para tu casa y paso a dejarte los libros"... la frase se convertirá "Pasamos con Juan y te dejamos los libros". Es como las hermanas Malabuena de Antonio Gasalla, "están unidos hasta la médula". Ojo, no me califiquen de agreta, pero cuando una persona se apoya enteramente en otra, y deja de ser una entidad para pasar a ser dos, como si fueran siameses es algo que nunca voy a comprender. Generalmente, esto que relato a la mayoría de nosotros nos ha pasado con sus amigos, vecinos, gente cercana, etc. Es un fenómeno bastante común. También es "normal" que las mismas personas que criticaban lo que yo critíco ahora terminan actuando de este modo cuando encuentren a su "Julieta" o a su "Romeo". Son los que dicen "yo los sábados salgo con mis amigo/as y los viernes con mi novio/a" (esto antes de estar de novio). En situación post- novio: llamás a tu amigo y le decís ¿salimos este sábado? Te va a responder: "tengo el cumpleaños del primo del tío del cuñado de Coquita, la hermana de mi novio". Y vos ¿qué le respondés? Nada. Eso, absolutamente nada. Entendés la situación, le respondés con un tibio "Ah está bien", y cambiás de tema rápidamente, porque si sacás las incoherencias de su pensamiento a la luz o no te escucha o se enoja con vos. Luego llamás el próximo sábado con otra invitación y te dice "no, lo que pasa es que con Juancito sacamos entradas para el cine y la sacamos con anticipación sabés, porque eran más baratas" y siempre así... las excusas se van acumulando y el amigo que teníamos se va perdiendo en la maraña de la parentela del novio y otras cosas ( y excusas) cotidianas que "hacen las parejas". Es entendible que los primeros meses, cuando uno recién está de novio, dedique más tiempo a su tortolito que a sus amigos, pero cuando esta conducta se matiene por mucho tiempo (por años) ya resulta bastante llamativa. Recuerdo una profesora de inglés que solía hablarme todo el tiempo (o sea cuando metía bocado que no fuera sobre la clase de inglés que me impartía) sobre su pareja. Se me viene a la mente como le brillaban los ojos y me decía "Porque Fulanito es mi media naranja". Concepto erróneo si lo habrá el de la media naranja. ¿Acaso no somos una individualidad, un ser irrepetible, con un ADN único, con un pensamiento propio (o al menos tratamos de creer que tenemos un pensamiento propio)? Lo más triste de este pensamiento y de esta forma de proceder que describo arriba es que cuando estas personas se quedan sin pareja constantemente se quejan de que están solos, que quieren conocer a alguien, que la soledad les pesa (sino no existiría tantos sitios web dedicados a encontrar conocer personas con el fin de buscar una pareja), que extrañan a Fulanito, porque con Fulanito hacían no sé cuantas cosas juntos, etc, etc, etc. Me pregunto ¿no habrá un desbalance en esta forma de pensar y actuar? ¿No tendríamos que fomentar más nuestra individualidad, considerarmos seres exclusivos, con nuestros propios deseos, pensamientos, emociones y sentimientos? Me atrevo a responder o tirar como hipótesis que tal vez la gente "cambie" cuando se pone de novio porque tiene miedo de enfrentar su propia soledad, su propia angustia de saber que en este mundo nacemos solos y morimos solos. Creo que cuando nos aceptamos como está indivualidad única y solitaria que somos, recién ahí vamos a poder formar un vínculo "sano" y no enfermo con la otra persona, el vínculo absorbente no existirá y dejaremos de ser una unidad (una naranja) para ser dos personas (dos naranjas, con pensamientos, deseos y formas de sentir diferentes) que caminan por sendero de la vida juntos.

Nota a mis lectores

Estimados lectores y consultantes:

Ultimamente estoy desbordada de consultas, todos ustedes me preguntan sobre diferentes cosas relativas al amor: celos, indiferencia, pasión, etc. Quiero que sepan que cada una de sus consultas son importantes para mí y que me apena muchísimo cuando tardo en contestar o por razones de tiempo se me pasa alguna consulta. Igualmente los invito a que lean (o relean en el caso de la gente que ya sigue la lectura de esta página) mis artículos y consultas ya que mi línea de pensamiento es siempre la misma: creo que cada uno de ustedes, en realidad, todos los seres humanos por más decaídos, preocupados o tristes que estemos, todos tenemos la capacidad de sanar y de desarrollar nuestras potencialidades positivas y así hacer nuestros vínculos afectivos más sanos y duraderos.

A todos utedes les deseo lo mejor,



Mariana Amour

Amor perruno: una historia que estremece el alma

Esta noticia me tocó el alma, les dejo a todos esta historia de amor sobre una perrita llamada "China" que encontró un bebé abandonado en el patio de su casa y lo llevó a su cucha con sus cachorros. Muchas veces son los animales los que nos dan verdaderas lecciones de vida, su amor es incondicional y desinteresado. ¡¡¡Dejen sus comentarios !!!
Disfruten esta historia
Mariana Amour

Esta es China, la perrita del partido de La Plata (Argentina) que encontró un bebé recién nacido y lo llevó a su cucha junto con sus cachorros. Una verdadera lección de amor.


(DyN) - Una perra halló en el patio de una casa del partido de La Plata a un bebe recién nacido abandonado y lo llevó a su cucha, donde lo cobijó junto a sus cachorros para que no tomara frío, hasta que fue retirado por la policía.
Según se indicó, la madre de la criatura es una adolescente de 13 años que vive en la zona y ahora está internada en el Hospital Alejandro Korn, de Melchor Romero, donde tuvo lugar el parto.
Sin embargo, no se sabe hasta el momento cómo fue a parar el bebé a esa casa.
Según indicó un vocero de la fuerza, la perra, llamada "China", encontró a la criatura anoche en el patio de una vivienda de la calle 506, entre 197 y 198.
Al advertir el hecho, el dueño de la casa dio aviso a la policía, que rápidamente concurrió al lugar y retiró al bebe, que fue trasladado al hospital de Niños, de La Plata, en buen estado de salud.
Según se supo, la madre había sido trasladada por la propia familia al hospital de Melchor Romero.
Efectivos de la comisaría 7a. de La Plata, con jurisdicción en la zona, dieron intervención a la Fiscalía 1, que lleva a delante una causa por "abandono de persona".

