Relación masoquista y celotipia

Mi novia sufre de celotipia, yo me he informado de esto y ella posee todos los síntomas. Es controladora, imagina casos en los que le engaño, me ha hecho escenas bochornosas en público, revisa mis cosas personales. Talvez por las relaciones que tuvo antes le dejaron marcada pero esto está afectando nuestra relación. Yo soy un tipo que necesita su intimidad, su autonomía, necesito espacio. Ella no me entienede. Le soy fiel, la amo. Le he dicho que necesita, bueno, necesitamos ayuda. Pero ella se siente ofendida cuando le comento esto y se encierra en sí misma y no quiere verse como una persona que sufre por esta enfermedad mental. Esto a su vez ha provocado una relación tormentosa de discusiones y peleas en donde supongo que asumimos roles de víctima y victimario (psicológicamente hablando). En donde las amenazas y sus celos son el centro de todo el problema. Yo he logrado ver toda la situación y se, estoy seguro que esto no es sano. Igual yo la amo y quisiera resolver todos nuestros problemas, pero como te repito, ella no quiere ver que hay un problema. ¿Cómo la abordo, o cómo convencerla de que necesitamos ayuda sin que ella se sienta ofendida?

Daniel

Querido Daniel:
Me da lástima escuchar que tu relación más que satisfacerte te está atormentando, sé que debe ser muy difícil estar en tu situación. Igual, todo tiene solución menos la muerte, así que si vos sos el más equilibrado en la relación te diría que en principio te lo tomes con calma para seguir viendo lo que acontece con tu pareja, para que puedas llevar de alguna manera el timón del barco y no se termine hundiendo.
Creéme también que además de sufrir vos, la que más sufre el tema de los celos es ella. Si leíste Otelo, uno de las grandes obras de William Shakeaspere, Otelo, quien sufre de unos celos tremendos lleva a matar a su amada Desdémona (pensando que ésta le es infiel), engañado por las calumnias de Yago. Cree en las habladurías de Yago ante que en las palabras de la propia Desdemona.
La persona celosa es una persona dogmática, cerrada, que roza lo paronoide. Tener celos cuando estamos en pareja (unos celos moderados) es normal, ahora bien, cuando esos celos van de la mano de sentimientos de inseguridad, hostilidad, manipulación y produce una mala calidad de vida en los integrantes del vínculo ahí ya estamos en presencia de celos patológicos.

Lo que subyace debajo de los celos son:

Generalmente lo celos no tienen que ver con lo que pasa en la superficie "lo que se muestra" sino lo que falta o con las cosas que no se pueden manejar. Una cosa que sé de mi experiencia con las parejas que he tratado es que el primer camino para cambiar cualquier cosa en la vida es darse cuenta de lo que uno quiere cambiar. Cuando se trata de los celos, no importa bajo que forma aparezcan, no se van a ir hasta que uno se percate de esos celos y tenga un fuerte deseo de hacer lo necesario para cambiar y curarse.

Lo que te recomendaría en que consigan ayuda profesional si está interfieriendo en tu pareja. Comentále que los celos que tiene son injustificados y yo te propongo que junto con ellas hagas los siguientes ejercicios que te recomendaría un terapeuta de pareja:

-Que se pregunta que revelan los celos para ella. Cuando tenga un ataque de celos que se pregunte ¿por qué tengo este sentimiento? ¿qué escondo tras los celos: inseguridad, dogmatismo, miedos, etc.?

-Busca información en internet, libros, terapistas, etc. Comentale lo que averiguaste sobre el tema, como quien no quiere la cosa, comentale lo que averiguaste sobre el tema, sacálo como tema de conversación o a colación de un tema, no cuando ella estalle de celos. Metela en el tema de una manera agradable.

- Un ejercicio muy bueno que te recomiendo para tratar los celos es que se tomen una hora al día cuando se vean para discutir sobre las acusaciones que haga ella. Ella expondrá sus puntos y seguramente vos los rechazarás. Cuando pase esa hora, no hablen más del tema. O digan "lo discutiremos durante nuestra hora pactada".

-Otro ejercicio que te recomiendo es el juego de roles: actúa como si vos fueras ella, imagina situaciones donde vos te pongas celoso, hacéle sentir lo que ella te hace sentir y viceversa. Al principio se pueden reir con este "juego" pero luego podrán ver una imagen especular de ustedes mismos y de lo que nos les gusta de cada uno. Luego escriban que les pareció la experiencia.

-Decidíte a hacer cambios en tu comportamiento: fijáte en lo que no estás más dipuesto a aceptar en tu relación. Averigua como te gustaría que fuera tu relación y luego trata de llevar a la practica ese deseo.

-Preguntále a tu novia como quiere ser amada y prestá atención a lo que te dice, no estés a la defensiva cuando te habla. Si escuchás con tu corazón abierto, vas aprender ciertas cosas sobre tu pareja que no conocías.

-Demostrá tu cariño/afecto de la manera que ambos quieran, exploren de que manera se expresan o quieran expresar su cariño: a través de mensajes (virtuales o no) que se dejen, del afecto físico, etc.

Hay dos columnas que tratan sobre el tema: Causa y sin razón (o con razón de los celos) y ¿amor o sadomasoquismo?

Espero que estos consejos te sirvan y me gustaría saber de vos pronto y si los llevaste a la práctica a los consejos y como te fue.

Suerte,

Un beso

Mariana Amour