La historia de amor de Eugenia y Franco

¡¡¡Hola!!!!! Te escribo para contarte mi historia de amor.......Yo trabajaba en una casa de electrodomésticos , era mas bien un bazar, un día fue Franco a comprar una notebook y fue automáticamente un flechazo, aunque yo en ese momento estaba de novia desde hacia 11 años, solo fueron miradas nada mas, por respeto solamente. A las semana siguiente me separé de mi novio de toda la vida porque él me fui infiel ¡¡¡¡Y lo pesqué!!!!fue el motivo principal por el cual me alejé.Meses mas tarde como yo no me animaba a buscar a Franco, una amiga lo hizo por mí, y después de ocho meses comenzamos a salir, cuando menos lo esperaba volvió mi ex buscando perdón y sobre todo volver pero no lo hice, por el simple hecho que una vez que la confianza se pierde ¡¡¡ no es ni será lo mismo!!!!.Franco me siguió apoyando y estuvo presente cada segundo de mi vida, me demostró que realmente quería estar conmigo para siempre y en verdad le creí, ya pasaron siete meses de estar juntos y cada dia que pasa siento que es la persona que andaba buscando, es muy sincero y es lo que me atrapa de su persona aparte de que es hermoso, ¡¡¡¡estoy segura que este amor va a durar toda la vida!!!!!!!

Descubrí que ella no era como la imaginaba

Ella se metió antes de conocerme a mí con un amigo del papá de la hija de su prima. tuvo su primera vez con él, pero terminaron, la pareja de su prima era como un padre para ella. Siempre salían juntos, según ella jamás lo miraría con otros ojos, pero una vez salieron, él no la fue a buscar con su prima pero ella igual accedió a salir con él ya que para ella él era como un padre. Salieron a bailar como siempre, tomó y se sentía mal. El tipo la apretó y le dijo que nadie se enteraría de nada. Ella le dijo que no, que era prima de su novia, el insistió y en el coche le bajo el pantalón pero ella estaba un poco mareada pero si pudo pararlo pero no sabia qué hacer, paso muy rápido y desde ese día no pudo dormir tranquila hasta ahora, se arrepiente por haberlo permitido, porque según ella nunca debió dejar que ni la tocara. Ella luego seguía viéndolo como si nada porque él se disculpó llorando y los dos quedaron así, como si nada. Luego ella conoce otro tipo que era un mujeriego nunca nada serio, ella lo sabía pero no le interesaba y estuvieron un tiempo. Sin embargo, él también era amigo del novio de su prima. Luego me conoce a mí y yo vi en ella una persona muy sufrida. y quería ayudarla haciendo que se valore más. Yo venía de terminar una relación que me lastimó mucho porque por primera vez me enamoré. Empecé a salir con ella y me llevó al mismo boliche donde conoció a todos con los que estuvo, ya que la pareja era el dueño de ese boliche. Pasa un año y medio y me cuenta una cosa que la atormentaba: que ella sin querer estuvo con el novio de su prima, que a ella no le atría pero no sabe porqué pasó y dejó que pasara, es más ella no lo disfrutó, dejó que surgiera, lo peor es que yo me hice la cabeza pensando que sólo ella fue engañada por dos hombre que la usaron según mi parecer. Me costó aguantarme todo lo que me dijo de ellos, ya que yo buscaba alguien perfecta como mi ex, y me confesó que le atormentaba desde que me conoció haber estado con el novio de su prima, y a mí me mató en vida, encima ella fue tan caradura de presentármelo y me hice amigo de esa basura, es como rebajarme a él y a mi hombría. No sé que hacer: por una parte la quiero dejar por todo el tiempo que no me lo dijo, y por otra parte la quiero y me acostumbré a ella, pero hay veces que todo la estima que siento por ella se borrara. No sé qué hacer, necesito tan sólo una respuesta sobre qué hacer porque capaz que nunca pueda borrar esas imágenes que crea mi cabeza, y sea un infeliz con ella y a ella eso la haga infeliz. Me llora y dice que “no la merezo”, siempre me lo dijo , ahora se porque lo decía, pero no puedo pensar ni tomar decisiones. Necesito ayuda.


Gonzalo

Estimado Gonzalo:

Me pongo en tus zapatos y debe ser difícil estar en tu situación, sabiendo que tu novia estuvo con el novio de su prima, o que según ella, él la forzó a estar con él. No obstante, hay algo que no deja de resonarme en mi cabeza: vos decís que te enganchaste con ella porque querías ayudarla ya que la veías como una persona sufrida, pero por otro lado decís que ella no es “pefecta” como tu ex novia. Quiero que sepas que nadie es perfecto, ni vos, ni yo, ni tu ex novia. Todos somos humanos y por lo tantos susceptibles de perfección. Si hubiese sido perfecta tu ex novia , seguramente la relación con vos no hubiera fallado. Eso por un lado, y por el otro creo que tenés una actitud bastante prejuiciosa respecto al pasado de tu novia actual. Creo que cuando nos ponemos en pareja con alguien no tenemos ni debemos, ni el otro tiene tampoco la obligación ni mucho menos, de decirnos con cuáles personas tuvo relaciones y con cuáles no. Forma parte de su pasado y el pasado justamente eso, PASADO. Si ella se abrió y te contó lo que la atormentaba, en realidad supongo o me imagino que lo hizo porque te vio como una persona sensible y con la capacidad de abrir tu corazón y entenderla. No digo que por ahí no guardes ciertas broncas o recelos o incluso que te sientas “engañado” porque ella no te lo contó e incluso te lo presentó a este tipo y te llevó a su boliche. Pero tal vez ella lo hizo porque no tenía otra opción, puede ser que tal vez dejó pasar un tiempo para masticar de la mejor lo que tenía para decirte. Yo te aconsejo que no seas prejuicioso respecto a su pasado, que también vos tengas la capacidad de ponerte en los zapatos de ella y sepas analizar la situación y lo que le pasa a ella, y así como vos expresas lo que te pasa, le cuentes como te sentís al respecto. Creo que no hay nada que perdonar ni tampoco te tenés que sentir menos hombre, ni dolido en tu ego por lo que “no te contó”. Acordáte que vos sus presente y eso es lo que importa ahora. Otra cosa si vos a este tipo no lo querés frecuentar más ni ir a ese boliche, que tal vez te “recuerdos desagradables” comentale tu disgusto.

Un beso,

Mariana Amour

Mi esposo sufre de celos enfermos

La persona que sufre de celos paranoides suele tener baja autoestima y un déficit de inteligencia emocional

Llevo 8 meses de casada y a mi esposo le diagnosticaron celotipia, ve donde no hay, siempre me acusa de que estoy mirando otros hombres etc. me insulta, me ofende y cada vez que se imagina algo solo piensa en dejarme, entiende que es la mejor decision, estuvimos en terapia y estaba mejorando, pero llego un dia entendiendo que podia manejar las cosas por si mismo y jamas a querido buscar ayuda, estoy desesperada no se que hacer, necesito de su ayuda porque no quiero dejarlo, y a la vez se que no puedo obligarlo a estar a mi lado.

Nicolle

Estimada Nicolle:

Yo te aconsejo que si querés salvar tu matrimonio vayan urgente a una psicólogo o un consejero matrimonial, o alguien que los pueda ayudar y contener emocionalmente tanto a él, que padece esta enfermedad, como a vos que tenés que soportar sus ideas paranoides. Como ya debés saber los celos son una reacción a una amenaza que se percibe que puede ser real o imaginaria. La mayoría de la gente que sufre de celotipia describe a este sentimiento como un sentimiento "muy loco" y extremadamente doloroso. Como les digo siempre a la gente que me consulta por celos, no sos sólo vos que sufrís y se te hace insoportable vivir así, sino que él mismo sufre un montón por esta situación. Tu marido tiene que indagar profundamente sobre él mismo, sobre el porqué de sus fantasías paranoides, el origen de sus celos. Pueden estar motivados por sentimientos de inferioridad o inseguridad. Generalmente las personas celosas suelen ser personas ansiosas, con baja autoestima, y padecen de un déficit de inteligencia emocional.

Yo te recomendaría que trates de hablar con él, que trates de hacerle entender que necesita ayuda, y que le digas que vos tenés la intención de salvar tu matrimonio, que muchas veces separarse puede ser una respuesta en ciertos casos, pero no siempre el divorcio y la separación es la respuesta a todos los problemas maritales. Tratá de fortalecer el diálogo continuo, la confianza y el contacto amoroso: son los mejores instrumentos para superar el desencuentro y los celos.

Un beso,

Mariana Amour

Las ganas de enamorarme

Germán en mis sueños era Indiana Jones y yo la chica a quien él rescataba

Cuando ideé y creé este blog lo primero que pensé fue que no quería ser autorreferencial. Pensé para mis adentros que ya había demasiados blogs autobiográficos y que tal vez este no era ni el sitio ni el espacio para eso, sino simplemente lo pensé como un lugar para comentar mis pareceres sobre el amor y ayudar a la gente con sus dudas amorosas. Después de todos, ¿quién no ha tenido incertidumbres respecto al amor? Sin embargo, esta vez, me gustaría contar mi historia sobre la primera vez que me agarraron las ganas de enamorarme. Si bien, desde la más temprana edad (calculo que a eso de los 8 ó 9 años) tuve ganas de enamorarme. En la escuela primaria tenía un amigo llamado Germán, un chico rubio de ojos celestes, muy bonito y sobre todo muy buen compañero, al pobre, junto con su hermana menor, lo torturábamos para jugar al elástico. A la salida del colegio teníamos que esperar como una hora para que el transporte escolar nos recogiera. Fue en esos momentos de espera que reforcé mi amistad con Germán. Germán con el transcurrir de los días, los meses y los años, me fue pareciendo más atractivo y singular (¿qué chico se bancaba jugar al elástico con mujeres?), eso era lo que más me atraía de él: su singularidad ( actualmente creo que eso es lo que más me gusta de un hombre, su singularidad, que sea diferente a los otros, la gente que me conoce suele decirme que me gusta los frekis o "raros").Así Germán pasó de ser un amigo, a ser el chico que me gustaba. Debo decir que no estaba súper enamorada de él, pero sentía esa necesidad de que me gustara un chico ¿a ustedes acaso no les ha pasado sentir esa necesidad imperiosa de que les guste alguien? Germán no sólo era compañero de escuela sino también era mi vecino. Todos los días venía con su hermana a mi casa a hora de la leche. Tomábamos la merienda los tres juntos y después nos íbamos a jugar al elástico. Era una especie de ritual, absolutamente todos los días hacíamos eso,y¡no nos aburríamos ni nos cansabamos! Cuando tenía diez años mi "admiración" creció más y más. Y no era casual, Germán se había convertido en el revoltoso de la clase, el que siempre hacía chistes y eso me gustaba mucho. Estábamos en quinto grado y me acuerdo que Germán, Matías y otros chicos (cuyos nombres no recuerdo) formábamos un grupito al fondo de la clase y nos divertíamos mucho hablando de las series de televisión que habíamos visto la noche anterior. Ya por ese tiempo, no sé porqué, pero no nos juntábamos tan seguido en casa como lo hacíamos los años anteriores. Y fue ahí cuando empecé a extrañarlo y fantasear que él era mi novio. A la hora de acostarme inventaba súper novelas en mi cabeza, me lo imaginaba a él en el papel de Indiana Jones y yo que era la chica que rescataba, este recuerdo todavía está patente en mi cabeza. Cuando pasamos al sexto grado, el curso fue divido en A, B y C. Yo fui a parar a la división C y Germán se quedó en la A. Tampoco tomábamos más el transporte escolar juntos, yo quería ser una chica independiente y le dije a mi mamá que ya tenía la edad suficiente para tomarme un colectivo de línea. Conclusión: nos fuimos alejando más y más. Con su hermana seguí siendo amiga un par de años más , y hasta el día de hoy, aunque no nos veamos más, si nos reconocemos nos saludamos, aunque no sigamos siendo amigas. Con él pasó algo distinto, muchos años después lo vi, tendría como 20 años cuando me lo encontré de pura casualidad y me sorprendió verlo: estaba gordo, dejado en su aspecto exterior, y ya no me parecía singular sino todo lo contrario, me dio la sensación de que era una persona vulgar, creo que me reconoció, yo lo reconocí a él, pero ni siquiera nos saludamos. Me dio mucha pena, me dio pena, porque pensé "si vos supieras que fuiste en mis sueños mi Indiana Jones".

Infidelidad ¿a la moderna?

¿Ojos que no ven... corazón que no siente?

Me considero una mujer moderna y tranquila con las cuestiones de celos. Sí he notado en mis relaciones amorosas una cierta tendencia a invadir los espacios personales de mis parejas; revisar su correo electrónico es mi práctica más habitual. Pero no lo hago siempre, lo hago cuando empiezo a sentir que me están ocultando algo. Yo trato de hacerme la que no lo nota, pero inmediatamente empiezo a ser más sensible a las actuaciones poco frecuentes. Justo ahora tengo un novio con el que llevo viviendo un poco más de tres años. En otras ocasiones he encontrado que él sale con chicas y las ve de vez en cuando. En esos momentos se despiertan las inseguridades y arrancan los celos. Desde hace unos meses empecé a darme cuenta que él se está viendo con otra chica, ella le envía mensajes extraños y él la llama con frecuencia, se ven hasta altas horas de la noche y siempre me dice que está haciendo otras cosas. He tratado de ser impermeable a la situación, pero ahora no lo puedo evitar, creo que mi pareja me está siendo infiel. Eso no sería problema, si no fuera porque en ocasiones tengo ataques de masoquismo, me muero de ganas por revisar el correo y en seguirle la pista a las llamadas, esto ha ido a un punto en el que me ocasiona un gran dolor y creo que no está bien. Ya he hablado con mi pareja de mis sospechas, nunca he revelado mi fuente y jamás he sido agresiva. El no niega ni afirma ninguna sospecha, eso me hace sentir peor. Mi pareja es atractiva y eso agrava un poco la situación, es muy coqueto y no cree en esas cosas del amor y las relaciones perfectas, yo sí. Espero que usted pueda leer este caso y entender que por más tranquila que yo trate ser me resulta muy complicado desprenderme de la idea. Quizá usted pueda ayudarme a entender lo que me pasa, ya ni puedo trabajar, ni dormir. Sé que mi caso es reincidente y que tengo un problema pero no sé qué hacer.

Sofía

Estimada Sofía:

Sabés Sofía, tenés un muy lindo nombre no sólo por como suena sino por su significado: sabiduría. Tal vez en este momento tendrías que aprovechar tu sabiduría para poder calmarte un poco, todos podemos tener sabiduría(y vos la tenés) si aprendemos analizar las cosas tranquilamente y sabemos escuchar nuestro corazón. Todo lo que me consultas, todo lo que escribiste (que es lo que sentís) me resultó llamativo por ciertas incoherencias que noto. En primer lugar te autocalificas como una persona tranquila, "no celosa", pero decís al mismo tiempo que revisas el correo de tu pareja, invandís sus espacios, justificándote que sólo lo hacés cuando sospechas de alguna infidelidad. Luego decís que te considerás una mujer moderna, no sé si lo decís porque considerás que este bien ser infiel o por tener una pareja abierta, esa parte sinceramente mucho no entendí que es lo que quisiste expresar... Luego decís que tratás de ser "impermeable" a esta situación, pero te das cuenta que sos masoquista, que te hacés daño, porque revisás el correo de tu pareja y encontrás indicios de infidelidad. Creo que no sos tan "impermeable" como decís ser, porque si chequeas su correo es porque efectivamente no te resbala que él sea (probablemente) infiel con vos, y eso no está ni bien ni mal, sino que va a depender de tu escala de valores, y de lo que vos consideres que es correcto o apropiado hacer dentro de una relación. Creo que tal vez, tu pareja no te niega ni te afirma tus sospechas porque ustedes no tienen claros cuáles son los límites de lo que pueden o deben hacer dentro de este vínculo. En primer lugar ¿por qué tenés acceso a su correo? ¿El sabe que tenés su contraseña o que les espías sus mails? En segundo lugar, ustedes son una pareja abierta o cerrada, ¿Cómo toman la fidelidad? A mí me parece que ustedes tiene que explicitar eso que muchas veces es implícito (y hablo de ustedes porque esto que te pasa lo involucra directamente a él ) que es el contrato de los "derechos y obligaciones" dentro de su relación, o sea tendrían que hablar cosas como si van a ser fieles o no, como manejar el tema de los celos, de la privacidad de cada uno, etc. O sea establecer cuáles van ser las pautas de valores dentro de la pareja. Me parece que tanto él como vos no saben como poner límites a esta relación y pareciera ser que hay una libertad absoluta, un "viva la pepa" y en realidad más que haber libertad por ahí están pasando a un libertanaje (él siendote infiel, vos revisándole su correo, etc) que en realidad te y l es está haciendo mucho daño. Hacé explícito lo que te molesta a vos de él, sus infidelidad etc, y charlen que están dispuestos a soportar dentro de este vínculo.

Un beso,

Mariana Amour

Prejuicios Sociales

Escena de la película "orgullo y Prejuicio" (Año 2005)

Estimada Mariana:

Tengo 40 años, estoy separada con dos hijos y me he enamorado de un hombre de 70 años, casado, con buena posición social, es la primera vez que me enamoro después de mi separación. Hace ocho meses que nos conocimos y por un descuido su mujer se ha enterado de que existo, ya se ha puesto en contacto conmigo por e-mail. Desde que me enteré de que él estaba casado ha estado rondando mi cabeza la idea de romper con él, cuando esto sucede el mundo se me hace grande, sin embargo, cuando hablo con él o estoy a su lado me siento la mujer más feliz del mundo, a él le pasa lo mismo conmigo. Mi ilusión es formar una familia con él y estar juntos el tiempo que Dios quiera. Hoy he hablado con él y le pregunto cuáles son los temores que le hacen frenarse conmigo, me dice que un poco los prejuicios, sus hijos. Yo soy de una posición inferior a la suya. ¿Hago bien en seguir con él?, ¿debería de dejarlo definitivamente para evitar sufrir ambos?, ¿soy egoísta al haberme enamorado de un hombre bastante mayor que yo?, ¿soy egoísta cuando le pido que rompa con su mujer?

Muchas Gracias,

Begoña

P.D.: Yo soy su vida y él es la mía. Me enamoré de su sabiduría, de su saber estar, de la forma que me trata y el cariño que me da, de que es un intelectual y muy inteligente, es mi padre, mi confidente, mi amigo, mi amante y la persona en la que más confío.

Estimada Begoña:

Disculpá que no te haya contestado antes, sé que hace más de diez días me enviaste esta consulta, pero las consultas van aumentando día a día y se me hace difícil contestar a cada una, pero vamos al problema que planteas: no entiendo sinceramente cuando mencionás repetidamente que "sos egoísta" por haberte enamorado de un hombre mayor que vos. No sé si en realidad te sentís egoísta por haberte enamorado de un hombre mayor, o porque en realidad es mucho mayor que vos y casado. Igualmente, no sos egoísta ni mucho menos por haberte enamorado, no importa cuáles fueren sus características. El amor es impredecible, y el amor no se racionaliza, sino que simplemente surge. Me parece bárbaro que vos te hayas enamorado de su sabiduría e inteligencia (el amor nace de la admiración) y sea la persona en la cual más confías, pero por lo que te ha sucedido con esposa, de que se enteró de la relación que tenés con él, pienso que es momento adecuado para blanquear la situación. Si realmente vos lo amas y él te ama a vos, más allá de la edad, y el "estatus social", pienso que es importante que más que luchar contra los prejuicios sociales de los otros es luchar contra tus propios prejuicios (y los de él por supuesto). No entiendo cuando vos decís "yo soy de una posición inferior a la suya", no sé si te referís a lo ecónomico, pero sabés, para mí no hay posiciones superiores o inferiores, las personas son personas y eso es lo que hay que remarcar. Te invito a que leas, ya que hablás de prejuicios y de "posiciones superiores/inferiores" Orgullo y prejuicio de Jane Austen, es una novela inglesa, en la que las dos figuras principales, Elizabeth Bennet y Fizwilliam Darcy, cada uno a su manera y, no obstante, de forma muy parecida, deben madurar para superar algunas crisis, aprender de sus errores para poder encarar el futuro en común, superando el orgullo de clase de Darcy y los prejuicios de Elizabeth hacia él.

No es que esta novela sea un retrato fiel ni mucho menos de lo que pasa contigo pero tal vez te ayude a reflexionar sobre el tema de los prejuicios.

Un beso y espero que resuelvas tus conflictos,

Mariana Amour

Escuchar la voz del corazón

Blaise Pascal: Famoso filósofo francés del siglo XVII. Pascal decía que el hombre conocía el universo no sólo a través del pensamiento sino también a través del corazón. Su frase más famosa: "El corazón tiene razones que la razón desconoce" (En francés: Le coeur a ses raisons, que la raison ne connaît point)

¡Gracias por responderme rápido!, la verdad es que leí tu respuesta muchas veces, me apenó un poco, porque confirmaste mis dudas, pero de otra parte , me reconfortó saber que no eran imaginaciones mías, ya que con mi chico a veces soy incapaz de ser objetiva! ¡Eres una mujer muy sabia! Pero lo que me gusta de tu sabiduría, es que es humilde y generosa! Creo que lo sabia desde hace 2 años, ¿por qué me empeñe?, porque quizás tengo tendencia a idealizar a las personas que quiero, siempre me las arreglé para ver el lado positivo de la situación, y eso de una forma era engañarme a mi misma! Pero para serte sincera y reconocer mi responsabilidad en todo esto, creo que concientemente, pensé que al acercarnos, quizás se daría cuenta de lo mucho que le aprecio! Pero claro, durante todo este tiempo, pensé en él, más que en mí, porque en realidad, es verdad, me siento muy frustrada, mal con mi misma! No puedo fingir, no quiero fingir, no sería yo, y no sería justo para mí seguir con esto! y ¿cómo se lo planteo? ¿En directo? ¿Invitándole a un café? Sería lo correcto, ya que me enseñaron a hacer las cosas bien, pero nuestros respectivos horarios no son compatibles, además prefiero que no, porque no soportaría una situación tan incómoda!, ¿por mail? Podría explicarle la situación y lo que siento, y ya que empezar y terminar son cosas de dos, decirle, al final que hay dos opciones, terminar ahora, ya que estamos aplazando una ruptura inevitable, o que es el momento de darme una verdadera razón para seguir con esto.Me dirás, Spoon, ¿porque le das opciones? No sé. Quizás, ¡¡para entender algo en todo esto?!, Me encantaría disfrutar una segunda vez de tu sabiduría, espero tu respuesta, gracias por todo.

Un beso Spoon.

OBS : MUY BUENA TUS RESPUESTA QUE ACABO DE LEER A LA PREGUNTA “COMO ENCONTRAR EL AMOR” ERES ESPECIAL, BESOS

Estimada Spoon:

Es lógico que uno cuando esté enamorado no sea "objetivo", pero nadie nunca es objetivo, porque somos sujetos y vemos las cosas como dice la palabra desde nuestra "subjetividad". Inclusive, lo que yo te digo, son sólo apreciaciones de mi subjetividad, con la diferencia que lo veo desde afuera. Pero, por eso insisto, y siempre les digo exactamente a todo el mundo que me pide mis consejos que "el corazón tiene razones que la razón no entiende", y por tal razón hay que saber escucharlo. Muchas veces, uno con el afán de conseguir ciertos objetivos, por no decir por empecinarse por ahí en cosas que no tienen que ser, no escucha o se olvida de escuchar a su corazón, esa vocecita que nos indica "hacé las cosas de ese modo". Es como que la pone en "off", la desenchufa y es ahí cuando metemos la pata. Si querés terminar con este chico, hacé lo que a vos te parezca más cómodo, tal vez si no puedes manejar tus sentimientos cuando lo veas, lo mejor es escribirle una carta, explicándole las razones de lo que sentís. Yo siempre insisto que las personas, mediante la escritura, mediante el lenguaje escrito tenemos tiempo de reflexionar y muchas veces podemos analizar mejor lo que nos pasa. Escribíle lo que sentís respecto a la relación y lo que esperás de ella, o justamente lo que no querés más de ella, y pedíle una respuesta. No tengas miedo de abrir tu corazón, pero siempre mimálo y cuidálo para que nadie te lo arrebate, no le des poder a nadie más que a vos misma.

Un beso y espero saber pronto de vos.

Pd: Muchas gracias por tus lindas palabras, me reconforta mucho saber que mis consejos te son útiles, es para eso que está este sitio, para ayudar a la gente a que reflexione sobre lo que le pasa respecto al amor.

Ejercicio para superar una ruptura amorosa

Muchos de mis lectores me preguntan como olvidar a alguien que se ha querido o amado mucho. Esta respuesta tiene varias aristas y va depender en gran medida de la intensidad de la relación: más intenso el amor que se siente por nuestra pareja , más dolor habrá luego de la ruptura. Las memorias de nuestros ex pueden venir a nuestra cabeza como fantasmas y acosarnos de por vida si no hacemos algo para no olvidar. La avalancha de recuerdos pasados puede arremeter con la paz presente, el pasado puede ser muy destructivo: mata a la persona, mata su presente y su futuro. La pregunta es ¿cómo se hace para olvidar una relación que fue muy significativa en nuestra vida?

Ejercicio mental para superar una ruptura amorosa

No hay una sola manera de aliviar el dolor, pero lo que propongo aquí es un ejercicio muy sencillo y que puede servir para liberarnos del fantasma de un amor pasado. En una habitación, tranquilo, con los ojos cerrados (tal vez un buen momento para hacer esta practica es cuando te vas a acostar por la noche) imaginá que tenés varios recipientes. Estos recipientes representan tus emociones. En uno tenés tus añoranzas, tus deseos, eso que perdiste con ese ser que amabas; en otro recipiente, tenés almacenado todo el dolor que has sufrido. Ahora imaginá esos mismos recipientes, pero esta vez imaginálos vaciándolos. Al imaginarlos vacíos, tus emociones se renovarán y te convertirás en un "nuevo ser". El "vaciar mentalmente" estos recipientes puede tomar tiempo, incluso años, pero sólo los podrás vaciar si realmente lo deseas de corazón. De una manera similar, también podés llorar tanto como quieras y sentir el dolor por el amor perdido que has dado. Experimentá todo, cada emoción, desde el sufrimiento hasta el dolor y tratá de vaciar todos estas emociones de tu corazón.

¿Qué se debe tener en cuenta para encontrar el amor?

Estatua de mármol de Cúpido (Eros) con el arco en tensión (Museo Capitolino, Roma). Para los griegos Eros (o Cupido) significaba las fuerzas más profundas y poderosas de la naturaleza de hombre.

Esta fue una de las preguntas que me planteó un lector y que disparó en mí más preguntas tal vez que respuestas, pero voy a tratar de "responder" de alguna forma este interrogante. En primer lugar algo que me he planteado desde hace mucho tiempo es si el amor se encuentra. Mi padre toda la vida me dijo una cosa muy interesante y sensanta: que el amor no se busca sino que aparece. Si vamos a la raíz del término "encontrar" el diccionario tira dos acepciones: por la un lado dice que encontrar es "dar con alguien o algo que se busca" o "dar con alguien o algo sin buscarlo". En el amor me parece que es lo mismo que podemos dar con alguien buscando o sin buscar. Personalmente pienso que no hay una receta para "encontrar el amor", creo que lo más importante a la hora de amar y ser amado es estar receptivo a la onda expansiva del amor. Para amar a alguien, para encontrar el otro que nos acompaña en esta juego que se llama vida primero uno debe amarse a uno mismo, suena a verdad de perogrullo, a frase hecha, pero es así. Acaso Jesús no dijo que el primer mandamiento era "amarse unos a los otros como a sí mismo". Para estar bien con los otros, primero debemos estar bien con nosotros mismos, aceptarnos como somos, con nuestras virtudes y defectos y recién cuando estemos bien plantearnos ahí encontramos el amor (que esta búsqueda tal vez puede ser activa o no). Es muy frecuente la frase que dice " el amor se encuentra cuando menos se piensa" y de esta frase podemos aprender mucho, ya en la mitología romana Cupido, hijo de la diosa Venus (diosa del amor), se enamoró de Psique, una princesa mortal, sin buscarlo. Cuenta la historia que Venus celosa por la gran belleza de Psique manda a su hijo Cupido a matarla. Cuando Cupido se encuentra con Psique queda enamorado de su belleza, y no comete el asesinato que le había encargado su madre, sino todo lo contrario, se termina casando con ella. Como mortal, Psique tenía prohibido mirar a Cupido, y respetó esa norma hasta que un día, incitada por sus hermanas, no resistió más y lo miró a su marido. Eso le valió el castigo de ser abandonada: desde entonces, Psique recorrió el mundo en busca de su amado superando los obstáculos que le ponían los dioses. Finalmente, los dioses del Olimpo se compadecieron de ella, la hicieron inmortal y le permitieron volver a reunirse con Cupido. De esta historia, que es muy bonita por cierto, podemos aprender algo, que cuando menos los esperamos, el amor puede estar ala vuelta de la esquina o en nuestras propias narices y no darnos cuenta de ello, tal vez estar puros de corazón, receptivos al amor, con ganas de dar y recibir afecto, tal vez es ésta la única fórmula eficaz para encontrar el amor.

Tengo miedo a que me rompa el corazón de nuevo: ¿le digo lo que siento?

Te cuento que tengo 18 años y vivo en Moreno, Buenos Aires. La consulta que te hago es por lo siguiente:cuando el año pasado estaba en la secundaria me di cuenta que me gustaba mucho una amiga mia que se llama Laly, a esta chica la tuve de compañera y amiga los 3 años de la secundaria y yo siempre decia que ella nunca me iba a gustar, pero cuando se acercó el fin de la cursada en la secu me di cuenta que la queria muchísimo y que siempre me había gustado, sólo que me mentía a mí mismo diciendo que no era así, lo hacía para protegerme y olvidarla...el caso es que se lo dije y ella me rechazó y es como que se alejó bastante de mí...el caso es que hace un mes más o menos volvimos a hablar por msn y cuando volvimos a hablar me di cuenta que nunca me olvidé de ella y que antes por medio de amigos de ambos o cosas así siempre estuve pendiente de ella queriendo saber como estaba y queriendo saber (y rogando a Dios practicamente) que no tenga novio...ahora por lo que hablamos a mí me parece que en estos meses pensó lo que lo que le dije aquella vez porque me está tirando muchas indirectas, pero yo no sé si son ideas mias que eso es asi o si realmente lo es y también tengo miedo de que si le diga algo y ella vuelva a tener una nueva negativa para conmigo me vuelva a romper el corazón y vuelva a estar tan mal por ella como estuve la ultima vez...así que mis preguntas en concreto son:¿qué hago con ella? ¿le digo o no lo que siento? ¿puedo hacer algo para que la respuesta sea positiva??¿¿tengo alguna oportunidad con ella??y si no, ¿¿como puedo hacer para olvidarla??porque intente estar con otras chicas pero NO PUEDO de ninguna forma porque no me siento a gusto con nadie...¡¡¡Muchas gracias por leerme y dedicarme unos minutos!! ¡¡saludoss!!

Abraham

Estimado Abraham:

Si volviste a tener contacto con ella, eso está buenísimo, ahora te voy a contestar una por una tus preguntas. Las indirectas con respecto a los sentimientos no existen, si tenés dudas sobre lo que ella piensa o siente, preguntáselo y sacáte las dudas, porque jugar al gato y al ratón sobre si ella gusta o no gusta de vos te va a terminar haciendo pelota y te vas a hacer la cabeza y te vas a enredar más y vas a vivir de supuestos y te vas agarrar de "puede ser que..." y pienso que lo mejor es aguantarse el mal trago (o no, porque por ahí te encontrás con una linda sorpresa). Si tenés alguna oportunidad con ella, eso no te lo puedo contestar yo, vos y ella se van a dar o no una oportunidad para estar juntos, pero vos sos el que tenés que averiguar si se va a dar esa chance o no. Con respecto a olvidarla, por ejemplo si ella te da una negativa, más que estar rogando a Dios para que ella no consiga novio o vos estar con chicas que no son de tu agrado, lo que te recomendaría es que te tomes tu tiempo, que hagas tu "duelo", que aceptes la negativa de ella (todo el en supuesto caso que ella no te de cabida) y que sigas con tu vida haciendo las cosas que te gustan, poniendo tu foco de energía en otras cosas y cuando menos te des cuenta el tiempo va a pasar y tu corazón sanará y estarás abierto a nuevas experiencias. No te mentalices que no la podés olvidar que NO PODES ( poniendo el letra mayúscula como me escribiste amí) olvidarla, porque inconscientemente y/o concientemente te estás preparando justamente para no olvidarla.

Espero haberte sido de ayuda,

Un beso,

Mariana Amour

¿Me retiro con elegancia?

Hace dos años , conocí a un compañero de trabajo, en esta época me estaba separando de mi ex después de 7 años de matrimonio, nunca le busqué, me refiero a mi compañero, si te parece le llamaremos “J”.Yo soy una chica amable con todos, todo el mundo me aprecia en la oficina, pero también me conocen por mi seriedad y responsabilidad, hasta que un día me dio discretamente su nº de móvil, le llamé y después de 2 semanas quedamos para ir al cine, me contó que estaba divorciado desde hace 9 años, que tenia un niño, de 9 , que tuvo otra relación de 7 años y que le engañó su ultima ex con su mejor amigo y que ya no creía en el amor y que no quería algo serio, fui a casa ese día , muy decepcionada, no sé, la primera cita tendría que haber sido mágica, ¡no era el momento de decirme todo eso! No quería utilizarle, porque me sentía muy sola, y tampoco estaba preparada para eso, me sentía muy frágil y podría aprovecharse, se lo expliqué y le deseé mucha suerte, y que no quería hacer daño a nadie! Lo tomó muy mal claro, y justamente le mandaron fuera de la empresa 6 meses! Me divorcié, le eché mucho de menos, pero no era el momento! Volvió después de 6 meses, e intenté invitarle a un café, para confesarle que no pude olvidarle y que deberíamos dar una segunda oportunidad a esto, ya que yo a él también le gustaba mucho, siempre me miraba, no paraba de venir a mi despacho! Fue muy duro ¡y me dijo que sólo quería ser mi amante! bueno claro ¡quería vengarse! Y le dije que para eso no me necesitaba a mi, que yo quería otra cosa, nada serio de momento, pero así no! Quiero alguien que me respete y mientras este con él, sea su reina! Otra vez separados, durante 3 meses ,siguió lo mismo, miradas ,complicidad, le quería demostrar, que me importaba mucho, pero que no a cualquier precio, falleció su padre, y no dude a enviarle un sms, con todo mi apoyo, era lo correcto para mí, vino y me lo agradeció mucho, la mirada no engaña, él salio mientras con otra chica, que dejó había dejado hace 2 años! y le dejo un mes y medio antes del funeral de su padre, un día perdió su cartera y llamaron a la oficina de reclamar, y les di su teléfono, casualidad del destino me llamó para agradecérmelo, ya no trabaja conmigo desde hace 3 meses, me llamaba todos los días, y por fin pasó lo que tenia que pasar, ¡una noche juntos! fue con música, velas, una cena, nos besamos, me dijo que se la había caído la banda, pero esa noche sentí su cuerpo, no él! Cuando se lo comenté por la mañana, diciendo que entendía que todo esto era difícil para él, ya que se estaba planteando otra forma de vivir, más estabilidad, me decía estoy cansado de aventuras, quiero estabilidad, si, pero su actitud contradice sus actos: nunca me dice ningún piropo, se autocontrola muchísimo: “nunca estás guapa , siempre estás muy buena", ¡me da asco!Nunca me manda un mensaje tierno, o te echo de menos! lo justo y muy correcto, yo en cambio soy muy romántica, tierna, le mando sms : “como te extraño”, ¿qué está haciendo mi chico preferido? Cosas así!, ¡Soy muy cariñosa, pero sin agobiarle! Pero nada, hace 1 semana que no me llama, le mande un mensaje diciendo, me preocupo ¿Pasa algo con tu hijo ? porque esta aquí en este momento , y me respondió 2 días después que estaba ocupado con su hijo y que me iba a llamar. Nadie está tan ocupado para no encontrar 5 minutos, para llamar o preguntar o saludar, nadie! Y ahora, después de 4 días, me pregunta si podemos quedar este fin de ya que su hijo se fue! ¡No le respondí desde la ultima vez! ¡Su hijo no es una excusa! Yo también soy madre, mi hijo es lo primero ,pero siempre encuentro tiempo para él! Es sexo sólo sexo, y yo no puedo y no quiero soportar su indiferencia, estoy cansada de esperarle, lucharía con todas mis fuerzas por esto, pero no si no hay esperanza o no hace un esfuerzo, se lo comenté pero me dijo que el es así, si quiero bien y si no ¡pues nada! esta muerto de miedo ,son falsas barreras, pero hasta cuando, yo merezco mimos , atención, dulzura, respeto! ¿Qué debo hacer?, ¡la gente no cambia! ¡hay muchas señales! yo también lo pase mal, pero estoy ahí para él! y el nunca lo vio! Por favor respondeme. Gracias por todo.

Spoon

Estimada Spoon:

A mí me da la sensación que vos estás luchando con molinos de viento, querés cambiar una situación que tal vez no está en tu poder cambiarla y creo que esa situación es lo que te está frustrando. Tal vez empezaste esta relación pensando que algo iba a cambiar, pensando que tal vez él con el tiempo iba a querer algo más de vos que “sólo pasar el tiempo”, o “tener sexo”. Quizás lo hiciste concientemente o inconscientemente pensando que él se iba a enamorar de vos, o que lo ibas a convencer para que cambie su manera de pensar. El ya te lo dijo claramente que quería ser tu amante, y vos le dijiste claramente que querías algo más que “serio”, o mejor dicho más comprometido. Creo que lo que acontece aquí es un conflicto de intereses, vos querés una cosa que él no te pueda dar, o que no está en condiciones de dar, o que no te quiere dar, y como vos bien decís (fijáte que todo lo llamativo de tu discurso lo marqué en rojo) las personas no cambian. Yo en tu lugar, trataría de dar un paso al costado y seguir con mi vida. Yo sé que no es fácil, que si vos estás enamorado de él o te gusta mucho, no es que apretás un botón en tu corazón y decís “no lo quiero más”, pero cuando no hay feedback de la otra parte y es sólo una parte la que está dispuesta a comprometerse o a dar el amor, me parece que las cosas no funcionan así. Es como querer llenar un saco con harina, y el saco tiene un hueco, ¡el saco nunca se va a llenar! Lo mismo pasa con tu amor y la forma que lo está recibiendo él, vos le demostrás tu cariño, pero a él no parece importarle demasiado. No digo que no les importes, ¡ojo!, pero es más que evidente que no le importas de la misma forma que vos lo hacés. Creo que un botón de tu corazón que sí podés activar es el de la autoestima, y levantar el amor hacia vos misma, si alguien no quiero un compromiso con vos, ¡no lo busques donde no lo vas a encontrar! Ya vas a encontrar alguien que te responda, mientras tanto hace los trámites para despedirte de él, o sólo tomalo de la misma forma que él te toma, como un amante, aunque dudo seriamente que lo puedas hacer porque creo que vos sí estás enganchada seriamente con él.


Un beso grande,
Mariana Amour

Pd: como dice U2 en la canción with or without you, “contigo o sin ti puedo vivir”

Tengo miedo de enamorarme

¡¡¡¡Extra, extra: cuando tenía miedo de todo, nunca tuve miedo de amarte !!!!

Hola, en primer lugar muy bueno el blog. Tengo 19 años y hace tres meses que estoy con alguien (sin compromisos)pero lo extraño cuando no lo veo y me da mucho mimedo perderlo, siempre que estuve con alguien me dejó, hacía tiempo que no sentía el miedo de enamorarme de alguien en realidad de que me vuelvan a lastimar. Siempre pensé que me dejan porque yo no accedo a tener relciones (soy virgen) siempre dije que el día que esté con alguien sería por amor, con él tengo ganas de estar pero tengo mucho miedo de enamorarme y que él me deje o que me haga lo mismo que todos, a veces siento que no quiero estar mas con él pero cuando me hago a la idea de perderlo me da mucho miedo siento que es sincero cuando juntos pero me da mucho miedo y hay momentos en que es tanto el miedo que no me siento cómoda casi que no puedo sentir exitación y yo se que él sí por como me toca y besa y en ese momento yo estoy pensando en como sería si le digo que sí y despues él me deja hasta me siento frigida,hasta hace un tiempo no me pasaba pero unas compañeras me dijieron que cuando este preparada en otras palabras exitada sentiria cosquillas en la panza y me pongo pendiente de eso y no disfruto el momento. El me dijo un dia que sentia que yo ponía como una barrera cada vez que me pregunta cuanto es lo que me importa él, a mí me importa y mucho pero no sé cómo decirselo porque tengo miedo que a él no le pase lo mismo. ¿Qué debo hacer? Gracias...muy buen blog...

Lala

Estimada Lala:

Tengo la sensación por lo que contás que lo que te pasa a vos es que tenés miedo a crecer. Enamorarse de una persona, significa comprometerse, dar de uno, hacerse responsable de la relación que está forjando con el otro, y por ahí el miedo actúa como un "gas paralizador". Por eso decís que te sentís "frígida" cuando estás en esos momentos íntimos con él, tal vez todo actúa como un ciclo: tenés miedo a enamorarte, no tenés sexo porque querés hacerlo cuando estés enamorado, en conclusión ponés barreras para enamorarte. Tratá de relajarte y dejarte llevar, sin analizar tanto lo que te pasa, y tratando de dejar el miedo de lado. El miedo es bueno ante una situación que sabemos pueda resultar peligrosa, nos pone en alerta cuando hay un peligro inminente,pero si el miedo es psicológico y en realidad no existe ningún peligro, ese miedo lo único que hace es estresar y paralizar. Relajáte un poco y decile a tu chico lo que vos sentís por él, no tengas miedo de expresar lo que sentís.

Un beso

Mariana Amour